Il y en déja une tout en bas, Inhambane.
Mais l'Ottoman et moi sommes de bons voisins. Enfin en général
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Mais l'Ottoman et moi sommes de bons voisins. Enfin en général
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Il y en a déja eu une mais elle s'est arrêtée très vite, l'Ottoman a évacué l'Inde et a laissé tomber quand les armées chinoises ont commencé à ravager l'Arabie.
Pourquoi toujours moi qu'on veut envoyer combattre le chinois? Est ce parceque je suis le seul a en avoir dans le pantalon contrairement a l'anglais ou a l'espagnol ou encore l'autrichien, ceux qui n'osent pas attaquer le grand empire du milieu?bastor said:A quand la guerre Turquo-Chinoise
va avoir du sang
Ah je ne peux pas m'empêcher de vous faire partager ma joie de diriger un pays entièrement catholique en germanie. Bon il reste quelques bout protestants, mais les taux de réussites sont très faibles et ils ne sont pas de culture germanique.
Sinon autre ombre au tableau, le luxembourg ne m'appartient pas
Sinon autre ombre au tableau, le luxembourg ne m'appartient pas
Don Jouky était vautré dans un tas de coussins, son état allait de la gueule de bois carabiné au retour sur terre difficile après l’extase, selon la substance que son cerveau exigeait. Il avait peut-être un peu trop abusé des bonnes choses cette fois là. Mais le nouveau cru de sa plantation avait l’air si bon, sans compter ces nouvelles feuilles venues de Perse, comment résister ?
Et pis de toutes façons qu’est-ce ça peut foutre ? J’suis immortel bordel !
Immortel… ça avait fait drôle à Don Jouky quand Dieu lui avait dit ça, déjà qu’il s’était retrouvé sur le cul quand Dieu était apparut devant lui. Bon d’accord c’est vrai il avait été Pape, mais bon, c’est pas parce qu’on est patron d’une boîte qu’on va commencer à croire les conneries du service marketing ! Passé la première surprise, Don Jouky se rendit compte que Dieu correspondait bien à l’idée qu’il s’en faisait, massif, cheveu argenté, cigare au coin de la bouche, une bague en or à chaque doigt et une grosse amulette en or avec marqué dessus « Dieu le père ».
Dieu lui avait alors expliqué que comme il avait permis au catholicisme de retourner à sa source il allait lui donner, à lui ainsi qu’à sa femme, l’immortalité, immortalité dont ils pourront jouir sur une petite île paradisiaque.
Depuis ce temps là Don Jouky profite de la vie, buvant, fumant, forniquant tout ce qui passait à sa portée, sauf les femmes, il devait se contenter de la sienne. C’est pas qu’il n’y en avait pas d’autres mais sa compagne était pas très partageuse, il avait bien essayé de lui inculquer cette valeur importante du catholicisme mais il avait vite abandonné cette idée. Faut dire que la voir avec ce sourire en coin, le couteau à la main, et regardant une partie primordiale de son anatomie avait quelque chose d’inquiétant.
Donc Don Jouky cuvait, soudain, Dieu apparut devant lui.
DJ : Tiens, salut boss ! Je te paie un coup ?
D : J’suis pas là pour ça, faut que je te causes boulot.
DJ : Houlà, j’suis pas en état boss.
Dieu leva alors ses mains et le mal de tête de Don Jouky disparut.
DJ : Ouah !! Sensas boss !
D : Eh oh, j’suis Dieu quand même, je peux foutre enceinte une gonzesse sans la dépuceler, tu crois quand même pas que c’est ta gueule de bois qui va me causer du souci.
DJ : Ouais c’est vrai, d’ailleurs faudrait que vous m’expliquiez ça un jour parce que…
D : On verra, mais j’suis pas là pour ça. Don Jouky, j’ai une mission à te confier. L’Espagne est menacée…
DJ : Tu m’étonnes, c’est que le Klou c’est pas un tendre hein, rien que quand…
D : Bordel tu me laisses finir !
