Le Petit PAARpe des Peuples!

[unmerged(39122)]

Je me demande comment tu sais deja qu'il y a un pays qui s'appel Cambodge )

Bah quand on sait que les Chinois ont déjà fait le tour du monde deux ans avant, ça devrait pas êt' surprenant

 

[Polak]

et encore une mission reussie pour le Prince de la Tour Guinette et de la vallée de l'Orge.

Foulke vous salue bien.

C'était le message inutile pour suivre le thread

 

[Cat Lord]

Tiens, de la lecture.

Cat

 

[Oli le Belge]

Une chose me chiffonne...est-ce bien avec "au nord c'était les corons" que le Celestissime fut vaincu ou avec "l'homme en blanc" toujours du même Pierre Bachelet ???


Pierre Bachelet
Paroles: J.P. Lang. Musique: Pierre Bachelet 1989
© 1989 - Editions Avrep


Il descend de l'avion il embrasse la terre
A genoux sur le sol comme on fait sa prière
Et même les officiels ne savent plus quoi faire
Avec leurs vieux discours leurs tenues militaires

Il arrive ils descend il est là l'homme en blanc
Il embrasse les enfants que la foule lui tend
Dieu que la terre est rouge quand on le voit si blanc
Comme un bateau qui bouge sur la marée des gens

Et les mots qu'il prononce dans les hauts-parleurs
Sont des coups de semonce qui leur vont droit au cœur

Il arrive il descend il est là l'homme en blanc
Devant chaque visage il s'arrête un instant
Et les grands des écoles chantent pour l'homme en blanc
Ces vieux chants espagnols où s'engouffre le vent

Chœurs :
Señor Jesus ten piedad de nosotros
Señor Jesus ten piedad compacion
Señor Jesus ten piedad de nosotros
Señor Jesus ten piedad compacion

Et même le plexiglas à l'épreuve des balles
Ne le sépare pas des foules qui dévalent

Il arrive il descend il est là l'homme en blanc
Son parcours est rempli par des milliers de gens
Dieu que la place est noir quand on le voit si blanc
Comme une vague d'espoir où s'accrochent les gens
{Chœurs}

Et la vie qu'il annonce aux peuple à genoux
C'est comme une réponse qui les remet debout

Il arrive il descend il est là l'homme en blanc
Il poursuit son voyage infatigablement
Dieu que le ciel est bleu quand on le voit si blanc
Comme un voile qui bouge sur la marée des gens
{Chœurs}


Enfin, voici quelques commentaires:



Pierre Bachelet, où comment passer du réalisme socialiste en 1982 (Les Corons, l'an 2001 : vrais chants de "pionniers") au catholicisme béat dix ans plus tard. (tarass boulba)

Pourquoi il est dessendu de son bateau ??? (Christophe Colomb)

La manière dont il(s) prononc(ent) le mot "Jésus" dans cette chanson m'a toujours mis mal à l'aise. Je ne sais pas pourquoi, mais celà me fait penser à une prise de sang. (vinylman fils de Vinso)

On notera le manque d'inspiration pour la pochette …un petit air de Lavillier effectivement du côté des rythmes. Y'a pas en soi de contradiction avec le discours des corons …. (Polak de la bettrave)

Une amie revenue d'un plan humanitaire en Amérique du sud m'a indiqué que Pierre Bachelet est (un peu) connu là-bas par le biais de cette chanson, régulièrement diffusée par les médias (notamment les radios) contrôlées par l'Eglise catholique…. (Oli le Belge...et donc aussi le Brave...en tout cas selon Jules...)

C'est la Lambada de Kaoma qui lui a apporté la bonne parole du $eñor ?
Viva el top 50 y los gros sous qui vont avec tambien ! (Fernando Torres)

La première fois que j'ai entendu la chanson, j'avais cru entendre "Le Mont Blanc"… Il m'a fallu voir le clip au Top 50 de Canal + pour voir qu'il s'agissait d'une chanson dédiée au pape !… (Foulque...parce que bon, pour connaitre le top 50 sur Canal o )

J'adorais cette chanson quand j'étais petit ! Je ne comprenais pas les paroles à l'époque mais j'aime toujours autant l'écouter. Souvenirs… (Pero)

Passer d' "Emmanuelle" au Pape, c'est plus fort que des "Corons" au Pape… (Boultan)
[A moins qu'il n'ait voulu dire sauter Emmanuelle chez le Pape, c'est plus fort que sauter Emmanuelle dans un coron...???]

