Le Petit PAARpe des Peuples!

CHAPITRE 6

Hongrois rêver!

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Apocalypse 14:13

Et j'entendis du ciel une voix qui disait : Écris : Heureux dès à présent les morts qui meurent dans le Seigneur ! Oui, dit l'Esprit, afin qu'ils se reposent de leurs travaux, car leurs oeuvres les suivent.​

Peu après la mystérieuse disparition du pape Sylla, les cardinaux se réunirent en conclave afin d'élire l'un d'entre eux à la magistrature suprême - je précise des fois que vous vous imaginiez qu'ils se réunissaient pour une soirée raclette, pour regarder les diapos de vacances des uns et des autres ou pour préparer une adhésion au réseau franchisé d'animations pyrotechniques Al-Qaïda - ils se réunirent donc pour voter. Le cardinal Nicolas Sarcastik de Nagy Bosca, déjà plusieurs fois vaincu, se présenta cette fois avec de bonnes chances de l'emporter. Au fil d'une campagne décomplexée et offensive, il gagna une large majorité au deuxième tour face au cardinal Boroin. Promesses simples : baisse de la dîme, augmentation du nombre d'osties distribuées, service minimum des curés, vin de messe pour tous, prise de Jérusalem, une Papauté plus efficace, bref l'éventail de tous les possibles... avec un slogan simple, moins dévastateur que son ancien "Empaler plus pour convertir plus" : "Le Pape du pouvoir de la Croix"


Pour fêter ça, il organisa une surboum dans le château Saint-Ange, avec les plus grands troubadours de son temps. Certains cardinaux s'étonnèrent de le voir fricoter avec des saltimbanques. Sa réponse fut nette:
"Et alors? C'est quand même incroyable que parce que je suis Pape, je ne puisse pas écouter de musique! Vous n'écoutez jamais de musique vous? J'ai été élu par l'ensemble des catholiques. Je suis le Pape. Moi, Nicolas Sarcastik de Nagy Bosca, j'ai été élu pape de tous les catholiques. Pas d'une moitié seulement. Pas d'un quart. Pas des trois quarts. Mais de tous. Oui! Tous! Oui les catholiques m'ont élu. Oui JE SUIS PAAAAAPE! Et alors? Vous croyez que je vais éviter d'écouter de la musique pour vous faire plaisir? Les catholiques aiment la musique, moi aussi! Et pourquoi? Parce que la musique c'est la vie, parce que les troubadours ce sont les rayons du soleil du coeur! Parce que...
-Mais Votre Sainteté, ils chantent le curé de Camaret et la digue du c**
- Oui, parce que je leur ai demandé! Pourquoi donc devrions nous nous priver de ces merveilleuses traditions folkloriques des provinces de la vaste chrétienté? Parce qu'un barbon incompétent a décrété que ce n'était pas chrétien? Pourquoi? Moi, je suis Pape. Et j'ai décidé de supprimer les imbéciles limitations aux chansons licencieuses. Qui m'en empêchera? Hein? Qui m'en empêchera?
- C'est que, vous devez comprendre, nous avons un rôle moral qui...
- Un rôle moral? Ah ça fait longtemps que je ne l'avais pas entendu celui-là! C'est notre rôle moral qui a préservé Jérusalem? C'est notre rôle moral qui a gardé l'Empire romain en vie? C'est notre rôle moral qui a fait échouer les Croisades? C'est notre rôle moral qui a permis aux grecs de nous enschismer profond? C'est notre rôle moral qui donne aux turcs le droit de faire les fiers à bras dans toute la méditerrannée? Il est beau votre rôle moral. Si on continue à ce rythme votre rôle moral finira dans des ghettos chrétiens aux pied des minarets des Mustafas! Le rôle moral, elle est belle votre excuse! Heureusement que la chrétienté m'a élu. Parce que moi, moi je n'ai pas peur! Moi je promets à tous que nous allons restaurer la seule vraie Papauté! Une Papauté qui n'a peur de rien. Pourquoi j'aurais peur de l'avis d'une bande de fiottes en robe? Vous avez sauvé la chrétienté vous? Non! Voilà! Moi je n'ai pas peur de dire ce que je pense et...
-Ce qui me fait peur, l'interrompit le Cardinal Boroin, c'est plutôt que tu penses ce que tu dis, Fieu!
- Qu'est ce qu'il y a le belge? T'es pas content, tu veux te battre? Descend si t'es un homme. C'est pas tes 100 kilos et ta couette unique qui vont me faire peur! J'ai peur de rien, je suis le Pape. Je prend tout le monde! N'importe quand! Vous croyez que j'ai besoin de votre imprimatur? L'imprimatur, c'est moi qui le donne. Et moi je fais ce que je veux! Y a plein de gens qui se sont opposés à moi. Je le conseille à personne! C'est quand même invraisemblable que les cardinaux aujourd'hui refusent l'autorité du Pape! Rappelle toi qui t'as fait cardinal! Sans moi vous n'êtes rien. D'ailleurs, je vais commencer à faire de la nomination choisie de cardinaux. C'est invraisemblable de laisser n'importe qui cardinal! Je veux choisir. Parce que moi, Nicolas Sarcastik de Nagy-Bosca, je suis le pape.
- On le saura...