DJ : Hum, oui, désolé.
D : Donc l’Espagne est en péril, pas celle que tu connais, dans une autre dimension.
Don Jouky allait dire quelque chose, mais quand il vit l’expression du regard de Dieu il se dit que ce n’était pas une si bonne idée.
D : Des vautours tournent autour d’elle, arrachant ses provinces, volant ses monopoles, et la rabaissant au rang de puissance mineur. Cela doit cesser.
DJ : Ah oui mais non là, j’ai déjà donner dans les coins pourris moi. Faut pas abuser, z’avez personne d’autre ?
D : Ben en fait non, Gaby et ses potes sont en congés, les anges tentent de tenir la boutique en leurs absences, y aurait bien mon fils mais… bon tu vois quoi ?
Don Jouky acquiesça, c’est pas que Jésus était méchant hein. Non il est très gentil, mais il faut pas lui demander plus quoi.
DJ : Bon d’accord j’y vais.
D : Parfait, je vais te filer quelques pouvoirs, histoire que tu puisses impressionner le prolo et prendre le pouvoir. Hop ! Allez ! Direction Madrid !
Don Jouky se retrouva d’un coup dans une salle du trône, celle d’Espagne vu les bannières, au milieu des courtisans, ministres et conseillers. Tout le monde le regardait.
DJ : Hum… bon soyons concis ! Dieu m’envois, je vais remettre votre pays sur le droit chemin !
Visiblement, cela n’eu pas beaucoup d’effet sur les gens autour de lui. Soudain un ministre appela la garde, et quelques soldats apparurent.
DJ : Hum… ok… bon Dieu m’a filé des pouvoirs… comment ça marche…
DJ, regardant le premier soldat : Brûle ?
D’un coup le soldat s’alluma comme une torche et s’écroula par terre, mort. Don Jouky prit alors une posture plus imposante.
DJ : Ah ah ! On fait moins les fiers. Y en a d’autres qui doutent que c’est Dieu qui m’envois ?
Devant le silence général Don Jouky conclut que non.
DJ : Bien, que tous les ministres me suivent, j’ai besoin d’un point de la situation.
Don Jouky était seul dans la salle du conseil, un peu démoralisé. La situation était loin d’être brillante, l’Espagne s’était éparpillée un peu partout, les colonies manquaient d’infrastructures et beaucoup n’avaient même pas de muraille pour les protéger ! Sans compter un tas de minorités religieuses remuantes, des vassaux éparpillés un peu partout, vassaux qui en plus détestaient l’Espagne et souvent d’une religion différente, bref, c’était pas la joie. Heureusement l’Espagne n’était pas la plus pauvre des grandes puissances. On pourrait donc trouver les fonds nécessaires pour changer la situation.
20 ans plus tard.
Don Jouky s’estimait satisfait, augmentation des revenus de 10%, baisse de l’inflation de 5%, mise à niveau de la plupart des colonies, la colonisation, arrêté pour permettre la mise à jour des anciennes colonies, a reprit, le commerce est florissant, l’armée a repris du poil de la bête. C’était pas encore l’extase, mais ça allait mieux.
Et pis Don Jouky était content, il n’avait pas oublié comment gouverner, bon c’était pas vraiment difficile hein, suffisait de crier sur les gens, de leur dire quoi faire, leur donner un peu de sous puis ils se démerdaient. Mais ça fait toujours plaisir de voire qu’on a pas perdu la main.
Et pis de toutes façons qu’est-ce ça peut foutre ? J’suis immortel bordel !
Immortel… ça avait fait drôle à Don Jouky quand Dieu lui avait dit ça, déjà qu’il s’était retrouvé sur le cul quand Dieu était apparut devant lui. Bon d’accord c’est vrai il avait été Pape, mais bon, c’est pas parce qu’on est patron d’une boîte qu’on va commencer à croire les conneries du service marketing ! Passé la première surprise, Don Jouky se rendit compte que Dieu correspondait bien à l’idée qu’il s’en faisait, massif, cheveu argenté, cigare au coin de la bouche, une bague en or à chaque doigt et une grosse amulette en or avec marqué dessus « Dieu le père ».
