• Crusader Kings III Available Now!

    The realm rejoices as Paradox Interactive announces the launch of Crusader Kings III, the latest entry in the publisher’s grand strategy role-playing game franchise. Advisors may now jockey for positions of influence and adversaries should save their schemes for another day, because on this day Crusader Kings III can be purchased on Steam, the Paradox Store, and other major online retailers.


    Real Strategy Requires Cunning

Lord_Klou

Un bourre tous, tous bourrins
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hopswitz said:
Tout à fait d'accord, ça met vraiment une bonne ambiance dans le tout.
Et comme dit plus haut, si le guest fait un petit aar, je suis impatient de voir Klou en guest :)
C'est sympa, tu n'es pas le seul à y avoir pensé mais en ce moment je suis un peu en panne créative pour cause de travaux, la preuve je n'ai rien rédigé dans le sans foi ni loi depuis trois semaines et mon AAR Civ IV est également en panne. Ceci dit je lis vos contributions dès que je le peux et j'aime beaucoup cette enfilade. J'espère que l'ambiance restera au beau fixe avec les inévitables guerres entre humains qui vont se multiplier :) .
 

unmerged(53012)

Jamais en Vain,Toujours en Vin
Demi Moderator
Jan 18, 2006
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babass.canalblog.com
J'attend les vacances scolaires pour désigner Klou comme guest, à moins qu'il devienne un remplacant officiel :p

Il reste suffisament de sessions pour que toutes les personnes qui s'interessent aux AARs en général et qui viennent tous les mardis sur le forum y passent.
 

Joukov6

Rédempteur et Destructeur
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Début de l'épisode


INTERIM BRETAGNE 1553-1573​


DJ: Salut Boss! Alors, z'avez vu? Je me débrouille pas trop mal.

D: Pas mal pas mal. D'ailleur au vu de tes performances j'ai décidé de te confier un nouveau job.

DJ: Hein! Mais... mais... j'ai pas finis là... il me reste encore du boulot... et puis j'ai pas finis de compter mon or...

D: Tu te rappels à qui tu causes? J'suis Dieu, je te ramènerais à peine 1 seconde après ton départ, tu perdras pas de temps. De toute façon t'as pas le choix, tu dois encore accomplire pas mal de missions pour moi.

DJ: Quoi?!! Et depuis quand?

D: Hum, ben en te donnant des pouvoirs faut bien que tu me files une contrepartie non?

DJ: Mais vous m'aviez rien dit!!!

D: Ah? Un oubli sans doute. De toutes façons t'es immortel, t'as le temps.

DJ, résigné: Bien...

D: Parfait, direction la Bretagne.

DJ: Comment ça la Bretagne?!!!

D: Qu'est-ce qui y a encore?

DJ: Je vais quand même pas aller en Bretagne! C'est plein de petzouilles abrutis par l'alcool et la consanguinité!

D: Fais pas comme si t'étais tout blanc tout blanc de ce côté là...

DJ: Pas l'inceste!!! Vous l'avez interdit!

D: Non.

DJ, scotché: Ah non?

D: Ben non, réfléchis 2 secondes, si Adam et Eves sont les premiers humains, avec qui leurs gosses ont fait des mouflets?

DJ: Hum... moui vu sous cet angle... Mais de toutes façons, il est hors de question que j'aille dans ce trou paumé!

D: Ah oui? Dis-moi, t'as pas été très réglo avec ta régulière lors de ton séjour à Madrid, à ton avis elle le prendrait comment si elle venait à en entendre parler?

DJ: ... vous avez gagné...

D: Evidemment.


Et Don Jouky fut envoyé en plein coeur de la Bretagne, également en plein coeur du fossé remplit d'eau entourant le château du roi de Bretagne. Don Jouky sortit de la fosse, qui accessoirement servait de point d'eau pour les cochons, en maudissant tout ce qui était autour de lui.
Le garde de la porte le vit arriver et essaya de trouver une explication à cette apparition, malheureusement c'était bien au-delà de capacités de son cerveau reptilien, il se contenta de le regarder avec un ai d'ahuri.

DJ: Qu'est-ce que t'as à me regarder comme ça toi? Dégage de mon chemin, j'suis pas d'humeur à causer avec l'indigène.

