Ho là là... Si j'avais à choisir pour le Maars, j'aurais vraiment la partie serrée... Excellent!
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Moi au contraire, j'espère que le choix va se compliquer d'avantage avec les productions des joueursFrederic III said:
(s'ils produisent quelque chose bien entendu
o )
Je n'ai pas dit non plus que je n'aimais pas ça, chercher de façon très pointue quel est l'élément qui me fait pencher du côté d'un des AARtistes ou de l'autre.
AAR Ottoman I
Présentation
Bonjour et bienvenue sur Turquie2, la chaîne-publique-qu'à-plus-de-sous!
Vous allez suivre avec nous une edition E-XCEP-TIO-NELLE du Tour d'Orient puisque cette fois-ci l'épreuve va durer pas moins de douze ans! L'objectif est de rallier Venise en partant de Constantinople après être passé par Alexandrie, Jérusalem, Azov, l'Arménie et Chypre.
Parcours logique s'il en est. On va donc voir du paysage mais aussi de l'action sachant que les villes étapes et d'arrivée ont refusé d'accueillir nos coureurs. Va y'avoir du sport comme dirait l'autre!
Le départ est donc donné le 1er janvier 1492 sous la neige avec, d'entrée, une étape très difficile! En effet, il s'agit de partir de Constantinople (ça c'est facile tout le monde veut partir, hum...) pour arriver à Alexandrie, en utilisant, tenez-vous bien, un pédalo!!
Allô?
Quoi, y'a plus de téléspectateurs?
C'est trop con l'idée du pédalo?
Hé!! mais j'y suis pour rien moi si les organisateurs ont abusé du narguillet trafiqué.
Ouais bon, tant pis, on s'en fout et on continue. The show must go on!! (mais pouquoi j'parle anglois moi!)
Bref, nos services d'investigation ont réussi à vous dégoter en exclusivité une photo de l'objet jusque-là ultra-secret qui servira à parcourir 2000 km en Méditerranée sans étape:
Comme vous pouvez le voir, les organisateurs ont utilisé toutes les ressources technologiques de notre bel empire et poussé la cohérence jusqu'au bout puisque nos cyclistes vont pédaler même en mer, pas comme ces feignants de kafir qui prennent le train ou le bateau à moteur. Ah! excusez-moi, quelqu'un me dit dans l'oreille que ces moyens de transport n'existe pas. Encore un gringalet aigri qui veut tuer le sport!
Bref, c'est partiiiiiiiiii!!!!!
1ere étape:
Les coureurs se ruent sur leurs machinent, grimpent, enjambent l'armature centrale et commencent à pédaler de toutes leurs forces sur la plage.
Ils arrivent enfin à l'eau, luttent contre les vaguelettes se brisant sur la côte et tournent vers la mer de Marmara pour rallier l'Egée, puis la Méditerranée, puis Alexandrie, arrivée de cette première étape.
Mais... que se passe-t-il??
Certains concurrents se trompent de sens et se contentent de traverser le Bosphore au lieu de partir vers l'Egée!! Mais c'est une triche éhontée!! Ils ne respectent pas l'esprit ancestral de ce sport fait de sueur et de sacrifice!! Bouuuuuuuh!!!!! Tricheurs!!! Encore des feignants qui ont refusé leur piqure matinale nécessaire pour répondre aux attentes des organisateurs et des téléspectateurs qui leur ont contocté un parcours pas si extraordinaire que ça...
Nous les retrouveront donc probablement en Syrie...
Un honnête coureur se préparant au matin de l'étape.
Les pedalos des honnêtes coureurs font merveille et ne mettent que quelques mois à traverser la Méditerranée, dormant sur leur embarcation high-tech. Les voici en vue d'Alexandrie.
Le premier à franchir la ligne d'arrivée est Lanciz Armstronglü! Quel magnifique coureur!! Lui au moins se donne les moyens de réussir!
Nous attendons toujours les tricheurs passés par l'Anatolie. Ah ah!! Ils ont perdu, bien fait pour eux!! Ca leur apprendra à ne pas appliquer les consignes!!
2ème étape:
Bienvenue pour cette deuxième étape. Comme vous pouvez le constater, quelques soldats encadrent les coureurs et votre serviteur. Nulle censure mes amis!!! Il ne s'agit que d'assurer notre sécurité en cette contrée hostile peuplée de méchants-qui-pensent-pas-comme-nous et ne veulent pas de notre caravane leur apportant la modernité. L'armée est donc gracieusement mise à notre disposition pour ouvrir le chemin à coup de canons et de sabre et permettre au sport de transmettre ses valeurs universelles de tolérance et d'amour de l'adversaire.
On me dit dans l'oreillette qu'une armée a aussi été mise à disposition des égarés ayant traversé le Bosphore et l'Anatolie pour arriver à Alep et Damas. Que notre empereur est généreux!
C'est donc sous la protection de notre estimé empereur que se tient ce Tour de l'Orient qui va passer quelques mois chez nos amis Mamelouks.
Ayant retrouvés la terre ferme, nos coureurs ont repris leurs montures habituelles. Le programme est d'aller à Damiette, Le Caire, puis descendre en Nubie, remonter vers Charm-el-Cheik en pédalo puis Samarie et Jérusalem où on retrouvera peut-être les tricheurs.
C'est partiiiiiiiiiii!!
Mais... que se passe-t-il??
Certains concurrents se trompent de sens et partent vers l'Ouest!! Pffff, encore qui ne veulent pas affronter la chaleur de la Nubie!!! Heureusement, l'armée veille sur eux.
Plusieurs mois s'écoulent pendant lesquels les coureurs parcourent la vallée du Nil, tout en admirant les richesses du pays révélées par l'armée, traversent la Mer Rouge et remontent à Jérusalem. Il semblerait que le leader des anti-cyclistes Mamelouks aie été tué en syrie dans un accident de vélo alors qu'il venait d'être convaincu... Triste perte...
L'arrivée de cette étape se juge à Beyrouth, au milieu de kafirs incrédules devant l'excellence de notre organisation et l'efficacité des services de sécurité.
Le vainqueur de deuxième cette étape est Lanciz Armstronglü, qui fait donc carton plein en ce début de tour.
3ème étape:
Bienvenue pour cette troisième étape qui va nous conduire de Beyrouth à Bakou en passant par Constantinople puisqu'une partie du parcours se fait en pédalo.
Je fais un aparté dans cette présentation pour vous informer que neufs provinces jusque-là tenues par les Mamelouks ont rejoint l'Empire. Si ça c'est pas une preuve que le sport rapproche les hommes, je ne sais pas ce qu'ils vous faut!!!
Afin de poursuivre cette oeuvre humaniste, l'Empereur, toujours soucieux de notre sécurité à déclaré la guerre à Ak Koyunlu, royaume lui aussi récalcitrant. Toute l'équipe se joind à moi pour lui adresser de chaleureux remerciements.
C'est partiiiiiiiiii!!!!
Je surveille si tout le monde suit le parcours indiqué...
Oui, pas de problème. Nous passons à Constantinople. Qu'elle est belle notre capitale!! Oh!! Regardez le palais de l'Empereur!! quelle merveilleuse ville!! Capitale du monde! Lumière de l'Humanité!! Guide spirituelle des âmes vertueuses!! Tout le monde rêverait d'y habiter!!
Nous voici en vue de Trébizonde, nous débarquons. Les coureurs laissent les pédalos sur la plage et enfourchent leurs destriers d'acier pour grimper les montagnes d'Arménie derrière un formidable travail de l'armée impériale qui dégagent la route encombrée de cadavres à l'origine mystérieuse...
