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Mauclerc said:
Si tu crois qu'avec un aveu pareil, on va t'accepter
Nul!
(sinon c'est très drôle
- les hussites sont pas évidents à éliminer en général! )
Episode III : Beautiful life starring Doug & Steve Butabi
Générique :
You can do what you want just seize the day
What you're doing tomorrow's gonna come your way
Don't you ever consider givin' up, you will find, oooh
It's a beautiful life, oh oh ooo
It's a beautiful life, oh oh ooo
It's a beautiful life, oh oh ooo
I just wanna be here beside you
And stay until the break of dawn
Take a walk in the park when you feel down
There's so many things there
that's gonna lift you up
See the nature in bloom a laughing child
Such a dream, oooh
It's a beautiful life, oh oh ooo
It's a beautiful life, oh oh ooo
It's a beautiful life, oh oh ooo
I just wanna be here beside you
I just wanna be here beside you
and stay until the break of dawn
You're looking for somewhere to belong
You're standing all alone
for someone to guide you on your way
Now and Forever
It's a beautiful life, oh oh ooo
It's a beautiful life, oh oh ooo
It's a beautiful life, oh oh ooo
I just wanna be anybody
Living in different ways
It's a beautiful life
I'm gonna take you to a place I've never been
before oh yeah
It's a beautiful life
I'm gonna take you in my arms and fly away
with you tonight
It's a beautiful life, oooh
It's a beautiful life, oooh
It's a beautiful life, oooh
It's a beautiful life, oooh
It's a beautiful life, oooh
It's a beautiful life
1501, palais impérial de Berlin, en pleine fête pour l'intronisation :
Mauclerc : Ouaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaiss!!!! Empereur!!!! Et avec l'Empire qui va avec!!! Maintenant toute l'Allemagne va me tomber dans le panier sans que j'ai à lever le petit doigt!!!
Groupie : Oooooh altesse, Empereur d'Allemagne et Roi de Bohême, quel talent!! J'ai connu beaucoup de princes, mais d'aussi puissant que vous...
Mauclerc : Tu sais à qui tu parles?
Groupie : Oh oui! Comment avez vous fait?
Mauclerc : L'idée était simple, mais la réalisation demandait du génie, celui de quelqu'un tout désigné pour devenir Empereur, c'est à dire MOI!
Groupie : Ohhhhh vous!
Mauclerc : Tout d'abord il a fallut faire preuve de patience pendant 25 ans. L'Empereur était alors le prince du Palatinat, son fils était donné favoris à la succession, malheureusement, il se lança dans une guerre bourguignonne, cela causa la perte de sa cause. Comme tu le sais sans doute, il était mon vassal et mon allié, donc quand il s'est lancé dans cette guerre, j'ai pris la décision de l'épauler de telle manière qu'il capture des territoires. Ainsi, il fut taxer d'expansionisme et je fut élu, moi qui n'avait pas gagné une seule piécette dans le conflit. Après cela, il ne restait plus qu'à nommer des gens de confiance comme électeurs de Mayence et Cologne et le tour était joué. En 1495, la diète de Worms m'ouvrait la voie vers la reconstitution de l'Empire Carolingien.
Après cela, tout est allé très vite et ces dernières semaines, la diète d'Augsbourg a fait renaître l'Empire.
Ash : Ouais bah c'est pas tout de faire la fête, mais tant que vous posséderez pas l'ensemble des territoires d'Allemagne, vous ne serez Empereur que par titre.
Mauclerc : Mais t'en fait donc pas! Ils vont tous nous tomber dans le panier sans avoir rien à faire!
Ash : Vraiment?
Mauclerc : Mais oui! Holstein et Bavière ont déjà signé, les autres vont pas tarder!
Ash : J'en doute, d'autant plus que certains semblent ne pas penser comme vous...
Mauclerc : Ah les scélérats, les traîtres, les couards, les lâches, les communistes, les contractuels, les enculés, les...
Ash : La douleur vous égares Altesse...
Mauclerc : Je dis des gros mots si je veux, c'est moi l'Empereur, c'est mon AAR.
Voix derrière : Je ne crois pas non.
Mauclerc : Ah! Non! Pas lui! Pas Cat Lord.
Ash : Qui est-ce?
Mauclerc : Un modérateur, il peut modifier ce monde à sa guise.
Cat Lord : Tu sais Mauclerc, c'est très mal de dire des grossieretés, je devrais te bannir pour cela, mais la tendance est, hélas, à l'éducation, et je dois d'abord te donner des cours de rééducation. Il y a un piano ici?
Mauclerc : Euh juste derrière pourquoi?
Cat Lord : Il faut que tu saches certaines choses...
"There are times when you get suckered in
By drugs and alchohol and sex with women-mmkay
But its when you do these things too much
That you've become an addict and must get back in touch
You can do it Its all up to you-mmmmmkay
With a little plan you can change your life tooo-day
You dont have to spend your life addicted to smack
Homeless on the streets giving handjobs for crack
Follow my plan and very soon you will see-eeyy, its easy mmkay
Step 1: Instead of ass say buns, like "kiss my buns" or "you're a buns hole"
Step 2: Instead of shit say poo, as in "bull poo", "poo head" and this "poo is cold"
Step 3: With bitch drop the t because bich is latin for generosity
Step 4: Dont say fuck any more because fuck is the worst word that you can say
So just use the word mmmkay!
We can do it its all up to us-mmmkay (mmmkay)
With a little plan we can change our lives tooo-day
you can change it today
We don't have to spend our lives shootin up in the trash
Homeless on the streets giving handjobs for cash
Follow this plan and very soon you will see-eey
Its easy mmkay!
Step 1 Instead of ass say buns,
like kiss my buns or you're a buns hole
Step 2 Instead of shit say poo,
as in bull poo, poo head and this poo is cold
Step 3 With bitch drop the t
because bich is latin for generosity
Step 4 Dont say fuck any more
Cuz fuck is the worst word that you can say
Fuck is the worst word that you can say
We shouldn't say fuck, no we shouldn't say fuck, fuck nooooo!!!
We don't have to spend our lives shootin up in the trash
homeless on the streets giving handjobs for cash
Follow this plan and very soon you will saaay
Its easy mmmkay!
It's easy mmmkay!
It's easy mmmkay!
It's easy mmmkay!
It's easy mmmkaaaaaaaayy
It's easy mmm
It's easy mmm
It's easy mmm
It's easy mmmkaaaay
Mmmkay
Mmmkay
Mmmkay
Cat Lord : Voila, tu es guéris, et que je ne t'y reprenne plus.
Mauclerc : Ok, ok. Bon Ash on en était où?
Ash : Wurtemberg, on va leur mettre une dégelée?
Mauclerc : En avant!
Générique :
You can do what you want just seize the day
What you're doing tomorrow's gonna come your way
Don't you ever consider givin' up, you will find, oooh
It's a beautiful life, oh oh ooo
It's a beautiful life, oh oh ooo
It's a beautiful life, oh oh ooo
I just wanna be here beside you
And stay until the break of dawn
Take a walk in the park when you feel down
There's so many things there
that's gonna lift you up
See the nature in bloom a laughing child
Such a dream, oooh
It's a beautiful life, oh oh ooo
It's a beautiful life, oh oh ooo
It's a beautiful life, oh oh ooo
I just wanna be here beside you
I just wanna be here beside you
and stay until the break of dawn
You're looking for somewhere to belong
You're standing all alone
for someone to guide you on your way
Now and Forever
It's a beautiful life, oh oh ooo
It's a beautiful life, oh oh ooo
It's a beautiful life, oh oh ooo
I just wanna be anybody
Living in different ways
It's a beautiful life
I'm gonna take you to a place I've never been
before oh yeah
It's a beautiful life
I'm gonna take you in my arms and fly away
with you tonight
It's a beautiful life, oooh
It's a beautiful life, oooh
It's a beautiful life, oooh
It's a beautiful life, oooh
It's a beautiful life, oooh
It's a beautiful life
1501, palais impérial de Berlin, en pleine fête pour l'intronisation :
Mauclerc : Ouaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaiss!!!! Empereur!!!! Et avec l'Empire qui va avec!!! Maintenant toute l'Allemagne va me tomber dans le panier sans que j'ai à lever le petit doigt!!!
