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Ici le chapitrage
Préparation
Faux départ
Vrai départ
Générique
Les invités
Film
Entre américains
Présentation
La paix avec les Aztèques
Le match du siècle
La première guerre zapoto-aztèque
Les Espagnols
L'arrivée des Espagnols
La découverte du siècle
Docteur Toub et la peste et son petit Lexique
Le coup de poignard dans le dos
La guerre zapoto-azteco-espagnole
Les guerres monotones
Le déclin de l'empire aztèque
La situation en 1559
Les premières découvertes
La négociation
La conversion au catholicisme
Saint Ibarrazuma, priez pour nous.
Et la politique ? Alors !
Préparation
Faux départ
Vrai départ
Générique
Les invités
Film
Entre américains
Présentation
La paix avec les Aztèques
Le match du siècle
La première guerre zapoto-aztèque
Les Espagnols
L'arrivée des Espagnols
La découverte du siècle
Docteur Toub et la peste et son petit Lexique
Le coup de poignard dans le dos
La guerre zapoto-azteco-espagnole
Les guerres monotones
Le déclin de l'empire aztèque
La situation en 1559
Les premières découvertes
La négociation
La conversion au catholicisme
Saint Ibarrazuma, priez pour nous.
Et la politique ? Alors !
Last edited:
Midomar said:
ça c'est de l'argument... Dans mon titre d'AAR, y a 2 a et 2 r
Bon j'espère que ton AAR sera drôle quand même
j'aime beaucoup ton "quand même" :rofl:Ibarrategui said:Bon j'espère que ton AAR sera drôle quand même
moi j'espere que ca ne sera pas qu'un simple plagiat
il va s'agir de ta partie avec Zapotec ?
En dirrrect du palais présipautaire où notre chef bien aimé s'adresse à la foule, ivre de bonheur devant chaque auguste apparition du leader éclairé :
JE VOUS HAIS !!! COMPRIS ???
A vous les studios...
JE VOUS HAIS !!! COMPRIS ???
A vous les studios...
Vous n'y êtes pas du tout
Mais je ne dirai rieno
J'attends encore une ou deux réponse à PM
Mais je ne dirai rien
o J'attends encore une ou deux réponse à PM
Midomar said:Vous n'y êtes pas du tout
Mais je ne dirai rien
J'attends encore une ou deux réponse à PM
Tu l'as eue ta réponse maintenant
Kevin
A ce que je vois, ma remarque dans le topics de CesAARs t'a fait réfléchirMidomar said:bon ben je vais soigné mes titres alors
Le titre de ton futur AAR donne plus envie d'etre lu qu'un "AAR béninois sans prétentions" par exemple
Allez, c'est parti.
Installez vous confortablement dans votre canapé face au téléviseur. Vérifiez que chips et boissons sont à portée de main. Seul ou en famille, préparez vous pour une agréable soirée culturelle.
Avancez le doigt vers la télécommande et...
Euh... Non, ça ne va pas.
Cela ne peut pas se passer comme ça.
Excusez moi. Il faut tout recommencer.
Mille excuses, on reprend tout à zéro.
Installez vous confortablement dans votre canapé face au téléviseur. Vérifiez que chips et boissons sont à portée de main. Seul ou en famille, préparez vous pour une agréable soirée culturelle.
Avancez le doigt vers la télécommande et...
- - - ZAP - - -
Euh... Non, ça ne va pas.
Cela ne peut pas se passer comme ça.
Excusez moi. Il faut tout recommencer.
Mille excuses, on reprend tout à zéro.
