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invernalia

De estirpe berona
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lile said:
Joder no nos dejan jugar una partidita, estas obligaciones de palacio... :D
Di, que si..Ahora que los teníamos donde queríamos!!! :D


Por cierto Kurt, su Alteza Real debería tener mas cuidado con las esposas que elige, que luego la Emperatriz se mosquea y pasa lo que pasa... :rolleyes:
 

Kurt_Steiner

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tommassi said:
Anda, he vuelto de la tumba :eek: :D

Te añoraba, warrona. Eres mi mejor muerto...

lile said:
Joder no nos dejan jugar una partidita, estas obligaciones de palacio... :D

Quejas a la majestad imperial...

invernalia said:
Por cierto Kurt, su Alteza Real debería tener mas cuidado con las esposas que elige, que luego la Emperatriz se mosquea y pasa lo que pasa... :rolleyes:

Lo que voy a dejar es de escoger esposas inglesas. El asalto a la fortaleza inglesa será de otra manera.

traskott said:
Su alteza imperial va a utilizar su imperium real, en forma de "collejus totalis" y ya está, problema solucionado :p .

No. Por mandato imperial llegará el "collejus exorcitates terminales queticaguis" y problema resuelto.
 

Scare

Centauro Lengendario
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¿Por que no vamos a la guerra? El Mariscal Scare si aburre si no vamos a la guerra.

¡Queremos guerra! ¡Y voto para los Vampiros! ¡Y que prohiban el Sol! Amen de un chalecito en la montaña, es que en la playa con tanto Sol no le va a sentar bien a un vampiro como yo.

Ah, y si hay guerra recuerdale al enemigo que tenemos que pelear de noche, que no sean cabrones.
 

Kurt_Steiner

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Scare said:
¿Por que no vamos a la guerra? El Mariscal Scare si aburre si no vamos a la guerra.

¡Queremos guerra! ¡Y voto para los Vampiros! ¡Y que prohiban el Sol! Amen de un chalecito en la montaña, es que en la playa con tanto Sol no le va a sentar bien a un vampiro como yo.

Ah, y si hay guerra recuerdale al enemigo que tenemos que pelear de noche, que no sean cabrones.

Quieres guerra? Pásate por el AAR alternativo :rofl:

DarkReborn said:
Supongo que sigo siendo el ministro de logistica, desde la tumba, claro :rofl:

Porque claro, soy un lich no?

Lo que eres me lo voy a callar, so feo... :rofl:

peregrino05 said:
Gran post, pardiez!

Me alegro de que vuesa merced lo disfrute :D
 

Kurt_Steiner

Katalaanse Burger en Terroriste
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Capítulo 31: Asuntos de estado, matrimonios complicados, herencias inesperadas.

o

Envuelta en plástico.

Thomas-Cranmer-ez.jpg

A los pies de la gran roca estaba. Envuelta en plástico, una forma humana se ocultaba a los ojos de los presentes. Nemas-el-que-baila-con-Eva miraba con congoja a la forma difusa que el plástico no le dejaba ver, mientras Invernalia-que-baila-con-Peti-Nieblas le estaba pegando a su hijo, Lile-el-que-baila-con-Pantojas, porque le había escondido el fus-boh-lín y no lo encontraban.

-Os queréis estar quieto, so cabritos? -gritó Nemas, visiblemente molesto porque nadie le hacía caso, - Que tenemos algo aquí que no se que carajo es!

Nachinus-que-danza-con-fuego-y-escupe, el jefe de la tribu de los Indios Tentosos, miraba la extraña forma plastificada y dijo:

-Pa ser un carné, como que eh muuuuuuuuuu grande, fijo.

A su lado, el jefe de la tribu Lación, Bobby-que-danza-con-Shaftoes, comenzó a pensar en voz alta...

-Mmmh... tiene forma de cuerpo humano envuelto en plástico... y por lo quieto que se está, diría que no está vivo... a ver si es un cadáver envuelto en plástico? Alguien se ha muerto ultimamente y no nos lo ha dicho?

En esas llegó un extraño vestido de negro, comiendo donuts y pasteles de cereza a dos carrillos mientras hablaba con una grabadora a la que llamaba Diane. Sonrió, se quedó mirando a los indios y les dijo:

-Me gustan estos árboles, como se llaman?

-Son Abetos Douglas -replicó Nemas.

-Anda, fijate que cosa... pues camino de aquí yo he plantado un pino -comentó el extraño.