Il le transforma en lézard, étrangement cela eu pour conséquence d'augmenter son intellect, son cerveau se trouvant désormais dans un corp bien plus adapté à ses capacités.
Don Jouky passa les dix minutes suivantes à tenter de trouver le roi, et de façons annexes il brula quelques bretons pas assez vif, en transforma d'autres en divers animaux et transforma même quelques cochons en humains.

DJ: Pour ce que ça changera sur l'intellect moyen de ce bled.

Finalement il trouva le roi et sa cour, il se rendit alors compte dans quelle merde il était. Le roi Pierre III, que Don Jouky décida d'appeller Pierrot le Prolo, ne savait ni lire, ni écrire, ni compter, ni même monter à cheval pour diriger ses troupes. La cour ne valait guère mieux, les marchands étaient tellement conservateurs qu'ils empêchaient l'arrivé de nouveaux marchands; les amiraux et généraux passaient leur temps à se disputer, empêchant ainsi d'augmenter les capacités de l'un ou l'autre; quant aux prétendus scientifiques, ils avaient tellement bourré le mot du peuple que celui-ci ne voyait pas l'intérêt de partir coloniser de nouvelles terres.
En un mot, c'était la cata.

Mais Don Jouky était pas du genre à renoncer, il laissa Pierrot et ses potes faire mumuse dans leur coin et il prit la direction du royaume. Avec les rares colons qu'il arrivait à trouver il améliora une colonie du Brésil, il arriva à réduire l'influence des vieux réact et trouva des marchands qui purent prendre le monopole au centre de commerce de Paris, il en envoya aussi à Londres et à Séville. Il augmenta les infrastructures sur de nombreuses provinces, il maîtrisa l'inflation et augmenta les revenus de la Bretagne.

Si vu de l'extérieur la Bretagne n'avait pas changé d'un iota, vu de l'intérieur elle s'était renforcée.

Soudain, Dieu lui réapparut.

D: Bien, je vois que tu t'es pas trop mal débrouillé.

DJ: Ben, si on prend en compte la situation de départ c'est sûr que c'est pas trop mal, la Bretagne c'est franchement...

D: Oui ben je m'en fous de ton avis. Maintenant, t'as l'Espagne a reprendre. Il faut en finir.

En entendant "Espagne" les yeux de Don Jouky se remplirent de pièces d'or.

D: Oui... c'est ça.

Dieu claqua alors des doigts, et Don Jouky se retrouve à Madrid.

Suite de l'épisode
 
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Alpheraz

... le bol
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Navarre, 1553-1573

Bonjour et bienvenue sur M6 pour suivre avec nous cette Ligue des Champions, et plus particulièrement, ce soir, la double confrontation entre l'Athletic Bilbao et le Real Madrid, le derby ibérique.



Je suis avec Pierre Ménès et Dominique grimault. Bonjour les garçons!
Bonjour Estelle! On se dit bonjour mais on s'est déjà vu pour préparer l'émission, m'enfin bon.
Bonjour Estelle. Oui bon, c'est pour les téléspectateurs.
Ben oui Pierre, et nos chers téléspectateurs?
Oui, pardon téléspectateur.

Bon vous nous rappelez les grandes lignes du match aller pour qu'on se remettre dans le bain.
Oui, victoire facile de l'Athletic Bilbao 5-1 à domicile. Les Basques avaient mangé les Espagnols en occupant largement le terrain jusqu'à ce que le Real réussisse à marquer sur un contre en fin de match, profitant d'une faiblesse basque sur le côté gauche, celui de Barahondas.
A la suite de cette victoire déjà, Gerona, Sardinia, Aragon et Granada avaient été transférés en Navarre.

Alors on va retrouver à Madrid notre duo de commentateurs qui vienent de vous faire vivre le match retour. Bonjour Thierry et Frank!

Bonjour Estelle. Z'êtes mimi ce soir!