 

[unmerged(12861)]

Pour avoir subit "les Corrons" par mon ancien collegue de bureau (en represaille de mes "Chapi-Chapo" d'alors), je peux le dire, se faire harceler par cette chanson, c'est une vacherie de premiere !

Je prepare Deux nouveaux chargeurs :
- "Une femme avec une femme" de M. Mathieu
- "Woman in love" de la même

qu'il repointe le nez, l'Iba, j'l'attend

 

[DeeElDee]

Superbe AAR. J'attend la suite avec impatience.

 

[Ibarrategui]

@ Mauclerc : l'inspiration m'est venue parce que c'est passé sur mon lecteur windows media à ce moment là. Oui, j'ai eu ça dans un 4CD chansons des années 80 :rofl: . J'ai la même appétance pour ces chansons pourries que toi pour les teen movies!

@Oaken : le Cardinal Oaken va bien réussir à servir à quelque chose .

@Midomar : déloyal, forcément puisqu'il est pachifiste

@ Frederic III : oui, le Célestissime aussi se demande comment il va se sortir de cela.

@Foulque : tes armes trouveront des ripostes!

@Boroin : l'idée de la BAC m'est venue dans la voiture en revenant de Bruxelles quand tu as dit "le Célestissime ne dort jamais, il réfléchit"... justement je venais de penser à ça

@Sylla : Tu ne lis que ce qui est écrit en gros?

@babass : tu as tout compris

@Aigle Noir : garder le même niveau? Mais c'est qu'il me mettrait la pression l'admirateur de Barbara!!!

@Coelio : j'espère que tu as des idées

@Anderso : effectivement c'est nul

@Olifranc : tu m'avais pas cherché des noises dans l'autre aar toi au fait?

@Polak : Derrick est quand même nettement plus jeune que foulque

@Oli le belge : tu es Bacheletologue aussi??? tu cumules vraiment les tares :rofl:

@forezjohn, Cat Lord, DeeElDee, Sarcastik et mosquito (et les autres aussi évidemment) : merci


Sinon, je vais me mettre à jouer la suite ce soir. Le Célestissime est en bien mauvaise posture, j'espère que ses cardinaux et ses successeurs ne feront pas trop de mal à la Papauté...

 

[unmerged(48534)]

Conseil au maître-ès du bourrinage: mobilisation de tout le monde à partir de 5 ans (homme, femme, enfant) excepté: les traîtres, les ennemis de la papauté.
De plus emprunt volontaire obligatoire pour toutes les nations catholique!

 

[Arizal]

Conseil au maître-ès du bourrinage: mobilisation de tout le monde à partir de 5 ans (homme, femme, enfant) excepté: les traîtres, les ennemis de la papauté.
De plus emprunt volontaire obligatoire pour toutes les nations catholique!

Malheursement pour le Célestissime-Ibamerveillisiste, EU2, comme il s'en est rendu compte lui même, ne permet pas ce genre de chose. Ricky et Vicky 1.4 non plus, en fait... C'était un peu une abération, disons... Alors il faudra se battre avec des troupes normalement, dommage... Il devrait y avoir la fonction "transformer en horde barbare tout le peuple" dans tous les jeux paradox...

 

[Oli le Belge]

@Oli le belge : tu es Bacheletologue aussi??? tu cumules vraiment les tares :rofl:

Non, je suis un fervent admirateur de "l'anthologie de la chanson française" par Rudy Leonet...

[attention ce n'est même plus de la private joke mais de l'auto-joke ici...]

 

[Aigle Noir]

@Aigle Noir : garder le même niveau? Mais c'est qu'il me mettrait la pression l'admirateur de Barbara!!!

:rofl: :rofl: :rofl:
Bien vu ! J'avais oublié cette belle chanson de Barbara - qui n'a rien à voir avec mon pseudonyme : il fallait bien en trouver un et à ce moment-là, j'avais sous les yeux un bouquin sur le SERG avec son blason, l'aigle noir (monocéphale, avant 1368) et je manquais d'inspiration...
Et non, je n'allais quand même pas choisir comme pseudo "d'or, à l'aigle de sable, membrée, becquée et liée de gueules" !!!