"Será guarro..." -pensaron todos.



Para evitar riesgos, Steiner escogió con cuidado la siguiente boda del rey. Y para evitar riesgos tontos, la buscó buena, bonita y fertil, danesa como las galletas. Eleanor, hija del conde de Schlewig, delicada cual florecilla, blanca como la nieve y que se quedó embarazada nada más llegar. Tan delicada era que no llegó ni al parto, y murió, dos meses después de la boda, un infausto 17 de mayo de 1188, para desespero de Steiner y descojone del rey, porque escoger a la próxima esposa le tocaba a él. Y la escocida, digo, escogida, fue una descendiente lejana de Leofwine Leofricsson, conocido guerrero que, en plena batalla de Hastings, había lanzado su famoso grito de “Antes morir que perder la vida!”


El rey: Que quiero casarme con Edith Leofricson!!!
Steiner: Tu mismo...

Edith tuvo mala suerte, pues sólo le dio hijas, cinco, por cierto, de las que tres sobrevivieron a la infancia, ni un solo varón. El resultado... el predecible con este monarca. Que la reina sufrió un esperado dolor de garganta y se encontró con la cabeza rodando por los suelos. Con la reputación por los suelos, Jaume optó por dejar que Steiner pusiera orden. Y, entonces, pasó lo que tenia que pasar. O no, depende del punto de vista.

Primero lo casó con Jeanne de Savoie, que ni era ni fea ni guapa, pero era buena adminstradora. Mientras el principe heredero Eduard crecía tranquilamente, el rey se estresó. Unos meses después, en febrero de 1189 nació Lionel. El rey daba saltos de alegría, afortunadamente. Parecía que Jeanne si servía. El rey, sin embargo, quedó sumamente deprimido, pura y simplemente porque tuvo que dejar de perseguir a toda sirvienta de palacio, pues la reina, aunque muy dulce cuando quería, tenía su pronto... y claro... la sugerencia de “o te subes la cremallera y dejas las cosas descansar, o no tendrás cosas que poner a descnsar”, le dejó tocado el ánimo. La notícia de un nuevo embarazo no le animó lo que Steiner esperaba, pero en fin... la dura vida de monarca, oye...

henry5.jpg

Adónde vamos? De dónde venimos? Si la gallina cruza la carretera, es para comer un donut? A que huelen las nubes? Diane, me estás escuchando?

Por más que los detectives relaes miraban el cadáver, no encontraban nada. Ni la cremallera ni nada. Era desconcertante. Por eso tuvo que ser la emperatriz Palo (Chan estaba haciendose las trenzas y no le iba bien acudir en ese momento) la que deshaciera el entuerto. Agarrando por las solapas al recien llegado comedor de donuts, le dijo

-Y tú quien puñetas eres? –le dijo, clavandole una de sus famosas miradas astures

-Yo vengo de parte de Kurt Steiner –coitestó el desconocido, preocupado porque le arrugaban el traje negro.

-Y de que parte de Kurt? Digoooo.... y de donde eres?

-Conoces Twin Peaks?

-No.

-Pues deberías – le replicó, dandole un muerdo a su donut.

La emperatriz, perpleja por tanto desparpajo, quedóse pensativa, y, después de dudar, optó por aplicar la ley palomónica, es decir, ante la duda, colleja. La castaña fue de ordago, pero no la recibió quien era esperaba, es decir, el nuevo del desparpajo, sino un habitual, el fiel Lord Tommassi, el cual, con el cogote colorado, preguntó:

-Jopeta, y porqué yo, jodó?

A lo lejos, se escuchó la voz de Steiner, delicada cual rebuzno de burro bizco:

-Que de qué?

-Porque no le voy a pegar al nuevo, que es descortesía? –replicó Palo, muy digna y sin prestar atención al rebuzno de su fiel rpimer ministro.

-Y está buena? –preguntó Witt, con su habitual sonrisa lasciva de lobo mimosón.

-Quien?

-La descortesía esa... que eso es nombre de ...

ORIENT!

La colleja fue mortal de necesidad. Witt quedó mirando pa la Meca, pero no hizo falta que el mono le hiciera el boca a boca. Con dos patadas en los webs Jasev lo reanimó. Witt, agradecido, procedió a perseguirle con un hacha oxidada. Palo, emocionada con sus niños juguetones, les arreó dos yoyas a cada uno, y, amorosa, le dijo al nuevo:

-Y como diantres te llamas, por cierto? Contesta rapido que ya sabes como las gasto...