Les cardinaux prenaient conscience de ce qu'ils venaient d'élire... Insupportable Calixte III... En plus il était atteint d'une sorte de tic qui lui faisait osciller la tête en permanence pendant qu'il pérorait.
Pour bien montrer qu'il était quand même le chef de la Chrétienté, il réunit l'ensemble des ambassadeurs pour exiger leur participation à un grand projet, un très grand projet. Ceux de France, d'Angleterre, d'Autriche, du Portugal, de Castille, d'Aragon et de Bourgogne se rendirent au Château Saint-Ange pour écouter parler le Pape Calixte III.
"Bonjour mes amis. Vous les puissants représentants de puissants Etats. Vous qui êtes si riches et si forts! Je suis venu modestement, parce que je suis modeste, vous demander quelque chose. Vous le savez tous, j'ai été récemment élu au poste le plus convoité de l'Univers. Ce qui fait de moi un peu le supérieur de vos propres chefs. Je suis donc à même de leur donner des ordres. Pourquoi? Parce que le Pape est le chef des chrétiens. Mais aussi parce que vous avez désespérément besoin de quelqu'un pour mener la belle entreprise que je vous propose. Je comprend très bien ce que ressentent vos chefs, moi aussi, je suis confronté aux petits tracas du quotidien, aux petites révoltes, aux séditions, aux guerres contre mes voisins, aux luttes de Palais. Et je comprend bien qu'ils ne puissent plus mener de Croisades. Oui, parce que c'est de la Croisade dont je veux vous parler. Moi qui suis un peu le roi de l'Eglise, je suis même carrément le roi de l'Eglise, je trouve que c'est anormal que mes prédecesseurs n'aient pas décidé de mener eux mêmes de vraies Croisades! Pourquoi? Parce que la fainéantise et l'esprit de lucre ont trop longtemps accaparé nos élites! Oui moi, je vous promets qu'avec l'argent que vous allez me donner pour cette Croisade, je vais reprendre Jérusalem. Pourquoi? Parce que pour une mission surhumaine comme celle-ci, je me trouve le mieux doté en ressources intellectuelles, physiques, matérielles. Je pense que je suis le meilleur. C'est même pour ça que j'ai été élu! Je vais aller libérer Jérusalem, pourquoi? Parce que les musulmans, avec leur impudence, en font trop! Oui je vais libérer Jérusalem. Moi-même. Et tout ce que je demande à vos seigneuries, c'est de l'argent. En effet, en arrivant au pouvoir je me suis rendu compte que je ne pouvais rien faire, à moins de vider des caisses déjà vides! En tant qu'égal,... non en tant que supérieur de vos majestés respectives, il est normal que j'ai plus d'argent qu'eux. Un de mes adjoints va passer dans vos rangs avec une petite corbeille, je vous demande de me verser 10 000 000 de ducats chacun"

Pris de cours, les ambassadeurs versèrent chacun un modeste écot. En fait, au début, ils ne payèrent carrèment rien, refusant de gaspiller l'argent de leur pays pour une entreprise aussi hasardeuse. Cependant le Pape insista et agita la corbeille dans laquelle il avait mis quelques pièces à son effigie jusqu'à ce que la tension nerveuse des ambassadeurs devienne intolérable. Il remuait en effet le panier frénétiquement, produisant des "bling, bling" à en rendre fou un sourd.

BLING! BLING!
BLING! BLING!
BLING! BLING!
BLING! BLING!
BLING! BLING!
BLING! BLING!
BLING! BLING!

Le bruit devint insoutenable. Les représentants des grandes puissances finirent par verser leur écot, leurs couteuses bagues, leurs colliers en or, bref tout ce qu'ils avaient sur eux pour apaiser le terrifiant Bling! Bling! Le Pape gagna d'ailleurs le surnom de Pontife Bling Bling.


Lorsqu'il se retrouva seul avec ses conseillers, le Pape Nicolas Sarcastik était fort heureux. Il avait récupéré suffisamment d'argent pour mener la Croisade, attaquer Jérusalem, s'emparer du tombeau du Christ, et devenir le plus grand Pape de l'histoire. Pour fêter ça, il organisa une croisière dans l'adriatique et demanda à ses cardinaux de le fournir en bonnes soeurs.