Dieu lui avait alors expliqué que comme il avait permis au catholicisme de retourner à sa source il allait lui donner, à lui ainsi qu’à sa femme, l’immortalité, immortalité dont ils pourront jouir sur une petite île paradisiaque.
Depuis ce temps là Don Jouky profite de la vie, buvant, fumant, forniquant tout ce qui passait à sa portée, sauf les femmes, il devait se contenter de la sienne. C’est pas qu’il n’y en avait pas d’autres mais sa compagne était pas très partageuse, il avait bien essayé de lui inculquer cette valeur importante du catholicisme mais il avait vite abandonné cette idée. Faut dire que la voir avec ce sourire en coin, le couteau à la main, et regardant une partie primordiale de son anatomie avait quelque chose d’inquiétant.
Donc Don Jouky cuvait, soudain, Dieu apparut devant lui.
DJ : Tiens, salut boss ! Je te paie un coup ?
D : J’suis pas là pour ça, faut que je te causes boulot.
DJ : Houlà, j’suis pas en état boss.
Dieu leva alors ses mains et le mal de tête de Don Jouky disparut.
DJ : Ouah !! Sensas boss !
D : Eh oh, j’suis Dieu quand même, je peux foutre enceinte une gonzesse sans la dépuceler, tu crois quand même pas que c’est ta gueule de bois qui va me causer du souci.
DJ : Ouais c’est vrai, d’ailleurs faudrait que vous m’expliquiez ça un jour parce que…
D : On verra, mais j’suis pas là pour ça. Don Jouky, j’ai une mission à te confier. L’Espagne est menacée…
DJ : Tu m’étonnes, c’est que le Klou c’est pas un tendre hein, rien que quand…
D : Bordel tu me laisses finir !
DJ : Hum, oui, désolé.
D : Donc l’Espagne est en péril, pas celle que tu connais, dans une autre dimension.
Don Jouky allait dire quelque chose, mais quand il vit l’expression du regard de Dieu il se dit que ce n’était pas une si bonne idée.
D : Des vautours tournent autour d’elle, arrachant ses provinces, volant ses monopoles, et la rabaissant au rang de puissance mineur. Cela doit cesser.
DJ : Ah oui mais non là, j’ai déjà donner dans les coins pourris moi. Faut pas abuser, z’avez personne d’autre ?
D : Ben en fait non, Gaby et ses potes sont en congés, les anges tentent de tenir la boutique en leurs absences, y aurait bien mon fils mais… bon tu vois quoi ?
Don Jouky acquiesça, c’est pas que Jésus était méchant hein. Non il est très gentil, mais il faut pas lui demander plus quoi.
DJ : Bon d’accord j’y vais.
D : Parfait, je vais te filer quelques pouvoirs, histoire que tu puisses impressionner le prolo et prendre le pouvoir. Hop ! Allez ! Direction Madrid !
Don Jouky se retrouva d’un coup dans une salle du trône, celle d’Espagne vu les bannières, au milieu des courtisans, ministres et conseillers. Tout le monde le regardait.
DJ : Hum… bon soyons concis ! Dieu m’envois, je vais remettre votre pays sur le droit chemin !
Visiblement, cela n’eu pas beaucoup d’effet sur les gens autour de lui. Soudain un ministre appela la garde, et quelques soldats apparurent.
DJ : Hum… ok… bon Dieu m’a filé des pouvoirs… comment ça marche…
DJ, regardant le premier soldat : Brûle ?
D’un coup le soldat s’alluma comme une torche et s’écroula par terre, mort. Don Jouky prit alors une posture plus imposante.
DJ : Ah ah ! On fait moins les fiers. Y en a d’autres qui doutent que c’est Dieu qui m’envois ?
