Ah non pas Un Brésil bougnaarisé… ch’est pas plaichir, ch’esy pas bonheurch… 
c’est vrai que t’y vas bien gros bourrin, là… limite comme dans l’UEFAAR
c’est vrai que t’y vas bien gros bourrin, là… limite comme dans l’UEFAAR -
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C'est le Confit Mental, c'est tellement puissant que tu peux plus t'arrêter... Je dois commencer à faire peur car plus personne ne m'attaque ! Par contre je suis obligé de garder le Portugal et l'Espagne en vie, parce que niveau explorateurs, l'Auvergne, c'est pas la joie...
Par contre je suis obligé de garder le Portugal et l'Espagne en vie, parce que niveau explorateurs, l'Auvergne, c'est pas la joie...
Mon Dieu que ces Bougnats sont bêtes!
Avec une arme comme le Confit Mental, comment voulez vous réduire une cité par la faim? Proprement impossible!
Avec une arme comme le Confit Mental, comment voulez vous réduire une cité par la faim? Proprement impossible!
Originally posted by boultan
C'est le Confit Mental, c'est tellement puissant que tu peux plus t'arrêter... Je dois commencer à faire peur car plus personne ne m'attaque !
De toute façon t’as déjà vu qqn t’attaquer une fois que t’as dépassé un certain niveau ? Je suis détesté par les ¾ de la terre dans ma partie anglaise et personne n’ose me déclarer la guerre. Alors que je me suis limité à un petit nombre de provinces. Un scandale
Episode 7 : La réforme
Cour de Clermont 1523 : un ecclésiastique illuminé en finit avec sa diatribe contre Super-Bougnat
- Et c'est au nom de Dieu que je viens ici accuser un larron d'honneur, un pourceau couronné, un suppôt de Sodome, une bête fauve mue uniquement par le rut et le stupre : nommément toi, Super-Bougnat. Je t'accuse devant tous de fornication sacrilège, immonde et réitérée, de forcement impie du pucelage sacré des vierges vouées à Notre Seigneur le Christ Jesus. Je t'accuse de séduction perverse et satanique, suivie d'introduction profonde et totale de ton ignoble organe dans le vase d'élection des épouses élues du Dieu vivant, avec émission et intromission de liqueur spermatique dans lesdits vases d'élection ainsi que de toutes les conséquences abominables qui, de ce fait, s'ensuivent. Je t'accuse d'avoir ignominieusement souillé ce monastère placé sous ta sauvegarde et d'avoir souillé la quasi-totalité des malheureuses qu'il abritait, à commencer par la révérende mère supérieure.
Super-Bougnat s'enfonce un peu plus dans son siège, se savant effectivement coupable des actes de lèse-nonnes répétés qui ont provoqué force tumultes et courroux du côté des provinces teutonnes. L'évèque se tourna alors vers l'endroit par ù il était venu. Il élève sa crosse en un geste impérieux. Apparaît alors une mince forme féminine, entièrement enveloppée dans le manteau monacal, tête basse, le capuchon complètement rabattu devant le visage. Elle avance, courbée sous la honte. Le manteau n'est pas si ample qu'il puisse dissimuler la saillie monstrueuse d'une grossesse bien près de son terme. Une autre silhouette la suit, toute semblebla, image poignante de la maternité dans l'opprobre, puis une autre, puis dix autres. Tous ces ventres ne sont pas également rebondis, mais tous le sont peu ou prou.
Elle défilent à la queue leu leu devant le front des troupes auvergnates puis, sur un signe de l'évêque, se groupent à se droite. Quand la dernière est passée, l'évêque invective Super-Bougnat :
- Voilà. C'est là ton oeuvre. Ces filles sont à jamais damnées. En ce qui concerne leur corps périssable, je dois les chasser du monastère qui devra être purifié et subir une profonde réforme. elles mendieront leur pain le long des routes ou bien prostitueront ce cul maudit que tu leur as si bien appris à prostituer. Quand aux enfant de rapace qui mûrissent dans leurs entrailles, les cochons les dévoreront comme ils ont dévoré les milliers de bâtards que toi et les tiens avez semé dans les ventres germaniques.