"Mais, Votre Sainteté, que vont faire ces nonnes dans votre retraite loin du fracas de ce monde? demanda un conseiller naïf
- Ma retraite? Faut appeler ça comme c'est. Je pars en vacances. Mon bateau est payé par des riches marchands toscans qui m'ont payé ma campagne. Et j'ai pas envie de m'emmerder des plombes sur la mer sans avoir sous la main deux trois jolies petites cochonnes à dévergonder!
-OOOH! Votre Sainteté!!
-Quoi, ça te défrise, tête de sboub? Maintenant que je suis le boss, j'ai bien le droit d'en profiter! C'est toi qui as fait les sacrifices pour arriver là où j'en suis? ça fait vingt-cinq ans que j'ai pas dégainé le fusil, j'ai des boules de taureau! T'accepterais toi de jamais tripoter une greluche pendant aussi longtemps? T'y arriverais? Moi j'ai fait des sacrifices. Moi je me suis battu pour avoir ce que j'ai obtenu. Moi, j'ai su faire des efforts. Moi, j'ai pas arrêté de prier et de faire toutes ces conneries pour être là où je suis. Quand je veux, je peux! Et là maintenant je veux en profiter dix jours. C'est quand même fou que vous soyez pas capable de comprendre qu'un homme comme moi a besoin de réconfort!
-Mais, Votre Sainteté vous n'avez pas le droit...
-Le droit je le prend! Et maintenant j'ai bien envie de me servir de ma Grosse Mître! Tu vas voir les pucelles quand elles se trouveront devant ma Grosse Mître, ce sera le miracle de la Vierge Marie à tous les étages!QUI VEUT VOIR MA GROSSE MÎTRE???
- En fait quand vous parliez de Croisade, vous confondiez avec croisière, c'est ça?, comprit Boroin
-Y a une différence?"





Nous laissons quelques instants le Pape vivre sa croisière-croisade contre la virginité des nonnes pour rejoindre la Cluses-et-Mijoux, où les méthodes de Foulque Nerra ont bien changé...


Le Célestissime, toujours enchaîné, était maintenu par un serre-tête en acier. Il regardait avec inquiétude le diabolique homme en blouse blanche qui s'apprêtait à le torturer
"Mais qu'est-ce que? Non de Moi! Pas question de t'approche tes paluches de boucher de mes dents!
-ALlons, c'est pour ton bien. Tu as quelques dents que je me dois d'extraire. Des dents qu'on qualifie de dents de sagesse. Même si je suis convaincu que chez toi il y a autant de sagesse qu'il n'y a de vertus chez Paris Hilton.
-Vade Retro! Arrière, malandrin!"
Le stomato-charcutier approcha son pied de biche de la bouche du Célestissime. D'un habile tourdemain, il ouvrit grand l'orifice et bloqua la mâchoire du bas avec un bout de métal rouillé qu'il cala de manière à ce que le Célestissime ne puisse refermer la bouche.
"Si jamais tu bouges, tu vas avoir une belle plaie et avec un peu de chance attraper le tétanos, donc je te déconseille de bouger Célestissime de mes deux!
-aaiaiaiaiaaaaahhhhahahahahaoooooooo
-T'inquiètes pas, je connais mon boulot! Alors arrête de gigoter!"

En effet, le terrifiant stomato connaissait son travail. Il cassa, à grands coup de pierre, chaque dent de l'ancien maître de l'univers, le laissant quelques heures plus tard, ensanglanté et épuisé, à demi-mort, retrouver sa place dans sa chambrette. En son for intérieur, Iba promit une souffrance éternelle au boucher si jamais il parvenait à se sortir de là...



Le compte en banque bien rempli, le Pape effectua une belle croisière dont nous tairons les détails les plus scabreux afin de ne pas choquer notre jeune public. A son retour, il décida d'utiliser enfin les sommes levées auprès des souverains de la Chrétienté, en se construisant un immense palais en plein coeur de Rome...