Mai nooooon, je ne te mets pas la pression ! Par contre, si tu continue sur la même veine, je crois que tu seras bien parti pour les CésAARs !!!

 

[unmerged(43599)]

@Sylla : Tu ne lis que ce qui est écrit en gros?

Comme disait Bernard dans les inconnus : "Je regard les images et c'est beau"

 

[Ibarrategui]

CHAPITRE 4

Là où y a de l'Eugène, y a pas de plaisir​

Apocalypse 12:10

Et j'entendis dans le ciel une voix forte qui disait : Maintenant le salut est arrivé, et la puissance, et le règne de notre Dieu, et l'autorité de son Christ ; car il a été précipité, l'accusateur de nos frères, celui qui les accusait devant notre Dieu jour et nuit..​

La disparition subite du Célestissime et la mort de Martin V laissèrent les conseillers du Pape désemparés. Courageusement, les deux membres de la BAC avaient fui leur forfait accompli. Rapidement ses deux principaux compagnons, le Cardinal Oaken et le Général Sylla s'entendirent pour s'emparer du pays. Après tout, le message du Célestissime avait été clairement énoncé lors de grands et longs (surtout longs, mais loooooongs) discours prononcés en petit comité. Entre deux assoupissements involontaires, réveillés par la voix tonitruante du précédent pape, les deux hommes croyaient en avoir compris quelques principes. On convoqua séance tenante le Soviet des Cardinaux. Les élections se tinrent rapidement, très rapidement, trop rapidement! Dans son célèbre livre, Les grands complots de l'histoire, l'historien réputé Pierre Bellemarre murmure que le Cardinal Oaken agit de la sorte pour empêcher les Cardinaux d'Alpha du Centaure de venir remplacer le Célestissime.

Cependant d'autres sources précisent qu'aucun indice probant ne permet de conclure que Jésus ait pris le Navette 74 (Bételgeuse-Trou Noir BX427) après son ascension. Or cette navette est la seule à desservir la Terre ET Alpha du Centaure. Si tant est qu'il ait fait son ascension suffisamment tôt pour prendre sa navette, Jésus aurait dû prendre quatre correspondances. Avec les grèves de ces derniers millénaires, il est quand même peu probable qu'il ait été faire le zouave à Alpha du Centaure (où y a quand même pas un bouge correct) alors même que son père lui avait donné 3 jours de permission (et qu'en plus il commençait à choper le tétanos à cause des clous rouillés dont se sont servis ces radins de romains pour le crucifier)...

Bref, je m'égare...


Les cardinaux terriens ne savaient pas vraiment qui élire. Leur choix se serait plutôt porté sur Guy Bedos, mais il ne se présentait pas. Deux candidats s'affrontaient : le Cardinal Oaken, héritier du Célestissime et le Cardinal hongrois Nikola Sarcastik de Nagy-Bosca. Contre le slogan "Empaler plus pour convertir plus" du magyar, Oaken trouva un excellent moyen de faire campagne, très honorable, très catholique, il acheta la majorité des cardinaux du concile, donnant à certains espèces sonnantes et trébuchantes, à d'autres quelques enfants de choeur supplémentaires...

Et sans surprise le Général Sylla put prononcer la phrase célèbre
"HABEMUS PAPAM, Eugenius IV"
Le Cardinal Oaken, s'avança vers le balcon et salua les romains. Il était le nouveau pape. Le Cardinal Sarcastik de Nagy-Bosca prit très bien la nouvelle... et annonça sa volonté de kärcheriser son adversaire.

Le Pape Eugène IV ignora superbement ce geste de mauvaise humeur passagère venu de son adversaire. Terre barbare que cette Hongrie, où l'on y prend de bien mauvaises habitudes... Heureusement une telle outrance ne peut jamais accéder au pouvoir : il faudrait être bien bête pour voter pour lui! Pour ses premiers pas au gouvernement de l'Eglise, le nouveau Pape réunit les conseillers du Célestissime et leur demanda ce qu'il fallait faire. Eh oui! Le Célestissime lui savait très bien ce qu'il convenait de faire en toute circonstance. Oaken voulait s'inspirer de lui. Sauf que... hum... il n'avait pas vraiment d'idées.