L'évêque, de son nom Luther, se tait. Il fixe SB d'un regard hardi. Le plus étonnant est que Super-Bougnat l'ait laissé parler jusqu'au bout. C'est qu'il est dans un jour de joyeuse humeur, Super-Bougnat. Un sourire amusé se joue sur ses lèvres. Il parle enfin :
- En vérité, c'est un dieu bien cruel que ton dieu, Luther. Il exige des hommes qu'ils violentent leur nature. Il n'aime pas l'amour. Il n'aime pas les femmes. Il ne les tolère que vierges frustrées ou mères sacrifiées. Mon dieu, à moi, est un dieu de vie, de désirs, de lutte. D'ailleurs, tes pucelles sacrées n'ont pas été forcées : leurs cris n'étaient certes pas des cris de détresse, je puis te l'assurer ! Allez, rentre en ta province, je te laisse la vie sauve, mais saches que je n'aurais de cesse de vous ramener, toi et tes hérétiques, dans le droit chemin de l'église catholique et de la sainte trinité : la chair, le vice et le sein épris !
Dans l'immédiat, seules trois contrées allemandes se réclamèrent de la réforme, et le pouvoir central clermontois tâcha de les mater en envoyant des missionaires expliquer leur position à ce sujet... Pourtant la révolte religieuse devrait s'étendre rapidement, si l'on en croit les dégâts occasionnés par la libido dévorante de Super-Bougnat dans tous les couvents du pays !
Mais, déjà, un autre fléau menace la pacifique expansion de l'empire Aveyronnais...
Cour de Clermont 1523 : un ecclésiastique illuminé en finit avec sa diatribe contre Super-Bougnat
- Et c'est au nom de Dieu que je viens ici accuser un larron d'honneur, un pourceau couronné, un suppôt de Sodome, une bête fauve mue uniquement par le rut et le stupre : nommément toi, Super-Bougnat. Je t'accuse devant tous de fornication sacrilège, immonde et réitérée, de forcement impie du pucelage sacré des vierges vouées à Notre Seigneur le Christ Jesus. Je t'accuse de séduction perverse et satanique, suivie d'introduction profonde et totale de ton ignoble organe dans le vase d'élection des épouses élues du Dieu vivant, avec émission et intromission de liqueur spermatique dans lesdits vases d'élection ainsi que de toutes les conséquences abominables qui, de ce fait, s'ensuivent. Je t'accuse d'avoir ignominieusement souillé ce monastère placé sous ta sauvegarde et d'avoir souillé la quasi-totalité des malheureuses qu'il abritait, à commencer par la révérende mère supérieure.
Super-Bougnat s'enfonce un peu plus dans son siège, se savant effectivement coupable des actes de lèse-nonnes répétés qui ont provoqué force tumultes et courroux du côté des provinces teutonnes. L'évèque se tourna alors vers l'endroit par ù il était venu. Il élève sa crosse en un geste impérieux. Apparaît alors une mince forme féminine, entièrement enveloppée dans le manteau monacal, tête basse, le capuchon complètement rabattu devant le visage. Elle avance, courbée sous la honte. Le manteau n'est pas si ample qu'il puisse dissimuler la saillie monstrueuse d'une grossesse bien près de son terme. Une autre silhouette la suit, toute semblebla, image poignante de la maternité dans l'opprobre, puis une autre, puis dix autres. Tous ces ventres ne sont pas également rebondis, mais tous le sont peu ou prou.
Elle défilent à la queue leu leu devant le front des troupes auvergnates puis, sur un signe de l'évêque, se groupent à se droite. Quand la dernière est passée, l'évêque invective Super-Bougnat :
- Voilà. C'est là ton oeuvre. Ces filles sont à jamais damnées. En ce qui concerne leur corps périssable, je dois les chasser du monastère qui devra être purifié et subir une profonde réforme. elles mendieront leur pain le long des routes ou bien prostitueront ce cul maudit que tu leur as si bien appris à prostituer. Quand aux enfant de rapace qui mûrissent dans leurs entrailles, les cochons les dévoreront comme ils ont dévoré les milliers de bâtards que toi et les tiens avez semé dans les ventres germaniques.
