Bon, suite de l'AAR demain, si j'ai le temps (j'ai quelques démarches à faire.. mais en même temps, j'ai joué jusqu'en 1610 et écrit jusqu'en 1540 donc ça devrait aller).. et puis, merci pour vos encouragements, ça fait toujours plaisir
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Dommage que t'ai pas eu l'audace d'envoyer ton explorateur sur l'inde ... tes revenus auraient suivi en conséquence et les échanges de carte plus dynamique. Là il ne te reste qu'à annexer rapidos Songhaï (OR) et les Nivoiriens (CoT)
Mais l'AAR est joliment traité. J'attends la suite
Mais l'AAR est joliment traité. J'attends la suite
Originally posted by Apebe
Dommage que t'ai pas eu l'audace d'envoyer ton explorateur sur l'inde ... tes revenus auraient suivi en conséquence et les échanges de carte plus dynamique. Là il ne te reste qu'à annexer rapidos Songhaï (OR) et les Nivoiriens (CoT)
En fait c'est plus parce que ça ne m'est pas venu à l'esprit (j'y ai bêtement pas pensé), mais maintenant je peux justifier ça en disant que bon, un réflexe "historique" pour ce royaume africain serait d'explorer les côtes près de chez lui.. sachant qu'ils connaissaient l'existence des Zanjs, par exemple, puisque leurs marchands se cotoyaient, mais ne savent pas où ils sont, essayer de les trouver..
L'autre raison c'est aussi que j'essaye de "rester africain"..
Par contre, pour ce qui est d'annexer les Nigérians et tout ça, j'y pense sérieusement (mais c'est loin de chez moi
)
Plage 4 : What she said
Peu de temps après l’ingestion de Shaka et de tout son équipage, la reine Xawuere, épouse du roi Maratpa, accordait un entretien exclusif à L’Etoile Levante sur le Monomotapa. Xawuere était surnommée Big Tooth, car en sus d’une dentition surdimensionnée elle l’avait dure (la dentition).
- Votre altesse, bonjour. Belle cérémonie funéraire n’est-ce pas ?
- Tu parles, connard, c’est du flan tout ça. Cet abruti de Shaka a été glorifié pour plaire au bon peuple, oui, sinon c’était un bel enfoiré. Ca, pour ce qui était de picoler sur sa coquille de noix ou aller ramoner les filles de joie dans les villages côtiers, il était bien le premier !
- Pourtant, ce n’est pas la version officielle..
- Ben oui, mon Jeannot il était tout mielleux devant cet empaffé ! Il lui faisait tourner la tête ! la vérité, c’est que je ne pouvais même plus voir la couleur de son gros boudin tout noir, délaissée que j’étais ! En plus il fallait que je me tape tout le boulot !
- Comment ça ?
- Z’avez pas remarqué ? Parce que pendant que Môssieur Shaka embobinait tout le monde avec ses découvertes à deux balles, qui c’est qui s’occupait des affaires intérieures ? C’est bibi ! Qui c’est qu’à inauguré la forteresse de Ciskeï ? C’est ma pomme ! Qui a nommé et choisit (sur des critères à propos desquels je ne reviendrai pas, et si Jeannot est pas content il avait qu’à mieux s’occuper de moi) le collecteur d’impôt ? Hein ? Et qui a collecté les fonds pour lancer améliorer les forteresses à Ciskeï et Transkeï ?
- Justement, comment avez-vous fait ?
- Ben tiens, j’ai vendu mon corps, c’est pas plus compliqué que ça ! J’ai écumé toutes les provinces, j’en ai pris un fameux chargement, mais au moins j’ai pu trouver le pognon ! Le Jeannot il faisait rien qu’à tout passer à Shaka, alors forcément ! Les caisses étaient vides..
- A ce propos, comment qualifieriez vous la situation actuelle ?
- Ah, ça on a réussi à endormir le bon peuple avec cette histoire de grand explorateur, mais je vous le dit, on est dans une merde noire !
De fait, le bon peuple mis quelque temps avant de prendre conscience de la gravité de la situation (en effet, les seules personnes sachant lire mirent une bonne année à ingurgiter tout cet article) mais une fois que ces révélations furent connues des habitants, la stabilité chuta dangereusement. Le pire semblait être passé, quand les troubles repartirent de plus belle, et en août 1529, la province de Chibuène fut assiégée par des rebelles affamés. Tellement affamés d’ailleurs qu’il fallut s’y reprendre à cinq ou six fois avant de les exterminer définitivement.
Mais, bon, en 1531, les rebelles furent définitivement vaincus et le calme revint. Ca tombait bien, un nouveau roi arrivait sur le trône : Neshangwe. Pourtant, il se murmurait que Xawuere continuait à diriger le royaume en sous main. Ceci expliquerait pourquoi le Monomotapa envoya des marchands à Lisbonne : Xawuere n’a pas pu résister au plaisir de visiter cette nouvelle boutique, et le seul marchand ayant survécu au voyage mettait un point d’honneur à lui envoyer régulièrement d’inutiles colifichets qui la mettaient en joie. En avril 1542 enfin, l’Empire Monomotapa connu un évènement retentissant...
Peu de temps après l’ingestion de Shaka et de tout son équipage, la reine Xawuere, épouse du roi Maratpa, accordait un entretien exclusif à L’Etoile Levante sur le Monomotapa. Xawuere était surnommée Big Tooth, car en sus d’une dentition surdimensionnée elle l’avait dure (la dentition).
- Votre altesse, bonjour. Belle cérémonie funéraire n’est-ce pas ?
- Tu parles, connard, c’est du flan tout ça. Cet abruti de Shaka a été glorifié pour plaire au bon peuple, oui, sinon c’était un bel enfoiré. Ca, pour ce qui était de picoler sur sa coquille de noix ou aller ramoner les filles de joie dans les villages côtiers, il était bien le premier !
- Pourtant, ce n’est pas la version officielle..
- Ben oui, mon Jeannot il était tout mielleux devant cet empaffé ! Il lui faisait tourner la tête ! la vérité, c’est que je ne pouvais même plus voir la couleur de son gros boudin tout noir, délaissée que j’étais ! En plus il fallait que je me tape tout le boulot !
- Comment ça ?
- Z’avez pas remarqué ? Parce que pendant que Môssieur Shaka embobinait tout le monde avec ses découvertes à deux balles, qui c’est qui s’occupait des affaires intérieures ? C’est bibi ! Qui c’est qu’à inauguré la forteresse de Ciskeï ? C’est ma pomme ! Qui a nommé et choisit (sur des critères à propos desquels je ne reviendrai pas, et si Jeannot est pas content il avait qu’à mieux s’occuper de moi) le collecteur d’impôt ? Hein ? Et qui a collecté les fonds pour lancer améliorer les forteresses à Ciskeï et Transkeï ?
- Justement, comment avez-vous fait ?