-Puse hola, soy M.T. Wentz, y pasaba por aquí para ver como...

- Pues ahora que nos conocemos....

ORIENT!

El emperador consorte, Triki, miró a su esposa y le dijo:

-Churri, si andas collejando a todo recién llegado, nos van a huir los turistas. Y le habías dicho...

-A que duermes con el mono?

El mono, a pesar de sus protestas, durmió aquella noche con el Churri consortero, que, como venganza, le escondió el anis a la emperatriz, que, desolada, se pasó toda la noche llorandole a Steiner, el cual casi se muere, pues, como todos sabemos, no sabe nadar y casi se ahoga con tanta lágrima.

A lo lejos, un abeto se dijo “Como está el patio, leñe... Ni con BOB suelto corremos tanto peligro... Mejor me callo... eso, Douglas, calla, que si pias, cobras... calla....”



El rey: Oye... que no me caso...
Steiner: Oye... que mejor que no te cases, y eso...

A mediados del verano de 1188 llegaron noticias: Inglaterra y Francia habían firmado la paz, de manera humillante para el león inglés. Steiner, perplejo pues no se sabía ni que había guerra, indagó sobre el estado de la corona inglesa. Y lo encontró harto interesante. Gracias a las bodas con las inglesas, de repente el príncipe Eduard era, por el inesperado fallecimiento de su tío Edward, el flamante nuevo duque de Lancaster. Ciertamente la herencia no compensaba demasiado por la perdida de los anteriores titulos ingleses, producto de un mal calculo, pero otorgaba a la monarquía catalana una posición de ventaja harto interesante. Así pues, Eduard partió hacia el norte de Europa, para hacerse cargo de su imponente ducado, mientras Steiner empezaba a hacer planes por si el heredero sufría algún “accidente”. En ese momento, desgraciadamente, falleció el joven infante Joan, de 1 año de edad. Por suerte, aún les quedaba Lionel, al que se le añadieron, a finales de 1188, Joan –llamado así por su difunto hermano-, Edmund en 1190 y Tomás, en 1191.

A todo esto, llegaban cada vez más notícias de que el rey inglés no era una maravilla, precisamente... De todos modos, Eduard era todavía muy joven. Tiempo al tiempo...

palin2.gif

El susodicho rey.

El idem, es decir, el tiempo, pasó lentamente, mientras los principes nacían y crecían y se desarrollaban. En Oriente las cosas estaban relativamente tranquilas. Aprovechando la situación, y para aliviar los trabajos de los adminstradores reales, se nombró al pequeño infante Edmund duque de Suabia y Pommerania, conde de Ulm, Danzig, Sttetin, Schwaben y Baden, y fue enviado a esas lejanas tierras, a interrelacionarse con la nobleza local, y preparar el ascenso de la estrella catalana en tierras germanas. Mientras tanto, las noticias que llegaban de Inglaterra no eran buenas, pues el rey parecía mirar con descofianza al catalán duque de Lancaster. Y que fuera menor no parecía ser un impedimento para que tuviera ciertos malos instintos hacia el duque. Así pues, Steiner no daba un chavo por el pellejo de Eduard. Detodos modos, la victoria sería para Jaume. Si su hijo seguía delante, podría llegar a ser rey de Inglaterra. Si era asesinado, tendría un casus belli excelente. Como dijo Steiner:

“Cara, gano yo, cruz, pierdes tú”.

Al darle la vuelta al cadáver se dieron cuenta de que estaba saliendo el sol y de que Lord Gardarian tenía la cremallera bajada, pero como estaba enamorado no le importaba. Por tanto, decidieron apresurarse para irse a comer las madalenas del desayuno.

Allí, al abrir los plásticos, una imagen conmovió sus almas.


21.jpg
 

unmerged(55763)

Depor über alles
Apr 12, 2006
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Tenias que ponerles a BOB, y asi ver que el fuego camina con ellos.
 

Kurt_Steiner

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peregrino05 said:
Buen trabajo!

Mucha gracias. Lo dices por los cuatro retoños? :rofl:

Enrique Lister said:
Tenias que ponerles a BOB, y asi ver que el fuego camina con ellos.

Vosotros no lo sabeis, pero BOB ya está entre vosotros. Ellos si lo saben.