Nous remarquons qu'un coureur a pris plusieurs jours d'avance, il s'agirait de Lanciz Armstronglü qui serait sur le point d'atteindre Bakou.
Krrrr Krrr Krrr Krrr Krrr Krrr Krrr
Tiens... c'est quoi ça? Un telex...
QUOIAAAAAAA!!!
L'étape est annulée mes amis!! En effet, le gouvernement d'Ak Koyunlu s'est effondré, laissant place à plusieurs Etats avec lesquels nous sommes en paix, ce qui empêche de conclure l'étape. Il faut rebrousser chemin.
Apparament, l'armée reste à notre disposition et se propose de compenser la perte de cette étape par une autre nous menant à Azov. Cela est possible puisque nous sommes déjà en guerre et, d'ailleurs le Khanat de Crimée a organisé une épreuve concurrente qui passe par Kaffa. Ces modestes coureurs mongols veulent en découdre avec nos prodiges, ils vont voir!!!
Il semblerait que Lanciz Armstronglü soit déjà à Kherson alors que le gros du peleton en est toujours à chercher des pédalos près de Trabzon, les anciens ayant été dépecés par de pauvres villageois s'étant constitués des bidons servant à transportant l'eau de la source à leur maison par les sentiers rocailleux sinuant au bords de ravins. Salauds de pauvres!!! Encore des ennemis du sport!!! Ils ne respectent rien ceux-là!!!
pfffff... lamentable... mais que fait l'armée???
Ah, on me dit qu'elle est elle aussi avec Lanciz Armstronglü et qu'ils viennent d'arriver à Azov... Ca c'est du coureur!!!! Moi j'vous l'dit!!!
Nouvelle victoire d'Armstronglü donc...
Lanciz Armstronglü descendant d'Arménie pour repartir vers la Crimée.
Comme prix de sa victoire, il vient de recevoir plusieurs centaines de ducats d'or de la part du gouvernement timuride. Allez savoir ce qu'ils font là eux... En tout cas, notre valeureux coureur à remis son prix à l'Empereur pour le remercier des services rendus par l'armée. C'est qu'on ne fait pas de politique nous!!! Ne salissons pas le sport avec ces magouilles politicardes!! L'argent du Timurides étaiet probablement une tentative de s'attacher les services d'Armstronglü, mais ils ignorent qu'un tel coureur est totalement honnête, incorruptible, qu'il ne mélange pas sport et politique et que l'argent ne l'intéresse pas. Quel exemple pour nous tous!!
4ème étape:
Cette quatrième étape est un contre-la-montre entre Trabzon et Erevan. Le gagnant récolte un tas d'or généreusement offert par le gouvernement arménien pour la promotion du sport en Arménie.
L'affaire est réglée en moins d'un an, et, le gouvernement arménien ayant mystérieusement disparu, c'est l'Empereur qui remet lui-même le prix à Armstronglü. Encore...
5ème étape:
L'Empereur en a profité pour glisser quelques mots à notre champion: "j'ai une mission pour vous".
La générosité de l'empereur étant telle, le coureur ne pouvait rester indifférent et il décide donc d'accomplir une étape de plus que ces concurrents, étape se déroulant lors de l'année de repos. Elle se déroule en Roumélie où des VTTistes venus des montagnes de Bulgarie concurrencent notre beaux sport. Notre dévoué champion doit convaincre que le cyclisme sur route est bien plus profitable à notre jeunesse, il suffit de voir les performances que nos coureurs sont capables de faire, eux qui pédalent par monts et par vaux, sous les tropiques Nubiens où dans les neiges des plaînes mongoles et montagnes arméniennes depuis presque dix ans.
L'étape est donc un nouveau contre-là-montre opposant sur route (quelle idée d'aller crapahuter dans les bois à vélo) notre champion et un VTTiste, chacun avec sa machine habituelle.
Triste exemple d'un jeune délinquant s'en prenant au véhicule d'un honnête travailleur. Voilà où mène le VTT!!!
Armstronglü remporte la course haut la main, démontrant la supériorité humaine et technologique du cyclisme sur route. Nul doute que, grâce à lui, la jeunesse locale rentrera dans le droit chemin.
6ème et dernière étape
C'est donc auréolé d'une nouvelle victoire et d'un civisme éprouvé et notre champion arrive tout juste sur la ligne de départ, au moment du coup de mousquet lançant l'ultime épreuve de cet E-XCEP-TIO-NEL Tour de l'Orient. Il s'agit de partir de Constantinople (une profonde tristesse nous assaille), de traverser l'Anatolie, de passer par Nicosie et Corfou en pédalo, pour finir à Venise.
Armstronglü a déclaré qu'il était pressé d'arriver: "Je suis pressé d'arriver. J'ai très envie de visiter la Basilique Saint-Pierre."
C'est que notre champion a toutes les qualités: générosité, goût de l'effort, sens du sacrifice, civisme irréprochable et grande culture.
L'étape se déroule sans problème, toujours sous la protection de l'armée. Heureusement, aucun cadavre ne jonche les trottoirs cette fois-ci, probablement les kafirs ont-ils eu peur du spectacle de ces FOR-MI-DABLES champions et d'être convertis à leur tour au vélo.
Lanciz Armstronglü, toujours en tête, est sur le point d'entrer dans Venise. Quel suspense!!!
Coupure Pub!!!!
Nous nous retrouvons dans quelques instants.
Quel homme!
Le Tour d'Orient en vélo et pédalo
Présentation
Bonjour et bienvenue sur Turquie2, la chaîne-publique-qu'à-plus-de-sous!
Vous allez suivre avec nous une edition E-XCEP-TIO-NELLE du Tour d'Orient puisque cette fois-ci l'épreuve va durer pas moins de douze ans! L'objectif est de rallier Venise en partant de Constantinople après être passé par Alexandrie, Jérusalem, Azov, l'Arménie et Chypre.
Parcours logique s'il en est. On va donc voir du paysage mais aussi de l'action sachant que les villes étapes et d'arrivée ont refusé d'accueillir nos coureurs. Va y'avoir du sport comme dirait l'autre!
Le départ est donc donné le 1er janvier 1492 sous la neige avec, d'entrée, une étape très difficile! En effet, il s'agit de partir de Constantinople (ça c'est facile tout le monde veut partir, hum...) pour arriver à Alexandrie, en utilisant, tenez-vous bien, un pédalo!!
Allô?
Quoi, y'a plus de téléspectateurs?
C'est trop con l'idée du pédalo?
Hé!! mais j'y suis pour rien moi si les organisateurs ont abusé du narguillet trafiqué.
Ouais bon, tant pis, on s'en fout et on continue. The show must go on!! (mais pouquoi j'parle anglois moi!)
Bref, nos services d'investigation ont réussi à vous dégoter en exclusivité une photo de l'objet jusque-là ultra-secret qui servira à parcourir 2000 km en Méditerranée sans étape:
Comme vous pouvez le voir, les organisateurs ont utilisé toutes les ressources technologiques de notre bel empire et poussé la cohérence jusqu'au bout puisque nos cyclistes vont pédaler même en mer, pas comme ces feignants de kafir qui prennent le train ou le bateau à moteur. Ah! excusez-moi, quelqu'un me dit dans l'oreille que ces moyens de transport n'existe pas. Encore un gringalet aigri qui veut tuer le sport!
Bref, c'est partiiiiiiiiii!!!!!
1ere étape:
Les coureurs se ruent sur leurs machinent, grimpent, enjambent l'armature centrale et commencent à pédaler de toutes leurs forces sur la plage.