- Ben tiens, j’ai vendu mon corps, c’est pas plus compliqué que ça ! J’ai écumé toutes les provinces, j’en ai pris un fameux chargement, mais au moins j’ai pu trouver le pognon ! Le Jeannot il faisait rien qu’à tout passer à Shaka, alors forcément ! Les caisses étaient vides..
- A ce propos, comment qualifieriez vous la situation actuelle ?
- Ah, ça on a réussi à endormir le bon peuple avec cette histoire de grand explorateur, mais je vous le dit, on est dans une merde noire !
De fait, le bon peuple mis quelque temps avant de prendre conscience de la gravité de la situation (en effet, les seules personnes sachant lire mirent une bonne année à ingurgiter tout cet article) mais une fois que ces révélations furent connues des habitants, la stabilité chuta dangereusement. Le pire semblait être passé, quand les troubles repartirent de plus belle, et en août 1529, la province de Chibuène fut assiégée par des rebelles affamés. Tellement affamés d’ailleurs qu’il fallut s’y reprendre à cinq ou six fois avant de les exterminer définitivement.
Mais, bon, en 1531, les rebelles furent définitivement vaincus et le calme revint. Ca tombait bien, un nouveau roi arrivait sur le trône : Neshangwe. Pourtant, il se murmurait que Xawuere continuait à diriger le royaume en sous main. Ceci expliquerait pourquoi le Monomotapa envoya des marchands à Lisbonne : Xawuere n’a pas pu résister au plaisir de visiter cette nouvelle boutique, et le seul marchand ayant survécu au voyage mettait un point d’honneur à lui envoyer régulièrement d’inutiles colifichets qui la mettaient en joie. En avril 1542 enfin, l’Empire Monomotapa connu un évènement retentissant...
En effet, L’Etoile Levante sur le Monomotapa titrait sur cinq colonnes à la une
- Votre Grandeur, bonjour..
- Salut mon con ! Mais.. fils d’idiot, t’as rien compris ! Vire ton sale doigt d’ici, c’était pas un ordre !
- Oh, pardon.. Tout d’abord, permettez moi de vous demander pourquoi avoir envoyé des marchands à Lisbonne ? C’est là une expédition coûteuse..
- Ecoute ducon, ce marchand fait autant d’argent que les cinq blaireaux de Zanzibar. Tu vois l’astuce ?
- Euh.. certes, oui.. Et pourquoi avoir brusquement ralenti le recrutement de colons il y a dix ans ?
- Ben, tu vois, les colons, ça coûte cher à envoyer, et bon, on n’a plus trop trop d’argent en ce moment.. Je préfère nettement tenter de relancer l’innovation dans notre beau pays, je vous rappelle qu’au prix actuel de la recherche, on aura une distillerie en 2164 environ..
- Ah, oui, bien sûr..Et pourquoi avoir détruit les 40 pièces d’artilleries qui étaient tombées du ciel au siècle dernier ?
- Ces vieilles pièces de musée coûtaient beaucoup trop cher à entretenir. T’es con comme un chien sans laisse toi ! Je viens de te dire qu’on n’avait pas d’argent ! Et je te rappelle qu’on n’a pas encore fini de fortifier le pays !
- Bien, parlons un peu de l’avenir maintenant, si vous le voulez bien..
- Si ça peut te faire plaisir..
- Bon, quelles sont les orientations futures de la politique intérieure de notre glorieux pays ?
- Et ben, on va privilégier la qualité sur la quantité pour nos armées..
- Pardon ?
- Faut te le dire en quelle langue, triple buse ? Nous y’en a essayer de monter le moral de nos pioupious, ça te va comme ça ?
- Euh ? Pourquoi d’abord ?
- (Soupir) On s’est rendu compte que ces abrutis ne savaient plus se battre..
- Comment ? A quelle occasion ?
- Ben, déjà, le matage des révoltes d’il y a onze ans, ça n’avait pas été brillant..
- Ah, oui tiens c’est vrai
- Mais bon, le pire c’est quand on a essayé de coloniser autour du Limpopo, chez les Zambèzes..
- Comment ? Mais personne n’en a rien su !
- Evidemment, ça a été un désastre. En fait, en 1536, on avait réussi à implanter durablement une centaine de connards sur la côte, et on avait même mis 3000 soldats vigoureux pour les protéger. Le problème, c’est que les indigènes, sans doute poussés par la faim, attaquaient notre armée relativement souvent.. Et, le mois dernier, finalement, les 2500 soldats restants se sont fait ratatiner la tronche par 500 autochtones fous furieux. Ils sont rentrés la queue entre les jambes, et comme y’avait plus personne pour protéger les colons, ben les sauvages se sont servis tous seuls.. Voyez plutôt cette image satellite !
Les preuves qui accusent !
Suite à cet entretien une nouvelle fois fracassant, Xawuere fit exactement comme elle avait dit. Enfin, avant ça il fallu une nouvelle fois mater quelques révoltes provoquées par la langue bien pendue de Xawuere. Bizarrement, cette fois-ci ça ne se passa pas trop mal. Peut-être les soldats étaient-ils motivés de savoir qu’ils allaient être motivés. En 1547, on tenta timidement de coloniser Inhambane. Ce fut presque un succès. Finalement, Xawuere disparu corps et bien vers 1550, alors qu’elle tentait de gagner elle-même Lisbonne à la nage, estimant que pour le shopping, on n’était jamais mieux servis que par soi même. Elle fut remplacée par Chivere le bien nommé, grand dévoreur d’épinards devant l’éternel.
BIG TOOTH STRIKES AGAIN
Un nouvel entretien exclusif avec l’éminence grise de notre glorieuse nation
Un nouvel entretien exclusif avec l’éminence grise de notre glorieuse nation
- Votre Grandeur, bonjour..
- Salut mon con ! Mais.. fils d’idiot, t’as rien compris ! Vire ton sale doigt d’ici, c’était pas un ordre !
- Oh, pardon.. Tout d’abord, permettez moi de vous demander pourquoi avoir envoyé des marchands à Lisbonne ? C’est là une expédition coûteuse..
- Ecoute ducon, ce marchand fait autant d’argent que les cinq blaireaux de Zanzibar. Tu vois l’astuce ?
- Euh.. certes, oui.. Et pourquoi avoir brusquement ralenti le recrutement de colons il y a dix ans ?
- Ben, tu vois, les colons, ça coûte cher à envoyer, et bon, on n’a plus trop trop d’argent en ce moment.. Je préfère nettement tenter de relancer l’innovation dans notre beau pays, je vous rappelle qu’au prix actuel de la recherche, on aura une distillerie en 2164 environ..
- Ah, oui, bien sûr..Et pourquoi avoir détruit les 40 pièces d’artilleries qui étaient tombées du ciel au siècle dernier ?
- Ces vieilles pièces de musée coûtaient beaucoup trop cher à entretenir. T’es con comme un chien sans laisse toi ! Je viens de te dire qu’on n’avait pas d’argent ! Et je te rappelle qu’on n’a pas encore fini de fortifier le pays !