Bonjour Estelle. Oh oh Thierry! Elle est toujours mimi Estelle.
Oui c'est vrai, vous êtes une fleur.
Alors ce match?
Ah ben tout d'abord je tiens à dire que tout cela c'est passé dans un Stade de la Loose plein comme un oeuf, comme pour le match aller du reste. Mais ça c'est normal, la frontière entre les deux pays est longue, donc c'est plus facile pour aller de l'un à l'autre.
Ah ah Thierry vous êtes dur là. Stade de la Loose! Pas encore quand même!
Ah mais on y va tout droit mon bonhomme! Parce que là, franchement, c'est du n'importe quoi.
Thierry! Thierry! On va pas vendre la mêche, hein. Tout le monde n'a pas forcément vu le match, on va pas donner le résultat avant le résumé.
Ouais, bon. M'enfin, m'enlèverez pas de l'idée que le Real, c'est plus ce que c'était. Parce que du temps des Di Stefano, Kopa et consorts, z'auraient pas pris deux piquettes à vous coucher un bucheron turc. M'enfin, c'est comme ça aujourd'hui: faut des stars, des paillettes, c'est payé une fortune et sur un terrain ça se recoiffe, c'est tout. M'enfin je parle d'un temps que les moins de vingt ans ne peuvent pas connaître. Et on va encore dire que je suis un vieux con, alors j'arrête.
Voilà. On regarde le résumé commenté par Alexandre Delperrier.

Oui Estelle, match de folie ce soir à Santiago Berrnabeu avec des buts, de l'émotion et de jolies supportrices. Ronaldo avait prévenu dans la conférence hier, veille du match:



En effet, tout n'était pas perdu pour le Rrrreal qui bénéficiait de son but marqué à l'extérieur. Il lui suffisait de gagner quatre à zéro. Une broutille pour les Galactiques!



Le public est chaud-bouillant et tout se déroule dans un esprit bon enfant:



Ca part mal avec un premier duel perdu au milieu par le Real



suivi d'un but marqué par Urrrrzais! Ca commence fort.



L'entraîneur espagnol essaie énergiquement de recadrer ses troupes mais rien n'y fait.
C'est la déferlante, les GOALS basques, le Real est dépassé et s'en prend quatre autres sans pouvoir réagir. GOAL! GOAL! GOAL! GOAL!


 
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Alpheraz

... le bol
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Ils n'ont même pas les moyens de sauver l'honneur comme au match aller. Le Real est à terre. La solidarité sans faille de cette équipe de stars reste cependant intacte.



On écoute un dirigeant du Real dans la conférence d'après-match:


Et celle de Zidane, notre Zizou national, sur l'occasion ratée par Ronaldo:


Voilà Estelle, un superbe match ce soir à Santiago Bernabeeeeu. Et un Real Madrid laminé, mais gageons qu'il n'est pas mort. Les grandes équipes ne meurent jamais!

Bon les garçons, comment expliquer cette déroute madrilène?
Ce sont des brêles chouchou!
...
Ils ne jouent pas ensemble, c'est chacun sa pomme. Y'en a marre de ces stars surpayées qui ne courent pas. Zidane est cent fois meilleur chez les Bleus, même si c'est pas grâce à Raymond.
Oui c'est vrai que les Bleus c'est pas encore ça.
Oh, je t'embêtes. Allez un bisou pour me faire pardonner.




Dominique?
Je crois qu'il faut relativiser les choses ma chérie.
Pardon?
Euh Estelle. On avait en face une très bonne équipe de Bilbao, bien mieux préparée. On sent qu'il y a du boulot derrière. Avec un véritable génie devant, Ursaiz, auteur d'un quintuplé devant une défense espagnole ridiculisée. Et du coup ils perdent Murcia, Valencia, Baleares, Rio Grande, Tampico, Mosquitos et Isthmus,

Bien, merci messieurs. On se retouve la semaine prochaine. Au revoir.
 
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unmerged(55446)

CKsy Boy
Apr 4, 2006
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Bravo à tous!!
Euh la Savoie ne commence pas à avoir une crise d'indigestion??? :p
Faut faire attention, car la dynastie est dans la ligne de mire de la justice en ce moment!!! :D
 

FFFootix

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Viel Pelerin said:
Bravo à tous!!
Euh la Savoie ne commence pas à avoir une crise d'indigestion??? :p
Faut faire attention, car la dynastie est dans la ligne de mire de la justice en ce moment!!! :D
pas plus que les Pays-Bas qui sont en train de mettre au pas les tributs indiennes d'Amérique du Nord
ou que la Navarre qui extermine l'Espagne.