Ils arrivent enfin à l'eau, luttent contre les vaguelettes se brisant sur la côte et tournent vers la mer de Marmara pour rallier l'Egée, puis la Méditerranée, puis Alexandrie, arrivée de cette première étape.
Mais... que se passe-t-il??
Certains concurrents se trompent de sens et se contentent de traverser le Bosphore au lieu de partir vers l'Egée!! Mais c'est une triche éhontée!! Ils ne respectent pas l'esprit ancestral de ce sport fait de sueur et de sacrifice!! Bouuuuuuuh!!!!! Tricheurs!!! Encore des feignants qui ont refusé leur piqure matinale nécessaire pour répondre aux attentes des organisateurs et des téléspectateurs qui leur ont contocté un parcours pas si extraordinaire que ça...
Nous les retrouveront donc probablement en Syrie...
Un honnête coureur se préparant au matin de l'étape.
Les pedalos des honnêtes coureurs font merveille et ne mettent que quelques mois à traverser la Méditerranée, dormant sur leur embarcation high-tech. Les voici en vue d'Alexandrie.
Le premier à franchir la ligne d'arrivée est Lanciz Armstronglü! Quel magnifique coureur!! Lui au moins se donne les moyens de réussir!
Nous attendons toujours les tricheurs passés par l'Anatolie. Ah ah!! Ils ont perdu, bien fait pour eux!! Ca leur apprendra à ne pas appliquer les consignes!!
2ème étape:
Bienvenue pour cette deuxième étape. Comme vous pouvez le constater, quelques soldats encadrent les coureurs et votre serviteur. Nulle censure mes amis!!! Il ne s'agit que d'assurer notre sécurité en cette contrée hostile peuplée de méchants-qui-pensent-pas-comme-nous et ne veulent pas de notre caravane leur apportant la modernité. L'armée est donc gracieusement mise à notre disposition pour ouvrir le chemin à coup de canons et de sabre et permettre au sport de transmettre ses valeurs universelles de tolérance et d'amour de l'adversaire.
On me dit dans l'oreillette qu'une armée a aussi été mise à disposition des égarés ayant traversé le Bosphore et l'Anatolie pour arriver à Alep et Damas. Que notre empereur est généreux!
C'est donc sous la protection de notre estimé empereur que se tient ce Tour de l'Orient qui va passer quelques mois chez nos amis Mamelouks.
Ayant retrouvés la terre ferme, nos coureurs ont repris leurs montures habituelles. Le programme est d'aller à Damiette, Le Caire, puis descendre en Nubie, remonter vers Charm-el-Cheik en pédalo puis Samarie et Jérusalem où on retrouvera peut-être les tricheurs.
C'est partiiiiiiiiiii!!
Mais... que se passe-t-il??
Certains concurrents se trompent de sens et partent vers l'Ouest!! Pffff, encore qui ne veulent pas affronter la chaleur de la Nubie!!! Heureusement, l'armée veille sur eux.
Plusieurs mois s'écoulent pendant lesquels les coureurs parcourent la vallée du Nil, tout en admirant les richesses du pays révélées par l'armée, traversent la Mer Rouge et remontent à Jérusalem. Il semblerait que le leader des anti-cyclistes Mamelouks aie été tué en syrie dans un accident de vélo alors qu'il venait d'être convaincu... Triste perte...
L'arrivée de cette étape se juge à Beyrouth, au milieu de kafirs incrédules devant l'excellence de notre organisation et l'efficacité des services de sécurité.
Le vainqueur de deuxième cette étape est Lanciz Armstronglü, qui fait donc carton plein en ce début de tour.
3ème étape:
Bienvenue pour cette troisième étape qui va nous conduire de Beyrouth à Bakou en passant par Constantinople puisqu'une partie du parcours se fait en pédalo.
Je fais un aparté dans cette présentation pour vous informer que neufs provinces jusque-là tenues par les Mamelouks ont rejoint l'Empire. Si ça c'est pas une preuve que le sport rapproche les hommes, je ne sais pas ce qu'ils vous faut!!!
Afin de poursuivre cette oeuvre humaniste, l'Empereur, toujours soucieux de notre sécurité à déclaré la guerre à Ak Koyunlu, royaume lui aussi récalcitrant. Toute l'équipe se joind à moi pour lui adresser de chaleureux remerciements.
C'est partiiiiiiiiii!!!!
Je surveille si tout le monde suit le parcours indiqué...
Oui, pas de problème. Nous passons à Constantinople. Qu'elle est belle notre capitale!! Oh!! Regardez le palais de l'Empereur!! quelle merveilleuse ville!! Capitale du monde! Lumière de l'Humanité!! Guide spirituelle des âmes vertueuses!! Tout le monde rêverait d'y habiter!!
Nous voici en vue de Trébizonde, nous débarquons. Les coureurs laissent les pédalos sur la plage et enfourchent leurs destriers d'acier pour grimper les montagnes d'Arménie derrière un formidable travail de l'armée impériale qui dégagent la route encombrée de cadavres à l'origine mystérieuse...
Nous remarquons qu'un coureur a pris plusieurs jours d'avance, il s'agirait de Lanciz Armstronglü qui serait sur le point d'atteindre Bakou.
Krrrr Krrr Krrr Krrr Krrr Krrr Krrr
Tiens... c'est quoi ça? Un telex...
QUOIAAAAAAA!!!
L'étape est annulée mes amis!! En effet, le gouvernement d'Ak Koyunlu s'est effondré, laissant place à plusieurs Etats avec lesquels nous sommes en paix, ce qui empêche de conclure l'étape. Il faut rebrousser chemin.
Apparament, l'armée reste à notre disposition et se propose de compenser la perte de cette étape par une autre nous menant à Azov. Cela est possible puisque nous sommes déjà en guerre et, d'ailleurs le Khanat de Crimée a organisé une épreuve concurrente qui passe par Kaffa. Ces modestes coureurs mongols veulent en découdre avec nos prodiges, ils vont voir!!!
Il semblerait que Lanciz Armstronglü soit déjà à Kherson alors que le gros du peleton en est toujours à chercher des pédalos près de Trabzon, les anciens ayant été dépecés par de pauvres villageois s'étant constitués des bidons servant à transportant l'eau de la source à leur maison par les sentiers rocailleux sinuant au bords de ravins. Salauds de pauvres!!! Encore des ennemis du sport!!! Ils ne respectent rien ceux-là!!!
pfffff... lamentable... mais que fait l'armée???
Ah, on me dit qu'elle est elle aussi avec Lanciz Armstronglü et qu'ils viennent d'arriver à Azov... Ca c'est du coureur!!!! Moi j'vous l'dit!!!
Nouvelle victoire d'Armstronglü donc...
Lanciz Armstronglü descendant d'Arménie pour repartir vers la Crimée.
Comme prix de sa victoire, il vient de recevoir plusieurs centaines de ducats d'or de la part du gouvernement timuride. Allez savoir ce qu'ils font là eux... En tout cas, notre valeureux coureur à remis son prix à l'Empereur pour le remercier des services rendus par l'armée. C'est qu'on ne fait pas de politique nous!!! Ne salissons pas le sport avec ces magouilles politicardes!! L'argent du Timurides étaiet probablement une tentative de s'attacher les services d'Armstronglü, mais ils ignorent qu'un tel coureur est totalement honnête, incorruptible, qu'il ne mélange pas sport et politique et que l'argent ne l'intéresse pas. Quel exemple pour nous tous!!