PD: No me asusteis a mis compañeros Peakies, por Dios!!!! :rofl: Ellos ya me entienden... Comportaros... Que he dicho, si va a ser peor... sólo deja que el clan maño se deje caer por aquí... :rofl:
 
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Kurt_Steiner

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Capítulo 32: Tres leones de oro.

o

La habitación roja.

702px-DelarocheKingEdward.jpg

-Leches -dijo el emperador consorte Kurty, al ser informado del hallazgo del cadáver.

Lord Wittman, the man, miraba con aire ausente a su monarca.

-Y se sabe quien es?

-Creemos que es una tal Laura Palmer. No tiene nada que ver con la difunta Ana Palmer, esposa del monarca catalán.

La emperatriz Palo no estaba muy segura, pero, pese a todo, guardó silencio.

-Y que hace ese tío con plumas en la cabeza? -preguntó finalmente. Estaba algo costipadilla, y tanto burro junto la estresaba.

Lord Wittman miró a Nemas-el-que-juga-sin-pararla, que, junto a Lile-el-que-baila-en-los-fusbolines, aguardaban el veredicto real.

-Es que son indios, majestad.

Entonces, el extraño vestido de negro, que seguía comiendo donuts y pasteles de cereza a dos carrillos mientras hablaba con una grabadora a la que llamaba Diane, volvó a sonreir y dijo:

-No se preocupen, he tenido un sueño y la muerta me ha dicho quien lo hizo.

-Ah si? -preguntó Lord Witt- Quien fue?

-Ahí está la gracia... que no me acuerdo, oye...


Los problemas llegaron en 1192. Mientras se recrudecían las tensiones en Tierra Santa y parecía que pronto se reanudarían las hostilidades con los musulmanes, en Inglaterra se calentaron las cosas de mala manera. Ni siquiera uba razzia musulmana contra Roma importó demasiado -tal vez porque el ejército papal la destrozó sin problemas.

Al regreso de una campaña galesa que le reportó la conquista de los condados de Powys y Perfedwlad falleció el rey inglés, ascendiendo su hijo Richard, el segundo de tal nombre, conocido por su genio vivo y sus extrañas tendencias, que incluían la desaparición de sus enemigos de manera inesperada. De hecho, era muy parecido a Steiner, salvo por lucir corona y su afición a lucir vestiditos raros -1-.


El rey: Ese tío nos va a dar problemas!!!
Steiner: Por una vez estamos de acuerdo, majestad... no os quereis casar otra vez, por cierto?
El rey: Que se sabe de Palo Chan?
Stenier: Que antes se casa con una mofeta bizca que con vos, majestad.
El rey: Dita sea... pero si yo me ducho más...

A finales de 1192 Richard desposeyó de sus titulos al duque de Northumberland, poderoso noble del norte, demasiado poderoso, pues tales eran sus posesiones que le hicieron creerse digno de ostentar la corona. Por ello Richard lo declaró traidor, le quitó sus tierras y, tras arrojarlo a la torre, lo dejó allí morir de hambre. La nobleza, aterrada por tal hecho, guardó silencio, mientras se miraban los unos a los otros. Ya quedaba sólo un noble con suficiente poder para hacer frente a Richard: el duque de Lancaster.

Eduard crecía tranquilamente, como ya comentamos en el capítulo anterior, igual que sus hermanos, ajeno a los tejemanejes que se cernían a su alrededor. Su padre, consciente de que de jugar bien las cartas podría tenerle en la línea de hacerse con la corona inglesa, comenzó a tomarselo con calma. Con toda la calma que Steiner podía insuflarle, claro, que tampoco era mucha.

wars_of_the_roses.jpg

-Bien, y, entonces, si no recuerdas quien la mató, tienes alguna idea de quien pudo ser? –le dijo la emperatriz.

Como el desconocido tardó en contestar, y como no se hallaba muy fina, la reina se largó, dejandole en compañía de su fiel Lord Bobby, su leal Lord Witt, su salido Lord Lile y el emperador consorte. ,

Al final el desconocido dijo

-Tienen alguna teorías, señores?

-Lo hizo el mayordomo, fijo -exclamó Lord Bobby.

-No -replicó Lord Witt-, eso lo diría la Jessica Fletcher, pero yo creo que lo hizo Pocholo, seguro.

-Fiestaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!! -se escuchó de fondo.

-Pues no, no fue ninguno de esos – replicó el desconocido, dandole un muerdo a su donut-. Consultaré con mi bella U2 y con Jack Bauer, a ver que me dicen.