"Bon les gars, il paraît qu'il faut faire la guerre, alors on va recruter 5000...euh... non peut-être plutôt 6000... ou alors 4000... euh... cavaliers? non non! fantassins. Et puis on va attaquer... euh...vous avez une idée?"
Tous en choeur, ses conseillers répondirent qu'ils n'avaient foutrement aucune putain d'idée de ce qu'il fallait faire.
"Ah, c'est ennuyeux, répondit Eugène... c'est que mon prédecesseur est parti si subitement que... enfin... comment dire? je...rhalalala je sais pas quoi vous dire... voila...voila...bref..."
Un très long silence succéda à ses paroles. Tous les conseillers se regardaient en soupirant. Pas le début du moindre commencement d'une idée...Soudain quelqu'un prit la parole:
"Eh si vous parliez en vert? taille 24? C'est comme ça que faisait votre prédecesseur!
-Bon sang mais c'est bien sûr! Hum... Gniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. Gniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!! et comme ça?
-Non, votre Sainteté, là vous parlez en jaune...
-GNIIIII!
-ça c'est du beigeasse...
-Et comme ça?
-C'est mieux mais c'est pas ça!
-Et là?
-Presque...
-Ah c'est ennuyeux, je ne trouve pas. Bon tant pis je vais rester en vert comme ça... Ah ça y est je sens que j'ai des idées!!! De combien disposons-nous? L'argent c'est le nerf de la guerre, non?"

Très vite les conseillers se rallièrent à la position papale et cherchèrent dans tout le palais les derniers relevés bancaires du pays. Une fois qu'on les eut trouvé, on réunit une nouvelle fois le Conseil.
"Alors? On a combien?
-Euh... deux emprunts de 200 000 ducats à rembourser pour l'an prochain... et rien en caisse...
-???????????????????????????? Comment ça? Mais qu'est ce que???
-Je crois que vous avez acheté un peu trop cher les cardinaux pour l'élection.
-Mais je croyais qu'on était riche?
-Le Célestissime vous a apparemment laissé quelques dettes... Je me disais aussi que sa collection de papamobiles miniatures en or devait coûter cher.
-Ah c'est ballot... bon vous avez des idées?"

Long silence.

Très long silence.

En fait, le Pape n'avait strictement aucune idée. Heureusement pour lui, le Général Sylla avait mieux compris le message du Célestissime. Il prit la parole:
"Bordel! Mais c'est pas vrai, on croirait de vraies tapettes! VOus méritez bien de portez vos robes rouges! On est à la gay pride ou quoi? Moi qui viens du BORINAGE (pas loin de Charleroi quand même), je peux vous dire qu'on sait ce qu'on fait le samedi soir quand on a fini de tuner notre charrette! On se marave la tronche pendant des heures et on tape sur les étrangers! Alors on fait pareil ici : on a qu'à attaquer le premier voisin qui passe!!! Mantoue tiens, ils sont au nord de nos frontières!
-Mmmmm... ils ont combien là-bas comme soldats?
-Bah, je sais pas 10-15?
-Quinze soldats? Ah c'est beaucoup quand même
-Euh... non 15 000!!!
-Oulah... Oulalalalalah... Fouyayayayaye. Autant? C'est pas pareil là. On a combien nous?
-Pareil qu'eux!
-Euh... là c'est quand même tendu comme le string d'une lycéenne enceinte... J'ai pas envie de perdre ce que le Célestissime a gagné! On va être un peu prudent...on a qu'à leur demander d'être nos amis!
-????? Des amis? N'importe nawak!!! Bon ben on attaque Gênes alors?
-Ils sont combien?
-bah je sais pas moi, 20, 25 000?
-Mon Dieu! Jésus Marie Joseph. Ne prenons pas de risque, ce sont des amis eux aussi...Parfois, il faut savoir reculer pour mieux reculer!
-Put***! Bord**! Mais t'es vraiment rien qu'une fiotte, puisque c'est ça je me casse!"
Le Général Sylla parti, le Pape Eugène trouva plus fin de s'allier à ses voisins que de les détruire. "Moi la guerre, je veux bien la mener, mais faudrait quand même que ça coûte rien et qu'on soit sûr de gagner. Il est marrant l'aut'Sylla... on a déjà pas un rond!"

