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Ah oui,là on voit mieux. 
T'as plus qu'à conquerir la Chine... L'Angleterre est vraiment trop gênante dans ton coin...
T'as plus qu'à conquerir la Chine... L'Angleterre est vraiment trop gênante dans ton coin...
surtout qu'on dirait qu'elle s'est agrandie au dépend d'un mineur chinoisAxe37 said:Ah oui,là on voit mieux.
T'as plus qu'à conquerir la Chine... L'Angleterre est vraiment trop gênante dans ton coin...
Non, c'est juste le Yunnan qui a une couleur marron qui peut ressembler au rose britannique. On voit bien le point rouge pour symboliser la capitale du Yunnan.De-VILLARS said:
Il faut bien une flotte pour conquérir le monde!bastor said:Question a quoi sert ton ministre de la marine ?
En plus y a un fleuve à la frontière avec le Yunnan, faut bien s'en occuper.
o Un bon AAR, avec des passages bien drôles (la séance avec le prisonnier allemand
).
c'est surtout qu'hier au soir mes yeux n'étaient pas au mieux à la réflexionJoukov6 said:Non, c'est juste le Yunnan qui a une couleur marron qui peut ressembler au rose britannique. On voit bien le point rouge pour symboliser la capitale du Yunnan.
o
Merci pour les commentaires ! Je sais depuis hier qu'il y AURA une marine tibétaine à un point de cette AAR... (ma partie est nettement plus avancée que le récit)
Tremblez, écumeurs des mers ! La sérenissime marine tibétaine est là
Tremblez, écumeurs des mers ! La sérenissime marine tibétaine est là
Chapitre 6
Les Lamas sont éternels
Les Lamas sont éternels
Lhassa, mars 1938
Le Palais blanc, résidence personnelle du Dalaï Lama
Le premier ministre Reting Rimpoche se tient dans l'antichambre du palais avec deux émissaires britanniques.
Reting Rimpoche: Gentlemen, vous allez avoir le privilège d'une audience auprès de Tenzin Gyatso, le 14ème Dalaï Lama.
Emissaire 1: Votre grandeur !
Emissaire 2: C'est un immense honneur !
Les portes monumentales s'ouvrent, et on aperçoit le jeune Dalaï Lama assis sur un trône d'or, entouré de conseilllers et de serviteurs.
Dalaï Lama: Bienvenue, voyageurs. Je vous remercie pour la longue route que vous avez parcourue jusqu'à ma capitale. Nous vous sommes reconnaissants pour le commerce que vous entretenez avec notre pays, et je souhaite que nous puissions nouer des liens solides entre nos deux nations.
* note au lecteur : Tenzin Gyatso, le 14ème Dalaï Lama, est encore vivant de nos jours : il est de plus une figure politique et religieuse importante, et a notamment reçu le prix Nobel de la Paix en 1989. Il sera donc traité dans cette AAR avec le respect qui lui est dû, ne fera que de courtes apparitions et ne sera en aucune façon un ressort comique.*
Reting Rimpoche: Hé, Tenzin, arrête de te mettre les doigts dans le nez !
Dalaï Lama (essayant de coller discrêtement sa crotte de nez sous la manche d'un serviteur): J'ai rien fait-eu !
Reting Rimpoche: Je t'ai répété cent fois de ne pas...
Dalaï Lama: M'en fiche ! *fbbbltbbblp !*
Reting Rimpoche: Quoi... Veux-tu bien me...
Dalaï Lama (se lève): Si tu t'approches je hurle ! Je te fais un procès pour harcèlement ! Sans rire, je le fais !
Reting Rimpoche: Espèce de petit... Je vais t'apprendre...
Dalaï Lama (s'enfuit hors de la pièce suivi de près par Reting) : Au secours ! Au secours ! Je suis harcelé sexuellement par le premier ministre du Tib...
*bruits de lutte, puis bruits de fessée, puis pleurs*
Emissaire 1: Pourquoi on ne couronne pas nos rois à la naissance comme eux ?
Emissaire 2: On signe leur fichu contrat et on se tire d'ici vite fait...
Suspense, suspense...
Chapitre 7
Tibet Universalis
Tibet Universalis
Lhassa, Palais du Potala, 11 Avril 1938
Le cabinet ministériel est réuni dans un petit salon confortable du palais. Ils regardent un récepteur de télévision.
H.G. Kundeling: J'aimerais bien avoir des chips.
Tsepon Shakabpa: J'aimerais bien une bière.
Dalai Lama: Je veux regarder un dessin-animé.