Ydichesto MT Wentz, el desconocido, se piró, dejando perplejos a los presentes, pues se preguntaban que carajo tenía de bello el bueno de Bono. Lord Tommassi, sobre todo, se dijo que aquel tío era más raro que ver a Steiner con un carnet del PP.


sallet.jpg

El susto llegó en 1193, cuando el Emperador del Sacro Imperio le declaró la guerra, sin que viniera a cuento, al monarca catalán. La sorpresa fue enorme cuando medio imperio se negó a apoyar al monarca germano. La guerra fue corta, y finalizó de manera humillante para el germano y satisfactoria para Catalunya, que llenó sus arcas de manera harto interesante. Por desgracia, entonces fue cuando Venecia se independizó del reino catalán, aliandose traidoramente con el emperador Germano y, peor aún, con el rey inglés. Por tanto, para irritación de Steiner, se instauró una república en los antiguos dominios catalanes. Sofocando la ira, Steiner esperó a que llegara su momento y se juró que vería a Venecia hundirse en el mar Adriático sin que las aguas tuieran que subir un ápice sus niveles.

En esos días, finalizó, por cierto, las guerras que habían sacudido al imperio bizantino, con un resultado calamitoso para Constantinopla, que perdió sus dominios balcánicos, convirtiendose el área en un autentico mosaico.


En 1196, contando con 10 años el principe Eduard, duque de Lancaster, su padre tuvo que ir de nuevo de cruzadas a Oriente. El asunto no trajo nada más que el nacimiento de un niño bastardo, Andreu, que acabó recluído en un monasterio a la tierna edad de 5 años, lugar donde moriría a los 26 de una indigestión de cianuro. Ya se sabe, los raros habitos culinarios de los monjes.

Apenas regresado de Tierra Santa llegaron notícias de la caída de Jerusalen por mílesima vez en manos musulmanas. El Papa montó en colera, y afeó publicamente al monarca catalán que su viaje hubiera tenido tan pobres resultados, culpándole de la perdida por sus pecados de la carne y amenazandole con la excomunión. No quedó otro remedio, pues, que volver a Tierra Santa, con 16.000 espadas, y recuperar lo perdido. Esta vez Jaume no dejó nada al azar comenzó por conquistar la fortaleza de Baalbek, cortando las comunicaciones entre Antioquía y Jerusalen, asegurandose de que nadie le molestaba. Enterado de un desembarco germano en Ascalón, Jaume se apresuró en una carrera contra el tiempo hacia el sur, tomando Tiro en el camino y asegurando Tiberias en el proceso. Así, en 1197 se cercaba Jerusalen por millonésima vez, con los franceses como pasivos espectadores. En el cerco y posterior asalto participó, por cierto, el joven duque de Lancaster, que hizo su debut en las armas a los 11 años. Cuando finalmente Jerusalen cayó, Lancaster regresó a su casa, dejando a su padre como rey de Palestina y enfrentado al Papa. Apenas llegado a casa, estalló la rebelión del duque de Lincoln.

Pese a su corta edad, contaba con el apoyo de un buen mariscal, que, rapidamente mobilizó sus ejércitos y derrotó al noble, arrebatandole sus tierras en nombre del rey. Richard, por supuesto, ratificó a su noble duque con las nuevas tierras conseguidas, pero empezó a notar el aliento de Lancaster en su nuca. El camino para la corona estaba más reñido que nunca. Y eso sin quitar la vista de la Corona Sacra...

-1- Richard, no Steiner.
 
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traskott said:
¿ has pensado en vez de coronarte emperador del Imperio Germánico, hacerlo del Imperio Bizantino ? ;)

He pensado en ser Emperador Germanico y Bizantino, a la par que rey de Aragón, Castilla, León, Portugal, Navarra e Inglaterra. Francia será aniquilada y repartida entre mis duques.

Europa será mía, y punto. :D
 

Kurt_Steiner

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traskott said:
Si es así, te perdono :p

Si no me perdonabas, tenia lista la ventana, tu mismo.

KASPAROV said:
Que basto eres mientras no toques a mis Piast y mi Reino de Polonia te dejo que conquistes todo el mundo :p

Un catalán que no se mete en Polònia? Pero en que mundo vives?

DarkReborn said:
pero lo de Rey de Aragón que quede ahi bien en grande eh?