On reçut peu après l'étrange nouvelle : Sylla s'était proclamé Pontifus Maximex des AARs (Sylla Ier), beuglait dans les campagnes locales des choses incompréhensibles en vert kaki à propos d'une certaine Victoria qu'il irait chercher dans les chiottes pour lui faire s**** un bisounours. Il annonçait en prime le retour de l'Antéchrist. Le Pape Eugène-Oaken le laissa tranquille, malgré la révolte qu'il parvint à entraîner autour de lui.
"Mais il est même pas Cardinal!!! Il peut pas se prononcer pape l'andouille! On va quand même pas se laisser enfumer longtemps par ce tocard!!!

La Cluses-et-Mijoux, Prison Méga Haute Sécurité de la BAC​

Soudainement, le télécran s'éteignit. La lumière se ralluma et une voix retentit:
"Tu vois ce qu'est devenu ta pitoyable tentative de reprendre le contrôle du monde? Sans toi les voilà réduits au Silence des Agneaux, empereur de pacotille. Hihihihihihihihi. heuf... Heuf... hi... heuuuuuuuuuf, arrrrrrrrrrrrch."
L'inspecteur Foulque Nerra se tenait devant le Célestissime, en train de tousser et de se vider les glaires dans un mouchoir brodé par sa grand-mère. Il prit une pastille contre la toux, un petit coup de gnôle et s'essuya la bouche avec sa main tremblotante. Ibarrategui, qu'on avait laissé s'incarner dans un tétraplégique attaché par plusieurs kilos de grosses chaînes de vélo, les mains liées à deux rhinocéros apprivoisés (sacrément difficiles à trouver en cette saison dans le Jura), une enclume sur les genous, quatre-vingt six clous rouillés plantés dans ses pieds le retenant au sol.
Nerra jubilait visiblement de voir le Célestissime enfin enfermé et hors d'état de nuire. Courageusement, Nerra avait fait apposer un sur le visage du Célestissime, masque qui l'empêchait de parler. Il faut dire qu'il était déjà suffisamment insupportable comme ça...

​

"MMMMMM. GRGRGRGRGRGR. SCRMMEMEMEMEMEM.GRRMRMRMRMBLBLVLBLBLB"
"Tu peux toujours râler misérable, chevrota Foulque, tu vas maintenant être rééduqué! Par les méthodes les plus radicales. Fini la rigolade. Je vais te passer l'intégrale de Bouba petit Ours brun. C'est une série très adaptée à ce que tu as. Au bout de 3 siècles de ce traitement peut-être serais je assez bon pour t'enlever ton masque.Mwhihihi...heuf...heuf...hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...pfouaaaa..."
Foulque nerra renifla violemment et se frotta la narine gluante du dos de sa main grêlée de taches de vieillesse.

"MMMMMN ?NKLLMMM!!!!!! mMMMMMM!!!!!NNNNNNN!!!!!!!!!!!"
Le Célestissime avait les yeux terrifiés... Et tentait de hurler. Mais personne ne pouvait l'entendre. Pour le moment du moins.

Rome​

Les années passaient à Rome. Le Papoaken régnait toujours. L'autoproclamé Sylla Ier, vaincu par quelques paysans qui en avaient marre de l'entendre hurler dans les campagnes ("vla ty pas quy s'rait bin capab' d'réveiller la Muguette, qu'ma pov' vache qui va concourir d'main au s'lon du paysan modern'"). Il s'était enfui en Corse, enterré dans un maquis d'où il se promettait de se venger. Alors même que Eugène-Oaken s'ennuyait dans son palais, un messager le tira de sa torpeur.

"Pape, pape, j'ai de graves nouvelles!
-Hein,... quoi?
-Modène vient d'attaquer le Tyrol!!!
-Il se passe vraiment des trucs absolument fous hein... Qu'est ce que tu veux que ça me fasse ton histoire?
-Euh Modène est notre allié, nous sommes en guerre contre le Tyrol!"



LA GUERRE!!!

LE FLEAU DE L'HUMANITE

LE CAVALIER DE L'APOCALYPSE

DER GROSSE MALHEUR

THE FINEST HOUR!!!



Euh...non en fait la guerre dura moins d'un an, le Pape ne se donna même pas la peine de réagir. Le Tyrol fut annexé par les alliés de la Papauté sans coup férir. Et en plus tout le monde s'en foutait à Rome. Quelques moustachus qui soufflent dans des cornes de vaches milka géantes avec une plume sur le chapeau. Pas de quoi réveiller le bon Eugène...