- Bien, parlons un peu de l’avenir maintenant, si vous le voulez bien..
- Si ça peut te faire plaisir..
- Bon, quelles sont les orientations futures de la politique intérieure de notre glorieux pays ?
- Et ben, on va privilégier la qualité sur la quantité pour nos armées..
- Pardon ?
- Faut te le dire en quelle langue, triple buse ? Nous y’en a essayer de monter le moral de nos pioupious, ça te va comme ça ?
- Euh ? Pourquoi d’abord ?
- (Soupir) On s’est rendu compte que ces abrutis ne savaient plus se battre..
- Comment ? A quelle occasion ?
- Ben, déjà, le matage des révoltes d’il y a onze ans, ça n’avait pas été brillant..
- Ah, oui tiens c’est vrai
- Mais bon, le pire c’est quand on a essayé de coloniser autour du Limpopo, chez les Zambèzes..
- Comment ? Mais personne n’en a rien su !
- Evidemment, ça a été un désastre. En fait, en 1536, on avait réussi à implanter durablement une centaine de connards sur la côte, et on avait même mis 3000 soldats vigoureux pour les protéger. Le problème, c’est que les indigènes, sans doute poussés par la faim, attaquaient notre armée relativement souvent.. Et, le mois dernier, finalement, les 2500 soldats restants se sont fait ratatiner la tronche par 500 autochtones fous furieux. Ils sont rentrés la queue entre les jambes, et comme y’avait plus personne pour protéger les colons, ben les sauvages se sont servis tous seuls.. Voyez plutôt cette image satellite !
Les preuves qui accusent !
Suite à cet entretien une nouvelle fois fracassant, Xawuere fit exactement comme elle avait dit. Enfin, avant ça il fallu une nouvelle fois mater quelques révoltes provoquées par la langue bien pendue de Xawuere. Bizarrement, cette fois-ci ça ne se passa pas trop mal. Peut-être les soldats étaient-ils motivés de savoir qu’ils allaient être motivés. En 1547, on tenta timidement de coloniser Inhambane. Ce fut presque un succès. Finalement, Xawuere disparu corps et bien vers 1550, alors qu’elle tentait de gagner elle-même Lisbonne à la nage, estimant que pour le shopping, on n’était jamais mieux servis que par soi même. Elle fut remplacée par Chivere le bien nommé, grand dévoreur d’épinards devant l’éternel.
Plage 5 : That joke isn’t funny anymore
Un énième pot de vin ayant permit de booster provisoirement les finances, on lança rapidement quelques travaux de fortification puis, alors que seule deux provinces étaient encore faibles, Chivere décida que c’était très bien comme ça et qu’il n’allait pas s’embêter à fortifier encore et encore. Fini de rire maintenant, on allait reprendre la colonisation, et à marche forcée cette fois-ci. En plus ça permettait de gagner du pognon. Sauf Karroo, bien entendu, cette sale province qui ne produit que du blé, on ne va pas dépenser du pognon pour rien non plus, il fallait songer au retour sur l’investissement, tout de même. Enfin, en 1560, Table devint une ville, qui rapportait pas mal. Ca faisait du raisin. Super, on allait pouvoir se murger tranquille. Pour fêter ça, Chivere décida d’agrandir le comptoir de Namaqua (l’ivoire, ça rapporte) et de faire une colonie chez les Bushmen (les mines de cuivre, c’est pas mal non plus). Puis il se rendit compte que les esclaves, ça commençait à rapporter. En plus il ne serait pas aussi idiot que les Zanjs, qui échangeaient leurs esclaves contre des mandales de la part des Mamelouks.
Comme un conquistador venait de se mettre à son service, il l’envoya illico superviser l’installation d’une colonie à Inhambane, histoire de vendre les sauvages locaux plutôt que les siens. Au Monomotapa, on était persévérants. L’installation réussi avec succès, les troupes combattant vaillamment. Bon, soyons honnêtes, en fait cette fois-ci les indigènes s’étaient tenus à carreau, ils avaient encore le ventre plein de la tentative précédente. Quoi qu’il en soit ce succès inespéré monta à la tête de Chivere, qui revendiqua avec véhémence ce nouveau territoire. Ses conseillers avaient beau lui expliquer que ce n’était pas la peine, que le territoire lui appartenait déjà, rien n’y fit. Une nuit, on vit même Chivere en personne installer un panneau géant à l’embouchure du Limpopo :
Oui oui, c’est bien une nouvelle province nationale
Bon, l’année suivante, les natifs du coin eurent faim à nouveau, et grâce à l’incurie une nouvelle fois révélée de ses troupes, le délire de Chivere ne fut plus qu’un lointain souvenir. Heureusement il ne resta pas sur cet échec, on n’était plus là pour rigoler. Il pêta définitivement un plomb lorsque un nouveau conquistador fit son apparition en 1571 à .. Fernando Po. Ca lui permettait de se souvenir que cette bonne vieille colonie produisait aussi des esclaves, et dans un dernier soubresaut extatique, il ordonna d’envoyer tout plein de colons là bas. Ca a été vite réglé. Pendant ce temps, son successeur, le grand Chimisamhuru, ordonna au nouveau venu d’aller un peu explorer le pays côtier. Ca, c’était une riche idée. Ca lui permit de découvrir un centre de commerce juste à côté de Fernando Po, avec en plus des concurrents pas plus avancés que lui sur le plan commercial. D’ailleurs le Monomotapa s’y installa en force, avec rapidement 4 marchands avec un slogan imparable : « Les esclaves de Fernando Po, du Niger à Limpopo, ya pas mieux pour jouer à lime-popo ». Encore plus fort que Super-Timor.
Avec ça, la découverte de nouveaux pays : le Mali et Songhaï, lequel avait l’air encore plus belliqueux que lui. C’est bien simple, il était tout le temps en guerre. Bon, et puis c’est pas tout ça : entre 1581 et 1583, le grand conquistador Vujo découvrit trois territoires absolument vierges de toute présence humaine. Ca valait le coup de tenter l’aventure, aussi Chimisamhuru envoya trois comptoirs, histoire de marquer sa présence dans la région. Malheureusement Vujo ne pu voir ce bel accomplissement, car il rendit l’âme peu de temps avant.. Pendant ce temps, Chimisamhuru claquait des dents, car le roi du Portugal venait de décrêter une croisade contre tous les hérétiques en Afrique. Bizarrement, il se sentait un peu visé.. L’heure de la prophétie était-elle venue ?