Les Cardinaux firent remarquer à leur souverain adoré que c'était une initiative quelque peu osée.
"Enfin, Sainteté, il est inconcevable d'utiliser ces fonds levés pour libérer le Saint-Sépulcre à seule fin de satisfaire vos luxueuses pulsions! Que va penser l'Europe de...
-J'en ai rien à foutre! Je fais ce que je veux! Je me suis battu toute ma vie pour en arriver là où je suis, c'est pas une bande de cardin... de travelots mal baisés qui vont commencer à me donner des ordres! Pas question que je vive dans l'infâme masure qu'est ce château Saint-Ange. Je veux un Palais de 17 000 m², avec tout confort et pas ce truc mal aéré, à moitié moisi, où c'est la plaie pour chauffer en hiver et pour rafraîchir en été. Je veux le plus beau Palais de la Chrétienté! Les autres rois, ils ont plein de pognon, ils se font des super villas sous les cocotiers! Et moi, pourquoi je pourrais pas hein? Qu'est ce qui m'en empêche? Je leur ai pris le pognon pour élever mon niveau de vie!
Quand je vois que tous les rois se font des roubignolles en or juste en giclant en première place du ventre de leur mère, juste parce qu'ils ont eu un gros coup de bol, ça me scandalise. J'ai pas eu de chance moi, je ne suis pas né héritier d'un trône. Je me suis fait tout seul! Et maintenant je vais leur montrer à ces aristos qui est le meilleur : moi, celui qui s'est battu pour avoir ce qu'il a. Pas un bien né. Un vrai prolo qui a dû trimer!
-Arrête de raconter des carabistouilles, Nico, l'interrompit Boroin, t'es né parmi les plus riches familles de Hongrie, tu vas pas nous jouer Cosette!


Les critiques des cardinaux n'empêchèrent pas Calixte Sarco de se construire un immense château en plein coeur de Rome, y organisant des fêtes décadentes.

Le Cardinal Boroin râlait dans son coin : "C'est pire que Néron ou Jean-Marie Messier ce type!!! Ce n'est pas un Pape Bling-Bling! C'est un Pape complètement toc-toc en fait!!!"
Les cours européennes étaient du même avis. L'Aragon, la Bourgogne, la Suisse et la Savoie s'entendirent pour provoquer la démesure de Sarco. Il fallait pousser ce dernier à l'erreur, le plonger dans une guerre qui mettrait fin à toute cette mascarade sans nom.

Ce fut l'Aragon qui ouvrit les hostilités...


La réponse ne se fit pas attendre longtemps.


Le Pape qui avait promis la Croisade et la prise de Jérusalem avait finalement décidé d'entraîner la Papauté dans un terrible conflit, dont il ne verrait jamais la fin. Pendant que la Chrétienté perdait tant d'hommes vaillants dans de vaines batailles, le Turc lui fourbissait ses armes. On ne soulignera jamais assez l'irresponsa...

"Qu'est ce qu'y a le narrateur? Tu me cherches? Je te prends aussi quand je veux? D'ailleurs je prend tout le monde! Je suis le Pape, je suis le PAAAAPE, JE SUIS LE PAAAAAAAAAAAAAPE"

Le premier acte de la guerre fut magistral : l'Aragon libéra Naples, sans que personne ne comprenne bien pourquoi. Il semblerait selon certaines sources bien informées que l'Inintelligence Vraiment Artificielle ait décidé de se saborder toute seule... Ou alors elle a dérapé en cliquant


Le Pape Nicolas Sarcastik de Nagy-Bosca pénétra le territoire Napolitain avec 15 000 hommes dans les premiers jours de la guerre. Il avait promis à tous les soudards de son armée un gigantesque butin, et un non moins gigantesque gang-bang, lors de la prise de Naples. Seulement, peu après le premier pillage, le Pape se fit livrer une Papamobile plaqué or et diamants, un costume en mithril, un cadran solaire portatif Rolex, une mître d'or pur et une poupée gonflable à l'effigie de Ségolène Royal. Evidemment, les soldats réclamèrent leur part du butin...
"Désolé, les caisses sont vides, vous savez Naples est un pays pauvre, et nous n'avons pas les moyens. Après tout n'avons-nous pas fait voeu de pauvreté? Oui, nous avons fait voeu de pauvreté. Regardez Jésus! Le Christ n'avait même pas de quoi se payer Marie-Madeleine et qu'il a fallu qu'il lui fasse des tours de magie minables pour la convaincre de coucher avec lui! Oui la Papauté n'a pas un rond. Et ce n'est pas sa vocation de donner de l'argent comme ça dans le vent! Qu'est ce que vous croyez? Que je chie des diamants? Je ne chie pas de diamants! Je vous le dis, je... mais qu'est ce que vous faites?"

Les soudards exaspérés par les rodomontades de Calixte Sarco décidèrent de le piller... Ils le décapitèrent et s'emparèrent de ses richesses. Une légende dit d'ailleurs qu'on découvrit, lors de l'autopsie, que le Pape avait des diamants dans l'estomac... montrant qu'il avait menti à ses soldats lors de sa dernière homélie en se prétendant incapables de déféquer ces pierres précieuses. Selon le doumentaire Les experts : Vatican City, diffusé avant l'Abbé Cauet sur une célèbre chaîne cultuelle, il avait avalé les diamants comme les vaches avalent des cailloux, pour mieux digérer.

La guerre à peine commencée, la Papauté perdait son chef...