Le Papeoaken se rendormit quelques années. Alors même que Eugène-Oaken hibernait dans son palais, un messager le tira de son sommeil.

"Pape, pape, j'ai une mauvaise nouvelle!!!
-Quoi? La Flandre a envahi la Wallonnie? Le Botswana a envahi le Swaziland?
- Non!!! LA TUNISIE ET L'ALGERIE NOUS ONT DECLARE LA GUERRE!!!

gloups...

Le Pape réunit son conseil rapidement:
"euh les gars, je viens d'apprendre que les Tunisiens ont décidé de nous faire la guerre. Pas question qu'on se laisse faire! Et puis ils nous veulent quoi ces enc***** de moutons? Peuvent pas rester à adorer leurs idoles dans leurs synagogues non?
-Non sidi...
-Pourquoi vous m'appelez Sidi?
-Ben vaut mieux se préparer. Ils sont 50 000, ils sont armés jusqu'aux dents et ils campent déjà en Romagne et sous les murs de Rome. Vous n'avez pas vu la fumée au loin?
-??? Mais je croyais que c'était un bûcher d'hérétiques?
-C'en était un... Sauf que ce sont nous les hérétiques!!! Convertissons-nous tous en masse! Toute résistance est inutile!"

Le Pape décida courageusement d'opérer un repli stratégique loin de Rome. Après qu'il se soit embarqué sur le navire amiral de la flotte, le "Gloriam Christi", appelé dans le jargon papal le "Radeau de la Méduse", une tempête le rejeta loin des côtes provençales où il comptait prendre une retraite méritée:
"Bon, j'ai quand même tenu 15 ans... Après tout, hein, à l'impossible nul n'est tenu. Je m'en suis plutôt bien tiré non?"
La vigie, après quelques heures perdues en haute mer hurla
"TERRRRRRE"
Le Pape se prépara à accoster. Il pensait être arrivé à Monaco. Prêt à jouer au tric-trac au casino, à rendre visite à Grace Kelly, Eugène IV ne comprit qu'après deux ans de siège, quelques musulmans égorgés et une ville incendiée qu'en fait il venait de prendre la Tripolitaine toute entière. On attrapa le commandant de la ville, un certain Ka d'Afie, qu'on brûla pour montrer l'exemple. Pris à revers, les musulmans se trouvaient bien embêtés et signèrent la paix en payant à la Papauté 26 000 ducats!
"Ben les gars, ce coup-ci on s'en est bien sortis"

A son retour glorieux à Rome, le pape reçut une délégation de deux corses. Ceux-ci avaient une requête à faire:
"Eh! Pape! Puisque c'est comme ça qu'il paraît qu'on doit t'appeler. Même si moi j'aime pas trop les gens qui se font appeler par un autre nom que le leur. Tu sais, nous les corses, nous luttons pour notre liberté. Nous luttions très bien contre les occupants depuis des décennies quand est arrivé un petit tracas.
- Oui le frère d'Eusèbe Fratacci a vendu un cochon boîteux à...
-Mais non, c'est pas ça!!! C'est pas Eusèbe, mais Vito qui l'a vendu au cousin Bonifaci, et...
-Le Bonifaci de Porto-Vecchio?
-Le même qui..."


Quelques heures plus tard, le pape, après avoir été se payer un café et avoir regardé l'intégrale du Seigneur des Anneaux version longue entendit brusquement une porte s'ouvrir sur les deux corses et le Pontife...

"SYLLA!!!"

Le général-Cardinal Sylla, en uniforme de soldat du maquis corse entra dans la salle avec ses partisans... L'uniforme, conçu par l'AntiPape Sylla suffit à faire mourir de rire l'infortuné Oaken et les deux corses...

​

L'AntiPape Sylla se proclama immédiatement Pape sous le nom de Nicolas Ier. On lui indiqua que le Ier, ainsi que le II, le III et le IV étaient déjà pris.








"Pas grave, Rocky V c'était le meilleur, Nicolas V ce sera le meilleur! AUUUX ARRMMMES BISOUNOURS!!!!"

Prochain épisode : C'est la Saint Nicolas...​

Pendant ce temps là à la CLuses-et-Mijoux​

"Candy... maintenant tu vas bouffer du Candy...Célestissime de mes deux..."

"AAAAAAAAAARGHHHHHHHHHHHHHHHH"

​

​

​

 

[unmerged(36073)]

Il est dev'nu fou !