Un énième pot de vin ayant permit de booster provisoirement les finances, on lança rapidement quelques travaux de fortification puis, alors que seule deux provinces étaient encore faibles, Chivere décida que c’était très bien comme ça et qu’il n’allait pas s’embêter à fortifier encore et encore. Fini de rire maintenant, on allait reprendre la colonisation, et à marche forcée cette fois-ci. En plus ça permettait de gagner du pognon. Sauf Karroo, bien entendu, cette sale province qui ne produit que du blé, on ne va pas dépenser du pognon pour rien non plus, il fallait songer au retour sur l’investissement, tout de même. Enfin, en 1560, Table devint une ville, qui rapportait pas mal. Ca faisait du raisin. Super, on allait pouvoir se murger tranquille. Pour fêter ça, Chivere décida d’agrandir le comptoir de Namaqua (l’ivoire, ça rapporte) et de faire une colonie chez les Bushmen (les mines de cuivre, c’est pas mal non plus). Puis il se rendit compte que les esclaves, ça commençait à rapporter. En plus il ne serait pas aussi idiot que les Zanjs, qui échangeaient leurs esclaves contre des mandales de la part des Mamelouks.
Comme un conquistador venait de se mettre à son service, il l’envoya illico superviser l’installation d’une colonie à Inhambane, histoire de vendre les sauvages locaux plutôt que les siens. Au Monomotapa, on était persévérants. L’installation réussi avec succès, les troupes combattant vaillamment. Bon, soyons honnêtes, en fait cette fois-ci les indigènes s’étaient tenus à carreau, ils avaient encore le ventre plein de la tentative précédente. Quoi qu’il en soit ce succès inespéré monta à la tête de Chivere, qui revendiqua avec véhémence ce nouveau territoire. Ses conseillers avaient beau lui expliquer que ce n’était pas la peine, que le territoire lui appartenait déjà, rien n’y fit. Une nuit, on vit même Chivere en personne installer un panneau géant à l’embouchure du Limpopo :
ICI, TERRITOIRE DU MONOMOTAPA
LES TOS, CASSEZ-VOUS
ATTENTION, INDIGENES MECHANTS
LES TOS, CASSEZ-VOUS
ATTENTION, INDIGENES MECHANTS
Oui oui, c’est bien une nouvelle province nationale
Bon, l’année suivante, les natifs du coin eurent faim à nouveau, et grâce à l’incurie une nouvelle fois révélée de ses troupes, le délire de Chivere ne fut plus qu’un lointain souvenir. Heureusement il ne resta pas sur cet échec, on n’était plus là pour rigoler. Il pêta définitivement un plomb lorsque un nouveau conquistador fit son apparition en 1571 à .. Fernando Po. Ca lui permettait de se souvenir que cette bonne vieille colonie produisait aussi des esclaves, et dans un dernier soubresaut extatique, il ordonna d’envoyer tout plein de colons là bas. Ca a été vite réglé. Pendant ce temps, son successeur, le grand Chimisamhuru, ordonna au nouveau venu d’aller un peu explorer le pays côtier. Ca, c’était une riche idée. Ca lui permit de découvrir un centre de commerce juste à côté de Fernando Po, avec en plus des concurrents pas plus avancés que lui sur le plan commercial. D’ailleurs le Monomotapa s’y installa en force, avec rapidement 4 marchands avec un slogan imparable : « Les esclaves de Fernando Po, du Niger à Limpopo, ya pas mieux pour jouer à lime-popo ». Encore plus fort que Super-Timor.
Avec ça, la découverte de nouveaux pays : le Mali et Songhaï, lequel avait l’air encore plus belliqueux que lui. C’est bien simple, il était tout le temps en guerre. Bon, et puis c’est pas tout ça : entre 1581 et 1583, le grand conquistador Vujo découvrit trois territoires absolument vierges de toute présence humaine. Ca valait le coup de tenter l’aventure, aussi Chimisamhuru envoya trois comptoirs, histoire de marquer sa présence dans la région. Malheureusement Vujo ne pu voir ce bel accomplissement, car il rendit l’âme peu de temps avant.. Pendant ce temps, Chimisamhuru claquait des dents, car le roi du Portugal venait de décrêter une croisade contre tous les hérétiques en Afrique. Bizarrement, il se sentait un peu visé.. L’heure de la prophétie était-elle venue ?
Oui et non, en fait. Les envoyé du Grand Empire Glorieux venaient à peine de finir de monter leurs bicoques faisant office de comptoir commercial que, dès le lendemain, Chimisamhuru recevait la visite d’un homme tout blanc et bizarrement accoutré. Fait curieux, celui-ci n’était pas couvert de poil, et ne sentait même pas la morue pas fraîche. Par contre, des effluves pestilentielles se dégageaient de ses aisselles et son haleine empestait l’ail mal digérée. Chimisamhuru se demandait d’où ce gars-là pouvait bien venir, lorsque celui-ci s’avança et après une révérence fort, euh.. révérencieuse, s’exprima en ces termes :
« Notre bon Roy vous fais l’honneur de se pencher sur le sort de votre misérable pays. Prenez donc connaissance de la présente missive, cachetée du sceaux de mon Roy ».
Pour le coup, Chimi était rassuré. Finalement ce bougre n’avait pas l’air menaçant, et ça devait être une proposition d’accord commercial ou quelque chose comme ça. Qui sait, si ça se trouvait, c’était même une proposition d’alliance, pour aller casser du pêcheur de poisson fermenté ? Bien entendu, il tomba des nues dès qu’il eut fini de décacheter ladite missive (ce qui pris une bonne heure en soi) :
Bon. Notez bien, ça pourrait être pire, il pourrait bien ne plus y avoir un sou en caisse, le pays pourrait être à feu et à sang après le renouvellement décennal de l’orientation de la politique interne, ou bien terrorisé par une telle nouvelle. Au lieu de ça, non, tout était bien calme, il y avait de quoi lever une petite armée d’urgence, il faisait beau et les oiseaux chantaient. Chimi respira un bon coup et tenta de deviner le but d’une telle déclaration de guerre.. « Hum.. voyons voir.. la guerre a été déclarée alors qu’on venait juste de finir de mettre les comptoirs et de déblayer le terrain.. la France en a un juste à côté des notres.. Bon sang mais c’est bien sûr ! Leur but est bien évidemment de nous voler ces territoires qui nous reviennent de droit ! » Son sang ne fit qu’un tour et il décida de faire une bonne blague aux français : son armée de 2000 hommes qui était fortuitement présente à Dakar passa la frontière et rasa les installations françaises. Il n’y avait que 20 personnes, certes, mais d’un autre côté, ils étaient bien gras et joufflus, et puis c’était la première fois qu’un habitant du Monomotapa pouvait goûter à l’homme blanc, alors on n’allait pas faire la fine bouche. Délicieux. Finalement l’ail, ça pue, mais une fois en bouche ça passe tout seul. Et l’avantage avec les français, quand on les fait cuire au bouillon, c’est que c’est pas la peine de rajouter du vin pour la sauce, il sort tout seul.
