Esa voz, de algo me suena...
Bueno, ya veo que estas encontrando un modo de enlazar las 2 historias, muy bueno
Bueno, ya veo que estas encontrando un modo de enlazar las 2 historias, muy bueno
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Como mola!!! Introduciendo novedades tesnicas en el mundo aarero...
Eso si, no entiendo una mierda de lo que dice la voz...
Por cierto, estoy intrigado en ver como acaba la segunda trama...
Eso si, no entiendo una mierda de lo que dice la voz...
Por cierto, estoy intrigado en ver como acaba la segunda trama...
DarkReborn said:
Todo está calculado... todo, todo, todo...
Bueno, palmo arriba, palmo abajo, que tampoco me esperaba que el Guillem se me fuera tan rápido ni Palochanina fuera tan breve, ahora que pienso...
invernalia said:Como mola!!! Introduciendo novedades tesnicas en el mundo aarero...
Eso si, no entiendo una mierda de lo que dice la voz...
Por cierto, estoy intrigado en ver como acaba la segunda trama...
Pues que lo sepas, inver, esa grabación es la que mejor suena de todas las que probé...
Los amantes del Septimo Arte deberían reconocerla... y la peli en la que inspiro algunas escenas...
Y que como acaba la segunda trama... siendo yo... la pregunta es innecesaria...
Khorne estaría orgulloso de lo que planeo
Kosh said:
Muchas gracias, Kosh!!! Creo que acabas de ganarte un cameo como tus ilustres predecesores... Si, me faltaba un Mod entero -como la leche, pero en mod
- en el AAR.Si para el próximo updateo no hay nadie que tenga una idea de de quien es la voz, diré quien es y que dice. Pero es facilona, leñe... Ir al cine, gangrenillas!!!!
Y mil gracias por vuestro interés y entusiamo. Así da gloria escribir, os lo juro. Sois mi mejor inspiración. Bueeeeeeno, la segunda...
Muy bien AAR, ahora que ganó el GoyAAR me puse a leerlo, y es muy bueno, muy original y muy entretenido.... Felicitaciones!
dunedain_18 said:
Hombre, ahora que lo gané, y no antes...
Es broma!!!! Nuna es tarde si la dicha es buena. El GoyAAR lo gané porque tengo excelentes lectores, tan generosos que no los merezco. Me alegro de que te guste. Espero poder mantener el interés.
PD: Se sigue sin reconocer la voz?
Capítulo 20 -ANEXO-: La situación internacional
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Nadie sale en la foto
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Nadie sale en la foto
Mientras Jaume ha empezado a tejer sus redes –vía Steiner-, sobre Alemania, un noble germano ha decidido que si los Hohenstaufen se pudieron ganar la corona, el también. Heinrich, duque de Sajonia y Bavaria, había empezado a maniobrar, y había comenzado a hacerlo por todo lo alto, casandose con una hija de Enrique de Inglaterra, matrimonio que había tenido lugar en 1122, y que había dejdo una pléyade de príncipes anglo-germánicos. Para 1135 lo cierto es que Heinrich tenía un considerable estado que no sólo comprendía Sajonia y Bavaria, sino territorios tanto en el norte como en el este de Alemania, tras adquirir los condados de Braunschweig y Lüneburg. Por desgracia, este aumento de poder disparó la ambición del duque, y esto causó su caída. Si bien es cierto que Heinrich optó por no tomar una acción directa contra el emperador Hohenstaufen, tuvo el desgraciado impulso de airar a su señor feudal, que decidió aprovechar la situación para atajar el peligro.
Bistritz, una atareada ciudad en los Cárpatos. Obelixeke espera a sus compañeros. Los campesinos instentaqn venderles crucifijos, ajo y tortillas de garbanzos, mientras las mujeres se santiguan y Obelixeke se pregunta que diantes hace en los Cárpatos si tiene que ir a Catalunya. Finalmente, llega el barco que les llevará hasta los dominios catalanes de Steiner. El capitán del navío, Augutus von Darkael, enseguida le hace notar que no le gusta a su gato, Azrael, por lo que Obelixeke no tiene más remedio que tirarlo por la borda -a von Darkael, no al gato-, atado de pies y manos, y tenerlo en remojo un buen rato. Cuando lo suben, el dueño del gato opta por hacer mutis por el foro, cosa que su gato había hecho minutos antes. Dos pasajeros miran a Obelixeke con mala cara. Uno es Hans bei PanzerKeil, que se acarícia el grueso mostacho que luce, mientras con la otra mano aferra su espada. Luego está el inglés Tol O’meo, que apenas levanta los ojos de su Biblia. Obelixeke les saluda brevemente y se dirije a su cabina, topandose por el camino con el cocinero, GothmogDeMorgul, alias “Cocinillas”, que va murmurando algo de freir a una Olsen para la cena.