Groupie : Oooooh altesse, Empereur d'Allemagne et Roi de Bohême, quel talent!! J'ai connu beaucoup de princes, mais d'aussi puissant que vous...
Mauclerc : Tu sais à qui tu parles?
Groupie : Oh oui! Comment avez vous fait?
Mauclerc : L'idée était simple, mais la réalisation demandait du génie, celui de quelqu'un tout désigné pour devenir Empereur, c'est à dire MOI!
Groupie : Ohhhhh vous!
Mauclerc : Tout d'abord il a fallut faire preuve de patience pendant 25 ans. L'Empereur était alors le prince du Palatinat, son fils était donné favoris à la succession, malheureusement, il se lança dans une guerre bourguignonne, cela causa la perte de sa cause. Comme tu le sais sans doute, il était mon vassal et mon allié, donc quand il s'est lancé dans cette guerre, j'ai pris la décision de l'épauler de telle manière qu'il capture des territoires. Ainsi, il fut taxer d'expansionisme et je fut élu, moi qui n'avait pas gagné une seule piécette dans le conflit. Après cela, il ne restait plus qu'à nommer des gens de confiance comme électeurs de Mayence et Cologne et le tour était joué. En 1495, la diète de Worms m'ouvrait la voie vers la reconstitution de l'Empire Carolingien.
Après cela, tout est allé très vite et ces dernières semaines, la diète d'Augsbourg a fait renaître l'Empire.
Ash : Ouais bah c'est pas tout de faire la fête, mais tant que vous posséderez pas l'ensemble des territoires d'Allemagne, vous ne serez Empereur que par titre.
Mauclerc : Mais t'en fait donc pas! Ils vont tous nous tomber dans le panier sans avoir rien à faire!
Ash : Vraiment?
Mauclerc : Mais oui! Holstein et Bavière ont déjà signé, les autres vont pas tarder!
Ash : J'en doute, d'autant plus que certains semblent ne pas penser comme vous...
Mauclerc : Ah les scélérats, les traîtres, les couards, les lâches, les communistes, les contractuels, les enculés, les...
Ash : La douleur vous égares Altesse...
Mauclerc : Je dis des gros mots si je veux, c'est moi l'Empereur, c'est mon AAR.
Voix derrière : Je ne crois pas non.
Mauclerc : Ah! Non! Pas lui! Pas Cat Lord.
Ash : Qui est-ce?
Mauclerc : Un modérateur, il peut modifier ce monde à sa guise.
Cat Lord : Tu sais Mauclerc, c'est très mal de dire des grossieretés, je devrais te bannir pour cela, mais la tendance est, hélas, à l'éducation, et je dois d'abord te donner des cours de rééducation. Il y a un piano ici?
Mauclerc : Euh juste derrière pourquoi?
Cat Lord : Il faut que tu saches certaines choses...
"There are times when you get suckered in
By drugs and alchohol and sex with women-mmkay
But its when you do these things too much
That you've become an addict and must get back in touch
You can do it Its all up to you-mmmmmkay
With a little plan you can change your life tooo-day
You dont have to spend your life addicted to smack
Homeless on the streets giving handjobs for crack
Follow my plan and very soon you will see-eeyy, its easy mmkay
Step 1: Instead of ass say buns, like "kiss my buns" or "you're a buns hole"
Step 2: Instead of shit say poo, as in "bull poo", "poo head" and this "poo is cold"
Step 3: With bitch drop the t because bich is latin for generosity
Step 4: Dont say fuck any more because fuck is the worst word that you can say
So just use the word mmmkay!
We can do it its all up to us-mmmkay (mmmkay)
With a little plan we can change our lives tooo-day
you can change it today
We don't have to spend our lives shootin up in the trash
Homeless on the streets giving handjobs for cash
Follow this plan and very soon you will see-eey
Its easy mmkay!
Step 1 Instead of ass say buns,
like kiss my buns or you're a buns hole
Step 2 Instead of shit say poo,
as in bull poo, poo head and this poo is cold
Step 3 With bitch drop the t
because bich is latin for generosity
Step 4 Dont say fuck any more
Cuz fuck is the worst word that you can say
Fuck is the worst word that you can say
We shouldn't say fuck, no we shouldn't say fuck, fuck nooooo!!!
We don't have to spend our lives shootin up in the trash
homeless on the streets giving handjobs for cash
Follow this plan and very soon you will saaay
Its easy mmmkay!
It's easy mmmkay!
It's easy mmmkay!
It's easy mmmkay!
It's easy mmmkaaaaaaaayy
It's easy mmm
It's easy mmm
It's easy mmm
It's easy mmmkaaaay
Mmmkay
Mmmkay
Mmmkay
Cat Lord : Voila, tu es guéris, et que je ne t'y reprenne plus.
Mauclerc : Ok, ok. Bon Ash on en était où?
Ash : Wurtemberg, on va leur mettre une dégelée?
Mauclerc : En avant!
Ibarrategui said:Si tu crois qu'avec un aveu pareil, on va t'accepter
Nul!
La suite te plaira plus, j'ai des annexions en pagaille, une guerre contre deux grands, qui finit en turbo-annexion pour l'un et en dépeçage pour l'autre.
très bien ton aar mauclerc, je te reconnais bien (t'es bien le mauclerc de dnl non?)
(t'es bien le mauclerc de dnl non?)
Episode IV : Une seule place sur le trône!
Mauclerc replia la lettre.
Mauclerc : Bon bah il commence à se débrouiller le ptit Doug.
Ash : Encore heureux sinon vous ne serez jamais Empereur.
Mauclerc : T'en fait donc pas, on est là pour se gloutonner la Bohême, et une fois que ce sera fait, je serais assuré d'être seul Roi de ce bled. Ca ressemble à quoi la situation de la Bohême là?
Ash : En guerre allié avec Pologone et Hongrie contre Autriche.
Mauclerc : Ah! Enfin un gros morceau. Allons aider les Autrichiens.
Ash : On appelle les potes du Palatinat, de Cologne et de Meissen?
Mauclerc : Non, les alliances, c'est pour les diplo-annexions, pas pour la guerre.
Mauclerc replia la lettre.
Mauclerc : Bon bah il commence à se débrouiller le ptit Doug.
Ash : Encore heureux sinon vous ne serez jamais Empereur.
Mauclerc : T'en fait donc pas, on est là pour se gloutonner la Bohême, et une fois que ce sera fait, je serais assuré d'être seul Roi de ce bled. Ca ressemble à quoi la situation de la Bohême là?
Ash : En guerre allié avec Pologone et Hongrie contre Autriche.
Mauclerc : Ah! Enfin un gros morceau. Allons aider les Autrichiens.
Ash : On appelle les potes du Palatinat, de Cologne et de Meissen?
Mauclerc : Non, les alliances, c'est pour les diplo-annexions, pas pour la guerre.
Last edited:
Episode V : Au bout du rouleau
Mauclerc : Ash, il faut que je te parles.
Ash : Pourquoi? qu'est-ce que j'ai encore fait? t'es pas content de mon travail? pourtant on a vaincu les Hongrois! pourquoi tu râles? hein? c'est pas possible ça!