- - - PAZ - - -
...te ednammocélét al srev tgiod el zecnavA
.ellerutluc eérios elbaérga enu ruop suov zerapérp ,ellimaf ne uo lueS .niam ed eétrop à tnos snossiob te spihc euq zeifiréV .ruesivélét ua ecaf épanac ertov snad tnemelbatrofnoc suov zellatsnI
.itrap tse'c ,zellA
.ellerutluc eérios elbaérga enu ruop suov zerapérp ,ellimaf ne uo lueS .niam ed eétrop à tnos snossiob te spihc euq zeifiréV .ruesivélét ua ecaf épanac ertov snad tnemelbatrofnoc suov zellatsnI
.itrap tse'c ,zellA
Last edited:
Alors c'est reparti. Installez vous confortablement dans votre canapé face au téléviseur. Vérifiez que chips et boissons sont à portée de main. Seul ou en famille, préparez vous pour une agréable soirée culturelle. Maintenant lever votre postérieur de grosse feignasse, bougez vous jusqu'au poste et appuyez sur le bouton marche/arrêt
pour enfin vous rassoire dans votre canapé devant l'émission tant attendue.
Et puis relevez vous encore pour retourner appuyer sur le bouton 2
car c'est la deuxième chaîne que vous voulez regarder.
Ca y est vous pouvez vous relaxer devant le poste avec l'excuse imparable de regarder une émission "intelligente".
- - - CHTONG - - -
pour enfin vous rassoire dans votre canapé devant l'émission tant attendue.
Et puis relevez vous encore pour retourner appuyer sur le bouton 2
- - - CHTONG - - -
car c'est la deuxième chaîne que vous voulez regarder.
Ca y est vous pouvez vous relaxer devant le poste avec l'excuse imparable de regarder une émission "intelligente".
Générique
Ti di di di Tada
Ti di di di Tada
Ti di di di Tada
Ti di di di Tada
Bonsoir,
Bonsoir,
Ce soir les dossiers de l'écran sont consacrés au phénomène du XIX, le dictateur centre américain Ibarrategui. Ibarrategui a été très en vogue l'année dernière grâce à l'AAR biographique paru en juillet. Cet AAR a été particulièrement mis à l'honneur lors de la dernière cérémonie des CesAARs.
Mais, ce soir, nous nous attacherons particulièrement aux sources de l'Ibarrateguisme et à ses origines. Avant le débat, comme d'habitude, nous verrons un film pour illustrer le sujet. Laissez moi néanmoins vous présenter nos invités de ce soir qui nous expliqueront comment un tel phénomène a pu apparaître dans cette région du globe.
Monsieur Derand, Jean Derand
- Bonsoir
- Bonsoir, vous êtes arbitre international d'AAR. A ce titre vous avez vécu de très près toute l'épopée ibarrateguienne.
- C'est vrai
- On vous sait très perplexe sur l'ampleur qu'a pris toute cette histoire et vous nous expliquerez qu'est-ce qui a permit de produire cet accident spacio-historico-temporel.
- Oui car c'est une histoire assez surprenante qui contient beaucoup de zones d'ombre.
- Tout à fait.
Monsieur Bulle-Grasse, Alain Bulle-Grasse
- Bonsoir mais mon nom est Bulle-Grosse
- Veuillez m'excuser pour ce lapsus, monsieur Bulle-Grosse. Vous êtes fouilleur et exhumeur d'archive. L'un des plus grands spécialistes de cette activité
- Merci
- Vous nous ferez partager, après le film, le fruit de vos recherches au plus profond des archives paradoxales.
Monsieur Riket, Klode Riket
- Bonsoir,
- Vous êtes bibliothécaire assistant et cossais.
- Exact
- C'est en exerçant cette fonction que vous avez vu naître l'ibarrateguisme. Vous nous donnerez plus de détail tout à l'heure sur cette naissance ou cette apparition.
- Oui
Monsieur Ewède
- Bonsoir
- Vous êtes surveillant général et grand inquisiteur de la famille. Vous avez donc suivi tout ceci de très près.
- Bien sûr, c'est mon boulot
- On sent bien que vous prenez cette histoire très au sérieux et que cela ne vous fait pas rire. Mais alors pas du tout.