4ème étape:
Cette quatrième étape est un contre-la-montre entre Trabzon et Erevan. Le gagnant récolte un tas d'or généreusement offert par le gouvernement arménien pour la promotion du sport en Arménie.
L'affaire est réglée en moins d'un an, et, le gouvernement arménien ayant mystérieusement disparu, c'est l'Empereur qui remet lui-même le prix à Armstronglü. Encore...
5ème étape:
L'Empereur en a profité pour glisser quelques mots à notre champion: "j'ai une mission pour vous".
La générosité de l'empereur étant telle, le coureur ne pouvait rester indifférent et il décide donc d'accomplir une étape de plus que ces concurrents, étape se déroulant lors de l'année de repos. Elle se déroule en Roumélie où des VTTistes venus des montagnes de Bulgarie concurrencent notre beaux sport. Notre dévoué champion doit convaincre que le cyclisme sur route est bien plus profitable à notre jeunesse, il suffit de voir les performances que nos coureurs sont capables de faire, eux qui pédalent par monts et par vaux, sous les tropiques Nubiens où dans les neiges des plaînes mongoles et montagnes arméniennes depuis presque dix ans.
L'étape est donc un nouveau contre-là-montre opposant sur route (quelle idée d'aller crapahuter dans les bois à vélo) notre champion et un VTTiste, chacun avec sa machine habituelle.
Triste exemple d'un jeune délinquant s'en prenant au véhicule d'un honnête travailleur. Voilà où mène le VTT!!!
Armstronglü remporte la course haut la main, démontrant la supériorité humaine et technologique du cyclisme sur route. Nul doute que, grâce à lui, la jeunesse locale rentrera dans le droit chemin.
6ème et dernière étape
C'est donc auréolé d'une nouvelle victoire et d'un civisme éprouvé et notre champion arrive tout juste sur la ligne de départ, au moment du coup de mousquet lançant l'ultime épreuve de cet E-XCEP-TIO-NEL Tour de l'Orient. Il s'agit de partir de Constantinople (une profonde tristesse nous assaille), de traverser l'Anatolie, de passer par Nicosie et Corfou en pédalo, pour finir à Venise.
Armstronglü a déclaré qu'il était pressé d'arriver: "Je suis pressé d'arriver. J'ai très envie de visiter la Basilique Saint-Pierre."
C'est que notre champion a toutes les qualités: générosité, goût de l'effort, sens du sacrifice, civisme irréprochable et grande culture.
L'étape se déroule sans problème, toujours sous la protection de l'armée. Heureusement, aucun cadavre ne jonche les trottoirs cette fois-ci, probablement les kafirs ont-ils eu peur du spectacle de ces FOR-MI-DABLES champions et d'être convertis à leur tour au vélo.
Lanciz Armstronglü, toujours en tête, est sur le point d'entrer dans Venise. Quel suspense!!!
Coupure Pub!!!!
Nous nous retrouvons dans quelques instants.
Quel homme!
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Espagne
Acte II : Allons-y, Alonso !
Acte II : Allons-y, Alonso !
Personnages : Isabelle de Castille, Fernando d’Aragon, Alonso de Ojeda, Christophe Colomb et Conchito de Vivar
Fernando et Isabelle, on reconnait le système pileux typique des Habsbourg, ainsi qu'un aspect méconnu : leur caractère facétieux : pouet-pouet !
Fernando d’Aragon (ouvre grand les bras en voyant arriver ses potes, pendant plusieurs minutes on se tape dans le dos avec des grands sourires et force exclamations, sauf Isabelle bien sûr)
- Yallah !
Conchito de Vivar (tout de délicatesse, de retenue et de subtilité)
- Champion du monde Fernando !
Fernando d’Aragon (allant chercher Isabelle qui renâcle un peu et agitant sous le nez de ses potes l’énorme bague en diamants qui orne sa main)
- Look ! ZE ring !
Christophe Colomb (ouvre un oeil avide, saisit la main tendue et en profite pour serrer la reine d’un peu trop près)
- Purée tu t’es pas foutu d’elle Fernando ! ça brille comme un… un… euh un putain de soleil qui brillerait vachement fort !
Isabelle de Castille (agacée, retirant sa main et s’écartant ostensiblement en fronçant le nez de Colomb qui aime un peu trop l’ail comme tout bon méditerranéen)
- Regardez-la bien parce que c’est la dernière que vous verrez. Cet abruti a vidé le Trésor pour me l’offrir. Tout le pognon piqué aux juifs et aux arabes lors de la prise de Grenade…
Conchito de Vivar (l’interrompt sans vergogne, outré et tente de lui retirer la bague des mains, son œil droit clignote nerveusement)
- Hé mais c’est MON pognon ! C’est MOI qui ai pris cette putain de ville ! Touche pas au grisbi, salope !
Isabelle de Castille (le gifle à la volée, franchement furieuse)
- C’est qui la reine ici ? C’est toi Conchito ?
Conchito de Vivar (vexé, grommelle d’un ton boudeur)
- Me promène pas en robe, ‘suis pas une tafiole anglaise moi…
Isabelle de Castille (insidieuse)
- Ah ça, c’est vrai qu’une robe c’est un peu trop vêtu pour toi. Rappelle-moi comment tu as pris Grenade au juste ?
Conchito en tenue de combat
Conchito de Vivar (va bouder à la fenêtre)
- Gna, gna, gna.
Alonso de Ojeda (le seul à ne pas se marrer)
- Mais… du pognon il en reste pour la solde des soldats ? Yen a quarante mille quand même. Et je rappelle que par définition ce sont des mecs armés…
( Isabelle désigne son époux d’un geste las, celui-ci rougit et prend un air penaud)
Fernando d’Aragon
- Franchement ? plus rien. Que dalle. Nada.
Christophe Colomb (se met à marcher de long en large, les mains dans le dos et les sourcils froncés)
- Lever des impôts c’est jouable ?
Alonso de Ojeda (véhément)
- Surtout pas ! déjà fait trois fois cette année, on est au bord de la famine généralisée. Et pire : de l’émeute.
Conchito de Vivar (boudant toujours à sa fenêtre)
- Gna, gna, gna.
Christophe Colomb (marchant toujours)
- Revendre la bague ?
Fernando d’Aragon (gêné)
- Imprudent, ça se saurait très vite. J’aurai l’air con…
Isabelle de Castille (narquoise)
- Encore plus con tu veux dire ?
Ferdinand d’Aragon (agacé mais conciliant)
- Encore plus con, si tu veux. Mais surtout nos ennemis sauraient que nous sommes à sec et en profiteraient pour attaquer.
Conchito de Vivar (boudant toujours à sa fenêtre, en bon adepte du comique de répétition)
- Gna, gna, gna.
Isabelle de Castille (prenant soudain conscience d’un bruit irritant qui l’agace depuis plusieurs minutes)
- Dis donc le rital, pourquoi ça fait « bling-bling » quand tu marches ?
Christophe Colomb (arrêtant son manège et ouvrant avec une parfaite simplicité son pourpoint, dévoilant des dizaines de rangées de chaînes en or, cinq kilos au bas mot)
- Oh ça ? C’est trois fois rien : quelques cadeaux faits par des sauvages sympas du Nouveau Monde. Un truc symbolique quoi.
Christophe Colomb
(on voit quatre machoires s'affaisser avec un parfait ensemble, Isabelle est bien entendu la première à réagir)
Isabelle de Castille (ironique)
- Vraiment ? ça fait lourd du symbole ! Dis-moi Christophe mon biquet, quand on t’as envoyé en exploration c’était bien pour chercher des richesses, non ?