Devant le silence général Don Jouky conclut que non.
DJ : Bien, que tous les ministres me suivent, j’ai besoin d’un point de la situation.
Don Jouky était seul dans la salle du conseil, un peu démoralisé. La situation était loin d’être brillante, l’Espagne s’était éparpillée un peu partout, les colonies manquaient d’infrastructures et beaucoup n’avaient même pas de muraille pour les protéger ! Sans compter un tas de minorités religieuses remuantes, des vassaux éparpillés un peu partout, vassaux qui en plus détestaient l’Espagne et souvent d’une religion différente, bref, c’était pas la joie. Heureusement l’Espagne n’était pas la plus pauvre des grandes puissances. On pourrait donc trouver les fonds nécessaires pour changer la situation.
20 ans plus tard.
Don Jouky s’estimait satisfait, augmentation des revenus de 10%, baisse de l’inflation de 5%, mise à niveau de la plupart des colonies, la colonisation, arrêté pour permettre la mise à jour des anciennes colonies, a reprit, le commerce est florissant, l’armée a repris du poil de la bête. C’était pas encore l’extase, mais ça allait mieux.
Et pis Don Jouky était content, il n’avait pas oublié comment gouverner, bon c’était pas vraiment difficile hein, suffisait de crier sur les gens, de leur dire quoi faire, leur donner un peu de sous puis ils se démerdaient. Mais ça fait toujours plaisir de voire qu’on a pas perdu la main.
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1790 et des brouettes
Don Jouky comptait son or, s'était une activité plaisante. Il n'avait pas vraiment pu la faire quand il était Pape, faut dire que la Papauté c'était pas ce qu'il y avait de plus riche, mais là il pouvait. L'Espagne était devenue riche, très riche.
En 40 ans Don Jouky avait multiplié par deux les revenus, il avait éradiqué l'inflation, envoyé des marchands partout dans le monde, créer une armée puissante, fortifier et améliorer l'empire colonial (qui ressemblait enfin à autre chose qu'un panneau "Passez-moi dessus j'aime ça").
Il avait tabassé quelques vassaux trop remuants et envahissants, fait quelques conversions, bref ça allait pas trop mal.
La protection de la Chine avait permis à l'Espagne de se reconstruire et d'entrer enfin dans le concert des grandes nations, sans en être la risée. De plus l'alliance avec l'Autriche (même si on ne peut pas vraiment faire confiance au chancelier Von Hopschweizer) ouvrait des perspectives intéressantes, on peut pas laisser la Savoie isolée comme ça quand même!
Pis compter l'or c'est bien jolis mais faut pas le laisser pourrir, il faut l'utiliser. Et puis une guerre ne fait jamais de mal, enfin si un peu mais c'est pas ça le problème.
C'est là que Dieu lui apparut...
Suite de l'épisode
Don Jouky comptait son or, s'était une activité plaisante. Il n'avait pas vraiment pu la faire quand il était Pape, faut dire que la Papauté c'était pas ce qu'il y avait de plus riche, mais là il pouvait. L'Espagne était devenue riche, très riche.
En 40 ans Don Jouky avait multiplié par deux les revenus, il avait éradiqué l'inflation, envoyé des marchands partout dans le monde, créer une armée puissante, fortifier et améliorer l'empire colonial (qui ressemblait enfin à autre chose qu'un panneau "Passez-moi dessus j'aime ça").
Il avait tabassé quelques vassaux trop remuants et envahissants, fait quelques conversions, bref ça allait pas trop mal.
La protection de la Chine avait permis à l'Espagne de se reconstruire et d'entrer enfin dans le concert des grandes nations, sans en être la risée. De plus l'alliance avec l'Autriche (même si on ne peut pas vraiment faire confiance au chancelier Von Hopschweizer) ouvrait des perspectives intéressantes, on peut pas laisser la Savoie isolée comme ça quand même!