Pendant ce temps, 6000 hommes étaient recrutés en hâte : il s’agissait de faire barrage aux ambitions françaises, de tenir les comptoirs de Gambie et de Casamance, et pour ça on mettrait 3000 hommes dans chaque. Pas plus, tout simplement parce que les deux bateaux de l’impressionnante flotte du Monomotapa atteignaient là leur charge maximale. Le premier contingent faisait route vers la Casamance, avec escale à Fernando Po (s’agissait pas de perdre un des deux bateaux en route), lorsque Chimi s’aperçut que pour ce qui est de deviner le but des français dans cette guerre, il s’était complètement planté. En même temps il était heureux d’avoir pensé à fortifier Fernando Po lorsque les français avaient déclarer la guerre, ça serait toujours ça de pris. En fait, les soldats n’avaient pas eu le temps de rembarquer après leur visite de courtoisie aux jeunes esclaves locales que les français les attaquaient. Malgré la fatigue inhérente aux efforts physiques qu’ils venaient de consentir, ils se lancèrent avec ardeur au combat, avec pour seul cri de guerre « Monomotapa ! Monomotapa ! ». Ce qui eu pour effet de doubler la folie destructrice des soudards français, ceux-ci appréciant somme toutes modérément les gens qui pleuraient clémence avant même que le combat commence. Inutile de dire que les vaillants défenseurs de la liberté chérie furent exterminés.
Chimi était en train de méditer sur la supériorité des troupes françaises sur les siennes (il commençait même à douter de jamais pouvoir combler le fossé les séparant.. pensez, on se lance à l’attaque avec des machettes et eux, ils restent debout, tranquillement, prennent leur temps, font du bruit avec de grand bâtons et pouf ! Les hommes claquent en pleine course, un joli petit trou supplémentaire quelque part sur le corps). Il méditait, donc, lorsqu’il compris l’erreur qu’avaient fait les français (et en même temps l’inspiration géniale qui le sauva) : lorsque la guerre fut déclarée, Fernando n’était défendue par aucune forteresse. Les français pensaient la prendre facilement, mais quand ils parvinrent à poser pied sur l’île, des remparts s’élevaient.. Bon, maintenant on arrête de se prendre le chou avec cette guerre, les français l’ont mal préparée, ils se sont vu maître du monde avant même de partir, leur leader militaire s’est fait un claquage à la cuisse en descendant du bateau, ils vont abandonner rapidement. De fait, quelques mois plus tard et 50 ducats en plus dans la poche, les français rentraient chez eux, contents d’avoir pu voir du pays.
Quinze ans plus tard, en 1610, le pays n’avait pas beaucoup évolué, et c’est avec une immense joie que le nouveau monarque, Gatsi (particulièrement brillant, celui-ci, ça changeait un peu des semi-débiles précédents), appris de la bouche de son délégué principal à l’amélioration des techniques d’armement et de stratégie militaire que le centre de recherche de Zimbabwe venait de faire de nouvelles découvertes, après quand même 90 ans de travail acharné. Gatsi fut un peu déçu d’apprendre que ces découvertes ne servaient à rien, mais bon, ce n’était qu’une étape supplémentaire vers un glorieux rayonnement. Enfin bon, si, quelques trucs notables : Bushman avait été transformée en ville, et en 1600, la décision fut prise d’éradiquer la province du Zambèze de la poignée d’indigènes qui y résidait (après tout il n’y avait là-bas qu’un petit millier de guerriers). En 1608, une nouvelle ville s’étendait en cette province.
« Notre bon Roy vous fais l’honneur de se pencher sur le sort de votre misérable pays. Prenez donc connaissance de la présente missive, cachetée du sceaux de mon Roy ».
Pour le coup, Chimi était rassuré. Finalement ce bougre n’avait pas l’air menaçant, et ça devait être une proposition d’accord commercial ou quelque chose comme ça. Qui sait, si ça se trouvait, c’était même une proposition d’alliance, pour aller casser du pêcheur de poisson fermenté ? Bien entendu, il tomba des nues dès qu’il eut fini de décacheter ladite missive (ce qui pris une bonne heure en soi) :
Bon. Notez bien, ça pourrait être pire, il pourrait bien ne plus y avoir un sou en caisse, le pays pourrait être à feu et à sang après le renouvellement décennal de l’orientation de la politique interne, ou bien terrorisé par une telle nouvelle. Au lieu de ça, non, tout était bien calme, il y avait de quoi lever une petite armée d’urgence, il faisait beau et les oiseaux chantaient. Chimi respira un bon coup et tenta de deviner le but d’une telle déclaration de guerre.. « Hum.. voyons voir.. la guerre a été déclarée alors qu’on venait juste de finir de mettre les comptoirs et de déblayer le terrain.. la France en a un juste à côté des notres.. Bon sang mais c’est bien sûr ! Leur but est bien évidemment de nous voler ces territoires qui nous reviennent de droit ! » Son sang ne fit qu’un tour et il décida de faire une bonne blague aux français : son armée de 2000 hommes qui était fortuitement présente à Dakar passa la frontière et rasa les installations françaises. Il n’y avait que 20 personnes, certes, mais d’un autre côté, ils étaient bien gras et joufflus, et puis c’était la première fois qu’un habitant du Monomotapa pouvait goûter à l’homme blanc, alors on n’allait pas faire la fine bouche. Délicieux. Finalement l’ail, ça pue, mais une fois en bouche ça passe tout seul. Et l’avantage avec les français, quand on les fait cuire au bouillon, c’est que c’est pas la peine de rajouter du vin pour la sauce, il sort tout seul.
Pendant ce temps, 6000 hommes étaient recrutés en hâte : il s’agissait de faire barrage aux ambitions françaises, de tenir les comptoirs de Gambie et de Casamance, et pour ça on mettrait 3000 hommes dans chaque. Pas plus, tout simplement parce que les deux bateaux de l’impressionnante flotte du Monomotapa atteignaient là leur charge maximale. Le premier contingent faisait route vers la Casamance, avec escale à Fernando Po (s’agissait pas de perdre un des deux bateaux en route), lorsque Chimi s’aperçut que pour ce qui est de deviner le but des français dans cette guerre, il s’était complètement planté. En même temps il était heureux d’avoir pensé à fortifier Fernando Po lorsque les français avaient déclarer la guerre, ça serait toujours ça de pris. En fait, les soldats n’avaient pas eu le temps de rembarquer après leur visite de courtoisie aux jeunes esclaves locales que les français les attaquaient. Malgré la fatigue inhérente aux efforts physiques qu’ils venaient de consentir, ils se lancèrent avec ardeur au combat, avec pour seul cri de guerre « Monomotapa ! Monomotapa ! ». Ce qui eu pour effet de doubler la folie destructrice des soudards français, ceux-ci appréciant somme toutes modérément les gens qui pleuraient clémence avant même que le combat commence. Inutile de dire que les vaillants défenseurs de la liberté chérie furent exterminés.