A sus espaldas, von Darkael murmura oscuramente a él mismo
Einen Mann an so einem Ort wegen Mordes zu belangen, ist wie eine Verwarnung wegen überhöhter Geschwindigkeit bei einem Bayerische Katzenrennen -1-
A raiz de una disputa sobre el principado de Laodikea se había producido un hecho inaudito. El Sacro Imperio había entrado en guerra con el Imperio Bizantino. Y Henrich quiso desafiar al joven emperador Friedrich Hohenstaufen cuando éste le pidió que mobilizara sus huestes, con la excusa de que Heinrich no quería desperdiciar sus fuerzas en una campaña tan absurda –2-. La réplica no se hizo esperar, aunque los historiadores no han conseguido demostrar plenamente si Friederich tuvo algo que ver, pero lo cierto es que, de manera harto misteriosa, Heinrich fue hallado muerto en una fría mañana de enero de 1136. Si bien es cierto que su muerte no favorecía excesivamente a nadie, no hay que olvidar que la creciente estrella de Heinrich ensombrecía el posible ascenso catalán, asi que no podemos descartar que realmente que Heinrich fuera “ayudado” en su viaje al otro mundo. Asi pues el título pasó a Henrich junior, llamado poco caritativamente por sus contemporáneos como “Cara Cortada”, por su tendencia a sonreir de manera ladeada, que potenciaba una cicatriz que el duque tenía de sus días de rebelde infantil. En resumen, que si bien el peligro se había conjurado momentáneamente, lo cierto era que sólo se había postpuesto.
La voz de Obelixeke: Rapidamente me hice una opinión de mis compañeros. Von Darkael estaba al mando del barco, y, aunque era mi misión, me dejó claro que en el barco mandaba él. “Cocinillas” era meticuloso, aunque pelín excentrico –bueno, completamente majara- pero concinaba bien, aunque tenía una ligera tendencia a meter el dedo en la sopa cuando te servía el plato. Si no fuera porque antes se metía el dedo en la nariz, nadie hubiera objetado nada. Tol O’Meo era un ser tranquilo, si no fuera por su tendencia a cazar moscas a martillazos.
Enrique, Rex Anglorum, incansable metomentodo...
Lo cierto era que Inglaterra no estaba en momento de intervenir en Alemania, pues, por algún motivo, habían comenzado a guerrear con Noruega, mientras parte de su ejército con su rey estaban de cruzada por el Mediterráneo. Cuando Steiner se limpió las lágrima que la hilaridad le provocaron, pudo ver con profundo desagrado que, pese a que Enrique de Inglaterra estaba atrapado regresando apresuradamente a casa, Inglaterra tenía poder suficiente para hacer frente a los noruegos, y eso que no tenían el grueso de sus fuerzas disponibles. De todos modos, era una lección valiosa, y, lo mejor de todo, gratuita. Lo positivo era que Inglaterra estaba demasiado ocupada con Noruega como para acabar de rematar a Francia. Y como los alemanes tampoco estaban por la labor, el estado tapón continuaría protegiendo la frontera occitana de tan voraces vecinos. La duda era sería si Francia resistiría lo suficiente para dar tiempo a Jaume para conquistar toda Occitania.
El barco seguía su curso por el mar, bajo el sol o la luna, mientras Obelixeke escuchaba al inglés O’Meo como le hablaba de un tío raro con morros gordos como salchichas llamado Mick Jagger y su canción favorita 'Ta-Ra-Ra-BOOM-De-Ay'. O algo así. Las olas y el viento conducen el barco raudo hacia su destino, atrevesando las tormentas que hacen que el barco se escore peligrosamente, pero von Darkael lo tiene todo bajo su control.
La voz de Obelixeke: Creía que Steiner estaba loco, pero ellos silbaban alegremente en la muerte, en mitad de aquellas terribles tormentas, con la muerte como compañera de baile.
-1-Acusar a alguien de asesinato aquí es como poner multas de tráfico en una carrera de gatos bávaros.
-2- Como, efectivamente, así fue, pues los Hohenstaufen no ganaron nada de tan tonto conflicto.