Pis compter l'or c'est bien jolis mais faut pas le laisser pourrir, il faut l'utiliser. Et puis une guerre ne fait jamais de mal, enfin si un peu mais c'est pas ça le problème.
C'est là que Dieu lui apparut...
Suite de l'épisode
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FIN D'UNE EPOQUE, FIN D'UN EMPIRE...
L'empire ottoman finit la GPO avec Mahmud II. L'empire allait mal depuis longtemps. Les révoltes, la peste, l'inflation galopante, les tremblements de terre et compagnie finir par donner une mauvaise situation économique au pays (traduit par un -3 ou un -2 en stabilité).
Malgré cela, le sultan voulait montrer au monde qu'il etait quand meme fort ce petit empire, empire coincé entre l'Europe et l'Asie. C'est ainsi qu'il déclara la guerre à Saint-Petersbourg. Mais aupparavant, le Sultan renforcea ses provinces, leur donnant de puissantes fortifications.
Mais uniquement des fortications ne suffisent pas. En effet, l'armée etait réduite à 50ko répartit un peu partout dans l'empire, aussi bien en Crimée, qu'en Arabie ou qu'en Afrique. C'est ainsi que nous perdons deux provinces en Ukraine.
Par la suite, le Sultan partis a l'assaut de la Perse et de ses vassaux. Une guerre de 5 ans commencea. Pendant ce temps, les autres grandes puissances se lancent dans une guerre mondiale. Etant en guerre, l'empire ne savait pas trop qui choisir ?
L'alliance austro-anglaise ? Non, car cela nous aménerai a voir les 100 à 200ko des troupes russo-chinoise nous prendre par l'Est. L'alliance sino-russo-espagnole ? Non car nous avons des traitès d'acces militaire avec les autrichiens.
Apres la guerre contre la Perse, l'empire donna l'autonomie aux principautés de Moldavie, de Wallachie et de Serbie.
L'empire fini 5eme de la partie, loin derriere les 4 premiers...
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Je vais enfin pouvoir tout lire, maintenant que c'est fini.
ça me donnera peut-être de l'inspiration pour mes histoires de belette géante
ça me donnera peut-être de l'inspiration pour mes histoires de belette géante
trés bons AARs
c'est dans cette multi que s'est produit l'histoire du débarquement sans navires , il me semble
en tout cas bravo aux AARtistes.
c'est dans cette multi que s'est produit l'histoire du débarquement sans navires , il me semble
en tout cas bravo aux AARtistes.
Episode précédent
1er janvier 1820, dans un autre continuum espace temps.
D: C'est bien, je suis fier de toi.
DJ: Hé hé, on leur a mis profond aux rosbeefs et aux tyroliens.
D: Oui enfin t'as quand même perdus pas mal de province à la première guerre.
DJ: Pff, des trous paumés, mauvaises cultures, mauvaises religions, bon débarras. Et qu'ils s'étouffent avec. Et puis à ce compte là, moi aussi avec 2 fois plus de troupes et de leaders je peux baiser n'importe qui! C'est trop facile.
D: Certes.
DJ: A la deuxième guerre il a moins fait le mariole le briton, ça dès que y a plus la nounou bavaroise derrière ça crâne moins! Et puis Wellington, invaincu, mon cul ouais! Je l'ai battu avec 3 fois moins de troupe! Humilié! Après il est allé se cacher en France bien loin de mon courroux!
D: Oui mais tu n'as pas fait grand chose pour le pourchasser.
DJ: Regroupement stratégique, et puis je devais aussi m'occuper de l'Amérique et de l'Afrique. Et puis vous allez me lacher un peu! Vous êtes avec moi ou avec eux? J'ai fait ce que vous m'aviez demandé, j'ai sauvé l'Espagne, je lui ai redonné son lustre, j'en ai fait la troisième puissance du monde. C'est pas rien merde! Surtout quand on voit ce qui y avait au début.
D: C'est vrai, t'as bien bossés, on peut considérer que cette mission a été accomplit.
DJ: Merci.