Chimi était en train de méditer sur la supériorité des troupes françaises sur les siennes (il commençait même à douter de jamais pouvoir combler le fossé les séparant.. pensez, on se lance à l’attaque avec des machettes et eux, ils restent debout, tranquillement, prennent leur temps, font du bruit avec de grand bâtons et pouf ! Les hommes claquent en pleine course, un joli petit trou supplémentaire quelque part sur le corps). Il méditait, donc, lorsqu’il compris l’erreur qu’avaient fait les français (et en même temps l’inspiration géniale qui le sauva) : lorsque la guerre fut déclarée, Fernando n’était défendue par aucune forteresse. Les français pensaient la prendre facilement, mais quand ils parvinrent à poser pied sur l’île, des remparts s’élevaient.. Bon, maintenant on arrête de se prendre le chou avec cette guerre, les français l’ont mal préparée, ils se sont vu maître du monde avant même de partir, leur leader militaire s’est fait un claquage à la cuisse en descendant du bateau, ils vont abandonner rapidement. De fait, quelques mois plus tard et 50 ducats en plus dans la poche, les français rentraient chez eux, contents d’avoir pu voir du pays.
Quinze ans plus tard, en 1610, le pays n’avait pas beaucoup évolué, et c’est avec une immense joie que le nouveau monarque, Gatsi (particulièrement brillant, celui-ci, ça changeait un peu des semi-débiles précédents), appris de la bouche de son délégué principal à l’amélioration des techniques d’armement et de stratégie militaire que le centre de recherche de Zimbabwe venait de faire de nouvelles découvertes, après quand même 90 ans de travail acharné. Gatsi fut un peu déçu d’apprendre que ces découvertes ne servaient à rien, mais bon, ce n’était qu’une étape supplémentaire vers un glorieux rayonnement. Enfin bon, si, quelques trucs notables : Bushman avait été transformée en ville, et en 1600, la décision fut prise d’éradiquer la province du Zambèze de la poignée d’indigènes qui y résidait (après tout il n’y avait là-bas qu’un petit millier de guerriers). En 1608, une nouvelle ville s’étendait en cette province.
Plage 6 : How soon is now ?
Pour fêter cette nouvelle ère du grand bond en avant technologique, Gatsi donna un grand dîner en son palais. Ce dîner allait changer le destin du Monomotapa pour un bon moment. En effet, à cette époque, les révoltes se faisaient quasi inexistantes, tout le monde se tenait à carreau, bref, impossible de trouver de la bonne bidoche. Les cuisiniers royaux avaient été obligés de se contenter de mettre un crocodile à la broche. Gatsi trouva cela parfaitement infect. Il s’enquit aussitôt de la raison d’une telle fadeur.
- C’est le crocodile qui veut ça, votre majesté, vous savez, ces bêtes là, ça vit dans de l’eau croupie, ça mange de la viande qui a pourri pendant des mois au fond d’une rivière.. Alors du coup c’est un peu fade
- Mais enfin, n’y aurait-il pas moyen de relever un peu ce met ?
- Si, bien sûr, il suffit de mettre des épices !
- Pourquoi, alors, n’en as-tu point mis ?
- Votre Grandeur, les épices coûtent fort cher, et depuis que vous avez décidés de réduire les frais de bouche, nous ne pouvons plus en acheter à Zanzibar.. c’est pas comme les Zanjs, là-bas ça pousse sur les arbres, ils n’ont qu’à se servir..
Gatsi prit immédiatement la décision d’aller se servir lui-même chez les Zanjs, sans leur demander leur avis. Par contre, il ne ferait pas comme ces abrutis de français, il n’allait pas prendre cette guerre à la légère. Il s’agissait de bien la préparer. Aussi eznvoya-t-il un éclaireur au large des côtes du Zanj, histoire d’estimer les forces ennemies. Celui-ci revint avec un rapport mitigé.
« En gros, ils n’ont que de faibles troupes sur le territoire. Par contre, leurs forteresses sont aussi puissantes que les nôtres, et surtout ils ont une flotte de neuf navires. Me demandez pas si c’est des navires de guerre ou pas, j’ai pas bien eu le temps de voir ».
C’était assez embêtant, cette flotte. Parce que, pour pouvoir débarquer tranquillement, il fallait être sûr que ces neuf navires ne viendrait pas l’embêter. Donc, construire autant de navires de guerre, soit neuf. Là est le problème principal : ça coutait très cher (140 ducats l’unité) alors que les revenus annuels culminaient à 80 ducats. Hum, il y avait bien la possibilité de verser tous les revenus mensuels dans le trésor, mais ça allait pas améliorer l’inflation, et puis, hypothéquer l’avancée déjà pas brillante de la recherche pour aller mater trois sauvages, fallait pas pousser. Décision fut prise de consacrer uniquement les revenus annuels à cette future expédition, et pour les revenus mensuels, ben, tout dans la recherche militaire. Le reste, on verra plus tard. Enfin, ça allait pas être de la tarte, cette histoire. Heureusement que 40 canons étaient tombés du ciel..
Trente ans plus tard, l’armée était fin prête. Bien sûr, Gatsi n’était plus là pour voir ça, mais ses successeurs voulaient lui rendre hommage. Le 2 août 1639, une armée forte de 30000 hommes embarquaient près du Zambèze, à bord d’une flotte de 9 navires de guerre et deux fois plus de galères.
En tous cas, elle avait intérêt à réussir cette mission. Parce que pendant ces trente années, le temps a passé très, très lentement. Les habitants n’en pouvaient plus d’attendre, ce fut une période éprouvante pour les nerfs de tout le monde. Oh, il y eu bien quelques distractions, quelques motifs de réconfort, comme la création miraculeuse d’une fabrique d’armes justement dans la province du Bushman (qui produisait du cuivre, comme ça tombait bien). Ca permettait d’accélérer la recherche militaire. Deux explorateurs sont venus se mettre au service de la Nation, mais leurs navires furent réquisitionnés pour servir la marine. Ce n’était définitivement plus le temps d’explorer dans les coins. A peine est-on allé voir un peu au nord du pays Zanj. Et, histoire de faire paraître le temps encore plus long, juste pour retarder l’expédition, ces imbéciles de paysans de Rozwi se révoltèrent. Des troupes levées en hâte mirent quand même trois ans pour les défaire et reprendre la ville. Non, décidemment, on avait trop attendu, tout le monde s’emmerdait, il était temps de passer à l’action. Les Zanjs n’avaient qu’à bien se tenir, on allait les piler, c’était sûr.
Finalement, en décembre 1639, l’avant-garde de la troupe (11000 hommes, tout de même) débarquait et combattait à Rufij, la capitale. Ce fut une défaite, mais lorsque le gros de la troupe arriva quelques jours plus tard, elle écrasa facilement une troupe déjà fatiguée. C’était bien parti.