PS: me suis planté sur mon screen en faisant apparaitre Marajo qui est saxonne :p
 

Mauclerc

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Bravo pour cet épisode Alphy.
 

Polak

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Histoire de la Pologne

Résumé : Du fait d'une vie professionelle un peu chargé, l'auteur a décidé de faire un résumé du résumé : :mad:

Le règne Zygmunt II (1) (1553-1573)


Or donc...

Zygmunt avait tout pour redresser le pays, des voisins calmes, une économie qui cessait d'être sous perfusion, un pied à terre interessant et une mère italienne qui fit beaucoup pour l'introduction des Ravioli en Pologne (Authentique !!) rendant les repas du soir moins sinistre.

Seulement, outre des esprits maléfiques bien terrestres, il dut se battre contre l'esprit immatériel dit : " le grand randomisateur". Bien que bon Catholique, Zygmunt dut se dire qu'il avait faché le grand patron (alors que les hérétiques : c'est les autres-heu !!) car le sort lui était peu favorable : les révoltes paysannes se succédaient et la stabilité aurait été à -15 sans une heureuse règle du jeu :wacko:

Mais à part maudir les aléas du sort, Zygmunt travailla un peu à la puissance (tu parles !!) polonaise, materialisé par un renforcement des colonies. Malheureusement, il dut subir l'abandon de ses vassaux, attaqué par l'allié lituanien. A cause des révoltes, il fallu faire des paix rapides, mais seule la crimée revint dans le giron polonais.

Il fallut malgré tout régler les problèmes des deux couronnes sur une tête. Pour qu'enfin Lituanie et Pologne marchent d'un m^me pas, il fut décidé l'union des pays afin d'éviter les guerres inutiles. Le 15 février 1567, ce fut fait.


Enfin une belle carte

Evidemment, une si belle opération ne pouvait qu'attirer des jalousies. Les fourbes athèniens attaquèrent, mais dans sa grande sagesse, Zygmunt qui mena parfaitement les débats se contenta d'un léger tribut. Dans le même temps, la capitale fut déplacée à Varsovie. Cela facha les fonctionnaires de l'état quand ils surent qu'ils devraient se déplacer dans la nouvelle capitale. Zygmunt affronta plusieurs crises politiques qui lui echauffèrent les oreilles...

Vexé, Zygmunt préféra mourir pour ne plus subir les avanies d'un sejm remuant. Le problème, c'est que durant tous ce règne, Zygmunt oublia de faire des enfants. La dynastie des Jagellon s'éteignait en Pologne, et il fallut choisir un nouveau roi.

Le règne d'Henryk III (1573-1575)

Comme les jagellons avaient oublié de raffermir leur pouvoir, ce fut le Sejm qui eut à décider de l'élection du nouveau roi. Pleins d'Humour, les nobles décidèrent d'élire un membre de la dynastie des Valois, famille d'incapables notoires qui ils reussirent à faire disparaitre la France de la carte de l'Europe.


C'est bon, vieux, tu vas pouvoir cotiser pour tes points retraites

Heureusement, ce dernier était tellement nul qu'il ne fit aucune concession à la noblesse. Cependant, la lettre de préavis avec AR était déjà signé et un remplaçant tout trouvé....
 
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Ibarrategui

Colon de retour d'exil
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Episode CXVIII (et oui! Une belette ne sait en général pas compter...)

Années 1570, Saxe

Lors du précédent épisode, la Belette géante subit la terrible attaque combinée des puissances du Mal : l'Autriche des Habsbourg (mais ça c'est pas grave), le Prince des Ténèbres, le Hérisson-Garou et François Feldman. Seule l'intervention miraculeuse de deux voyageurs temporels et de leur métallique véhicule de transport put éviter au Belettisime un destin tragique. Pour les récompenser, il leur permit de mener des expériences scientifiques dans la clairière. Ils firent rapidement tant de bruit que la belette préféra les expulser vers un coin plus lointain, où ils n'empêcherait pas l'animalissime de dormir. Le problème, c'est que les bouseux du coin commençaient à râler contre les étranges bruits nocturnes. Je les entend discuter de leur belle langue cultivée, si douce à l'oreille, rejoignons-les discrètement...