Last edited:
Gabachonia resistira, mala hierba nunca muere. Veremos como acaba la travesia del barco de los horrores
Jacme said:¡oh! ¡vaya!
la France resistirá... eso espero!
Daovir said:Gabachonia resistira, mala hierba nunca muere. Veremos como acaba la travesia del barco de los horrores
Esperemos, esperemos... Que resista lo justo, luego se la pueden apiolinar... Porque entre "Caracortada" y Enrique, que dos patas para un banco que tengo...
Capítulo 21: A ambos lados del Pirineo
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Olor a victoria por la mañana...
1ª Parte
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Olor a victoria por la mañana...
1ª Parte
El año de 1142 comenzó divertido, cuando el francés ofreció a Jaume una alianza. Steiner, que logró no reirse delante del embajador francés, empezaba a aconsejar a Jaume rechazar la oferta cuando se preguntó que pasaría si la aceptaban. ¿Significaría una guerra con Inglaterra y/o Alemania? Lo cierto es que Jaume no le dio tiempo a reflexionar mucho, pues enseguida el rey le comunicó al embajador francés que le agradecía la oferta a su señor, pero que no estaba muy interesado. El indignado francés salió murmurando algo por lo bajo, y de él nunca más se supo. Ni de las ofertas de su señor...
Las risas duraron poco, sobre todo cuando Enrique de Inglaterra firmó una paz blanca con Noruega y comenzó la conquista de Escocia, lo que dejaría a los enemigos de los ingleses sin un posible aliado con el que apuñalar a Enrique por la espalda si se terciaba. Entonces, llegó la oportunidad que Jaume había estado esperando. Preparando una nueva cruzada contra el infiel, Jaume pidió a su aliado tolosano que contribuyera con su mesnada, y, el tolosano, una vez más, se negó. Jaume montó en colera y declaró la guerra al conde, y comenzaron los preparativos.
La Voz de Obelixeque: “Allí estaban las galeras, nueve, nuestra escolta hasta Mallorca. Pero se suponía que tenían que estar aún a dos días de viaje. En fin, los chicos de las galeras, que no podían estarse quietos y necesitaban atacar al infiel donde quiere que éste se encontrara. Su capitán era un antiguo caballero metido a marinero, y, pese a haber cambiado su caballo por una nave, seguía siendo un espíritu arrojado. Cuando al final pude encontrarle, no lo encontré muy emocionado por su misión”.
Traskott, pensando en sus grandes vicios: los dados, las coles de bruselas y los escalpelos
Obelixeque (cara seria, profesional): Traigo ordenes procedentes de la Casa...
Capitán Uther “Kilgore gore gore” Traskott (rascandose las pelotas con aire distraído): Que gran turrón...
Obelixeque (con cara de perplejidad): ... os supongo que os han informado al respecto y estáis enterado de mi misión.
Traskott (con cara de mayor perplejidad): Lo cualo?
Obelixeque (comenzándose a intuir la tostada y resignado a ello): Ya veo que no...Teneis que escoltarme hasta cierto punto de la isla de Mallorca, concretamente hasta el cabo de Gata, sito en el golfo de Rosas, que está entre Dublín y Roncesvalles.
Traskott (haciendo un gesto aburridamente arrogante): De acuerdo, veremos que se puede hacer, pero manteneros lejos de mi camino.
Uther “Kilgore gore gore” Traskott abandona a Obelixeke, y, espada en mano, aborda una de las galeras de los infieles que sus hombres están saqueando, y exclama, al ver a un moro herido que se sujeta los intestinos:
Traskott (cabreado, pues un trozo de higado le ha salpicado la armadura) : Ey? Que es esto?
Un soldado llamado FeGíMenez: Un moro con las tripas fueras, señor.
Traskott: Por esto me gusta mi tripulación... malditos universitarios -Traskott le pega un pescozón con su guante armado, y con un gesto imperioso, añade- Pasame el agua, soldado.
El soldado llamado FeGíMenez (que come un bocata de lentejas): Pero si es un moro con las tripas fueras, señor!
Traskott (mirandole con cara de pocos amigos): Me gusta lo observador que eres –le dice enarcando una ceja, pero después de pegarle un puñetazo al sueo que lo deja inconsciente-. Mierda, será nenaza? Le pego con mi mano floja y se cae? Tengo que cambiar de tripulación... Toma agua, moro moruno. Cualquier hombre que se pueda sujetar los higados puede beber mi agua.
Y después de que el infiel beba un sorbo de agua, “Kilgore gore gore” Traskott le corta la cabeza.