Finalement, les deux corps d’armée se retrouvèrent devant les murailles de la ville. Sa prise était essentielle, car elle permettrait de dérober les cartes ennemies et prendre un avantage décisif dans la victoire finale. Car pour l’instant, les troupes Zanjs se terraient dans l’arrière pays, en un endroit inconnu du Monomotapa. Heureusement, le siège se passait bien, les troupes étant régulièrement relayées par des troupes fraiches venues du Zambèze. Les contre-attaques étaient nombreuses, mais trop timides pour inquiéter les guerriers assaillants. Bientôt, la fière capitale n’avait plus que trois mois de vivres, et sa prise était inéluctable.
C’est malheureusement le moment que choisirent les chefs Zanjs pour lancer toutes leurs forces dans une énième contre-attaque. Le moment était particulièrement bien choisi, car les combattants du Monomotapa étaient affaiblis par ce long siège, et la navette apportant la relève venait juste de partir de Zambèze. Finalement elle arriva trop tard, et le siège dû être levé en décembre 1640.
S’ensuit alors une longue guerre d’usure sur le territoire Zanj. Les armées du Monomotapa parvenaient à remporter la plupart des batailles, mais en sortaient exsangues. De plus la navette ne suffisait plus à combler les pertes et l’afflux de plus en plus nombreux des soldats défendant leur patrie (comme c’est beau). Vint le moment où il fallu se rendre à l’évidence : la roue avait définitivement tournée, et il ne serait pas possible de reprendre l’avantage. L’armée, complètement démobilisée, errait entre deux territoires, deux armées se renvoyant les quelques survivants. Finalement, quand il apparu clair aux yeux de tout le monde qu’il serait impossible de gagner cette guerre, Mavura (le roi de l’époque) choisi de limiter les dégats en tirant parti de ses nombreuses victoires passées. N’empêche que se faire chier pendant 30 ans, tous ça pour récupérer 175 malheureux ducats, c’était assez cher payé. Un nouveau changement dans la politique du Monomotapa était à prévoir après ça.. Parce que c'était pas tout ça, mais il y avait des révoltes à mater.
Non, il n'y avait pas à dire, cet épisode absolument honteux de l'histoire du Monomotapa était à oublier au plus vite (tout de même, c'était rudement inquiétant..)
Pour fêter cette nouvelle ère du grand bond en avant technologique, Gatsi donna un grand dîner en son palais. Ce dîner allait changer le destin du Monomotapa pour un bon moment. En effet, à cette époque, les révoltes se faisaient quasi inexistantes, tout le monde se tenait à carreau, bref, impossible de trouver de la bonne bidoche. Les cuisiniers royaux avaient été obligés de se contenter de mettre un crocodile à la broche. Gatsi trouva cela parfaitement infect. Il s’enquit aussitôt de la raison d’une telle fadeur.
- C’est le crocodile qui veut ça, votre majesté, vous savez, ces bêtes là, ça vit dans de l’eau croupie, ça mange de la viande qui a pourri pendant des mois au fond d’une rivière.. Alors du coup c’est un peu fade
- Mais enfin, n’y aurait-il pas moyen de relever un peu ce met ?
- Si, bien sûr, il suffit de mettre des épices !
- Pourquoi, alors, n’en as-tu point mis ?
- Votre Grandeur, les épices coûtent fort cher, et depuis que vous avez décidés de réduire les frais de bouche, nous ne pouvons plus en acheter à Zanzibar.. c’est pas comme les Zanjs, là-bas ça pousse sur les arbres, ils n’ont qu’à se servir..
Gatsi prit immédiatement la décision d’aller se servir lui-même chez les Zanjs, sans leur demander leur avis. Par contre, il ne ferait pas comme ces abrutis de français, il n’allait pas prendre cette guerre à la légère. Il s’agissait de bien la préparer. Aussi eznvoya-t-il un éclaireur au large des côtes du Zanj, histoire d’estimer les forces ennemies. Celui-ci revint avec un rapport mitigé.
« En gros, ils n’ont que de faibles troupes sur le territoire. Par contre, leurs forteresses sont aussi puissantes que les nôtres, et surtout ils ont une flotte de neuf navires. Me demandez pas si c’est des navires de guerre ou pas, j’ai pas bien eu le temps de voir ».
C’était assez embêtant, cette flotte. Parce que, pour pouvoir débarquer tranquillement, il fallait être sûr que ces neuf navires ne viendrait pas l’embêter. Donc, construire autant de navires de guerre, soit neuf. Là est le problème principal : ça coutait très cher (140 ducats l’unité) alors que les revenus annuels culminaient à 80 ducats. Hum, il y avait bien la possibilité de verser tous les revenus mensuels dans le trésor, mais ça allait pas améliorer l’inflation, et puis, hypothéquer l’avancée déjà pas brillante de la recherche pour aller mater trois sauvages, fallait pas pousser. Décision fut prise de consacrer uniquement les revenus annuels à cette future expédition, et pour les revenus mensuels, ben, tout dans la recherche militaire. Le reste, on verra plus tard. Enfin, ça allait pas être de la tarte, cette histoire. Heureusement que 40 canons étaient tombés du ciel..
Trente ans plus tard, l’armée était fin prête. Bien sûr, Gatsi n’était plus là pour voir ça, mais ses successeurs voulaient lui rendre hommage. Le 2 août 1639, une armée forte de 30000 hommes embarquaient près du Zambèze, à bord d’une flotte de 9 navires de guerre et deux fois plus de galères.
En tous cas, elle avait intérêt à réussir cette mission. Parce que pendant ces trente années, le temps a passé très, très lentement. Les habitants n’en pouvaient plus d’attendre, ce fut une période éprouvante pour les nerfs de tout le monde. Oh, il y eu bien quelques distractions, quelques motifs de réconfort, comme la création miraculeuse d’une fabrique d’armes justement dans la province du Bushman (qui produisait du cuivre, comme ça tombait bien). Ca permettait d’accélérer la recherche militaire. Deux explorateurs sont venus se mettre au service de la Nation, mais leurs navires furent réquisitionnés pour servir la marine. Ce n’était définitivement plus le temps d’explorer dans les coins. A peine est-on allé voir un peu au nord du pays Zanj. Et, histoire de faire paraître le temps encore plus long, juste pour retarder l’expédition, ces imbéciles de paysans de Rozwi se révoltèrent. Des troupes levées en hâte mirent quand même trois ans pour les défaire et reprendre la ville. Non, décidemment, on avait trop attendu, tout le monde s’emmerdait, il était temps de passer à l’action. Les Zanjs n’avaient qu’à bien se tenir, on allait les piler, c’était sûr.
Finalement, en décembre 1639, l’avant-garde de la troupe (11000 hommes, tout de même) débarquait et combattait à Rufij, la capitale. Ce fut une défaite, mais lorsque le gros de la troupe arriva quelques jours plus tard, elle écrasa facilement une troupe déjà fatiguée. C’était bien parti.