L'évêque, de son nom Luther, se tait. Il fixe SB d'un regard hardi. Le plus étonnant est que Super-Bougnat l'ait laissé parler jusqu'au bout. C'est qu'il est dans un jour de joyeuse humeur, Super-Bougnat. Un sourire amusé se joue sur ses lèvres. Il parle enfin :
- En vérité, c'est un dieu bien cruel que ton dieu, Luther. Il exige des hommes qu'ils violentent leur nature. Il n'aime pas l'amour. Il n'aime pas les femmes. Il ne les tolère que vierges frustrées ou mères sacrifiées. Mon dieu, à moi, est un dieu de vie, de désirs, de lutte. D'ailleurs, tes pucelles sacrées n'ont pas été forcées : leurs cris n'étaient certes pas des cris de détresse, je puis te l'assurer ! Allez, rentre en ta province, je te laisse la vie sauve, mais saches que je n'aurais de cesse de vous ramener, toi et tes hérétiques, dans le droit chemin de l'église catholique et de la sainte trinité : la chair, le vice et le sein épris !
Dans l'immédiat, seules trois contrées allemandes se réclamèrent de la réforme, et le pouvoir central clermontois tâcha de les mater en envoyant des missionaires expliquer leur position à ce sujet... Pourtant la révolte religieuse devrait s'étendre rapidement, si l'on en croit les dégâts occasionnés par la libido dévorante de Super-Bougnat dans tous les couvents du pays !
Mais, déjà, un autre fléau menace la pacifique expansion de l'empire Aveyronnais...
Putain, les ftp plantent encore avec Free aujourd'hui... Moi qui commençaient sérieusement à envisager l'ADSL chez eux...
EDIT : je retire ce que j'ai dit, ça remarche !
EDIT : je retire ce que j'ai dit, ça remarche !
Last edited:
Ahhh, enfin un nouvel épisode de SB
Aujourd'hui : SB se prend pour Childéric! Tu pourrais peut être aussi partir en exil au delà du Rhin?
Aujourd'hui : SB se prend pour Childéric! Tu pourrais peut être aussi partir en exil au delà du Rhin?
Bah ça j'ai déjà un peu anticipé...
Je crois que je vais grignoté la Hongrie et la Pologne catholique vers le nord jusqu'à la mer, tout en tapant les colonies portugaises et espagnoles, avant de boucler la boucle sur les mineurs allemands (pas si faciles à convertir d'ailleurs !). J'ai aussi quelques iles orthodoxes à convertir... Ca fait du boulot la conquête du monde !!
Je crois que je vais grignoté la Hongrie et la Pologne catholique vers le nord jusqu'à la mer, tout en tapant les colonies portugaises et espagnoles, avant de boucler la boucle sur les mineurs allemands (pas si faciles à convertir d'ailleurs !). J'ai aussi quelques iles orthodoxes à convertir... Ca fait du boulot la conquête du monde !!
Ah ah, l'infamie est enfin révelée! Super-Bougnat se désire ni plus ni moins que devenir le Bush de l'Aveyronnais, le maître du Monde!
Non à la guerre bougnesque ! le monde libre doit résister ! le Bougnat ne passera pas !
Bah de toute façon je pense pas que je me casserai le cul à conquérir l'Asie et l'Afrique... l'Europe et l'Amérique me suffiront !
Bon il fait quoi là Super Bougnat? ce serait bien qu'il se sorte un peu les doigts de la chèvre et se remette au boulot! Nom d'un St Nectaire!
désolé, pas trop eu le temps récemment, cure de sommeil, de foot et de trucs privés
mais comme dit APB "chemin boueux ? vive EU2 !"
je peux déjà annoncer qu'une terrible pandémie va s'abattre sur Bougnaland, rapport au trop-plein d'estaminets...
mais comme dit APB "chemin boueux ? vive EU2 !"
je peux déjà annoncer qu'une terrible pandémie va s'abattre sur Bougnaland, rapport au trop-plein d'estaminets...
Last edited:
ben je crois que celui va être déclaré terminé par le schubert des aar , à moins qu'il ne passe la sauvegarde en 1.06 ...
quoique maintenant avec tes deux bécanes t'es pas obligé
, à moins qu'il ne passe la sauvegarde en 1.06 ...quoique maintenant avec tes deux bécanes t'es pas obligé
Oui j'ai laissé la vieille en 1.05 pour pouvoir faire un chapitre de fin
De toute façon j'étais devenu trop puissant
Ce serait marrant de le faire en 1.06 : sans le turbo du départ (l'occupation du Bourbonnais qui m'offre plusieurs provinces françaises, un bug éliminé depuis) ça doit être coton... Parce qu'en vrai, c'est tout pourri l'Auvergne !