Que no se te olvide... :rofl:

Tecnicamente, el título oficial es lo rei d'Aragó. Anda que la Pilarica no está mona en su nueva Seu... Y los mañicos, con el cachirulo debajo de la barretina bailando sardanas. Ay, se me saltan las lagrimas de la emoción.

Y sí, sobre mis titulos reales siempre irá Aragón el primero. Fue la primera corona que chorrimangué a su legítimo dueño :rofl: y claro, tiene su valor sentimental.
 

Kurt_Steiner

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Capítulo 33: Rey de Inglaterra?

o

El Gran Norte

Hogarth-Garrick_as_Richard_III.jpg

-Leches -dijo Lord Wittman-. Aún tengo toda la estantería en su sitio.

-Un poquito de porfavor, por favor -exclamó la emperatriz Palo-. Algui sabe que pasó con la muerta?

-Creemos que sigue muerta -exclamaron profudamente convencidos Nemas-el-que-juga-sin-pararla, y Lile-el-que-baila-en-los-fusbolines, que, instantamente, cayeron fulminados por sendas collejas de Sendai-el-que-no-es-más-Sucia-porque-no-se-lava, que pasaba por allí.

El extraño vestido de negro, que seguía comiendo donuts y pasteles de cereza a dos carrillos mientras hablaba con una grabadora a la que llamaba Diane y del que nadie parecía acordarse, dijo:

-No se preocupen, aunque sigo sin acordarme del sueño en el que la muerta me dicho quien lo hizo, me he encontrado con un pájaro que fue testigo, y ya tengo información del que lo vio todo.

-Ah si? -preguntó Lord Witt- Quien fue?

-Waldo.

-La mató un tal Waldo? -preguntó Lile, antes de volver a quedar inconsciente.

-No, el pájaro se llama Waldo y lo vio, todo, todo, y todo.

Palo se quedó mirando a Steiner y le dijo:

-Tu amigo me está estresando...

-Nos vamos al catre y te desestreso, majestad? -le dijo Steiner, que, de repente, sintió un dolor inesperado en esa parte de la anatomía donde la espalda pierde su bello nombre. Al girarse, vio a su amada requete, que, con las chirucas puestas, le dijo:

-Quieres otra coz?


Lo que los historiadores ingleses llamaron como la "Gran Revolución de 1199" comenzó de la manera más inesperada. Apenas recuperados de los enfrentamiento en Tierra Santa, los nobles europeos vieron como Richard II de Inglaterra perdía los papeles por motivos extraños [Nota: un ataque de esquizofrenia tremendo fue el causante, pero eso no se sabía en esa época].

Lo sucedido es difìcil de explicar, pero parece ser que, en un ataque de locura, Richard mandó asesinar a diversos nobles que, en su enferma mente, eran declarados enemigos de la corona. El resultado se saldó con sendos ataques contras Thomas de Fitzalan, conde de Warwick, Richard de Arundel, conde de Arundel y Thomas de Woodstock, duque de Gloucester. Lo cierto es que Richard de Arundel fue encontrado muerto en sus habitaciones y que poco después, Robert de Vere, favorito del rey, fue asesinado en una extraña pelea a la salida de una taberna londinense. Lo que sucedió después es difícil de explicar, pues las crónicas no son claras al respecto.


El rey: Jopetas, menudo culebrón
Steiner: A este paso, veo a vuestro hijo como nuevo rey de Inglaterra.
El rey: Eso estaba pensando... Que se sabe de Palo Chan, por cierto?
Steiner: Que está más guapa que un sol, majestad. Y que Sir Triki está tontísisismo por ella y ella por él.
El rey: Dita sea... pero si yo sólo quiero casarme con ella... Vos, que parece que gozais de su favor... que consejo podeis darme?
Steiner: A mi sólo me quiere por mi cuerpo, lascivamente, vamos
El rey: Pues se conforma con poco...
Steiner: Majestad, usando una conocida frase de Palo...

ORIENT!

Un frío día de marzo de 1199 Richard fue encontrado muerto con una daga en su corazón y otra en un ojo. Dejando un heredero de cuatro años, Waleran, y con los duques y condes absolutamente incapaces de jurar lealtad a un niño, no tuvieron demasiados problemas en inhibirse cuando Eduard, el catalán duque de Lancaster, hizó el estandarte de rebelión y marchó hacia el sur.