Bienvenue au Zinc!​

"J'vous avions bien dit qu'cte maudit animal nous f'rait qu'du mal. Dès qu'y est arrivé, j'avions dit : ça va encor' nous causer des ennuis, comme quand y avait la sorcière et ses salop'ries de pommes pourrrries! s'enflammait Eugen, le vieux du village
-Faut faire avec 'eul belet' comme avec eul' vieil' peau! La sorcière, on l'aviont brûlassée avec du kerosen quand elle s'était attaquée à la pauv' 'tite Javotte, qu'était la fille du prince des Nains et qu'même qu'on s'étiont toujours d'mandé si le vieux nain à bésicl' avait point tronchotté la vioque avant de tripotailler la 'tite Javotte! ça seriont une explicationnante plausib' au fait que la vioq' ait r'fourgué tout un cageot d'pom' pourrassies à la gamine! Et qu'la gamine en est pas mort' mais ç'étions tout com'! enchérit Robert, le vidangeur du village
-Mais vous r'contassiez n'import'quoué! affirma le tavernier Jean-Steevy (oui sa mère était fan de la Star'Ac...). Si l'vieille chicassièr' s't attaquée à 'eul Javotte, c'étiont parce que la Javotte avait le diab' aux fess' et qu'elle couchait avec tout' eul mine naine! Ces feignassons de nabots en foutassiaient plus une rame! C'qui fait qu'la vieille avions plus de tungstène pour se faire un stérilet! Et qu'elle a voulu s'déb'rasser d'eul p'tiote catin!
-C'qui n'empêch' que l'aut' trukissime de mes deuyes, l'est en train de faire comme 'eul vioque! On pouviont point laisser ctes chos'-là arrivailler! L'amène des bêtes pas normal'! Qu'j'avions entendu qu'eul malheureux Peter...
-çui qui s'est fait pendouiller comme un sauciflard à l'entré d'eul bled?
-çui-là mêm'! Eul Peter, l'avions vu des zoziaux en armur' et des sales bêt' bondissantes qu'elles ressembl' à deud' rats géants! J'y voyons qu'eul trace d'une sorcellerie démoniaque!"



La vieille sorcière qu'on avions brûlassée!

Bref, les esprits s'échauffaient contre la belette géante. Les expériences de Doc et Marty, qui écrasèrent quelques poules du vieil Eugen en traversant par erreur le village à une vitesse folle d'au moins 12 miles à l'heure, terrorisèrent la population. Doc arrêta d'ailleurs d'essayer d'atteindre les 88 miles à l'heure avec de la fiente de beletissime utilisé comme combustible nucléaire. Apparemment, les déjections d'une belette géante n'ont rien de bien différent de celles d'une belette normale! (moralité: faut pas croire que les grands et les puissants sont différents des pauvres paysans... un étronissime reste un étron quand même). Le petit peuple s'échauffait dans les villages autour de la Clairière de la Belette. On remarquera d'ailleurs la modestie toute nouvelle du Beletissime qui n'avait pas renommé celle-ci Belettopolis ou une autre ânerie de ce genre. En tout cas, à Klümpfenstruckvonmüttzburg, à Bütterschweinkopfschleipfelnutzstadt, à Merteszchachtönglödberbachsuch, ou encore à Mfglzvtsksch (vous voyez, des fois, c'est plus court, mais c'est quand même plus dur à prononcer :p), dans tous ces jolis petits villages typiques de cette époque crasseuse et pourrave, le petit peuple râlait dans les tavernes.