 

[unmerged(38930)]

Il est dev'nu fou !

Sans armée, il tourne en rond et ça l'abime o

 

[Arizal]

Ho non! Foulque va abîmer l'esprit fêlé de notre célestissime avec ses chansons de pachifistes! Quelqu'un doit le sauver, sinon on n'aura plus d'emblême (inter)national de la guerre à outrance!

En tant que roi d'Écosse déchu, je me propose pour libérer le célestissime et qu'ainsi il continue égayer nos vies, notre passé et d'autres univers! Ne laissons pas le pachifisme triompher (avant que j'ai pu faire un AAR sur eux...)!

 

[unmerged(25981)]

Rhhhaaaa lovely (TM)
"Empaler plus pour convertir plus" :rofl:
BBours constate que rien de tel qu'une discussion tranquille (en voiture) pour mettre en place les bonnes idées...
Et puis Sylla en antipape

 

[unmerged(43599)]

Je m'insurge contre ceci :

"Bordel! Mais c'est pas vrai, on croirait de vraies tapettes! VOus méritez bien de portez vos robes rouges! On est à la gay pride ou quoi? Moi qui viens de Charleroi, je peux vous dire qu'on sait ce qu'on fait le samedi soir quand on a fini de tuner notre charrette! On se marave la tronche pendant des heures et on tape sur les étrangers! Alors on fait pareil ici : on a qu'à attaquer le premier voisin qui passe!!! Mantoue tiens, ils sont au nord de nos frontières!

Je veux bien que cela soit dit dans le cadre d'un AAR humoristique mais bon, IL Y A DES LIMITES !!! Et ce cher auteur vient de les franchir. Pour qui veut il me faire passer, hein ?! C'est scandaleux et inadmissible. Bien que ces mots soient un euphémisme pour qualifier ce que Ibarrategui vient de faire. Je demande donc "réparation" ! Jamais je ne me laisserai traité de carolo et j'aimerai que mes orgines cuesmoises soient respectées. C'est pourquoi il faut changer le "Charleroi" en "Borinage", voir meme en "Mons" (ce qui prouve que je sais mettre de l'eau dans mon vin, mais sous une certaine limite).

Enfin voila, en tout cas, bon arret mais il faudrai limité la consommation de plantes alusinogène quand meme

 

[Ibarrategui]

Je m'insurge contre ceci :

Je veux bien que cela soit dit dans le cadre d'un AAR humoristique mais bon, IL Y A DES LIMITES !!! Et ce cher auteur vient de les franchir. Pour qui veut il me faire passer, hein ?! C'est scandaleux et inadmissible. Bien que ces mots soient un euphémisme pour qualifier ce que Ibarrategui vient de faire. Je demande donc "réparation" ! Jamais je ne me laisserai traité de carolo et j'aimerai que mes orgines cuesmoises soient respectées. C'est pourquoi il faut changer le "Charleroi" en "Borinage", voir meme en "Mons" (ce qui prouve que je sais mettre de l'eau dans mon vin, mais sous une certaine limite).

Enfin voila, en tout cas, bon arret mais il faudrai limité la consommation de plantes alusinogène quand meme

Borinage... OK. Intéressant => c'est proche de bourinage

@Drickk : bah pas plus fou que d'habitude

@Midomar : Foulque est impitoyable

@Frédéric III : candidat au suicide?
@BBours : toutes les occasions sont bonnes pour inventer des conneries

Au fait, je tiens à préciser qu'ici, rien ne constitue une attaque personnelle : je ne me prends pas suffisamment au sérieux pour me mettre en valeur (le Célestissime est quand même à la base un mélange d'incompétence, de nullité, de grande gueule, de témérité et d'absurdité), donc si vous apparaissez ici, c'est sous une licence comique très caricaturale.
Ce que vos personnages diront ou on dit ne constitue pas, évidemment, une description fidèle de vous-mêmes, mais de ce qu'un esprit perturbé comme le mien peut extrapoler de vos attitudes forumiques en poussant loin le bouchon.

Je sais pas s'il fallait le préciser, mais c'est fait

 

[unmerged(48534)]

Bon ,notre papa-dictateur-fou-à-lier-bon-pour-la camisole , si tu te mettais à jouer de l'infidèle contre l'infidèle , sinon tu peux toujours tenter le bourrinage financier ....