El consejo de regencia reaccionó rapidamente, y los ejércitos del rey Waleran y de Lancaster se encontraron en la llanura de Salisbury, no muy lejos del mítico lugar donde Arturo se había enfrentado con Mordred, según contó Malory. Era junio de 1199. La batalla duró poco, pese a que el ejécito real, menor en numero, mantuvo sus lineas con persistencia mientras sus arqueros llovían flechas sobre las líneas lancasterianas, hasta que el mismo Eduard cargó con sus caballeros desde la retaguardia y rompió al ejército real en dos. El resto no fue una batalla, sino una carnicería. Sin ejército, sin protector, Waleran fue cercado en el castillo de Salibury y capturado un mes después. Si tio Eustace, que organizó un ejército en Anjou, regresó apresuradamente y en septiembre ofreció batalla, siendo rapidamente derrotado, pues su valor no era igual a su ingenio militar.

Mientras, Steiner y Jaume contemplaban el asunto con una envidiable y aparente tranquilidad, casi como si la cosa no fuera con ellos. Lo cierto es que no se perdían notícias, pero no intervenían directamente para no dar una excusa al emperador germanico para actuar. De todos modos, no fue necesaria su intervención.

450px-Ludlow_Castle_gatehouse.jpg

Castillo de Ludlow

Por un tiempo se mantuvieron las apariencias, siendo Lancaster poco más que el protector del Reino, mientras Waleraen permanecía encerrado en el castillo de Ludlow para su seguridad. Como era de esperar, la incapacidad del rey niño hizo que los nobles ingleses finalmente ofrecieran la corona a Eduard, duque de Lancaster, que la aceptó, tras presentar un documento firmado por el mismo Waleran renunciado a su corona en favor de Eduard de Lancaster que, fue coronado, a los quince años, un brillante 16 de abril de 1200 como rey de Inglaterra en la catedral de Westminster, rodeado de los barones de Ingalterra, que juraron lealtad a su nuevo monarca.

Así el Casal de Barcelona, de la manera más inesperada y maravillosa, vio como la corona inglesa se aposentaba en la cabeza del futuro heredero de sus dominios de la Peninsula Catalánica. Jaume, a sus 45 años de edad, no disimulaba su orgullo, aunque compartía con Steiner un cierto temor a que algo raro pasara.

-Mirarlo por el lado positivo, majestad -exclamó Steiner, palmoteando la espalda de su monarca catalán-. Vuestro hijo se puede volver inglés... cervecero... incluso gay, que en esas tierras soplan vientos muy raros. Pero no se hará castellano.

-Cabrito...

sallet.jpg

Así comenzó a buscarse una novia para el monarca catalán de Inglaterra y a preparar el asalto al imperio germano. Mientras tanto, un asesinato inesperado sacudió a Europa cuando el dux de Venecia fue encontrado muerto con una butifarra saliendole de cada orificio nasal. No habían sospechosos, pero media Europa miraba hacia Barcelona y la otra mitad hacia Steiner. El mar Adriático parecía congerlarse... Steiner sonreía.

Calmado así el asunto inglés, de manera harto accidental e inesperada, ciertamente, volvía a salir a la palestra el asunto germánico...

-Majestad... una cosa... -comentó Steiner.

-Si, mi fiel aunque cabrón consejero?

-Mmmh... estaba pensando... os gusta el té?

-Steiner, cuando yo muera, mi hijo Eduard será rey de Aragón e Inglaterra, no al revés.

-Tranquilo, majestad, no pensaba proponer que fuera rey de Inglaterra y de Aragón...

-Me refiero a que no quiero ser yo rey de Inglaterra...

-No, lo es vuestro hijo.

-Y quiero que siga siendolo.

-Ni que yo estuviera pensando en impedirlo...

-Seguro que no habeis pensando en quitarlo de enmedio para darme a mi la corona?

-Que va, que va... De todos modos, que se supone que tendría que haber dicho a mi asesino de confianza?

-"Quiero que mates al rey de Inglaterra".

-A la orden, majestad.

-CABRONAZOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!


Cumplirá Steiner la orden que Jaume no le ha dado?

Le pedirá Tommasi royalties a Steiner?

Wittmann descubrirá quien mató a Laura Palmer?

Se desestresará la emperatriz Palo con Steiner o la niña de Steiner lo freirá a fuego lento en sus jugos -los de él, no los de ella, aunque nunca se sabe...-?​
 

jasev

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Ufff.... me ha costado, pero al fin he logrado ponerme al día. Llevaba mucho tiempo desconectado de este AAR. :)