Christophe Colomb (commençant à se dire qu’il a raté un truc quelque part)
- Euh… oui ?
Isabelle de Castille (grinçante)
- Et toi tu nous ramènes une espèce de bambou sucré, des plumes multicolores et d’autres trucs à la con. (hurlant soudain) ET TU NE MENTIONNES MEME PAS TOUT LE PUTAIN D’OR QUI PEND A TON COU !
Christophe Colomb (rougit violemment)
- J’ai oublié… pardon.
(Fernando, Conchito et Alonso éclatent de rire puis s’arrêtent quand le regard glacial d’Isabelle se pose sur eux)
Isabelle de Castille (ferme)
- Fernando tu trouves ça drôle ?
Fernando d’Aragon (conciliant)
- Bien sûr que non ma douce, c’est juste que j’ai été surpris et…
Isabelle de Castille (carrément psycho-rigide là)
- La ferme. Et vous les trois comiques vous allez me ramener tout l’or du nouveau monde. Je veux que les bateaux fassent « bling-bling » en rentrant tellement ils seront chargés. Christophe, vieux bigleux, tu commandes la flotte, je place Pinzon, Vespucci et de la Cosa sous tes ordres. Alonso tu prends la tête des quatre mille hommes de la cavalerie, tu m’explores toutes ces terres, je compte sur ton flair pour le pognon. Conchito tu es nommé Grand Capitaine de l’armée de terre : avec quarante mille hommes tu vas me conquérir toutes les villes qu’Alonso trouvera. Et prends avec toi le vieux duc d’Albe, il me fatigue.
Alonso de Ojeda
Fernando d’Aragon (étonné)
- Mais ma douce c’est la totalité de l’armée et la totalité de la flotte de guerre pour en assurer le transport ! Nous serons sans défense !
Isabelle de Castille (magnifique, mais ça n’a rien à voir)
- Et bien comme ça tu seras bien obligé de faire de la diplomatie avec nos puissants voisins au lieu de glandouiller ou d’aller à la chasse toute la journée ! Vous êtes encore là les trois comiques ? Taillez-vous et ne revenez pas avant d’avoir assez d’or pour y noyer un éléphant ou corrompre un archange !
L’O.R.T.I. présente….
Mesdames, messieurs, bonsoir !
Nous sommes ensemble pour une soirée spéciale consacrée à l’Italie, puissance montante de ce début de XVIe siècle. Notre principal invité sera le Cardinal Imrryran, actuel premier ministre et plénipotentiaire du Royaume.
Le temps que notre prestigieux invité s’assied nous retrouvons d’abord l’interview de Nelson Monfort après le match « Italie / reste de la botte » joué au stade Vittorio Emmanuel II de Gênes.
- Oui tout à fait Thierri, je suis actuellement en compagnie du Cardinal Imrryran, entraîneur du la grande équipe d’Italie. Dites-moi cardinal, comment avez-vous réussi à chambouler vos adversaires ? Say-me cardinal, how do you chambouled your ennemies ?
- Si senior, se esta molto facile causi di principata di Florenzia e Roma non craignio Italia osa attaccare di Cavalieri de Rhodes.
- Mais Cardinal, vous ne parleriez pas en italien de cuisine là par hasard ? But cardinal are not you speaking to me kitchen italian by hazardous ?
- Si, la cuisina esta la bellissima pieza delle mia caza, esta la io mi sentireo le benessimo. Vous préférez que je parle français peut-être ?
- Oui Cardinal ce serait mieux, mais racontez-nous donc votre guerre ! Yes Cardinal, it would be better, but tell us thus your war !
- Eh bien nous avons simplement descendu la botte avec nos troupes. Notre meilleur condottiere, Sforza menait nos sièges. Nous prîmes rapidement toutes les terres dépendant de Florence et Rome. Pendant ce temps-là une audacieuse manœuvre des Chevaliers de Rhodes Les amenait à Mantoue. Ils sont venus, ils ont vu et on les a laissés vaincre… pour mieux les repousser dans leur trois-quarts comme l’a bien montrée la seconde mi-temps.
- Merci Cardinal pour ces réponses, ce fut un plaisir, et bonne chance pour le prochain match ! Thank you Cardinal, it did be a pleasure, good luck for the next match !
Et maintenant une petite coupure publicitaire avant de retrouver notreinvité en direct !
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[musique de pub connue]
Cham` Cham` Cham` Chamois d'or
[/musique de pub connue]
[petit violon]
Vous aussi vous souvenez de la Savoie, de Chambery et de ses chamois ! Alors ne l’oubliez pas car…
[/petit violon]
[orchestre militaire]
Vous n'aurez pas la Vanoise et le Beaufortin
Et, malgré vous, nous resterons Italiens
Vous avez pu franciser les glaciers
Mais notre coeur vous ne l'aurez jamais
[/orchestre militaire]
Grande Personi de nostre Secula
Mesdames, messieurs, bonsoir !
Nous sommes ensemble pour une soirée spéciale consacrée à l’Italie, puissance montante de ce début de XVIe siècle. Notre principal invité sera le Cardinal Imrryran, actuel premier ministre et plénipotentiaire du Royaume.
Le temps que notre prestigieux invité s’assied nous retrouvons d’abord l’interview de Nelson Monfort après le match « Italie / reste de la botte » joué au stade Vittorio Emmanuel II de Gênes.
- Oui tout à fait Thierri, je suis actuellement en compagnie du Cardinal Imrryran, entraîneur du la grande équipe d’Italie. Dites-moi cardinal, comment avez-vous réussi à chambouler vos adversaires ? Say-me cardinal, how do you chambouled your ennemies ?
- Si senior, se esta molto facile causi di principata di Florenzia e Roma non craignio Italia osa attaccare di Cavalieri de Rhodes.
- Mais Cardinal, vous ne parleriez pas en italien de cuisine là par hasard ? But cardinal are not you speaking to me kitchen italian by hazardous ?
- Si, la cuisina esta la bellissima pieza delle mia caza, esta la io mi sentireo le benessimo. Vous préférez que je parle français peut-être ?
- Oui Cardinal ce serait mieux, mais racontez-nous donc votre guerre ! Yes Cardinal, it would be better, but tell us thus your war !
- Eh bien nous avons simplement descendu la botte avec nos troupes. Notre meilleur condottiere, Sforza menait nos sièges. Nous prîmes rapidement toutes les terres dépendant de Florence et Rome. Pendant ce temps-là une audacieuse manœuvre des Chevaliers de Rhodes Les amenait à Mantoue. Ils sont venus, ils ont vu et on les a laissés vaincre… pour mieux les repousser dans leur trois-quarts comme l’a bien montrée la seconde mi-temps.
- Merci Cardinal pour ces réponses, ce fut un plaisir, et bonne chance pour le prochain match ! Thank you Cardinal, it did be a pleasure, good luck for the next match !
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[musique de pub connue]
Cham` Cham` Cham` Chamois d'or
[/musique de pub connue]
[petit violon]
Vous aussi vous souvenez de la Savoie, de Chambery et de ses chamois ! Alors ne l’oubliez pas car…
[/petit violon]
[orchestre militaire]
Vous n'aurez pas la Vanoise et le Beaufortin
Et, malgré vous, nous resterons Italiens
Vous avez pu franciser les glaciers
Mais notre coeur vous ne l'aurez jamais
[/orchestre militaire]
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Donc nous voici avec le Cardinal Imrryran, premier ministre d’Italie, légat du Saint-siège, Grand Croix de la Légion Alpine, Chevalier Ad Honorous de Gênes, et caetera, et caetera.
- Bonjour Cardinal
- Bonjour Thierri.