Traskott observa la mirada estupefacta de Obelixeke y, con un suave encogerse de hombros añade:
-No soporto ver a la gente sufrir.
En agosto de 1143 los ejércitos se ordenaron lentamente para la batalla, nuestros caballeros en dos grupos: a la derecha Raimon V con sus mesnadas y a la izquierda el vizconde de Carcassona, del linaje Trencavel, detrás las milicias ciudadanas, con los flancos cubiertos por los provenzales de Ramon Berenguer. Se inició el combate cuando los caballeros de Jaume "hirieron con gran fuerza en las primeras filas de infantes, rompiendolas y casi ganando la batalla". Mas, como añade el cronista Bernat de Ventradorn, “el ímpetu de los nuestros fue frenado en seco al llegar a la segunda fila provenzal, donde sus mejores caballeros se habían dispuesto. El choque fue durísimo pero los tolosanos empezaron a cobrar ventaja y a hacer retroceder a los nuestros, que en su retirada causaron gran desorden en nuestra segunda fila de infantes. La batalla, que había comenzado con gran nobleza y grandes gestas de armas, se tornó ahora en una mera persecución por parte de los provenzales”.
Un momento de la cruda batalla en la que se puede apreciar, a lo lejos, a mohn Sèhner Jaume recogiendo setas. Quien lo encuentre se ganará un gallifante
Jaume ordenó la retirada, con Steiner soltando espumarajos de rabia por la boca, pero el desatre se pudo evitar, pues los tolosanos, como de costumbre cautos en extremo, no persiguieron a las tropas catalanas y se limitaron a mantener las posiciones. Reorganizado el ejército y llegados los refuerzos, se estaba preparando Jaume para atacar nuevamente, cuando la suerte intervino en ese momento. Con una sagaz maniobra Jaume consiguió colocarse en posición tanto para amenazar Tolosa como al ejército principal tolosano. Y como sus efectivos eran ligeramente superiores a los de Raimón, la ocasión para Jaume la pintaban calva.
La Voz de Obelixeque: "’ Kilgore gore gore’ Traskott había tenido un buen día. Habían abordado diversas naves infieles y destrozado a conciencia su contenido, si bien lo habían hecho en el nombre de Dios. Cuanto más mataban y creían hacer su Obra, más se alejaban de ella. Pero no era un mal capitán. Amaba a sus soldados, pero aún más a las mujeres de estos. Sus hombres se sentían a salvo con él. Era uno de esos hombres que, más que una flor, tenía un jardín entero en el culo, en parte porque no se cambiaba nunca de ropa interior y le florecía de todo ahí abajo, y en parte por que era afortunado y se aseguraba de tener siempre cerca de alguien a quien hacer morir por él."
“Kilgore gore gore” Traskott (sujetando un hacha de dos manos): Que pasa con su misión, Lord Obekixele? Se han olvidado de usted?
Obelixeque (suspirando con resignación Obelixequera): Es Obelixeque, señor. Bueno, hay dos sítios en los que me pueden desembarcar. Aquí y aquí –señala un mapa al revés, sin darse cuenta de que está señalando en Galicia, no en Catalunya, pero en fin...-
Traskott (con cara de mosqueo): Verá, Lord Oxebileke, pero esos dos sitios son bastantes peludos.
Obelixeque (mosqueado también): Es Obelixeque, señor. Le iba a ... que coño significa peludo? No se depilan o que?
Traskott (le mira con desprecio, pues todo el mundo sabe lo que significa peludo, hasta los calvos): Que hay mucho moro con mucho armamento pesado –jenízaros de más de 100 kilos, básicamente. Perdemos algunos barcos de vez en cuando cuando nos acercamos por ahí...
El soldado llamado FeGiMenez (comiendo un bocata de chorizo con chocolate): Señor, en este lugar hacen unas costillas con salsa que te cagas.
Traskott (mirando el bocata): Gracias, soldado –y le pega otra galleta y lo deja lelo en el suelo-. Y cómo se llama ese lugar?.
Otro soldado, llamado Zerstörer (comiendo un bocata de ancas de rana): Es un pequeño pueblo extremeño llamado Getafe, cerca de la costa del cabo Land's End, en la desembocadura del Nilo, señor.
Traskott (con gesto displicente): El Nilo? Tonterías, soldado, todo el mundo sabe que el Nilo es un bar de putas, no un río.
El soldado llamado Zerstörer (escupiendo un trozo de hueso): El bar de putas está al otro lado del pueblo, señor.
Traskott (levantándose con cara de cabrito en celo): Putas? Donde?
El Zerstörer otra vez (poniendose un tapón en el ojete, for if the flies): En Getáfe, señor
Traskott (estupefacto): Getaféh? No es ese lugar que está al lado de A Coruña, entre Sabadell y Alicante?
El Zerstörer (que no calla el condenao): Sastamente, señor. Ahí fue donde mataron a McCarmir...
Un soldado llamado McCarmir (indignado pero vivo): Pero si estoy vivo!
Traskott (mirandole con gesto ofendido): No me gusta que me lleven la contraria. Y tampoco que me la lleven a mi. Ni a mis soldados tampoco –y le corta la cabeza a McCarmir, que, muy indignado, agarra su cabeza, hilo y aguja, y ve a un extremo a hacerse un zurcido. Pero su cabeza no se lo toma bien, y se va pegando brincos hacia “Kilgore gore gore” Traskott, gritando furiosa.
La cabeza del soldado llamado McCarmir (más indignada y cortadita): Despotita! Desgraciadito! Malita Persona!
En esas, el cocinero, GothmogDeMorgul, alias “Cocinillas”, ve la cabeza bricandora y, agarrandola, dice “Coño, una cabeza! Hoy comeremos carne con la sopa, mira tu por donde, que suerte hemos tenido!”
Traskott se levanta y reclama silencio, mientras Obelixeque, que no acierta a comprender tanto despropósito, empieza a considerar meterse en un monasterio de monos parlanchines (que no palochanines, que esos son de otra orden).
Traskott (alzando las manos): Quedamos, pues, en que hay una casaputas en Getaféh?
El soldado llamado Zerstörer (que le va la marcha): En Getáfe, si, señor
Traskott (apuntando en dirección a Estambul con su... con su... bueno, con eso, señores!): Señores, preparen los barcos! Desembarcaremos en Getafe! Lord Obekenilechen, ya tiene donde desembarcar!!!
Obelixeque, emocionado, se pega de cabezazos contra el mastil, hasta que lo rompe.
De repente llegó a Tolosa una embajada de Enrique Plantagenêt, que, en su política expansionista les pedía que reconocieran sus viejos derechos feudales y se le retiera homenaje y se declararan sus vasallos. Así fue como Raimon se vio entre la espada y la pared. Francia no era una ayuda, el Imperio estaba muy lejos y Jaume estaba listo apara atacar de nuevo. Asi que, sabedor de que no podían enfrentarse solos a todo el poder angevino, intentó negociar, pero Jaume esta vez no quiso, pues contaba con ventaja. Si bien 1143 finalizó con una batalla campal indecisa en la que ambos bandos cantaron victoria, aunquelas tropas de Jaume sufrieron más bajas que las occitanas, el curso de la guerra se decantó en su favor al año siguiente, cuando, frente a Tolosa, el grueso de la caballería occitana sucumbió ante la feroz carga catalana, que cargó repentinamente contra uno de los flancos de manera inesperada.
Raimon V, viendo que no podía conseguir ningún triunfo en un futuro dercano, dado el estado de sus tropas y de sus finanzas, y con su capital asediada, optó por firmar, el 2 de julio de 1146, la paz de Peguilhan, donde se reconocía como vasallo y deudo de Jaume. Comenzaba así la desaparición de Tolosa como estado, Jaume tenía ahora un ligero ascendiente sobre Tolosa. Convertido otra vez en protector del Midi, Jaume envió una embajada a Enrique, lo que disuadió al Plantagenêt de insistir más sobre sus demandas. Para más Inri, Enrique tuvo que aplastar la rebelión del galés Gwydion ap MacAllister -o MacAnudo o MacArrón o algo así-, que, si bien no le costó mucho, le tomó su tiempo. Parecía que a los enanos ingleses también les había dado por crecer...
Inglaterra en 1145, más o menos pacificada
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Capítulo 21: A ambos lados del Pirineo
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Olor a victoria por la mañana...
2ª Parte
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Olor a victoria por la mañana...
2ª Parte
Los barcos llegan a la costa, y desembarcan las tropas, que incluyen no pocos caballos, transportados en los mástiles, para que les de el aire y no se mareen. Obelixeque mira a “Kilgore gore gore” galopando a sus hombres entre las nieblas de la montaña. Lleva una tunica escarlata y su montante rebota contra el costado de su montura. Su cara está cubierta de viejas cicatrices y y lleva multitud de cruces cosidas a sus ropajes.
La Voz de Obelixeque: “Kilgore gore gore” Traskott hacía que el Diablo tuviera miedo a Dios. Y me aterraba
La tropa llega por fín al paso Borgo, que se encuentra entre Toledo y Sebastopol. Una gran concentración de infieles les espera, tranquilos, sin saber lo que se le viene encima. De repente, “Kilgore gore gore” Traskott se da cuenta de la presenciad e Obelixeque y le pregunta: Es usted Obelixeque? Obe asiente y pregunta, y usted es el capitán Uhter “Kilgore gore gore” Traskott de Amsterdam?
Traskott: El mismo que viste y calza. No nos habíamos visto antes? A donde desea ir? Al encuentro de Stenier?
Obelixeque: Po zi.
Traskott: Os seria más fácil ir al infierno, estúpido irlandés.
Obelixeque: No soy irlandés, soy...
Traskott (murmurando): Maldito andorrano... mi andorranas me estan matando... tanto montar a caballo...
En esas que se acerca uno de los ayudantes de “Kilgore gore gore”, un congoleño llamado Scare, que le comenta a su jefe que le pican las ladillas, a lo que Traskott replica que haga un reconocimiento de la zona del paso Borgo, especialmente de los arroyos, muy peligrosos, cercano a la cumbre. Al poco regresa el grupo de reconocimiento de Scare, que lleva una “jartá” de flechas que le asemejan a Espinete. Escupiendo sangre, Scare muere, no antes de que “Kilgore gore gore” Traskott le pegue un guantazo por morir sin informar primero. Pero no importa, y mientras agita su espada, Traskott se lanza a la carga, mientras uno de sus soldados, que lleva un libro de poemas de César Vidalensis en la mochila, murmura
Aleksidze: Joer, yo soy malo, pero este tío está como una cabra. Hasta la sucia de Sendaca está más cuerda que este grillao...
Obelixeque le mira y le replica: “Aquí eso es normal. Para luchar tenemos que enfrentarnos a la muerte, y para ello hay que estar un poco loco”.
La espada de “Kilgore gore gore” Traskott brilla mientras los jinentes galopan como diablos. Entonces, empieza a sonar música de un elemento que acaba en forma de cuerno que es transportado por uno de los ayudantes de Traskott, Ignatius von Jasev. Es la obertura del “Lago de los Cisnes”. Obelixeque no flipa, simplemente no acierta a pensar que clase de sarao es ese...
“Kilgore gore gore” Traskott: Música. Es del compositor danés Vacceo Tchaikowsky. Les cabrea de mala manera, porque ellos no comprenden esa música tan exquisita. Entonces les matamos a conciencia, para siempre.
Rezando antes de la batalla.
La súbita muerte de Enrique durante una campaña escocesa a finales de 1144 animó considerablemente a Jaume. Su sucesor fue Stephen, casado con Ida de Francia, lo que dio un giro a la situación, cuando el inglés decidió olvidarse –o eso parecía- de sus reclamaciones sobre la corona francesa para dedicarse por completo a la conquista de Irlanda –para perplejidad de todo el mundo-, campaña que finalizaría con un éxito rotundo en 1147, cuando Stephen era coronado rey de Irlanda, además de Inglaterra y de Gales. Pero mientras tanto y al menos por el momento, Inglaterra abandonaba el escenario principal de los acontecimientos.
Una noticia a nivel interno dejó a Steiner desconcertado, cuando el obispo Laco acusó a uno de los nobles de la corte de herejía. Confirmado que el cortesano practicaba la magia negra, para evitar males mayores y que la acusación pudiera extenderse a toda la corte, el culpable herético fue puesto a quemar a fuego lento, entre grandes gritos de dolor por su parte y grandes celebraciones por parte del populacho. Y, por si la cosa no estuviera lo suficientemente mal, Jaume comenzaba a oir voces en su cabeza, mientras daba claros signos de una ligera esquizofrenia. Entonces, llegaron noticias de una leve, pero persistente, plaga de peste en Nápoles. Steiner no se lo podía creer. Pero que estaba pasando?
Los enanos, sólo me faltan los enanos... (1)
“Que resista unos años, que resista unos años...” era la constante oración de Steiner
Mientras carga “Kilgore gore gore” Traskott ensordece el aire con los giros de su espada, seguido de su brutal caballería.. Saltan por encima del río y penetran en el campamento, matando, decapitando, arrasando. Traskott decapita un lobo, cuya cabeza sale rebotada hacia un árbol, donde se convierte en la de una bella chica, Invernalia, chica de día, paradoxero de noche, y luego rueda montaña abajo. La caballería de Traskott arrasa todo a su paso, aniquilando banda tras banda de peligrosos e indefensos campesinos eslovenos y flamencos, que están cultivando la patata bordiguera. Arden las antorchas, retruena la música. Obelixeque se tapa los oídos mientras mira los crucifijos.
En el Paso Borgo llegan las notas de Tchaikowsky. Uno de los musulmanes, Azote, levanta la vista, olfatea entre el viento los acordes musicales y grita una alarma, mientras él y sus compañeros se empiezan a convertir en lobos y murciélagos. Las ratas voladoras, que son de Murcia, van liderados por el tremendo guerrero volador Lille, que, nada más levantar el vuelo, es etravesado por una flecha disparada por por un lobo gaditano llamado Alberto, que estaba despistado pensando en su novia. Una sombra oscurece la luna cuando la caballería cae sobre el paso Borgo.
Pero por si la cosa no estaba lo suficientemente tensa, un rumor insidiosa corre por la corte. Tras el nacimiento de Yolanda (en 1143), de Guillem (en 1144) y de Blanca (nacida en 1146), había llegado la pequeña Gotruda (nacida en 1148), que se parecía muy poco a su real padre y guardaba un sospechoso parecido con cierto noble extremeño que había estado de paso por la corte. Jaume montó en colera, pero no hizo nada –bueno, tal vez el noble extremeño no opinara lo mismo, sobre todo cuando se despertó con una cabeza de caballo a su lado en la almohada- a corto plazo. Total, era una niña inocente. Sería en 1150 cuando un extraño accidente quitaría de en medio al extremeño que se encontraba cabezas en su cama. Pero para entonces ya nadie se acordaba de lo sucedido. Lo malo era que el humor de Jaume se había avinagrado definitivamente.
A lo lejos, adormecida, duerme la localidad de Oslo. La tierra tiembla, el bosque se estremece y la caallería de “Kilgore gore gore” Traskott sale del bosque y cae sobre el paso Borgo, arransando tiendas, lanzando antorchas que prenden en lobos y carretas. Plateadas espadas enrojecen con la sangre mientras Traskott desmonta y sse abre paso furiosametne enter la masacre, arrancado ojos a sablazos de cabezas lobunas. Una joven chica se acerca a uno de los bravos luchadores, el conde Tommassi, que deja de matar para mirarle los encantos que se le salen por el escote. No se fija en su sonrisa de bievenida, ni en como abre su boca para mostrar sus dientes, como una cobra, que clava profundamente en su gargante, mientras Tommassi grita de agonía. Traskott clava una lanza de 2 metros en la chica, que la penetrar por detrás y se abre paso por sus costillas, clavandola en la ensangerntada tierra, donde la chica se metamorfosea en Nemastocito, el hijo secreto de JH Moltke, el guerrero de Sierra Morena, que, al verlo, se autocorta la cabeza, por puro horror de ver que su hijo estuviera tan buena
. “Kilgore gore gore” Traskott: Maldita zorra vampírica! Estoooo... o zorro... Bueno, ha palmado, eso fijo.
Una nube de espadas vuela a lado de la cabeza de “Kilgore gore gore” Traskott, que no vacila. Una tormenta de flechas cae a su alrededor, pero el sigue incólume.
La Voz de Obelixeque: “Kilgore gore gore” Traskott estaba protegido por Dios. Cualquier cosa que hiciera, el sobreviviría. Estaba bendito.
“Kilgore gore gore” Traskott examina las heridas de Tommassi, que empieza convertirse en vampiro. No queda más remedio, y, tras disculparse, Traskott le clava una estaca en el corazón mientras lo decapita con un cuchillo kukri. Antes de morir, en su afan de su postrera agonía, Tommassi consigue murmurar: “Cabronnnnnnn..... AZOOOO!!!!!!”. La sangre de su cabeza salpica la cara de Traskott. Finaliza Tchaikowsky. La carnicería ha terminado.
“Kilgore gore gore” Traskott examina la terrible mortandad que se alza a su alrededor, y sonríe, porque han ejecutado bien su trabajo y han salvado todas esas almas cuyos cuerpos yacen desmembrados.
La Voz de Obelixeque: Si “Kilgore gore gore” Traskott tenía esa manera de servir a Dios, comenzaba a preguntarme como hacía el Diablo su trabajo
El sol surge entre las montañas, palidamente lanzando su luz sobre el campamento, en el que aún brotan finos hilos del huimo causado por las antorchas de los salvadores de Traskott, que, de pie entre los gravemente heridos vampiros que se returcen y gritan mientras el sol les convierte entre cenizas, sonríe.
“Kilgore gore gore” Traskott: Me encanta este olor... el olor de la combustión espontánea por la mañana... huele a... salvación...
(1) Iba a adjuntar una bonita foto que me autosaqué al salirme esta hermosa noticia, en la que se me ve apunto de hacerme el harakiri con un cortauñas, pero como no me había quitado las pelusillas del ombligo, lo dejé para otra ocasión.
Last edited:
Breve explicación:
Como observará el agudo lector, he dividido este capítulo en dos, en parte para estar a la altura con tanta decapitación y tanta división de cuerpos a hachazo limpio, y en parte porque me di cuenta de que me he emocionado escribiendo y que la narración paralela se me había ido pelín de las manos. Pero es que necesitaba olvidarme de las penas de mi pobre Jaume -estresado, sádico en potencia y en la práctica, cornudo, etc- y de las gamberradas de la peste. En fin, suerte que al menos Occitània me lo ha reconocido como su señor feudal.
Si no fuera porque eso me ha aumentado el estress del monarca y me tiene canas hasta en los pelos del culo... Este me va a durar poco, y con los niños tan pequeños, tendré que hacer otra cosa diferente a mis planes originales. Chis la mar.
Ah, como veo que no teneis ni flower de idea de que es la voz y de quien, os lo digo:
Dice: "The horror... the horror..." Hace falta decir ahora quien la dice?
Pues Marlon Brando, leñe!
PD: Hay un cameo doble aqui.
Como observará el agudo lector, he dividido este capítulo en dos, en parte para estar a la altura con tanta decapitación y tanta división de cuerpos a hachazo limpio, y en parte porque me di cuenta de que me he emocionado escribiendo y que la narración paralela se me había ido pelín de las manos. Pero es que necesitaba olvidarme de las penas de mi pobre Jaume -estresado, sádico en potencia y en la práctica, cornudo, etc- y de las gamberradas de la peste. En fin, suerte que al menos Occitània me lo ha reconocido como su señor feudal.
Si no fuera porque eso me ha aumentado el estress del monarca y me tiene canas hasta en los pelos del culo... Este me va a durar poco, y con los niños tan pequeños, tendré que hacer otra cosa diferente a mis planes originales. Chis la mar.
Ah, como veo que no teneis ni flower de idea de que es la voz y de quien, os lo digo:
Dice: "The horror... the horror..." Hace falta decir ahora quien la dice?
Pues Marlon Brando, leñe!
PD: Hay un cameo doble aqui.
Bella chica de día, paradoxero de noche??? :rofl: :rofl:
Como una regadera, si señor, estas como una regadera!!!! pero que conste que me gusta la historia, y mucho...
Como una regadera, si señor, estas como una regadera!!!! pero que conste que me gusta la historia, y mucho...
lile said:Muy bueno, al menos he tenido una muerte rápida y digna
Ein? Digna? Mierda, sabía que estaba haciendo algo mal...
invernalia said:
Haberte llamado invernalio, coñe, asi no me darías ideas... Y encima que te hago guapa, so granuja... Mmmh... unas copichuelas, reinona? :rofl:
Y que dirá Nemastocito de lo suyo... mmmh... me muero de las ganas por saberlo...
invernalia said:Como una regadera, si señor, estas como una regadera!!!! pero que conste que me gusta la historia, y mucho...
Muchas gracias por lo de la regadera, que me emociona, y va en serio, y sobre todo por decirme que te gusta, pues así me siento más que impulsado para seguir.
Madre de dios, como está el patio, hasta mi mono es monje Eso si hay mucho paradoxero que esconde una mujer en su interior, por fin podré quedar con alguno para pintarnos las uñas y maquillarnos
Palo-chan said:
Eso si hay mucho paradoxero que esconde una mujer en su interior, por fin podré quedar con alguno para pintarnos las uñas y maquillarnos
Y fundador de una orden, no te lo pierdas...
Sobre lo de quedar, mejor me callo, que no tengo ganas de llegar a Narvik corrido a collejas
pues las ideas que me estan viniendo son de todo menos santas. 
Pedazo de ARRs, no utilizes mucho las ventanas :rofl: jaja. No te atreves a ponerme de cameo y matarme o te reto a una partida de ajedrez.