Finalement, les deux corps d’armée se retrouvèrent devant les murailles de la ville. Sa prise était essentielle, car elle permettrait de dérober les cartes ennemies et prendre un avantage décisif dans la victoire finale. Car pour l’instant, les troupes Zanjs se terraient dans l’arrière pays, en un endroit inconnu du Monomotapa. Heureusement, le siège se passait bien, les troupes étant régulièrement relayées par des troupes fraiches venues du Zambèze. Les contre-attaques étaient nombreuses, mais trop timides pour inquiéter les guerriers assaillants. Bientôt, la fière capitale n’avait plus que trois mois de vivres, et sa prise était inéluctable.
C’est malheureusement le moment que choisirent les chefs Zanjs pour lancer toutes leurs forces dans une énième contre-attaque. Le moment était particulièrement bien choisi, car les combattants du Monomotapa étaient affaiblis par ce long siège, et la navette apportant la relève venait juste de partir de Zambèze. Finalement elle arriva trop tard, et le siège dû être levé en décembre 1640.
S’ensuit alors une longue guerre d’usure sur le territoire Zanj. Les armées du Monomotapa parvenaient à remporter la plupart des batailles, mais en sortaient exsangues. De plus la navette ne suffisait plus à combler les pertes et l’afflux de plus en plus nombreux des soldats défendant leur patrie (comme c’est beau). Vint le moment où il fallu se rendre à l’évidence : la roue avait définitivement tournée, et il ne serait pas possible de reprendre l’avantage. L’armée, complètement démobilisée, errait entre deux territoires, deux armées se renvoyant les quelques survivants. Finalement, quand il apparu clair aux yeux de tout le monde qu’il serait impossible de gagner cette guerre, Mavura (le roi de l’époque) choisi de limiter les dégats en tirant parti de ses nombreuses victoires passées. N’empêche que se faire chier pendant 30 ans, tous ça pour récupérer 175 malheureux ducats, c’était assez cher payé. Un nouveau changement dans la politique du Monomotapa était à prévoir après ça.. Parce que c'était pas tout ça, mais il y avait des révoltes à mater.
Non, il n'y avait pas à dire, cet épisode absolument honteux de l'histoire du Monomotapa était à oublier au plus vite (tout de même, c'était rudement inquiétant..)
Last edited:
aie ça fait mal... je sens que je vais rester en Europe moi. Les parties style la vie est un long fleuve tranquille, très peu pour moi...
Clair qu'on s'emmerde grave. Une révolte et c'est l'évènement de la décénnie. Mais bon, je vais essayer d'arranger ça (généralement ça s'accélère vers la fin les parties comme ça).
c'est sur que quand tous les Européens se diront: tiens il reste un paien vivant et pleins de terres à prendre, ça va s'accélérer
au moins ça t'occupera 
peuchere !
30 ans pour préparer une guerre !
et la moitié pour mater une revolte!
c'est pas gai les pays d'afriques
aller 1700 arrive tu peut peut etre te venger sur ses abrutis de zanjien
au fait t'es a combien en tech terrestre
30 ans pour préparer une guerre !
et la moitié pour mater une revolte!
c'est pas gai les pays d'afriques
aller 1700 arrive tu peut peut etre te venger sur ses abrutis de zanjien
au fait t'es a combien en tech terrestre
non?!
au moins 5 ou 6 quand meme, sinon le retard avec l'europe devient pathétique.
au moins 5 ou 6 quand meme, sinon le retard avec l'europe devient pathétique.
Je pencherais pour 3... les pays paiens vont rarement au delà. Je pense que le passage à la nouvelle tech fut de 2 (qui permet les forterresses de niveau 2 qu'il a en gran nombre) à 3 (qui n'apporte rien comme le dit si bien le roi de l'époque...)
l'ethiopie a quel type de tech orthodox? je crois qu'elle est paienne?
je suis arrivé a 3 en 1500
il est en 1650 il doit bien etre a 4 au moins
je suis arrivé a 3 en 1500
il est en 1650 il doit bien etre a 4 au moins
Exact, Sam et Joseph, niveau 3 de land tech.. je vais atteindre péniblement le niveau 4 d'ici peu.. pour le reste je suis bloqué à 2 (faut dire que je fous tout en land tech ).
Bon, au moins je vois qu'il y en a qui suivent
Et sinon, Pedro, je sais pas si on peut comparer.. déjà je sais pas si tu pars de 0 ou pas, moi oui.. et surtout, surtout, au début du jeu, il y a une méchante inflation dû aux mines d'or.. à titre d'exemple, même en mettant tout l'argent dans la recherche, dont une bonne part dans le land tech, et ben en 1420 on m'annonce que j'atteindrais péniblement le niveau 2 en.. 1499. Alors vu qu'ensuite l'inflation s'en mêle.. Faut voir aussi comment sont les sliders de politique interne, je sais pas si c'est les même pour tous les pays au début du jeu
).Bon, au moins je vois qu'il y en a qui suivent
Et sinon, Pedro, je sais pas si on peut comparer.. déjà je sais pas si tu pars de 0 ou pas, moi oui.. et surtout, surtout, au début du jeu, il y a une méchante inflation dû aux mines d'or.. à titre d'exemple, même en mettant tout l'argent dans la recherche, dont une bonne part dans le land tech, et ben en 1420 on m'annonce que j'atteindrais péniblement le niveau 2 en.. 1499. Alors vu qu'ensuite l'inflation s'en mêle.. Faut voir aussi comment sont les sliders de politique interne, je sais pas si c'est les même pour tous les pays au début du jeu
J'ai gagné quoi dit? le droit de particper au diner du grand roi... en tant que plat principal ?
Voilà. T'as le droit de choisir comment tu seras accomodé, on n'est pas chien non plus
Originally posted by Iche
Exact, Sam et Joseph, niveau 3 de land tech.. je vais atteindre péniblement le niveau 4 d'ici peu.. pour le reste je suis bloqué à 2 (faut dire que je fous tout en land tech
Bon, au moins je vois qu'il y en a qui suivent
Et sinon, Pedro, je sais pas si on peut comparer.. déjà je sais pas si tu pars de 0 ou pas, moi oui.. et surtout, surtout, au début du jeu, il y a une méchante inflation dû aux mines d'or.. à titre d'exemple, même en mettant tout l'argent dans la recherche, dont une bonne part dans le land tech, et ben en 1420 on m'annonce que j'atteindrais péniblement le niveau 2 en.. 1499. Alors vu qu'ensuite l'inflation s'en mêle.. Faut voir aussi comment sont les sliders de politique interne, je sais pas si c'est les même pour tous les pays au début du jeu
Peut etre,
non de toute maniere les pays africains c'est galeren tu ne peut aller trop loin en land et tu es sur de te faire mechamment battre par des européens.
Perso je trouve que tu t'en sors bien (j'ai fait entre temps une partie avec le Kongo (1419-1580), en 1580 le portuguais m'a mechament remis a ma place alors que je voguais pres de l'afrique du Nord
.Non vraiment tu t'en sors bien mais va falloir regler cette inflation quand meme
.