Retin Rimpoche (bas): J'aimerais bien avoir un vrai gouvernement.
H.G. Kundeling: Chut ! Ca commence !
L'écran de la télévision devient tout blanc, puis montre une photo de l'Himalaya, pendant qu'une musique joue. Puis apparaissent deux hommes assis à un bureau, avec une carte du Tibet affichée au mur derrière eux.
Présentateur: Bonjour ! Je suis Bobung, de la Première Chaine d'information du Tibet.
Second présentateur: Et je suis Jimpoel. Merci de suivre notre journal télévisé, édition spéciale de 1938 ! Et comme on dit : “une seule chaîne, une seule émission par an, c'est quelque chose à ne pas manquer !”
Bobung: Tout à fait Jimpoel. Et maintenant, voyons ce qui s'est passé dans le monde depuis l'an dernier ! (lit ses notes) Le 7 Juillet 1937, l'armée du Kwantung des forces impériales japonaises, au cours d'un exercice de routine consistant à encercler Pékin, à bombarder la ville et à couper le ravitaillement de la garnison, a télégraphié à la garnison chinoise qu'un soldat japonais avait disparu pendant les manoeuvres, et a réclamé le droit d'entrer dans la ville avec armes et véhicules blindées pour rechercher le soldat manquant.
Jimpoel: Malgré l'exquise politesse de la demande, les chinois ont refusé, ce qui a conduit tout naturellement à un assaut massif des forces japonaises contre la ville. Néanmoins, à la surprise générale, l'attaque japonaise a été repoussée, un fait que le porte-parole du gouvernement japonais a qualifié comme "manquant de tact de la part des chinois". Ce qui explique que le haut commandement japonais a exigé des excuses personnelles du général commandant la garnison de Pékin.
Bobung: Et encore une fois, les chinois, choisissant de provoquer gratuitement les japonais, ont refusé de fournir la moindre excuse avant la fin de l'ultimatum de 5 secondes gracieusement accordé par l'armée impériale. A la fin de l'ultimatum, avant que toutes les communications ne soient coupées, le seul message télégraphié par les chinois disait uniquement :"Je suis absolument déso", ce qui de l'avis général ne signifie pas grand'chose.
Jimpoel: Naturellement les japonais ont pris le parti d'apprendre les bonnes manières aux chinois, à l'aide d'une quantité appropriée d'obus d'artillerie et de divisions mécanisées.
Bobung: Nous remercions au passage l'Agence Impériale Japonaise pour la Diffusion de l'Information Impartiale, qui nous a gracieusement communiqué ce résumé précis et très documenté de la situation en Chine. A côté de ça, toute la Chine a choisi de s'unir contre l'agression japonaise, et pour l'une ou l'autre raison l'URSS a décidé de fournir de l'aide dans le cadre de l'Opération Zet, pendant que les USA votaient la loi Pitman. Bien que personne n'ait une idée très claire de ce que ça signifie, tout le monde semble s'en réjouir, et c'est tant mieux.
Jimpoel: Il y a des gens, comme ça. En tous cas, cette stratégie n'a pas l'air très efficace , puisque le Shanxi a été vaincu et que le Japon a pu établir un Etat fantoche au Mengkukuo le 19 Août 1937.
Bobung: Eh bien ! S'il y avait des livres de géographie au Tibet, il faudrait les récrire ! Mais ce n'est pas fini : en septembre, l'Allemagne a créé un pacte Anti-Comintern, que l'Italie et le Japon ont signé. On ne sait pas non plus précisément ce que ça veut dire, mais les meilleurs analystes politiques du Tibet estiment (il lit ses notes) qu'ils "manigancent probablement quelque chose" ! C'est proprement incroyable !
Jimpoel: Tout-à-fait, Bobung. Maintenant, parmis les autres nouvelles du monde : le Japon a connu un coup d'Etat conservateur, ce qui prouve qu'on peut TOUJOURS être plus à droite ; l'Espagne républicaine a annexé l'Espagne nationaliste ; et l'Allemagne a annexé l'Autriche et a appelé ça une Anschluss, parce qu'ils ont toujours été généreux en consonnes.
Bobung: Ha, ha ! Bien dit Jimpoel ! Et je serais surpris si un seul de ces évènements, qui se produisent à l'autre bout du monde dans des pays que j'aurais du mal à situer sur une mappemonde, avait la moindre influence sur le cours de l'Histoire !