- Êtes-vous content d’être là Cardinal ?
- Oui Thierri, c’est un plaisir.
- Eh bien pour vous remercier de votre visite notre équipe vous a préparé une petite surprise, regardez donc le grand écran :
[voix off]
Le cardinal Imrryran est né dans une petite famille paysanne des Alpes Turinoises…
…C’est après cette action d’éclat qu’il accès à la charge suprême qui est toujours la sienne ;
[/voix off]
- Alors Cardinal ?
- (la larme à l’oeil) Merci, ça m’émeut beaucoup de revoir ces vieilles images.
- Oh Cardinal, vous n’êtes donc pas l’homme de fer que vos adversaires dépeignent ?
- Oh que non, si l’exercice du pouvoir force souvent à refouler ses émotions, il ne peut faire taire le cœur qu’a chaque homme, et je suis un homme comme les autres, qui a une bonne situation, et encore… Vous savez, moi je ne crois pas qu'il y ait de bonne ou de mauvaise situation. Moi si je devais résumer ma vie, aujourd'hui avec vous, je dirais que c'est d´abord des rencontres, des gens qui m'ont tendu la main peut-être à un moment où je ne pouvais pas, où j'étais seul chez moi. Et c'est assez curieux de se dire que les hasards, les rencontres forgent une destinée. Parce que quand on a le goût de la chose, quand on a le goût de la chose bien faite, le beau geste, parfois on ne trouve pas l'interlocuteur en face, je dirais le miroir qui vous aide à avancer. Alors ce n'est pas mon cas, comme je disais là, puisque moi au contraire j'ai pu, et je dis merci à la vie, je lui dis merci, je chante la vie, je danse la vie, je ne suis qu'amour. Et finalement quand beaucoup de gens me disent aujourd'hui "Mais comment fais-tu pour avoir cette humanité ? " et bien je leur réponds très simplement, je leur dit : "C'est ce goût de l´amour", ce goût donc, qui m'a poussé aujourd'hui à entreprendre une construction mécanique, mais demain qui sait ? Peut-être simplement à me mettre au service de l’Italie, à faire le don, le don de soi."
- Merci Cardinal, ce sont des pensées très émouvantes que vous nous faites partager. C’est formidable ! Mais il est temps maintenant d’aborder des sujets moins réjouissant, comme les deux guerres d’Autriche, la guerre de France et la crise des emprunts.
- Oui… Ce furent des moments pleins de danger pour la couronne. Parlons d’abord des guerres D’Autriche. Au début de la première guerre elle était allié au Roi de Bohème et au Duc de Bavière, des ennemis dont l’Italie ne pouvait faire que grand cas, il fut donc décidé de recourir à l’aide de la Pologne et de la Hongrie, lors de la guerre qui s’annonçait pour les terres irrédentes du Tyrol. Toutefois l’Autriche fut lâchée par ses alliés et nous l’envahîmes prestement. Ce plan aurait pu se dérouler sans accroc si la Pologne n’avait pas, au nom de tous ses alliés, signé un traité de paix qui nous privait de nos revendications légitimes.
- On a beaucoup critiqué votre décision de redéclarer la guerre immédiatement à l’Autriche. Pouvez-vous vous en expliquer ?
- Il est sûrement très facile de critiquer quand on ne doit pas gouverner un pays ! Sachez qu'actuellement si l'Italie s'est agrandie c'est à cause de ses armées, de sa puissance guerrière. Or qu'auraient dits nos braves soldats si nous avons laissé le Tirol à l'Autriche sans plus combattre ? Je vous laisse le deviner.
- Hmm oui effectivement, vous avez raison bien sûr cardinal... Mais la crise des emprunts ?
- Je pense que l'effort prioritaire en faveur du statut précaire des exclus doit mettre un coup d’arrêt au sentiment de fuite en avant d'une valorisation sans concession de nos caractères spécifiques. J'ai depuis longtemps défendu l'idée que l'intensité habituelle des difficultés de l’entreprise véhicule les valeurs d'humanisme d'un plan correspondant véritablement aux exigences légitimes de chacun. En effet, c'est en toute prescience que je peux garantir présentement que la sécurité des personnes prend la direction conditionnelle d'une impulsion avançant vers d’avantage de consentement. Dès lors, sachez que je me battrai pour faire admettre que le droit fondamental des femmes atteint la restructuration profonde d'un monde plus égalitaire où personne n'aurait la sensation d'être exclu par une société de plus en plus exigeante. Aujourd'hui, je voudrais vous dire que la refonte du pacte républicain interpelle le citoyen que je suis et nous oblige tous à aller de l'avant dans la voie d'une France où les plus assidus seraient récompensés. Je désirerai que vous jaugiez que la société de consommation, telle que nous la connaissons, doit conduire à l'ouverture intégrale d'un seul vrai recours qui dit qu'il faut faire son devoir au quotidien.
- Euh oui tout à fait... Effectivement c'est très pertinent je dois le dire ! Mais officieusement, entre vous et moi, comment expliquez-vous cette succession d'emprunts ?
- C'est simplement le fait d'un collaborateur qui n'a pas su correctement calculer son besoin en fonds de roulement à l'approche des fins de mois. Rassurez-vous, il a été renvoyé, de même que celui qui l'a engagé et celui qui avait engagé celui qui l'a engagé. Nous sommes donc confiants pour l'avenir.
- Merci pour cette réponse franche Votre Excellence. Nous nous retrouvons après une petite pause publicitaire !
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Vous aussi, en cette période de doute électoral, croyez en l'avenir et votez pour les Chevaliers de Rhodes !
Bonsoir mesdames et messieurs, je vous le rappelle nous sommes en exclusivité avec Son Excellence le Cardinal Imrryran, qui a bien obligeamment répondu à notre invitation ! Nous allons maintenant permettre au public ici présent de poser quelques questions à notre invité.
- Bonjour M. Imrryran, je m'appelle Umberto, je viens de Monteferto, et je voudrais savoir pourquoi la France nous a attaqués, n'avez-vous pas dialogué avec eux ?
- Merci monsieur pour cette excellente question. Je vous prie de croire que nous avons tout fait pour garantir une paix durable avec la France, hélas il semble que quelques missives diplomatiques interceptées par des brigands suisses aient causé des incompréhension. Nous ne nous expliquons toutefois pas cette agression soudaines et sans mise en garde.
- Bonjour Votre Excellence, je suis Laurenti de Florence, pourquoi alors n'avoir pas fait la paix dès que possible sans sacrifier notre armée ?
- Bonjour Laurenti, c'était effectivement ma volonté mais nous n'avons pas eu de réponse à nos propositions sinon un silence obstiné. Nous avons alors fait avancer nos troupes pour essayer de protéger la capitale et avons voulu les retirer quand le combat s'est avéré perdu, toutefois l'estafette a du faire un long détour pour contourner les positions suisso-françaises et l'ordre n'est pas arrivé à temps. Je tiens à saluer le courage du Général Sforza qui s'est sacrifié dans cette bataille et n'a jamais quitté la tête de ses troupes.
- Merci pour ces réponse Cardinal Imrryran, sachez que nous avons été ravis de vous accueillir dans notre émission...
- Croyez bien que ce fut un plaisir pour moi aussi.
- ... toutefois il est l'heure de nous quitter, je vous souhaite donc un bon dimanche et à la semaine prochaine.
Générique de fin
- Bonjour Cardinal
- Bonjour Thierri.
- Êtes-vous content d’être là Cardinal ?
- Oui Thierri, c’est un plaisir.