Mauclerc : Tu sais, depuis ton combat contre ce zombie, tu n'es plus le même, tu devrais prendre du repos, tu sais.
Ash : JE VAIS TRES BIEN!!!! J'ai pas besoin de repos! Et on doit se fritter les Français t'as oublié? C'est parceque j'ai perdu une main? Hein? Tu veux pas d'un estropié au milieu de ton conseil de playboys? J'ai pt'et qu'un bras, mais je suis pas manchot!!!!
Doug : Mauuuuuuuuuuuuuuuu!!!!! On a un breton qui demande audience!!! Dans la salle du trône!
Mauclerc : J'arrive, Doug. Ash, on reparlera de ça.
Dans la salle du trone
Mauclerc : Alors, parlez, pourquoi vouloir me voir?
Breton : Sir, je m'appelle Pierre Mauclerc...
Mauclerc : Je t'arrêtes tout de suite, y a qu'un Mauclerc dans cette AAR et c'est moi, alors t'as intérêt à trouver un nom vite fait, sinon je te fait empaler.
Breton : Mais, sir!
Mauclerc : Y a pas de mais, a partir de maintenant tu es le sir de Kerbourgnec, et si t'es pas content, c'est l'écartelement!
de Kerbourgnec : Bon, d'accord. Donc, sir, j'ai été injustement évincé de mon trône de duc de Bretagne, et je demande votre appui pour le reconquérir.
Mauclerc : Monseigneur Cafarelli, c'est vrai ce qu'il raconte?
Mgr Cafarelli : Non, c'est du pipeau, Kerbourgnec c'est un hameau de pêcheurs dans la presqu'île de Quiberon, y a genre trois péquenots qui vivent là.
de Kerbourgnec : Mais sir, c'est parceque je ne suis pas le sir de Kerbourgnec, je suis Pierre Mau...
Mauclerc : Oh la ferme toi! J'ai dit que c'était moi Mauclerc ici, alors tu me gonfles pas. Bon Doug, on a un intérêt à se fritter les Bretons?
Doug : Bah ils tiennent la Hollande et ils sont alliés à la Toscane qui tiennent la Zeelande et au Pape qui a le Milanais.
Mauclerc : Bah ça me semble bien tout ça, t'en fait pas de Kerbourgnec, on va t'aider à récupérer ton trône. Et puis pendant ce temps là, Ash prendra des vacances bien méritées
Mauclerc : Bon, bah on a finit par y parvenir.
Doug : Oui, mais bon, on a vu mieux comme guerre... On a perdu toute notre deuxième ligne quasiment.
Mauclerc : Je pouvais pas dégager la première ligne de la frontière Ouest, au cas ou les fransöze nous tombaient sur le poil, on était mal.
Doug : Ash nous a fait défaut.
Mauclerc : Même avec Ash, on aurait galeré, il nous faut d'autres généraux.
Steve : Avant cela, il faudrait trouver de l'argent!
Mauclerc : Comment cela?
Steve : Il y que ces guerres à répétition nous ont ruinés! On a deux emprunts sur le dos et l'armée nous coute une fortune, avec cela les impots ne rentrent pas, et si on les augmente, c'est l'inflation!
Mauclerc : Et les tribus payés par les vaincus?
Steve : Une goute d'eau dans l'océan! On a besoin de nouvelles sources de revenu. Sinon on peut faire une croix sur la poursuite de cet AAR. Pour cela j'ai fait appel à un ami, Matt Stevens. C'est le spécialiste de ce genre de situations.
Matt Stevens : Bonjour tout le monde, je suis Matt Stevens.
Mauclerc : Bonjour, Mauclerc, Empereur de ces lieux. Qu'est-ce que vous proposez?
Matt Stevens : Et bien, ça n'est pas la plus belle façon de procéder, mais que voulez vous, c'est les années 80...
Mauclerc : On est au XVIème siècle, et l'AAR est lu par des gens des années 2000...
Matt Stevens : Qu'importe, ce que je veux dire, c'est que pour augmenter vos revenus, nous allons devoir signer des contrats avec des marques et placer leurs logos au sein de l'AAR.
Mauclerc : Vous vous foutez de moi?!
Steve : T'as mieux à proposer?
Mauclerc : Une modif de sauvegarde, un ptit montezuma...
Steve : Ah bravo!
Mauclerc : Ouef, t'as raison. Bon, ok pour la pub... Mais je sens que le succès de l'AAR va retomber...
Steve : Pas si tu te bouges un peu plus et que tu te lance vraiment dans une politique de conquête.
Mauclerc : Ouais mais bon, faut en laisser pour Vickye après, si je dérouille trop le français, que j'annexe l'Anglais, et que je bousille le Russe, on pourra se gratter pour trouver un truc à raconter après.
Steve : C'est quoi le plan, pour la suite alors?
Mauclerc : On se castagne le Français, on pique leurs cartes à ses alliés Espingouins et Portugais. On s'installe en Italie et en Europe de l'Est, et ensuite on se goinfre en Asie.
Steve : Et l'Amérique?
Mauclerc : Je le garde pour Victoria, j'ai trouvé plein de trucs marrant à faire, mais ça rendra mieux quand ils seront indépendants.
Groupie : Oh Altesse, vous avez tout prévu, vous êtes vraiment le plus fort.
Composition du cabinet impérial :
Doug Butabi : coach, grand ponte ambassadeur
Steve Butabi : coach, premier vizir-chandelier (CHANCELIER!!!!! Steve)
Ash : général, en cours de fin de congé
Monseigneur Eusebio Cafarelli : Nonce Impérial, Luminaire Céleste de l'Empereur
Matt Stevens : Marketing
Mauclerc : Ash, il faut que je te parles.
Ash : Pourquoi? qu'est-ce que j'ai encore fait? t'es pas content de mon travail? pourtant on a vaincu les Hongrois! pourquoi tu râles? hein? c'est pas possible ça!
Mauclerc : Tu sais, depuis ton combat contre ce zombie, tu n'es plus le même, tu devrais prendre du repos, tu sais.
Ash : JE VAIS TRES BIEN!!!! J'ai pas besoin de repos! Et on doit se fritter les Français t'as oublié? C'est parceque j'ai perdu une main? Hein? Tu veux pas d'un estropié au milieu de ton conseil de playboys? J'ai pt'et qu'un bras, mais je suis pas manchot!!!!
Doug : Mauuuuuuuuuuuuuuuu!!!!! On a un breton qui demande audience!!! Dans la salle du trône!
Mauclerc : J'arrive, Doug. Ash, on reparlera de ça.
Dans la salle du trone
Mauclerc : Alors, parlez, pourquoi vouloir me voir?
Breton : Sir, je m'appelle Pierre Mauclerc...
Mauclerc : Je t'arrêtes tout de suite, y a qu'un Mauclerc dans cette AAR et c'est moi, alors t'as intérêt à trouver un nom vite fait, sinon je te fait empaler.
Breton : Mais, sir!
Mauclerc : Y a pas de mais, a partir de maintenant tu es le sir de Kerbourgnec, et si t'es pas content, c'est l'écartelement!
de Kerbourgnec : Bon, d'accord. Donc, sir, j'ai été injustement évincé de mon trône de duc de Bretagne, et je demande votre appui pour le reconquérir.
Mauclerc : Monseigneur Cafarelli, c'est vrai ce qu'il raconte?
Mgr Cafarelli : Non, c'est du pipeau, Kerbourgnec c'est un hameau de pêcheurs dans la presqu'île de Quiberon, y a genre trois péquenots qui vivent là.
de Kerbourgnec : Mais sir, c'est parceque je ne suis pas le sir de Kerbourgnec, je suis Pierre Mau...