Jimpoel: Tout-à-fait, Bobung. Maintenant, passons à des nouvelles nettement plus importantes : le Tibet ! A cause de la tension internationale croissante, et l'équilibre instable entre les grandes puissances rivales, notre très saint guide le Dalaï Lama et son très sage premier ministre Reting Rimpoche ont décidé qu'il était urgent de choisir un camp, de telle sorte que la guerre est maintenant pratiquement inévitable, bien que nous ayons l'armée la plus faible du monde, et j'y inclus le Libéria.
Bobung: C'était vraiment un coup de maître digne du génie tibétain !
Reting Rimpoche: J'aime bien ces journalistes. Ils sont vraiment professionnels. C'est juste dommage qu'ils aient ce drôle d'accent.
H.G. Kundeling: Ils ne sont pas tibétains de souche, nous avons juste un peu tibétanisé leurs noms. Ils sont arrivés à Lhassa l'an dernier, fyant une guerre quelque part en Afrique paraît-il. Comme leur métier était d'être journalistes à la télévision, nous avons saisi l'occasion pour créer une chaîne d'information.
Bobung: Hé vous là, si nos infos ne vous intéressent pas, éteignez votre télé, qu'on en finisse !
Reting Rimpoche: Oh non. Le gag de la télé qui parle au téléspectateur est tellement éculé...
Bobung: Ce n'est pas un gag. L'émission est tournée dans la pièce du palais à côté de la vôtre, et je vous entend distinctement d'ici. Et de toutes façons, puisque vous avez le seul récepteur de télévision de tout le TIbet, vous pourriez aussi bien venir nous regarder en personne et on appelerait ça du théatre !
Jimpoel: Je vous prie d'excuser mon collègue, sa première émission en tibétain le rend un peu nerveux. Et je vous en prie, excusez notre détestable accent, et éventuellement notez que nous n'avons eu que 6 mois pour apprendre le tibétain au monastère de Drepung. Sachant que la moitié de notre vocabulaire sont des louanges au Bouddha, et que l'autre moitié est un silence propice au recueillement collectif.
Reting Rimpoche: C'est bon, pas de problème. Après tout, c'est vous qui nous avez fait découvrir cette merveilleuse invention qu'est la "télévision".
Ministre de l'armement Tsepon Shakabpa: C'est tellement merveilleux, que je voudrais bien qu'il existe un moyen d'enregistrer les émission d'une façon ou d'une autre, et de les montrer de village en village dans tout le Tibet... Oh ! Peut-être même qu'il serait possible que tous les tibétains reçoivent l'émission directement chez eux ! Ca permettrait à notre peuple d'atteindre un niveau sans précédent d'information et de conscience politique !
Reting Rimpoche: Vous avez beaucoup travaillé dernièrement, n'est-ce pas ?
Tsepon Shakabpa: Oui mais peu importe, j'adore mon métier ! Les prouesses de la technique moderne vont nous permettre d'instaurer une démocratie participative, peut-être même qu'un jour en automatisant les bureaux de vote on pourra...
Reting Rimpoche: Vous connaissez le monastère de Drepung ? Vous allez adorer. Je pense qu'il vous faudra bien 6 mois pour découvrir tout le charme de l'endroit.
Tsepon Shakabpa: Des vacances ? Merci beaucoup ! Je les mettrai à profit pour méditer sur les droits du peuple et sa participation directe au...
Reting Rimpoche: D'accord, disons un an avec le forfait "100% vie monacale".
Interlude
Les ministres sont rassemblés dans une pièce donnant sur la terrasse du palais. Bruits de foule au dehors.
Reting Rimpoche: Est-ce que ce discours à la nation était vraiment indispensable ? Je ne me sens vraiment pas à l'aise.
Kuntsig Shamar: Eh bien, le fait de rejoindre les Alliés mérite à mon avis au moins un petit discours. De plus, les anglais nous ont dominés pendant des décennies, et sont encore une puissance coloniale en Inde : le peuple pourrait mal interpréter cette alliance. Nous devons les rassurer quant à notre résolution.
W.G. Kundeling: Détendez-vous, tout ira bien. Pourquoi ne nous diriez-vous pas votre discours encore une fois pour bien le roder ?
Reting Rimpoche: Hum. Vous avez peut-être raison. Ahem. “Le Tibet est un pays moderne ! Et aujourd'hui, nous...”
W.G. Kundeling: Attendez, il y a quelque chose qui cloche. Je ne sais pas quoi.
Kuntsig Shamar: Peut-être la cravate ?
W.G. Kundeling: Non, ce n'est pas la cravate. Raclez-vous la gorge ?