De toute façon j'étais devenu trop puissant
Ce serait marrant de le faire en 1.06 : sans le turbo du départ (l'occupation du Bourbonnais qui m'offre plusieurs provinces françaises, un bug éliminé depuis) ça doit être coton... Parce qu'en vrai, c'est tout pourri l'Auvergne !
Epilogue
Super-Bougnat n'avait pas voulu admettre la triste réalité. Et pourtant, tout indiquait que son empire périclitait déjà. Ses soldats ne se battaient plus guère, ses manufactures tournaient au ralenti... La raison en était simple : à force de vouloir inonder le pays de distillerie, le petit père du peuple, guide visionnaire devenu despote aveugle, avait imbibé son peuple comme une vieille éponge. La dernière-née de ses cuves, baptisée "106" (car elle contenait 106° d'alcool, phénomène bien réel devant lequel la science moderne est restée coïte), avait laminée les dernières forces vives du pays. Bientôt, même les animaux furent touchés :
Affamés, les hommes se mirent à attaquer les animaux de compagnie :
Mais même les plus petits mammifères surent bientôt comment se défendre...
Bref l'Empire s'effondra comme une colonne gigantesque de viande saoûle. Tandis que les autres nations se partageaient les restes du prestigieux empire Bougnat, Super-Bougnat, lui, retourna à Najac y trouver un peu de réconfort. Redevenu simple Gratte-Cul, il conte parfois aux gens de passage ses exploits passés, ce à quoi il lui est généralement répondu un "c'est ça, et les marmottes, elles mettent le chocolat dans le papier alu" dans lequel il croit déceler une pointe d'incrédulité. "J'm'en fout, dit-il souvent en se massant le ventre attaqué par une cirrhose naissante, un jour j'irais me retaper chez mes cousins de Corse, et je reviendrai, et je refonderai un empire !!"
Super-Bougnat n'avait pas voulu admettre la triste réalité. Et pourtant, tout indiquait que son empire périclitait déjà. Ses soldats ne se battaient plus guère, ses manufactures tournaient au ralenti... La raison en était simple : à force de vouloir inonder le pays de distillerie, le petit père du peuple, guide visionnaire devenu despote aveugle, avait imbibé son peuple comme une vieille éponge. La dernière-née de ses cuves, baptisée "106" (car elle contenait 106° d'alcool, phénomène bien réel devant lequel la science moderne est restée coïte), avait laminée les dernières forces vives du pays. Bientôt, même les animaux furent touchés :
Affamés, les hommes se mirent à attaquer les animaux de compagnie :
Mais même les plus petits mammifères surent bientôt comment se défendre...
Bref l'Empire s'effondra comme une colonne gigantesque de viande saoûle. Tandis que les autres nations se partageaient les restes du prestigieux empire Bougnat, Super-Bougnat, lui, retourna à Najac y trouver un peu de réconfort. Redevenu simple Gratte-Cul, il conte parfois aux gens de passage ses exploits passés, ce à quoi il lui est généralement répondu un "c'est ça, et les marmottes, elles mettent le chocolat dans le papier alu" dans lequel il croit déceler une pointe d'incrédulité. "J'm'en fout, dit-il souvent en se massant le ventre attaqué par une cirrhose naissante, un jour j'irais me retaper chez mes cousins de Corse, et je reviendrai, et je refonderai un empire !!"
bouuuuuuhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!
C'est finiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!
C'est trop horrible. Ca peut pas finir comme çà!
C'est finiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!
C'est trop horrible. Ca peut pas finir comme çà!
Originally posted by Dunhere
bouuuuuuhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!
C'est finiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!
C'est trop horrible. Ca peut pas finir comme çà!
ben faudrait qu'y passe la sauve en vé6 .... la manip est faisable quoiqu'un peu chiante ...
J'ai profité de ton site pour lire l'AAR bougnat...
Et noooooon, rien de rien, nooooooon, je ne regrette rien...
Cat
Et noooooon, rien de rien, nooooooon, je ne regrette rien...
Cat