- Ben, il n'y a aucune raison que je rigole, il faut toujours que je sois très attentif pour ne pas…
- Vous nous l'expliquerez après le film.
Monsieur Ibarratrucmuche
- mmhm
- Vous êtes un descendant d'Ibarrategui el Grande et vous êtes donc très imprégné de toute son histoire. Enlevez lui son bâillon.
- Ce simulacre d'émission est une honte. Le simple fait de prononcer le divin nom d'Ibarrategui est un blasphème. Détachez moi et vous allez voir…
- Rebâillonnez le
- … ce qu'il en coûte de souiller mmmmm mmm mmm
Chers télélecteurs, nous avons oublié de vous prévenir. Ne réglez pas le son de votre téléviseur. Il fonctionne normalement, c'est juste le mode de parler habituel des descendants d'Ibarrategui.
Nous nous retrouvons donc tout à l'heure, juste après le film "l'Amérique centrale pré-ibarrateguienne"
- Bonsoir
- Bonsoir, vous êtes arbitre international d'AAR. A ce titre vous avez vécu de très près toute l'épopée ibarrateguienne.
- C'est vrai
- On vous sait très perplexe sur l'ampleur qu'a pris toute cette histoire et vous nous expliquerez qu'est-ce qui a permit de produire cet accident spacio-historico-temporel.
- Oui car c'est une histoire assez surprenante qui contient beaucoup de zones d'ombre.
- Tout à fait.
Monsieur Bulle-Grasse, Alain Bulle-Grasse
- Bonsoir mais mon nom est Bulle-Grosse
- Veuillez m'excuser pour ce lapsus, monsieur Bulle-Grosse. Vous êtes fouilleur et exhumeur d'archive. L'un des plus grands spécialistes de cette activité
- Merci
- Vous nous ferez partager, après le film, le fruit de vos recherches au plus profond des archives paradoxales.
Monsieur Riket, Klode Riket
- Bonsoir,
- Vous êtes bibliothécaire assistant et cossais.
- Exact
- C'est en exerçant cette fonction que vous avez vu naître l'ibarrateguisme. Vous nous donnerez plus de détail tout à l'heure sur cette naissance ou cette apparition.
- Oui
Monsieur Ewède
- Bonsoir
- Vous êtes surveillant général et grand inquisiteur de la famille. Vous avez donc suivi tout ceci de très près.
- Bien sûr, c'est mon boulot
- On sent bien que vous prenez cette histoire très au sérieux et que cela ne vous fait pas rire. Mais alors pas du tout.
- Ben, il n'y a aucune raison que je rigole, il faut toujours que je sois très attentif pour ne pas…
- Vous nous l'expliquerez après le film.
Monsieur Ibarratrucmuche
- mmhm
- Vous êtes un descendant d'Ibarrategui el Grande et vous êtes donc très imprégné de toute son histoire. Enlevez lui son bâillon.
- Ce simulacre d'émission est une honte. Le simple fait de prononcer le divin nom d'Ibarrategui est un blasphème. Détachez moi et vous allez voir…
- Rebâillonnez le
- … ce qu'il en coûte de souiller mmmmm mmm mmm
Chers télélecteurs, nous avons oublié de vous prévenir. Ne réglez pas le son de votre téléviseur. Il fonctionne normalement, c'est juste le mode de parler habituel des descendants d'Ibarrategui.
Nous nous retrouvons donc tout à l'heure, juste après le film "l'Amérique centrale pré-ibarrateguienne"
J'allais le dire !!Midomar said:ya trop d'images ?
Mido tu sais les risques que tu prends en encourageant la mégalo de ce pôv' Iba (avec deux "r") ?
Tout ça me rappelle mon enfance : Armand Jamot, une tête de noeux en noir et blanc (ah ben non, c'est la mienne, là...), la mire... Bon attendons la fin du film pour voir...
(ça sent la vengeance des vistimes, tout ça...
)Come on, boy !!