Reting Rimpoche: Ahem AHEM brumm. Hum. Donc. “Le Tibet est un pays moderne ! Et aujourd'hui, nous...”
W.G. Kundeling: Non, ça ne va toujours pas.
Kuntsig Shamar: Essayez sans le mot “moderne” ?
Reting Rimpoche: Ca va pas ?
Kuntsig Shamar: Essayez !
Reting Rimpoche: “Le Tibet est un pays”.
W.G. Kundeling: Non, toujours pas.
Kuntsig Shamar: Peut-être sans “pays” ?
Gyato Wangdu (rentre dans la pièce): Dépêchez-vous ! Le peuple s'impatiente !
Reting Rimpoche sort au balcon.
Le silence se fait dans la foule.
Reting Rimpoche: …
Long silence.
La foule attend sans bruit.
Reting Rimpoche (lève les bras): “Tibet !”
La foule : HOURRAH !
Paysan : Hourrah pour les Alliés!
Autre paysan : Suivons notre propre voie !
Autre paysan : Mort aux Japonais !
Autre paysan : Trouvons la paix par la voie de la sérénité !
La foule : VIVE LE TIBET! VIVE RETING RIMPOCHE !
Reting Rimpoche (retourne dans la pièce): Messieurs, vous savez quoi ? Nous POURRIONS être une démocratie. C'est juste que nous n'en avons pas BESOIN.
Chapitre 8
De l'or pour le général
De l'or pour le général
Hanoi, 24 Mars 1939
Palais du Gouverneur Général de l'Indochine française
Le Dalai Lama, Reting Rimpoche et plusieurs ministres tibétains sont réunis dans la salle d'honneur du palais. Le général Catroux et le ministre Georges Bonnet siègent en face d'eux. C'est une belle matinée du début du printemps, et on entend les oiseaux chanter dans le parc alentour.
Reting Rimpoche: Monsieur le Ministre, Monsieur le Gouverneur, nous vous remercions d'avoir bien voulu nous accorder cette entrevue.
Général Catroux: En tant que gouverneur de l'Indochine française et plénipotentiaire au nom du gouvernement français pour les négociations d'aujourd'hui, je me réjouis de l'honneur qui m'est accordé de vous accueillir aujourd'hui dans mon palais.
General Georges Catroux
Gouverneur Général de l'Indochine (1939 - 1940)
Ministre des affaires étrangères Georges Bonnet: C'est un plaisir réel, non feint pour des raisons diplomatiques, de recevoir un despote théocratique si aimable et bienveillant. (Il fait un gest du bras, révélant un badge au revers de sa veste où il est écrit "Croisé Gastonomique") Prendrez-vous un croissant ?
Un majordome vietnamien entre dans la salle en portant un plateau de croissants chauds.
Tous les ministres tibétains palissent de dégoût, mais aucun n'ose refuser le croissant qu'on leur propose.
Reting Rimpoche (mâchant péniblement son croissant) : Sa Sainteté le Dalaï Lama voudrait vous faire une proposition.
Dalaï Lama: Nous voudrions acheter à la France la province de Luang Prabang. Nous vous proposons de vous payer avec de l'or et divers équipements militaires tibétains artisanaux, en quantités tellement astronomiques que je ne sais même pas compter aussi loin.
Kuntsig Shamar (remettant un épais dossier): Les détails sont dans ce dossier, dont la copie à l'identique vous a été envoyée le mois dernier. Le stylo avec un ponpon en poils de yack est un cadeau.
Général Catroux: J'ai bien étudié votre proposition, et elle me semble intéressante. Certes, l'idée d'inclure dans votre paiement des tonnes de premières dents du Dalaï Lama m'a parue un peu étrange, au début... Mais puisque les anglais sont prêts à proposer des sommes ridiculement élevées pour se procurer ces marchandises, je pense pouvoir accepter ce moyen de paiement. (il réfléchit) Mais il y a encore une chose que je ne comprends pas. Pourquoi voulez-vous Luang Prabang ? J'aurais compris que vous cherchiez à acquérir un port de mer, mais pourquoi Luang Prabang ?
Kuntsig Shamar: Voulez-vous nous vendre Hanoï ?
General Catroux: Sûrement pas.
Kuntsig Shamar: C'est pour ça que nous demandons Luang Prabang.
Chef d'Etat major Gyato Wangdu: De plus, dans l'hypothèse où la France serait vaincue par un ennemi puissant, puis serait obligée d'instaurer un gouvernement fantoche qui, à son tour, cèderait ses colonies les plus lointaines à une autre grande puissance hostile, qui, à son tout, serait vaincue par... AOUCH !