- Eh bien pour vous remercier de votre visite notre équipe vous a préparé une petite surprise, regardez donc le grand écran :
[voix off]
Le cardinal Imrryran est né dans une petite famille paysanne des Alpes Turinoises…
…C’est après cette action d’éclat qu’il accès à la charge suprême qui est toujours la sienne ;
[/voix off]
- Alors Cardinal ?
- (la larme à l’oeil) Merci, ça m’émeut beaucoup de revoir ces vieilles images.
- Oh Cardinal, vous n’êtes donc pas l’homme de fer que vos adversaires dépeignent ?
- Oh que non, si l’exercice du pouvoir force souvent à refouler ses émotions, il ne peut faire taire le cœur qu’a chaque homme, et je suis un homme comme les autres, qui a une bonne situation, et encore… Vous savez, moi je ne crois pas qu'il y ait de bonne ou de mauvaise situation. Moi si je devais résumer ma vie, aujourd'hui avec vous, je dirais que c'est d´abord des rencontres, des gens qui m'ont tendu la main peut-être à un moment où je ne pouvais pas, où j'étais seul chez moi. Et c'est assez curieux de se dire que les hasards, les rencontres forgent une destinée. Parce que quand on a le goût de la chose, quand on a le goût de la chose bien faite, le beau geste, parfois on ne trouve pas l'interlocuteur en face, je dirais le miroir qui vous aide à avancer. Alors ce n'est pas mon cas, comme je disais là, puisque moi au contraire j'ai pu, et je dis merci à la vie, je lui dis merci, je chante la vie, je danse la vie, je ne suis qu'amour. Et finalement quand beaucoup de gens me disent aujourd'hui "Mais comment fais-tu pour avoir cette humanité ? " et bien je leur réponds très simplement, je leur dit : "C'est ce goût de l´amour", ce goût donc, qui m'a poussé aujourd'hui à entreprendre une construction mécanique, mais demain qui sait ? Peut-être simplement à me mettre au service de l’Italie, à faire le don, le don de soi."
- Merci Cardinal, ce sont des pensées très émouvantes que vous nous faites partager. C’est formidable ! Mais il est temps maintenant d’aborder des sujets moins réjouissant, comme les deux guerres d’Autriche, la guerre de France et la crise des emprunts.
- Oui… Ce furent des moments pleins de danger pour la couronne. Parlons d’abord des guerres D’Autriche. Au début de la première guerre elle était allié au Roi de Bohème et au Duc de Bavière, des ennemis dont l’Italie ne pouvait faire que grand cas, il fut donc décidé de recourir à l’aide de la Pologne et de la Hongrie, lors de la guerre qui s’annonçait pour les terres irrédentes du Tyrol. Toutefois l’Autriche fut lâchée par ses alliés et nous l’envahîmes prestement. Ce plan aurait pu se dérouler sans accroc si la Pologne n’avait pas, au nom de tous ses alliés, signé un traité de paix qui nous privait de nos revendications légitimes.
- On a beaucoup critiqué votre décision de redéclarer la guerre immédiatement à l’Autriche. Pouvez-vous vous en expliquer ?
- Il est sûrement très facile de critiquer quand on ne doit pas gouverner un pays ! Sachez qu'actuellement si l'Italie s'est agrandie c'est à cause de ses armées, de sa puissance guerrière. Or qu'auraient dits nos braves soldats si nous avons laissé le Tirol à l'Autriche sans plus combattre ? Je vous laisse le deviner.
- Hmm oui effectivement, vous avez raison bien sûr cardinal... Mais la crise des emprunts ?
- Je pense que l'effort prioritaire en faveur du statut précaire des exclus doit mettre un coup d’arrêt au sentiment de fuite en avant d'une valorisation sans concession de nos caractères spécifiques. J'ai depuis longtemps défendu l'idée que l'intensité habituelle des difficultés de l’entreprise véhicule les valeurs d'humanisme d'un plan correspondant véritablement aux exigences légitimes de chacun. En effet, c'est en toute prescience que je peux garantir présentement que la sécurité des personnes prend la direction conditionnelle d'une impulsion avançant vers d’avantage de consentement. Dès lors, sachez que je me battrai pour faire admettre que le droit fondamental des femmes atteint la restructuration profonde d'un monde plus égalitaire où personne n'aurait la sensation d'être exclu par une société de plus en plus exigeante. Aujourd'hui, je voudrais vous dire que la refonte du pacte républicain interpelle le citoyen que je suis et nous oblige tous à aller de l'avant dans la voie d'une France où les plus assidus seraient récompensés. Je désirerai que vous jaugiez que la société de consommation, telle que nous la connaissons, doit conduire à l'ouverture intégrale d'un seul vrai recours qui dit qu'il faut faire son devoir au quotidien.
- Euh oui tout à fait... Effectivement c'est très pertinent je dois le dire ! Mais officieusement, entre vous et moi, comment expliquez-vous cette succession d'emprunts ?
- C'est simplement le fait d'un collaborateur qui n'a pas su correctement calculer son besoin en fonds de roulement à l'approche des fins de mois. Rassurez-vous, il a été renvoyé, de même que celui qui l'a engagé et celui qui avait engagé celui qui l'a engagé. Nous sommes donc confiants pour l'avenir.
- Merci pour cette réponse franche Votre Excellence. Nous nous retrouvons après une petite pause publicitaire !
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Bonsoir mesdames et messieurs, je vous le rappelle nous sommes en exclusivité avec Son Excellence le Cardinal Imrryran, qui a bien obligeamment répondu à notre invitation ! Nous allons maintenant permettre au public ici présent de poser quelques questions à notre invité.
- Bonjour M. Imrryran, je m'appelle Umberto, je viens de Monteferto, et je voudrais savoir pourquoi la France nous a attaqués, n'avez-vous pas dialogué avec eux ?
- Merci monsieur pour cette excellente question. Je vous prie de croire que nous avons tout fait pour garantir une paix durable avec la France, hélas il semble que quelques missives diplomatiques interceptées par des brigands suisses aient causé des incompréhension. Nous ne nous expliquons toutefois pas cette agression soudaines et sans mise en garde.
- Bonjour Votre Excellence, je suis Laurenti de Florence, pourquoi alors n'avoir pas fait la paix dès que possible sans sacrifier notre armée ?
- Bonjour Laurenti, c'était effectivement ma volonté mais nous n'avons pas eu de réponse à nos propositions sinon un silence obstiné. Nous avons alors fait avancer nos troupes pour essayer de protéger la capitale et avons voulu les retirer quand le combat s'est avéré perdu, toutefois l'estafette a du faire un long détour pour contourner les positions suisso-françaises et l'ordre n'est pas arrivé à temps. Je tiens à saluer le courage du Général Sforza qui s'est sacrifié dans cette bataille et n'a jamais quitté la tête de ses troupes.
- Merci pour ces réponse Cardinal Imrryran, sachez que nous avons été ravis de vous accueillir dans notre émission...
- Croyez bien que ce fut un plaisir pour moi aussi.
- ... toutefois il est l'heure de nous quitter, je vous souhaite donc un bon dimanche et à la semaine prochaine.