D: Maintenant il est fort possible que tu doives repartir pour la Bretagne.
DJ: Comment ça?
D: Ben oui c'est toujours pas sûr que la Bretagne puisse avoir un régent potable et je ne peux pas laisser ses ouailles fidèles sans berger protecteur.
DJ: Hein?
D: Je peux pas laisser la Bretagne devenir la proie d'un méchant gang bang.
DJ: Ah ok, mais vous savez, de ce que j'en ai vu, ils sont plus fidèles à leurs cochons et à leur alcool de lichen qu'à vous.
D: Bon tu vas arrêter de me contredire! Tu sais à qui tu causes là? Je suis Dieu! J'ai crée l'Univers, l'Univers! C'est pas à la portée du premier branleur venu!
DJ: Pas la peine de vous énerver, vous savez bien que je suis votre loyal serviteur.
D: Y a intérêt, sinon c'est direct au purgatoire.
DJ: Pas en enfer?
D: Non, tu serais capable de prendre la place de Lucifer.
DJ: C'est pas faux. Bon, je peux aller prendre du bon temps avec ma femme maintenant?
D, soupirant: Oui oui c'est ça, je te rappelerais au besoin.
Suite de l'épisode
1er janvier 1820, dans un autre continuum espace temps.
D: C'est bien, je suis fier de toi.
DJ: Hé hé, on leur a mis profond aux rosbeefs et aux tyroliens.
D: Oui enfin t'as quand même perdus pas mal de province à la première guerre.
DJ: Pff, des trous paumés, mauvaises cultures, mauvaises religions, bon débarras. Et qu'ils s'étouffent avec. Et puis à ce compte là, moi aussi avec 2 fois plus de troupes et de leaders je peux baiser n'importe qui! C'est trop facile.
D: Certes.
DJ: A la deuxième guerre il a moins fait le mariole le briton, ça dès que y a plus la nounou bavaroise derrière ça crâne moins! Et puis Wellington, invaincu, mon cul ouais! Je l'ai battu avec 3 fois moins de troupe! Humilié! Après il est allé se cacher en France bien loin de mon courroux!
D: Oui mais tu n'as pas fait grand chose pour le pourchasser.
DJ: Regroupement stratégique, et puis je devais aussi m'occuper de l'Amérique et de l'Afrique. Et puis vous allez me lacher un peu! Vous êtes avec moi ou avec eux? J'ai fait ce que vous m'aviez demandé, j'ai sauvé l'Espagne, je lui ai redonné son lustre, j'en ai fait la troisième puissance du monde. C'est pas rien merde! Surtout quand on voit ce qui y avait au début.
D: C'est vrai, t'as bien bossés, on peut considérer que cette mission a été accomplit.
DJ: Merci.
D: Maintenant il est fort possible que tu doives repartir pour la Bretagne.
DJ: Comment ça?
D: Ben oui c'est toujours pas sûr que la Bretagne puisse avoir un régent potable et je ne peux pas laisser ses ouailles fidèles sans berger protecteur.
DJ: Hein?
D: Je peux pas laisser la Bretagne devenir la proie d'un méchant gang bang.
DJ: Ah ok, mais vous savez, de ce que j'en ai vu, ils sont plus fidèles à leurs cochons et à leur alcool de lichen qu'à vous.
D: Bon tu vas arrêter de me contredire! Tu sais à qui tu causes là? Je suis Dieu! J'ai crée l'Univers, l'Univers! C'est pas à la portée du premier branleur venu!
DJ: Pas la peine de vous énerver, vous savez bien que je suis votre loyal serviteur.
D: Y a intérêt, sinon c'est direct au purgatoire.
DJ: Pas en enfer?
D: Non, tu serais capable de prendre la place de Lucifer.
DJ: C'est pas faux. Bon, je peux aller prendre du bon temps avec ma femme maintenant?
D, soupirant: Oui oui c'est ça, je te rappelerais au besoin.
Suite de l'épisode
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