Kuntsig Shamar (dissimulant une canne sous la table) : C'est dans cette province qu'est née la culture tibétaine il y a très longtemps, et Sa Sainteté le jeune Dalaï Lama s'est fixé la mission de réunir les racines les peuples profondes de notre peuple au sein d'une même nation.
General Catroux (soupire): Très bien, après tout c'est votre argent. Parlons affaires. Le prix que vous mentionnez dans votre dossier est de 4000 équivalents tonnes de premières dents du Dalaï Lama. Je ne peux pas accepter une offre aussi basse. 6000 serait un prix plus raisonnable.
Reting Rimpoche: Bon, disons 3800 alors.
Général Catroux: Vous marchandez dans le mauvais sens. 6200.
Reting Rimpoche: 3700. Et nous vous enseignons la sérénité.
Général Catroux: Pas question. 6300.
Reting Rimpoche: 3658. Dernière offre.
Dalaï Lama: Alors, Monsieur le Gouverneur, acceptez-vous de nous vendre Luang Prabang ?
Général Catroux: Non.
Dalaï Lama: S'il vous plaît !
Général Catroux: Non.
Général Catroux: S'il vous plaît Monsieur ? J'ai dit "s'il vous plaît".
Général Catroux: Non.
Dalai Lama: Et pourquoi pas ? Vous n'en faites rien de toutes façons.
Général Catroux: Non.
Dalai Lama: Allez ! Donne-la moi ! S'il te plaît !
Général Catroux: Non.
Dalai Lama (se rapproche): Donne-la moiiiiiiii !
Général Catroux (écarte son siège du Dalaï Lama): Non.
Dalai Lama: Donne-la moi ! Donne-la moi !
Général Catroux: Non. Lâche ma manche.
Dalaï Lama (martèle le ventre du général avec ses petits poings): Donne-la moi ! Donne-la moi ! Donne-la moi !
Général Catroux (recule encore son siège): Non. Non. Non.
Georges Bonnet: Voyons, combien de demandes diplomatiques cela nous fait-il ?
Kuntsig Shamar (pâle): Onze.
Georges Bonnet: Vu le coût forfaitaire d'une requête diplomatique, savez-vous qu'à ce rythme vous allez bientôt bénéficier des tarifs spéciaux réservés à nos très bons clients ?
Kuntsig Shamar (encore plus pâle): La prochaine fois, je veux me réincarner en algue.
(Pendant ce temps, le Dalaï Lama a acculé le général Catroux dans un coin de la pièce. Il ne peut plus reculer son siège davantage).
Dalai Lama: Donne-la moi ! Donne-la moi ! Donne-la moiiiiiiiiii !
Général Catroux: Bon, d'accord. Elle est à vous. Et maintenant arrête de baver sur mon uniforme.
Reting Rimpoche and Gyato Wangdu: HOURRA ! HOURRA ! HOURRA !
Georges Bonnet: Pfff, même pas sportif...
PS. Oui, je sais, Georges Catroux a été nommé Gouveneur Général seulement en juillet 1939.
PPS. De toutes façons, vous savez quoi ? Cet AAR n'est pas vraiment historique
oh, ça y est ! J'ai compris l'intérêt de cette province. Que c'est fourbe, que c'est mesquin, que c'est exploiter les défauts de ce jeu
Au début je m'étais dit : "tiens je vais jouer une partie honnête et glorieuse, qui mette l'accent sur la véracité historique et n'exploite surtout pas les petits défaut du jeu qui nuisent au réalisme de l'ensemble".hildoceras said:
Ca m'a passé à l'instant précis où j'ai cliqué sur "chose your country -> Tibet"
PS. Y a un terme précis qui désigne un serial-gros-bill qui joue avec un micro-mineur et est obligé de déployer une festival de ruses infames et autres ruses ignobles pour parvenir à ses fins ?
c'est quoi le principe ? attaquer le Japon lorsqu'il se fera remettre l'Indochine ?
C'était le principe, mais en fait il s'est avéré que l'évènement est codé de telle façon que Vichy ne remet les provinces aux japonais que si toute l'Indochine lui appartient... Du coup ça a pas marché.Erispoe said:
Bon il reste toujours la possibilité de déclarer la guerre à Vichy, mouvement relativement sans risque a priori... mais il y a encore mieux à faire avec cette province, mais chut, c'est une surprise