Générique de fin
Last edited:
Tss tss...Sylla said:Je pense que les joueurs de cette partie ressemble +/- à ceci :
Un bon lacrima christi suffit tout à fait.
o
oui, et on voit tous les effets possibles parmi nous.Sylla said:Je pense que les joueurs de cette partie ressemble +/- à ceci :
celui qui voit des éléphants roses, celui a la folie des grandeurs, celui qui en devient dépressif :rofl:
Bienvenue chez les VitAArminés
(prologue)
D'après l'histoire vécue d'un groupe de 7 personnes :
- Atagnole, aka blanche neige
- Lord Klou, aka Le Loup
- Hop, aka la fourbe
- Babass, aka Grincheux
- Alpheraz, aka le crasheur/lagguer
- Pepsi, aka le bourrin
- Imrryran, aka le breton
(pas d'image, encore la faute au lobby breton )
De la guerre, de la haine, de la mort et désolation, caractériseront cette histoire.
Je vous souhaite à tous une bonne séance
(je (et les auteurs)ne serai responsable d'aucune mort venue par crise cardiaque)
(prologue)
D'après l'histoire vécue d'un groupe de 7 personnes :
- Atagnole, aka blanche neige
- Lord Klou, aka Le Loup
- Hop, aka la fourbe
- Babass, aka Grincheux
- Alpheraz, aka le crasheur/lagguer
- Pepsi, aka le bourrin
- Imrryran, aka le breton
(pas d'image, encore la faute au lobby breton
)De la guerre, de la haine, de la mort et désolation, caractériseront cette histoire.
Je vous souhaite à tous une bonne séance
(je (et les auteurs)ne serai responsable d'aucune mort venue par crise cardiaque)
Last edited:
Tiens, Pepsi parle Grec ancien ? :rofl: 'A moi le badboph ?' o (Y c'est u)
Excellent sinon.
o (Y c'est u)Excellent sinon.
Un homme d'affaire portant un habit de SS sous ses ailes et son auréole arrive, essouflé, d'un lieu inconnu (car il a aussi des cornes et une queue):
-Bonjour, je suis Fredrik, l'archange, le saint-démon ou le néant venu de nulle part, selon votre croyance. Mon nom peut également changer.
Je suis en charge de la récompense que donne la puissance supérieure à celui ou celle qui a fait preuve du plus de délire dans le récit de ses aventures. Je vous présente donc mes critères, très brièvement. L'hilarité, la lisibilité, les images. La vulgarité n'entre malheureusement pas dans le rang des qualités, puisque je suis une personne que l'on qualifierait d'inadaptée socialement. Que voulez vous, même au paradis/enfer/néant, on peut avoir de ces problèmes...
Je tiens cependant à rassurer tous ceux qui n'auront pas le MAARs. Je les aime (ou les déteste) tout autant que celui qui aura eu mon prestigieux prix.
Sans plus attendre, je vais vous dire qui se mérite le MAARs. Enfin, dès que je pourrai déchirer cette stupide enveloppe!
J'en profite d'ailleurs pour vous rappeler que les productions FredIII sont temporairement en rupture de stock, suite à une fuite de manpower dans le script divin/démoniaque/néanderthalien qui a, comme on dirait, boosté l'Empire Ottoman. Le machiavélisme étant également très présent dans l'Europe de la Renaissance, troisième version, la Pologne saute d'ailleurs à la gorge de cette pauvre Hongrie dès qu'elle le peut... Malgré le soutient du Saint-Empereur de l'époque choisie, il devient impossible de resister.
Pour continuer à vous faire patienter pendant que je lâche une bombe atomique pour ouvrir l'enveloppe, je vous rappelle que le Mod Fran... Oups, erreur de personnalité, veuillez me pardonner. Je voulais donc dire qu'il est possible d'avoir un AAR atypique relatant la conquête du monde par une puissance vraiment innatendue quelques mois/années après la fermeture de la sucursale écossaise de notre compagnie...
SCCCRIIIIIIIIIIIIITTTHHHHHHHHH--BAOOOMMM, puis *cling*
Maintenant que l'enveloppe faite en un matériel très étrange a été ouverte, son contenu pulvérisé, et que j'ai pu faire mes messages, je vais enfin pouvoir donner le gagnant que j'avais en tête depuis le début. Il s'agit de....
Pour sa merveilleuse leçon d'humanité et de civisme,
Pour les voyages étonnant qu'il a décrit,
Alpheraz
Saluez bien fort (ou huez bien fort) votre nouveau gagnant! (et lisez mes futures productions)
-Bonjour, je suis Fredrik, l'archange, le saint-démon ou le néant venu de nulle part, selon votre croyance. Mon nom peut également changer.
Je suis en charge de la récompense que donne la puissance supérieure à celui ou celle qui a fait preuve du plus de délire dans le récit de ses aventures. Je vous présente donc mes critères, très brièvement. L'hilarité, la lisibilité, les images. La vulgarité n'entre malheureusement pas dans le rang des qualités, puisque je suis une personne que l'on qualifierait d'inadaptée socialement. Que voulez vous, même au paradis/enfer/néant, on peut avoir de ces problèmes...
Je tiens cependant à rassurer tous ceux qui n'auront pas le MAARs. Je les aime (ou les déteste) tout autant que celui qui aura eu mon prestigieux prix.
Sans plus attendre, je vais vous dire qui se mérite le MAARs. Enfin, dès que je pourrai déchirer cette stupide enveloppe!
J'en profite d'ailleurs pour vous rappeler que les productions FredIII sont temporairement en rupture de stock, suite à une fuite de manpower dans le script divin/démoniaque/néanderthalien qui a, comme on dirait, boosté l'Empire Ottoman. Le machiavélisme étant également très présent dans l'Europe de la Renaissance, troisième version, la Pologne saute d'ailleurs à la gorge de cette pauvre Hongrie dès qu'elle le peut... Malgré le soutient du Saint-Empereur de l'époque choisie, il devient impossible de resister.
Pour continuer à vous faire patienter pendant que je lâche une bombe atomique pour ouvrir l'enveloppe, je vous rappelle que le Mod Fran... Oups, erreur de personnalité, veuillez me pardonner. Je voulais donc dire qu'il est possible d'avoir un AAR atypique relatant la conquête du monde par une puissance vraiment innatendue quelques mois/années après la fermeture de la sucursale écossaise de notre compagnie...
SCCCRIIIIIIIIIIIIITTTHHHHHHHHH--BAOOOMMM, puis *cling*
Maintenant que l'enveloppe faite en un matériel très étrange a été ouverte, son contenu pulvérisé, et que j'ai pu faire mes messages, je vais enfin pouvoir donner le gagnant que j'avais en tête depuis le début.
Il s'agit de....Pour sa merveilleuse leçon d'humanité et de civisme,
Pour les voyages étonnant qu'il a décrit,
Alpheraz
Saluez bien fort (ou huez bien fort) votre nouveau gagnant! (et lisez mes futures productions)
Hou... hou...
Je tiens ici à protester officiellement au nom de l'Union Cycliste Internationale (des Pédalos) : Lanciz Armstronglu s'est mis en danseuse (je veux dire en tutu rose avec des ballerines) dans l'avant-dernière étape, ridiculisant ainsi l'armée ottomane toute entière !
Je tiens ici à protester officiellement au nom de l'Union Cycliste Internationale (des Pédalos) : Lanciz Armstronglu s'est mis en danseuse (je veux dire en tutu rose avec des ballerines) dans l'avant-dernière étape, ridiculisant ainsi l'armée ottomane toute entière !
Je me permets de protesterDrickk said:Tiens, Pepsi parle Grec ancien ? :rofl: 'A moi le badboph ?'
Excellent sinon.
oL'espèce de trident qui conclue la phrase de Pepsi est la lettre psi. Le phi est fermé en haut d'une boucle normalement double.
Petit pense-bête: la lettre Psi forme un trident et ça ressemble au début du nom de Poséidon, qui dispose d'un trident. donc Psi= trident.
Merci Frederic.