Comme ça Babass pourra pas dire que je mets pas de cartes :p

Mais ce fut quand la Belette, consternée par les chiffres sur l'alcoolisme dans son pays, décida de changer la religion que les esprits s'echauffèrent réellement. Avant, en Saxonie, la religion prescrivait l'usage abusif du vin toute la journée. Et même que le cureton, c'était le premier à donner l'exemple en sortant complètement rond de la messe où il avait encore descendu toute la bouteille de sang du Christ ("tiens, c't année, y sent la framboise, le sang du messie, l'an dernier ça sentait la banane..."). Bref, c'était un joli pays dans lequel les parvis des églises étaient couvertes de vomi ("l'avait un goût de fiente de macareux moine cette année le Beaujolpif!") chaque jour. Ou tous se pintaient la tronche allègrement. Ou les enfants de six ans étaient récompensés par le passage d'une mystérieuse petite souris quand ils prenaient leur première cuite. Ou rien ne semblait grave ou important, puisqu'on était ivre mort en permanence. Mais la belette, elle aimait pas ça. D'ailleurs elle l'a très bien expliqué dans son discours à la nation saxonne de Quinze Cents et quelques (oui, dans cet AAR, on est fâché avec les dates! et avec les screens aussi!):

"Bande d'ivrognes! Vous vous rendez même pas compte que le Clown à Mitre du Vatican vous embobine comme des pelotes de laine avec son histoire de sang du christ! L'Eglise vous ment! L'Eglise vous spolie! On vous fait boire pour mieux vous dépouiller... Pendant que vous êtes victimes de vos tendances bachiques, les infâmes curetons catholiques vous vident les poches. Ils vous disent que c'est pour refaire le toit de l'église! J't'en foutrai moi des toits d'église... C'est pour entretenir leurs maîtresses et leurs enfants! J'commence à en avoir ma claque de la bande de jeanfoutres pseudo-chrétiens qui vous vendent très cher des certificats d'entrée au Paradis! Moi qui y suis déjà allé (au paradis), j'peux vous dire que vos certificats d'entrée, là vos "Indulgences", c'est du pipeau tchécoslovaque, ça a autant de valeur que des actions Eurotunnel!
Donc, nous, Belette Suprême, avons décidé de PROTESTER! Et de changer de religion!
TOUS AU CHAMPOMY!"


(A noter que certaines églises hérétiques refusent le Champomy. Ainsi l'Eglise du Vin du Septième jour pense qu'on peut boir du vin, s'il est coupé à l'eau bénite. On connaît également les Presraisinériens qui ne boivent que le vin qu'ils ont tiré ou les purivins, qui n'envisagent de boire que du vin effectivement bu par le christ, ce qui limite forcément leur consommation. On a du mal à trouver du Château-Nazareth de l'an 12 ces derniers temps)

L'interdiction du vin suscita l'enthousiasme au nord du pays. Les populations prussiennes et assimilées n'avaient de toute manière pas l'habitude de râler quand le chef disait quelque chose... Mais au sud... L'influence pernicieuse de la Racaille latine et austro-polonaise se fit durement sentir. Les populations se révoltaient contre la Belette et son changement de religion. Même une guerre vite menée, au résultat bêtement gâché face au hollandais (qui proteste, mais pas pareil, lui il est à la bière sans alcool! On appelle ça la réforme...) ne rassura pas les foules. A Klümpfenstruckvonmüttzburg, à la Taverne de l'Opossum qui Pisse pas Droit, ou à celle du Tapir Dépressif, les ivrognes se rebellaient. Bientôt tous les villages prêt de la clairière de la belette, se révoltèrent. Les ploucs s'emparèrent de leurs fourches, de leurs pelles, de leurs rouleaux à tarte et se précipitèrent au chant de:

"Ah! ça ira, ça ira, ça ira
Le beletissime à la lanterne
Ah! ça ira, ça ira, ça ira
Le beletissime on le pendra"


de

"Dansons la carmagnole
Vive le son vive le son!
Dansons la carmagnole
Vive le son du canon!"


de

'Elle court, elle court, la belette
La belette nous court le haricot
Elle court, elle court, la belette
Elle aime pas les picolo!

Elle est passée par ici,
Et c'est là qu'on l'abattra."


Le Beletissime fut fort surpris de voir devant lui une masse de paysan(ne)s complètement ivres qui tendaient leurs fourches vers lui de manière menaçante. Il eut ces mots historiques:
"Vous connaissez la blague des deux mecs sur un bateau?










Y en a un devant, un derrière.