Mauclerc : Oh la ferme toi! J'ai dit que c'était moi Mauclerc ici, alors tu me gonfles pas. Bon Doug, on a un intérêt à se fritter les Bretons?
Doug : Bah ils tiennent la Hollande et ils sont alliés à la Toscane qui tiennent la Zeelande et au Pape qui a le Milanais.
Mauclerc : Bah ça me semble bien tout ça, t'en fait pas de Kerbourgnec, on va t'aider à récupérer ton trône. Et puis pendant ce temps là, Ash prendra des vacances bien méritées
Mauclerc : Bon, bah on a finit par y parvenir.
Doug : Oui, mais bon, on a vu mieux comme guerre... On a perdu toute notre deuxième ligne quasiment.
Mauclerc : Je pouvais pas dégager la première ligne de la frontière Ouest, au cas ou les fransöze nous tombaient sur le poil, on était mal.
Doug : Ash nous a fait défaut.
Mauclerc : Même avec Ash, on aurait galeré, il nous faut d'autres généraux.
Steve : Avant cela, il faudrait trouver de l'argent!
Mauclerc : Comment cela?
Steve : Il y que ces guerres à répétition nous ont ruinés! On a deux emprunts sur le dos et l'armée nous coute une fortune, avec cela les impots ne rentrent pas, et si on les augmente, c'est l'inflation!
Mauclerc : Et les tribus payés par les vaincus?
Steve : Une goute d'eau dans l'océan! On a besoin de nouvelles sources de revenu. Sinon on peut faire une croix sur la poursuite de cet AAR. Pour cela j'ai fait appel à un ami, Matt Stevens. C'est le spécialiste de ce genre de situations.
Matt Stevens : Bonjour tout le monde, je suis Matt Stevens.
Mauclerc : Bonjour, Mauclerc, Empereur de ces lieux. Qu'est-ce que vous proposez?
Matt Stevens : Et bien, ça n'est pas la plus belle façon de procéder, mais que voulez vous, c'est les années 80...
Mauclerc : On est au XVIème siècle, et l'AAR est lu par des gens des années 2000...
Matt Stevens : Qu'importe, ce que je veux dire, c'est que pour augmenter vos revenus, nous allons devoir signer des contrats avec des marques et placer leurs logos au sein de l'AAR.
Mauclerc : Vous vous foutez de moi?!
Steve : T'as mieux à proposer?
Mauclerc : Une modif de sauvegarde, un ptit montezuma...
Steve : Ah bravo!
Mauclerc : Ouef, t'as raison. Bon, ok pour la pub... Mais je sens que le succès de l'AAR va retomber...
Steve : Pas si tu te bouges un peu plus et que tu te lance vraiment dans une politique de conquête.
Mauclerc : Ouais mais bon, faut en laisser pour Vickye après, si je dérouille trop le français, que j'annexe l'Anglais, et que je bousille le Russe, on pourra se gratter pour trouver un truc à raconter après.
Steve : C'est quoi le plan, pour la suite alors?
Mauclerc : On se castagne le Français, on pique leurs cartes à ses alliés Espingouins et Portugais. On s'installe en Italie et en Europe de l'Est, et ensuite on se goinfre en Asie.
Steve : Et l'Amérique?
Mauclerc : Je le garde pour Victoria, j'ai trouvé plein de trucs marrant à faire, mais ça rendra mieux quand ils seront indépendants.
Groupie : Oh Altesse, vous avez tout prévu, vous êtes vraiment le plus fort.
Composition du cabinet impérial :
Doug Butabi : coach, grand ponte ambassadeur
Steve Butabi : coach, premier vizir-chandelier (CHANCELIER!!!!! Steve)
Ash : général, en cours de fin de congé
Monseigneur Eusebio Cafarelli : Nonce Impérial, Luminaire Céleste de l'Empereur
Matt Stevens : Marketing
Episode VI : Frankreich au bassinet
Palais impérial, 1540
Mauclerc : Bon, Steve on a retrouvé Ash?
Steve : Non, aux dernières nouvelles, il se déplaçait à travers le monde et semblait former un groupe.
Mauclerc : J'aime pas cela, il serait en train de préparer un coup d'état que ça ne m'étonnerais pas.
Huissier : Le Général Ash et ses.....amis.
Mauclerc : Ash! Je t'ai fait chercher partout!
Ash : Bien sur vous m'avez "fait" chercher, vous ne vous êtes pas bougé vous même.
Mauclerc : Je suis Empereur Ash, mets toi ça dans le crâne, je fais pas mon lit, je range pas ma chambre parcequ'on le FAIT pour moi. Mais dis moi qui sont ces gens derrière toi.
Ash : Sir, j'ai mis à profit ces vacances pour monter un Etat-Major pour vous! Laissez moi vous raconter :
Mauclerc : Pourquoi tu parles de toi à la troisième personne?
Ash : Pour l'Histoire, c'est plus simple.
Mauclerc : Ils n'ont pas l'air très causant tes amis, mais on sent les muscles.
Ash : Il n'y a que Satan qui sache parler. Predator vient d'une autre planète et Jason a depuis la plus tendre enfance un complexe d'Oedipe qui lui a totalement bloqué ses fonctions intellectuelles.
Doug : Mauuuuuuuuuuuuuuu! Les marchands ont un problème avec Vienne, ils demandent notre intervention, on y va? Ca nous permettrait d'unifier encore plus d'allemands et d'en finir avec la Hongrie et la Pologne.
Mauclerc : NON! On a assez traîné comme ça, maintenant qu'on a un Etat-Major digne de ce nom, on va filer une fessée aux Français! Mobilisez le ban et l'arrière ban!
Steve : On sera prèts en Février 1541, a peu près.
Mauclerc : Et bien en avant!
Mauclerc : Te voila couard! Hahahahaha, je pensais pas venir si facilement de ta misérable coalition! Elle est belle la solidarité catholique-latine!
François 1er : Non, tu ne veux pas réellement me faire mal!
Mauclerc : Non, si tu signes ce traité que tu trouveras, j'en suis sur, très équitable : tu me file tout l'Est de ton royaume et le Nord et je te fiche la paix.
François 1er : Euh, avant je voudrais que tu saches, mon mignon
Give me time
To realise my crime
Let me love and steal
I have danced inside your eyes
How can I be real
Do you really want to hurt me
Do you really want to make me cry
Precious kisses
Words that burn me
Lovers never ask you why
In my heart the fire’s burning
Choose my colour
Find a star
Precious people always tell me
That’s a step
A step too far
Do you really want to hurt me
Do you really want to make me cry
Do you really want to hurt me
Do you really want to make me cry
Words are few
I have spoken
I could waste a thousand years
Wrapped in sorrow words are token
Come inside and catch my tears
You’ve been talking but believe me
If it’s true you do not know
This boy loves without a reason
I’m prepared to let you go
If it’s love you want from me
Then take it away
Everything is not what you see
It’s over today
Mauclerc : Snif, snif t'as raison, c'est pas beau ce que j'ai fait... Je m'excuse, je repars.
François 1er : Merci Mauclerc
Palais Impérial 1547 :
Ash : MAIS QU'EST-CE QUI VOUS A PRIS????
Mauclerc : Je sais pas! J'ai craqué! J'étais bien pourtant! Prêt à lui coller mon épée en travers de la gueule! Mais il a commencé à faire les yeux de chien battu et à chanter... Et j'ai craqué.
Ash : Heureusement qu'on a pas écouté les ordres. Satan s'est emparé de l'Emilie, Predator a maintenue ses troupes en Armorique, et moi j'ai gardé les Flandres et Ansbach.
Steve : Bonne chose ça, un centre de commerce, ça boost les revenus.
Ash : Mais faut qu'on reparle de cette histoire de craquage. Vous pourrez jamais devenir un vrais grosbill si vous vous mettez à chialer comme une madeleine dès que l'adversaire se met à chanter! Il faut vous exorciser de vos démons du passé!
Mgr Cafarelli : Je peu arranger cela.
Ash : C'est pas ce que je voulais dire, il faut débarasser votre subconscient des traumatismes infantils qui brident votre agressivité. Je vais vous mener à mon analyste, il a fait des merveilles avec moi, avec vous ça marchera j'en suis sur.
Mauclerc : Si tu le dis...
Composition de la Table Ronde Impériale :
Doug Butabi : Grand Ambassadeur Impérial
Steve Butabi : Suprême Administrateur Bureaucrate Intérieur
Ash : Bourrinus Maxima Imperator
Mgr Cafarelli : Grand Nonce Impérial
Matt Stevens : Primat Collecteur d'Oseille
Predator : Général Muet
Jason : Général Muet
Satan : Général Sensible
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Episode VII : Psychanalise, torture et mariage
Cabinet du "Bon" Docteur Frank Müller :
Dr. Müller : Allongez vous Altesse et détendez vous. Vous êtes ici en sécurité, dans un lieu de confiance. Vous pouvez tout me dire, cela restera entre nous. Bien, j'aimerais que vous me parliez de cet évenement à Paris.
Mauclerc : Je l'ai déjà dit : François Premier s'est mit à chanter et j'ai pas résisté. Il m'a parut si... attendrissant. Avec son regard triste et ses grands cils noirs. Sa voix était légèrement cassée, c'était émouvant. Mais c'est fini maintenant! De toute façon il a crevé juste après!
Dr. Müller : Avez vous ressenti du désir envers.
Mauclerc : Non mais comment il me cause le toubib, tu m'a cru de la maison fofolle?
Dr. Müller : Calmez vous! Je disais cela pour vous aider. Dites moi, quelles sont vos rapports avec les femmes. J'en ai vu plusieurs autour de vous.
Mauclerc : Oh elles? Ce sont juste des groupies. J'y fait même plus attention.
Dr.Müller : Vous avez des relations... intimes avec ces courtisanes.
Mauclerc : Non, je les laisse à mes ministres, j'ai pas de temps à perdre avec cela.
Dr. Müller : Vous n'avez jamais vécu avec quelqu'un?
Mauclerc : Mais vous imaginez que j'ai le temps de m'occuper d'une gonzesse? Je me lève à 6h30 tout les matins, et je me couche jamais avant minuit, une heure. Alors si en plus quand je me couche, faut que je m'occupe d'une fille, comment voulez vous que je me repose?
Dr.Müller : Mais vous savez il y a d'autres aspects dans la vie de couple. Vous ne voudriez pas être père?
Mauclerc : C'était le voeu le plus cher de ma mère, mais jamais je n'ai trouvé le temps.
Dr. Müller : Parlez-moi de votre mère.
Mauclerc : C'est elle qui m'a apprit la vie.
Dr. Müller : Vous n'avez pas connu votre père.
Mauclerc : Si, mais je n'ai jamais été proche de lui.
Dr. Müller : Vous disiez que votre mère voulait que vous lui donniez des petits enfants. Comment disait-elle cela?
Mauclerc : Et bien...
Mama told me when I was young
Come sit beside me, my only son
And listen closely to what I say.
And if you do this
It will help you some sunny day.
Take your time... Don't live too fast,
Troubles will come and they will pass.
Go find a woman and you'll find love,
And don't forget son,
There is someone up above.
And be a simple kind of man.
Be something you love and understand.
Be a simple kind of man.
Won't you do this for me son,
If you can?
Forget your lust for the rich man's gold
All that you need is in your soul,
And you can do this if you try.
All that I want for you my son,
Is to be satisfied.
Boy, don't you worry... you'll find yourself.
Follow you heart and nothing else.
And you can do this if you try.
All I want for you my son,
Is to be satisfied.
Dr. Müller : Je crois que je sais votre problème. Vous êtes hanté par la volonté de faire plaisir à votre mère.
Mauclerc : Vous croyez?
Dr. Müller : Oui, bien entendu. Vous êtes tellement soucieux, inconsciemment, de lui plaire, que vos actes en sont influencés.
Mauclerc : Que dois-je faire?
Dr. Müller : Agissez un peu à l'encontre des principes qu'elle vous a enseigné.
Mauclerc : Je pourrais faire de la torture.
Dr. Müller : Par exemple. Et vous devriez vous trouver une femme, pour effacer l'emprise de votre mère sur vous.
Mauclerc : Doc, si ça fonctionne, je vous promet une pension à vie. Et comme c'est moi qui édicte les règles, j'y ajoute la vie éternelle.
Dr. Müller : Merci, sir.
De retour à la salle du trône
Mauclerc : Aaaaaaaaaaaaaaaaaaash!
Ash : Oui sir?
Mauclerc : Ash, il me faut une salle de torture, on a ça?
Ash : Je crains bien que non.
Mauclerc : Envoie des espions pour savoir comment on fait, je veux torturer!
Mauclerc : Bon Doug, on fait comment pour ce mariage.
Doug : Et bien, pour un Empereur, je ne vois que d'annoncer que vous voulez vous marier. Les propositions devraient affluer d'ici peu!
Mauclerc : Hum, le choix est pour le moins... Difficile...
Doug : En effet, elles ont chacunes de bons arguments.
Mgr Cafarelli : Il faut exclure les catholiques, nous ne reconnaissons plus l'autorité du Pape maintenant.
Mauclerc : En même temps le Pape est protestant tout comme nous.
Steve : D'un côté, épouser une catholique serait un geste envers les catholiques de l'Empire.
Satan : J'aime bien Inge de Suède, on sent que c'est une femme de caractère.
Ash : J'abonde.
Doug : Il parait que Svetlana de Croatie est une femme formidable et pleine de bon sens. Oh bien sur elle n'est plus toute jeune, mais elle est bien conservée.
Matt Stevens : Tout de même, Karina de Lithuanie... Je la trouve bien convaincante.
Doug : L'avantage de la princesse Scarlette, c'est qu'on s'assure l'alliance anglaise...
Steve : Et si l'on lançait un sondage?
Mauclerc : Oué après tout... Ca donnera un caractère populaire à la noce.
Last edited:
Episode VIII : Le coup de la panne
Court du palais impérial, Berlin :
Steve : Berlinois, berlinoises! L'Empereur d'Allemagne, Roi de Bohème, d'Hollande d'Italie, de Pologne, Grand Duc du Portugal libre, et envoyé de Dieu, va s'adresser à vous!
Foule : Ouaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiis! Vive l'Empereur, Deutschland über alles!!!
Mauclerc : Peuple aimé! J'ai fait appel à vous pour choisir celle qui sera votre impératrice! Je vous ai entendu, et j'ai décidé de faire confiance à la sagesse populaire! Je vous présente donc votre future Impératrice...
...(roulement de caisse clair)
...(roulement de caisse clair)
...(roulement de caisse clair)
...(droite droite gauche gauche pour le doigté)
...(roulement de caisse clair)
...(roulement de caisse clair)
...(roulement de caisse clair)
...(roulement de caisse clair)
...(on appelle ca aussi le "papa-maman")
...(roulement de caisse clair)
...(roulement de caisse clair)
...(roulement de caisse clair)
...(a cause du son que ça fait sans doutes)
...(roulement de caisse clair)
...(roulement de caisse clair)
...(roulement de caisse clair)
...(roulement de caisse clair)
...(roulement de caisse clair)
...(je vous ennuis avec mes trucs de batteur, je sais)
...(roulement de caisse clair)
...(roulement de caisse clair)
...(roulement de caisse clair)
...(roulement de caisse clair)
...(ca s'éternise, hein?)
...(roulement de caisse clair)
...(roulement de caisse clair)
...(roulement de caisse clair)
...Scarlett de Grande-Bretagne!
Foule (menacée par la Reichgard, je le précise) : Vive l'Empereur! Vive l'Impératrice! Vive l'Allemagne! Vive la Grande-Bretagne!
Mauclerc : Qu'on se réjouisse dans tout l'Empire pendant 10 jours!!!
Foule (vachement plus enthousiaste) : VIVE L'EMPEREUR!!!!
Mauclerc : J'ai également nommé un ménestrel impérial qui animera les festivités de Berlin! J'ai nommé, le Comte de Leicester : Andrew W.K. Andrew à toi l'honneur d'ouvrir les festivités.
Andrew W.K. : Merci altesse.
t's time to party, Let's party
Hang out with yourself and have a crazy party
Hey you, let's party
Have a killer party and Party!
Don't even try and deny it
'Cos you're gonna have a Party tonight
And you know we're gonna do it tonight
We're gonna lose it all
When you open your door!
Party, Party, There's gonna be a party Tonight!
Tension in my hand
When you're standin' there
? (It's time to Party!)
Doing it fast, When you're doing it long
Keep gettin' your money (It's time to Party!)
Pounding on one, touchin' yourself
It's not too late (It's time to Party!)
Open your mouth, we're all gonna come... In your face!
(Hey...)
It's time to... party, party, there's gonna be a party tonight!
Le lendemain de la nuit de noce, chez le Docteur Müller
Dr. Müller : Que se passe-t-il Altesse? Votre peuple se réjouit, vous devenez l'homme le plus puissant du monde, et pourtant vous semblé mal en point.
Mauclerc : C'est affreux docteur...
Dr. Müller : Quoi donc?
Mauclerc : Hier soir, j'étais avec ma femme, l'impératrice Scarlett. Tout se passait bien et puis...
Dr. Müller : Et puis?
Mauclerc : La panne... Complète, je sais pas pourquoi, j'ai pourtant tout fait pour me motiver, la panne, impossible de...
Dr. Müller : ...je vois. Vous savez, vous avez eu une journée difficile, c'est normal que vous soyez fatigué le soir.
Mauclerc : Mais c'est pas de la fatigue là, c'est un vrai problème! Je suis sensé faire l'admiration de mon peuple!!
Dr. Müller : Comme je vous disais durant nos précédentes séances, l'image de votre mère est encore trop implantée en vous, il va falloir vous en débarrasser, cela prendra du temps mais...
Mauclerc : Mais je n'ai pas le temps! Alors trouvez une solution fissa!
Dr. Müller : Je ne suis pas magicien Altesse, je ne peu pas tout faire d'un claquement de doigts.
Mauclerc : Bah puisque vous ne me servez à rien, je vais me débrouiller!
Salle du trône :
Steve : Oui les Flandres nous ont rapporté un sacré pactole, ainsi que la dernière guerre. Bien sur la reformation des armées est couteuse, mais le revenu annuel compense, j'ai donc pensé à construire des académies pour...
Mauclerc : ...Steve, dis mois, tu peu me donner un conseil... en ami?
Steve : Bien sur Mau. C'est à quel sujet?
Mauclerc : L'Impératrice.
Steve : Et bien que se passe-t-il? Elle est magnifique, votre alliance sert l'Empire!
Mauclerc : C'est pas elle! C'est moi... Hier soir, on était ensemble... Et j'ai pas pu.
Steve : La panne?
Mauclerc : Complète...
Steve : Je peu pas t'aider, mais demande à Matt, depuis qu'on est rentable il s'ennuit. Il passe son temps à lire des magasines et à se brosser les dents.
Mauclerc : Tu as raison, je vais voir avec Matt.
Appartements de Matt Stevens
Mauclerc : Matt?
Matt Stevens : Brmblbmbmbl *rouuuiiit plurf* Oui Altesse?
Mauclerc : Matt, j'ai besoin de tes conseils.
Matt Stevens : Mais on est plein aux as maintenant! Pourquoi vous auriez besoin de moi?
Mauclerc : C'est à propos de l'Impératrice et moi même. Hier soir, on était ensemble et... j'ai pas réussi à...
Matt Stevens : Je vois, j'ai eu le même problème au début, mais vous savez, on s'habitue et avec du temps et de l'entrainement...
Mauclerc : J'AI PAS LE TEMPS, il me faut une solution vite fait.
Matt Stevens : Dans ce cas à moins d'un miracle...
Mauclerc : Non pas de miracles, je veu surtout pas de miracles...
Matt Stevens : Ah, j'ai peut être une idée alors.. J'ai lu ça dans un magasine... Alors c'est par là... Voila! Une école tantrique à Bombay, ils vous apprennent tout ce qu'il faut!
Mauclerc : Merci Matt, tu es Duc de Clèves dorénavant! Tu sauves l'Empire!
Salle du trône.
Mauclerc : Ash, tu m'envoie immédiatement 40 000 gusses à Bombay, on doit s'emparer de la ville.
Ash : Quelle idée saugrenue vous est passé par la tête?
Mauclerc : T'occupes, Doug, c'est à qui Bombay?
Doug : Orissa, ils ont aussi 3 territoires sur la côte est.
Mauclerc : Bien, Ash, tu envoies 20 000 gars à l'Ouest, 20 000 à l'Est.
Ash : Bien altesse, mais j'y comprends rien.
2 mois plus tard, salle du trône
Ash : Euh, Sir, j'ai de mauvaises nouvelles de l'expédition vers Bombay.
Mauclerc : QUOI?!
Ash : Ils ont été pris dans une tempête, la plupart des navires ont été coulés, et les rescapés tentent de rajoindre Raguse, mais ils ont peu de chances de parvenir...
Mauclerc : Je vois, puisqu'il faut tout faire soi même. STEVE! Tu me reformes une flotte! Ainsi qu'un corps expéditionnaire. Doug! Tu me négocies un droit de passage dans le coin, il nous faut deux escales en Afrique et un port d'arrivé pour les navires une fois vide.
Doug : Dans ce cas, le Portugal est la meilleure solution. Ils ont des terres en Afrique de l'Ouest, au Cap de Bonne Espérance et en Arabie.
Mauclerc : Roule ma poule! J'irais moi même à Bombay, Predator se charge de la côte Est, il est le plus adapté au milieu chaud et humide.
Ash : Et moi?
Mauclerc : Toi tu restes veiller au charbon, et méditer à l'autonomie des flottes! Bombay, here I come!!!!!!
Doug : Euh, Mau, y a un pépin.
Mauclerc : Quoi encore? On a pas le droit de passage?
Doug : Si, il a suffit de graisser la patte à quelques fonctionnaires véreux. Mais l'Angleterre viens de passer catholique.
Mauclerc : Hein? Mais ils sont pas fous?!
Scarlett : Je viens également de l'apprendre (cris du public devant l'apparition de l'impératrice)! Mon cher mari, je demandes l'autorisation d'aider ma soeur Elizabeth à vaincre Mary, qui s'est emparée injustement du trône et qui veut inféoder la Grande-Bretagne à l'archaïsme catholique!
Mauclerc : J'adore comme tu parles. J'approuve cette expédition et te fournit un détachement de ma Reichgard, Ash tu vas avec elle! Euh non, Jason plutot, comme ça lui pensera pas à me voler l'Impératrice. Et sur ce, je file à Bombay!
Court du palais impérial, Berlin :
Steve : Berlinois, berlinoises! L'Empereur d'Allemagne, Roi de Bohème, d'Hollande d'Italie, de Pologne, Grand Duc du Portugal libre, et envoyé de Dieu, va s'adresser à vous!
Foule : Ouaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiis! Vive l'Empereur, Deutschland über alles!!!
Mauclerc : Peuple aimé! J'ai fait appel à vous pour choisir celle qui sera votre impératrice! Je vous ai entendu, et j'ai décidé de faire confiance à la sagesse populaire! Je vous présente donc votre future Impératrice...
...(roulement de caisse clair)
...(roulement de caisse clair)
...(roulement de caisse clair)
...(droite droite gauche gauche pour le doigté)
...(roulement de caisse clair)
...(roulement de caisse clair)
...(roulement de caisse clair)
...(roulement de caisse clair)
...(on appelle ca aussi le "papa-maman")
...(roulement de caisse clair)
...(roulement de caisse clair)
...(roulement de caisse clair)
...(a cause du son que ça fait sans doutes)
...(roulement de caisse clair)
...(roulement de caisse clair)
...(roulement de caisse clair)
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...(je vous ennuis avec mes trucs de batteur, je sais)
...(roulement de caisse clair)
...(roulement de caisse clair)
...(roulement de caisse clair)
...(roulement de caisse clair)
...(ca s'éternise, hein?)
...(roulement de caisse clair)
...(roulement de caisse clair)
...(roulement de caisse clair)
...Scarlett de Grande-Bretagne!
Foule (menacée par la Reichgard, je le précise) : Vive l'Empereur! Vive l'Impératrice! Vive l'Allemagne! Vive la Grande-Bretagne!
Mauclerc : Qu'on se réjouisse dans tout l'Empire pendant 10 jours!!!
Foule (vachement plus enthousiaste) : VIVE L'EMPEREUR!!!!
Mauclerc : J'ai également nommé un ménestrel impérial qui animera les festivités de Berlin! J'ai nommé, le Comte de Leicester : Andrew W.K. Andrew à toi l'honneur d'ouvrir les festivités.
Andrew W.K. : Merci altesse.
t's time to party, Let's party
Hang out with yourself and have a crazy party
Hey you, let's party
Have a killer party and Party!
Don't even try and deny it
'Cos you're gonna have a Party tonight
And you know we're gonna do it tonight
We're gonna lose it all
When you open your door!
Party, Party, There's gonna be a party Tonight!
Tension in my hand
When you're standin' there
? (It's time to Party!)
Doing it fast, When you're doing it long
Keep gettin' your money (It's time to Party!)
Pounding on one, touchin' yourself
It's not too late (It's time to Party!)
Open your mouth, we're all gonna come... In your face!
(Hey...)
It's time to... party, party, there's gonna be a party tonight!
Le lendemain de la nuit de noce, chez le Docteur Müller
Dr. Müller : Que se passe-t-il Altesse? Votre peuple se réjouit, vous devenez l'homme le plus puissant du monde, et pourtant vous semblé mal en point.
Mauclerc : C'est affreux docteur...
Dr. Müller : Quoi donc?
Mauclerc : Hier soir, j'étais avec ma femme, l'impératrice Scarlett. Tout se passait bien et puis...
Dr. Müller : Et puis?
Mauclerc : La panne... Complète, je sais pas pourquoi, j'ai pourtant tout fait pour me motiver, la panne, impossible de...
Dr. Müller : ...je vois. Vous savez, vous avez eu une journée difficile, c'est normal que vous soyez fatigué le soir.
Mauclerc : Mais c'est pas de la fatigue là, c'est un vrai problème! Je suis sensé faire l'admiration de mon peuple!!
Dr. Müller : Comme je vous disais durant nos précédentes séances, l'image de votre mère est encore trop implantée en vous, il va falloir vous en débarrasser, cela prendra du temps mais...
Mauclerc : Mais je n'ai pas le temps! Alors trouvez une solution fissa!
Dr. Müller : Je ne suis pas magicien Altesse, je ne peu pas tout faire d'un claquement de doigts.
Mauclerc : Bah puisque vous ne me servez à rien, je vais me débrouiller!
Salle du trône :
Steve : Oui les Flandres nous ont rapporté un sacré pactole, ainsi que la dernière guerre. Bien sur la reformation des armées est couteuse, mais le revenu annuel compense, j'ai donc pensé à construire des académies pour...
Mauclerc : ...Steve, dis mois, tu peu me donner un conseil... en ami?
Steve : Bien sur Mau. C'est à quel sujet?
Mauclerc : L'Impératrice.
Steve : Et bien que se passe-t-il? Elle est magnifique, votre alliance sert l'Empire!
Mauclerc : C'est pas elle! C'est moi... Hier soir, on était ensemble... Et j'ai pas pu.
Steve : La panne?
Mauclerc : Complète...
Steve : Je peu pas t'aider, mais demande à Matt, depuis qu'on est rentable il s'ennuit. Il passe son temps à lire des magasines et à se brosser les dents.
Mauclerc : Tu as raison, je vais voir avec Matt.
Appartements de Matt Stevens
Mauclerc : Matt?
Matt Stevens : Brmblbmbmbl *rouuuiiit plurf* Oui Altesse?
Mauclerc : Matt, j'ai besoin de tes conseils.
Matt Stevens : Mais on est plein aux as maintenant! Pourquoi vous auriez besoin de moi?
Mauclerc : C'est à propos de l'Impératrice et moi même. Hier soir, on était ensemble et... j'ai pas réussi à...
Matt Stevens : Je vois, j'ai eu le même problème au début, mais vous savez, on s'habitue et avec du temps et de l'entrainement...
Mauclerc : J'AI PAS LE TEMPS, il me faut une solution vite fait.
Matt Stevens : Dans ce cas à moins d'un miracle...
Mauclerc : Non pas de miracles, je veu surtout pas de miracles...
Matt Stevens : Ah, j'ai peut être une idée alors.. J'ai lu ça dans un magasine... Alors c'est par là... Voila! Une école tantrique à Bombay, ils vous apprennent tout ce qu'il faut!
Mauclerc : Merci Matt, tu es Duc de Clèves dorénavant! Tu sauves l'Empire!
Salle du trône.
Mauclerc : Ash, tu m'envoie immédiatement 40 000 gusses à Bombay, on doit s'emparer de la ville.
Ash : Quelle idée saugrenue vous est passé par la tête?
Mauclerc : T'occupes, Doug, c'est à qui Bombay?
Doug : Orissa, ils ont aussi 3 territoires sur la côte est.
Mauclerc : Bien, Ash, tu envoies 20 000 gars à l'Ouest, 20 000 à l'Est.
Ash : Bien altesse, mais j'y comprends rien.
2 mois plus tard, salle du trône
Ash : Euh, Sir, j'ai de mauvaises nouvelles de l'expédition vers Bombay.
Mauclerc : QUOI?!
Ash : Ils ont été pris dans une tempête, la plupart des navires ont été coulés, et les rescapés tentent de rajoindre Raguse, mais ils ont peu de chances de parvenir...
Mauclerc : Je vois, puisqu'il faut tout faire soi même. STEVE! Tu me reformes une flotte! Ainsi qu'un corps expéditionnaire. Doug! Tu me négocies un droit de passage dans le coin, il nous faut deux escales en Afrique et un port d'arrivé pour les navires une fois vide.
Doug : Dans ce cas, le Portugal est la meilleure solution. Ils ont des terres en Afrique de l'Ouest, au Cap de Bonne Espérance et en Arabie.
Mauclerc : Roule ma poule! J'irais moi même à Bombay, Predator se charge de la côte Est, il est le plus adapté au milieu chaud et humide.
Ash : Et moi?
Mauclerc : Toi tu restes veiller au charbon, et méditer à l'autonomie des flottes! Bombay, here I come!!!!!!
Doug : Euh, Mau, y a un pépin.
Mauclerc : Quoi encore? On a pas le droit de passage?
Doug : Si, il a suffit de graisser la patte à quelques fonctionnaires véreux. Mais l'Angleterre viens de passer catholique.
Mauclerc : Hein? Mais ils sont pas fous?!
Scarlett : Je viens également de l'apprendre (cris du public devant l'apparition de l'impératrice)! Mon cher mari, je demandes l'autorisation d'aider ma soeur Elizabeth à vaincre Mary, qui s'est emparée injustement du trône et qui veut inféoder la Grande-Bretagne à l'archaïsme catholique!
Mauclerc : J'adore comme tu parles. J'approuve cette expédition et te fournit un détachement de ma Reichgard, Ash tu vas avec elle! Euh non, Jason plutot, comme ça lui pensera pas à me voler l'Impératrice. Et sur ce, je file à Bombay!
boultan, CB permanent sur Mauclerc.
Fais gaffe, il a réinstallé son EU2, ca va se régler a grands coups de multi, ca...
Cat
Fais gaffe, il a réinstallé son EU2, ca va se régler a grands coups de multi, ca...
Cat
Episode IX : Mauclerc of Bollywood ou le guide de la sexualité épanouie
Générique par Elmer Food Beat
Ce matiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin!
Dans la salle de baaaaaaaaaaaaaaiiiiiiin!
Mauclerc : Non mais ça va pas? C'est quoi cette histoire, je vous ais payé pour que vous chantiez "Hey Docteur"
Elmer : Ouais mais on a vu le scénario, on s'est dit que ça collait plus.
Mauclerc : Je veu pas être censuré! Vous chantez "Hey Docteur"!
Steve : On a plus le temps là, faut abreger.
Mauclerc : Bon bah tant pis pour le générique, vous vous rattraperez sur la fin.
Sur le "Demolition man", navire amiral de l'Escadre de la Baltique
Mauclerc : Ca se déroule plutôt bien...
Capitaine : Oui Altesse...
Mauclerc : Tu vois, si j'ai pas voulu employer les boulets incendiaires, c'est pas pour te vexer, mais c'est que je veu garder la ville a peu près intacte. Tout est en bois ici, ça aurait brûlé comme un feu de paille.
Capitaine : Oui Altesse...
Mauclerc : Bon, on débarque les troupes. Plutot ce qu'il en reste, vu les dégats du scorbut et de la fièvre aphteuse.
Le soir :
Mauclerc : Bon bah c'est allé comme un pet sur une toîle cirée! Et du côté de Predator, ça donne quoi?
Capitaine : Je viens de recevoir un courrier, il a pris les côtes, mais n'a plus suffisament de troupes pour conquérir l'intérieur des terres. J'ai aussi un message du Rajah d'Orissa, il propose de payer un tribut et de nous céder deux territoires dont Bombay.
Mauclerc : Banco! Voila une affaire rondement menée, reste à aller dans ce monastère tantrique.
Capitaine : La Reichgard est prête à vous escorter en ville, et les éclaireurs ont repéré l'emplacement du monastère.
Mauclerc : Bien, je vous confie le commandement des forces d'occupation.
Mauclerc : Bon! Je me sens fin prêt à retrouver l'Impératrice!
Capitaine : Elle est prête à retourner à Berlin, Elizabeth regne maintenant en Grande-Bretagne et la foi Anglicane y est restaurée.
Mauclerc : Tout biche quoi! Bon j'y vais, gardez bien la ville!
Générique de fin par Elmer Food Beat
Ca y est enfiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin!!
Tu hurles à la moooooooooooooort!
Tu reconnais le plus fooooooooooooort!!
COUPEZ!
Générique par Elmer Food Beat
Ce matiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin!
Dans la salle de baaaaaaaaaaaaaaiiiiiiin!
Mauclerc : Non mais ça va pas? C'est quoi cette histoire, je vous ais payé pour que vous chantiez "Hey Docteur"
Elmer : Ouais mais on a vu le scénario, on s'est dit que ça collait plus.
Mauclerc : Je veu pas être censuré! Vous chantez "Hey Docteur"!
Steve : On a plus le temps là, faut abreger.
Mauclerc : Bon bah tant pis pour le générique, vous vous rattraperez sur la fin.
Sur le "Demolition man", navire amiral de l'Escadre de la Baltique
Mauclerc : Ca se déroule plutôt bien...
Capitaine : Oui Altesse...
Mauclerc : Tu vois, si j'ai pas voulu employer les boulets incendiaires, c'est pas pour te vexer, mais c'est que je veu garder la ville a peu près intacte. Tout est en bois ici, ça aurait brûlé comme un feu de paille.
Capitaine : Oui Altesse...
Mauclerc : Bon, on débarque les troupes. Plutot ce qu'il en reste, vu les dégats du scorbut et de la fièvre aphteuse.
Le soir :
Mauclerc : Bon bah c'est allé comme un pet sur une toîle cirée! Et du côté de Predator, ça donne quoi?
Capitaine : Je viens de recevoir un courrier, il a pris les côtes, mais n'a plus suffisament de troupes pour conquérir l'intérieur des terres. J'ai aussi un message du Rajah d'Orissa, il propose de payer un tribut et de nous céder deux territoires dont Bombay.
Mauclerc : Banco! Voila une affaire rondement menée, reste à aller dans ce monastère tantrique.
Capitaine : La Reichgard est prête à vous escorter en ville, et les éclaireurs ont repéré l'emplacement du monastère.
Mauclerc : Bien, je vous confie le commandement des forces d'occupation.
Mauclerc : Bon! Je me sens fin prêt à retrouver l'Impératrice!
Capitaine : Elle est prête à retourner à Berlin, Elizabeth regne maintenant en Grande-Bretagne et la foi Anglicane y est restaurée.
Mauclerc : Tout biche quoi! Bon j'y vais, gardez bien la ville!
Générique de fin par Elmer Food Beat
Ca y est enfiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin!!
Tu hurles à la moooooooooooooort!
Tu reconnais le plus fooooooooooooort!!
COUPEZ!
T'as lu où que l'Empire Allemand était une démocratie? :rofl:
Faut savoir impliquer le peuple dans la politique, sans pour autant tenir compte de son avis.
Faut savoir impliquer le peuple dans la politique, sans pour autant tenir compte de son avis.
C'est la pire des politiques possibles, car en nous posant la question tu as déclanché chez nous un avis, et donc ensuite une volonté....Mauclerc said:T'as lu où que l'Empire Allemand était une démocratie? :rofl:
Faut savoir impliquer le peuple dans la politique, sans pour autant tenir compte de son avis.
MAINTENANT, ON VEUT UNE REINE LITHUANIENNE
sinon on se révolte
Si tu tiens tant que ça a faire la connaissance de ma Reichgard et de ma salle de fitness.
T'en fait pas, elle reviendra la lithuanienne, mais j'ai pas assez de photos d'elle pour l'employer à fond.
Je viens aussi de réaliser que j'avaiss prévu une Paquita d'Espagne et que je l'ai oublié....
T'en fait pas, elle reviendra la lithuanienne, mais j'ai pas assez de photos d'elle pour l'employer à fond.
Je viens aussi de réaliser que j'avaiss prévu une Paquita d'Espagne et que je l'ai oublié....
tu aurais un screen de l'Europe (et tes possessions outre-mer) en mode politique ?
j'ai du mal à voir les frontières actuelles...
j'ai du mal à voir les frontières actuelles...
ON VEUT L'ESPAGNOLE !
T'as qu'a dire qu'elle a pas eu les 500 signatures pour se présentero
T'as qu'a dire qu'elle a pas eu les 500 signatures pour se présenter
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