Celui de devant a les cheveux longs, celui de derrière ça le dérange pas"





(Ceci est une lamentable private joke destinée à une personne qui se reconnaîtra pour m'avoir littéralement pourri l'année à me la répéter en permanence. Butterfly fever, si tu me lis, rien de personnel, hein... :D)


Désolé...:eek:o


Un long silence gêné suivit la chute de cette blague délirante... Puis la vile populace reprit ses éructations. Apparemment, ils n'ont pas compris la vanne - pourtant si drôôôle! Sentant sa dernière heure approcher, la belette décida de chanter. On dit que la musique adoucit les moeurs... Et on est dans une Comédie Musicale, que diable!


"J'ai du succés dans toutes mes guerres
J'ai du succés dans mes batailles
Je chasse toute la racaille
J'ai mon palais dans une clairière
D'où le jour je vois la lumière
D'où je contrôle mon univers
J'passe la moitié d'ma vie en guerre
Entre Leipzig et Ibapolis
Je massacre sous toutes les bannières
J'ai ma résidence secondaire
Dans tous les QG de la Terre
J'suis qu'un pauvre condotiere

{Chœurs:}
Au moins es tu heureux?

{Chant:}
J'suis pas heureux mais j'en ai l'air
J'ai perdu le sens de l'humour
Depuis qu'j'ai le sens du cim'tière.
J'ai réussi et j'en suis fier
Au fond je n'ai qu'un seul regret
J'fais pas c'que j'aurais voulu faire.

{Chœurs:}
Qu'est ce que tu veux mon vieux!
Dans la vie on fait ce qu'on peut
Pas ce qu'on veut.

{Chant:}
J'aurais voulu être anarchiste
Pour pouvoir faire mon déglingo
Faire sauter l'avion sur la piste
A Rotterdam ou à Rio
J'aurais voulu être un casseur
Pour pouvoir piller du bourgeois
J'aurais voulu être un voleur
Pour pouvoir être un homme libre
Pour pouvoir être un homme libre

J'aurais voulu être un anar
Pour tous les jours faire c'que je veux
Et pour maintenant être heureux
Loin de vous, bande de bouseux
Loin de vous, bande de bouseux

J'aurais voulu être anarchiste
Pour avoir le monde à refaire
Pour pouvoir tuer des communistes
Et vivre comme un vrai corsaire
Et vivre comme un vrai corsaire

J'aurais voulu être anarchiste....
Pour pouvoir dire "j'suis un SUDiste""​



Cela ne calma pas la foule. Cela la fit fuir, absolument horrifiée... Faut dire qu'une belette qui couine - faux - une chanson de Michel Berger, à part se mettre du Lara Fabian en boucle pendant 5 ou 6 minutes je connais rien de pire :D.
Comme le dirait le vieux Eugen plus tard:
"J'avions bien dit qu'fallait point s'attaquer à not'bon chef! Sil'est là, c'est qu'c'étions l'meillor qu'on pouvions trouver!"
(oui, on l'appelle veste retournée, le vieux, comme disait Edgar Faure : "le vent tourne").


L'alerte avait été chaude pour la belette géante! Les révoltes, la protestation protestante, la guerre mal faite face à la hollande... et Marty et Doc qui n'arrivaient toujours pas à redémarrer.
"Doc, Jennifer sera morte de vieillesse quand on arrivera!
-Marty, après le chiffre trois, il y a quoi?
-Pardon?
-Marty, écoute moi bien! Tu es concentré ça y est? Alors après trois?
-Euh... quatre, doc!
-Quatre... oui...quatre... et tu n'es toujours pas capable de penser en QUATRE dimensions! Nous arriverons à la seconde après notre départ! Puisque nous choisissons le moment de notre retour!
-C'est vous le doc, doc!
(aparté de doc)-Qu'il est bête ce garçon... parfois je me demande si je n'aurais pas du prendre Biff Tannen comme assistant..."


A suivre


 

unmerged(55446)

CKsy Boy
Apr 4, 2006
1.622
0
:rofl: :rofl: :rofl:

Extra , vraiment extra les Aars cette semaine, la Belette est déchaînée!!!

Polak toujours d'aussi belles images historiques :cool: