-
We have updated our Community Code of Conduct. Please read through the new rules for the forum that are an integral part of Paradox Interactive’s User Agreement.
Objectifs, chiffres et maps de la conversion
La partie convertie sera jouée en difficile/normal, Victoria 1.03c
1) Objectifs :
Challenge industriel : atteindre ou dépasser le score faramineux de ma partie Hanséatique. 55000 points en normal ça fait 44000 à atteindre en hard compte tenu du malus de 20%. Cela va être extrêmement difficile puisque ma population « nationale » soit Britannique et Française ne représente que 15.4 % de ma population totale.
Challenge militaire : prendre le dessus sur les deux grandes puissances que sont l’Autriche (redoutable concurrent avec son énorme population européenne) et la Russie. Terminer l’annexion de la Chine.
Challenge colonial : Australie, Afrique soient les zones dans lesquelles je suis déjà implanté et sans guère de concurrents mais aussi Canada et Amérique du Nord, ce qui sera bien plus délicat face aux autres puissances mieux installées que moi. Le but est de dépasser l’Espagne en terme de développement colonial en fin de partie.
Challenge socio-politique : faire toutes les réformes politiques concernant la liberté de partis, de syndicats, etc (ça devrait être facile malgré le coût énorme de telles réformes pour une POP de 400 millions d’habitants) et peu à peu développer les services sociaux à fond, beaucoup plus dur. Sauf les horaires de travail dont la baisse fait chuter la productivité et m’empêcherait d’avancer au score.
Challenge AARtistique : continuer à intéresser mes lecteurs dans un jeu qui, selon moi, se prête moins à la narration et à la rigolade qu’EU2. Cette histoire m’éclate vraiment, je ne voulais pas la terminer tant qu’elle me faisait encore marrer
.
2) Quelques chiffres
Budget, ça ne va pas être facile…
Un bug pour Espagne et Russie qui devraient être dans les 8 premiers
On le voit mal mais l’Autriche à + de 140 millions d’habitants
3) Les cartes du monde en 1836
La partie convertie sera jouée en difficile/normal, Victoria 1.03c
1) Objectifs :
Challenge industriel : atteindre ou dépasser le score faramineux de ma partie Hanséatique. 55000 points en normal ça fait 44000 à atteindre en hard compte tenu du malus de 20%. Cela va être extrêmement difficile puisque ma population « nationale » soit Britannique et Française ne représente que 15.4 % de ma population totale.
Challenge militaire : prendre le dessus sur les deux grandes puissances que sont l’Autriche (redoutable concurrent avec son énorme population européenne) et la Russie. Terminer l’annexion de la Chine.
Challenge colonial : Australie, Afrique soient les zones dans lesquelles je suis déjà implanté et sans guère de concurrents mais aussi Canada et Amérique du Nord, ce qui sera bien plus délicat face aux autres puissances mieux installées que moi. Le but est de dépasser l’Espagne en terme de développement colonial en fin de partie.
Challenge socio-politique : faire toutes les réformes politiques concernant la liberté de partis, de syndicats, etc (ça devrait être facile malgré le coût énorme de telles réformes pour une POP de 400 millions d’habitants) et peu à peu développer les services sociaux à fond, beaucoup plus dur. Sauf les horaires de travail dont la baisse fait chuter la productivité et m’empêcherait d’avancer au score.
Challenge AARtistique : continuer à intéresser mes lecteurs dans un jeu qui, selon moi, se prête moins à la narration et à la rigolade qu’EU2. Cette histoire m’éclate vraiment, je ne voulais pas la terminer tant qu’elle me faisait encore marrer
.2) Quelques chiffres
Budget, ça ne va pas être facile…
Un bug pour Espagne et Russie qui devraient être dans les 8 premiers
On le voit mal mais l’Autriche à + de 140 millions d’habitants
3) Les cartes du monde en 1836
P'tite question : Nanfaren et Beifaren, ça correspond à quoi si c'est pas Britannique ?
Klorik said:P'tite question : Nanfaren et Beifaren, ça correspond à quoi si c'est pas Britannique ?
Ce sont les deux principales nationalités chinoises. Le chiffre de 60+10% pour les deux m'a énormément surpris : dans la partie EU2 j'avais environ la moitié de ma population en Europe. Franchement ça ne m'arrange pas d'avoir une telle proportion de ma population qui va bosser seulement à 50%
. J'ai déja joué une trentaine d'années et mon challenge industriel semble inaccessible.
comment cela ce faisse que tu ai déjà la confédération?
dsl je viens seulement de commencer à lire l'AAR.o
dsl je viens seulement de commencer à lire l'AAR.
o
Aucune idée, une des fantaisies de la conversion je suppose. Les USA n'existent pas, ces provinces sont d'anciennes colonies Russes révoltées. Comme elles sont plutôt au Sud elles sont devenues la Confédération.
Lord_Klou said:
Non, c'est la Louisiane qu'Immr avait libérée pour se donner de l'air au niveau Badboy
Merci pour la précision. D'ailleurs ça me fait penser que certains auraient dû faire pareil pour respecter la règle, n'est-ce pas Crus ?
Klorik said:P'tite question : Nanfaren et Beifaren, ça correspond à quoi si c'est pas Britannique ?
C'est chinois... nois... nois.
Tient mon crane vide résonne, comme c'est étrange.
Last edited:
Tiens Klou pendant que tu es là.
Je n'ai pas la save du multi, j'aimerais bien la convertir et voir ce que je peux en faire. C'est possible que tu me l'envoies?
Je n'ai pas la save du multi, j'aimerais bien la convertir et voir ce que je peux en faire. C'est possible que tu me l'envoies?
Lord_Klou said:Il me semble avoir déja répondu à cette question, tu lagues Dist ?
Désolé, c'est le seul bout de ta réponse que je n'avais pas lu.
o
Chapteur Nein ! teen : tchou tchou
La cour d’Angleterre était en pleine effervescence avant le couronnement de la toute jeune princesse Victoria. Cela bruissait d’ambitions à peine contenues, cela fourmillait de ronds-de-jambes hypocrites, cela souriait le cœur gonflé d’espoir d’un porte-feuille ministériel. Bref ça grouillait autour de la future reine, chacun cherchant à se placer dans l’optique d’un remaniement prochain du gouvernement. Inévitable avec chaque changement de souverain. D’un seul coup la grande porte de la salle d’audience claqua violemment contre le mur. Dans l’embrasure se tenait un grand et gros homme, vêtu d’un short orange trop large, d’une chemise jaune à motifs d’ananas, de chaussettes blanches dans des tongs en cuir, d’un chapeau rond et mou et de lunettes colorées. La cour pouffa devant l’aspect ridicule de l’intrus. Le Grand Chambellan se dirigea vers lui pour le chasser :
- Monsieur, je ne sais pas où vous vous croyez mais nous avons déjà un bouffon à la cour !
(Rires serviles des courtisans)
- Toi avec ton balai dans le cul tu dois être le chambellan. Fais ton boulot et vire-moi tous ces noblaillons à deux balles.
- Enfin monsieur, quel langage ! Je ne vous…
A ce moment l’inconnu ôta son chapeau et ses lunettes. Le chambellan sentit peser sur lui des yeux étincelants, des yeux qui avaient vu mourir des millions d’hommes et que ça amusait visiblement. Des yeux comme les feux de position d’un Boeing approchant d’une tour. Le chambellan se sentit sur le point de défaillir : le cauchemar était de retour ! Il sentit comme une légère humidité tiède se répandre dans son pantalon tandis qu’il balbutiait :
- L… L… Lord Klou !
A ces mots les plus anciens des courtisans réagirent immédiatement à leur façon habituelle : ils s’enfuirent. Ne resta autour de la princesse Vickie, tout sourire, qu’un cercle restreint de jeunes nobles aux dents longues. L’un d’eux se planta devant l’ex Lord Protecteur qui avançait vers le trône avec son habituelle démarche de tyrannosaure mais sans les cliquetis d’armure qui l’accompagnaient auparavant.
- Ravi vous de rencontrer, milord. J’avoue que ceux de ma génération croyaient que vous étiez une légende. Une légende morte. Les temps modernes n’ont pas de place pour la légende.
- Tu t’appelles comment toi ?
- Mon nom est Lehun. Attila Lehun.
Le général sourit largement et avança vers l’arrogant jeune homme. Lui posa une main familière sur l’épaule. On entendit un léger craquement et Attila blêmit.
- J’aime bien les petits cons dans ton genre : puisque tu n’as pas peur de mourir je vais te laisser vivre. Maintenant dégage avec tes potes. J’ai à causer avec ma filleule.
- Euh, oui, milord. Tout de suite.
La jeune Victoria se leva majestueusement. Puis lorsque le dernier courtisan fut parti elle se précipita en riant dans les bras grands ouverts de Lord Klou :
- Tonton ! Mon tonton ! Tu m’as tellement manqué !
- Toi aussi ma puce. Comme tu as grandi ! Alors il paraît que ma petite chérie va devenir reine ?
- Pfff, oui. Sont pénibles avec leur protocole. Mais dis donc, t’as sacrément grossi toi, dit-elle en pinçant familièrement le ventre naguère en béton et aujourd’hui rebondi de l’ex-général.
- M’en parles pas : les vacances, la bouffe exotique, les cocktails au bord de la mer, les barbecues… et puis la paix surtout. Dix-sept ans sans faire la guerre ça vous abîme un homme. Et tu sais que ta tante m’a interdit de prendre la bobo-mobile pour les vacances. Je manque d’exercice quoi ! soupira-t-il.
La remarque n’était pas tombé dans l’oreille d’un aveugle… enfin d’un muet… euh, c’est quoi déjà ? Enfin la jeune Victoria saisit l’allusion à demi-mot, quoi :
- Je dois former mon nouveau gouvernement, ça te dirait de rempiler ?
- Mouais. Pourquoi pas ? Faut voir… répondit-il en cachant soigneusement sa joie. Puis il éclata : Ouiiiii ! Steplait. Me faut quelque chose à faire et des gens à tuer : j’en peux plus de ces vacances ! Elle m’a emmené partout où on trouvait des chutes d’eau, des petites fleurs, des joueurs de violons et tout un tas de conneries romantiques dans le genre. Je l’adore mais franchement j’en peux plus là.
- C’est bon t’es engagé. Bienvenue de nouveau au Lord Protecteur.
- Merci, répondit-il en l’embrassant bruyamment sur la joue.
La petite Victoria minauda d’un air qui se voulait enfantin mais mettait bizarrement en valeur son bustier largement rempli :
- Dis tu me racontes une histoire en me prenant sur tes genoux, comme quand j’étais petite ?
- ET C’EST ENCORE MOI QUI DOIS ME COLTINER TOUS LES BAGAGES ? SALUT VICKIE ! lança une voix grinçante comme une phalange osseuse grattant un cercueil de l’intérieur.
- Hum, t’es trop grande pour ça je crois…
Quelques jours plus tard, conseil privé de la cour :
- Bon, j’ai bien réfléchi à la question. Vu la complexité des « temps modernes » comme disait l’autre suicidaire je crois qu’il faut former une équipe gouvernementale élargie. En plus mes ex-collègues ont tous été virés de leurs postes respectifs par des révolutions de paysans et je suis certain qu’ils se feraient un plaisir de revenir aux affaires dans un pays qui respecte la noblesse.
- Et ça donnerait quoi alors ?
- Voila la liste des membres du gouvernement :
Lord Joukie ministre de la baston et du rototo,
Lord Dan La Ruine garde des Sous et préposé aux castagnettes,
Lord Disturbed Chancinglé de l’Echiquier et chercheur de Casus Belli,
Lord Frensko trappeur d’ours et responsable du bureau des réclamations,
Lulu patronne du comité des fêtes et mère maquerelle de l’Empire,
Zaza responsable du tchou-tchou et des plumes d’autruche,
Herbert inspecteur itinérant des colonies,
Izverybad gardien des joyaux de la couronne et poseur de moquette,
Lord Zalder secrétaire d’Etat aux coussins et testeur de matériel pour la salle Bobo,
Edward La Hache chargé des relations avec les syndicats et patron des CRS (Compagnie Royale de Sécurité),
Bébé Ours corsaire royal, gardien officiel de l’équipe d’Angleterre et ministre des anciens combattants de 68,
Lord Izno essayeur de fouets et chargé des relations avec les minorités,
Lord Imrryran préposé aux bouilleurs de crus et aux vins de messe,
Dom Boultan archevêque de Canterbury, inspecteur des couvents du Royaume et Grand Inquisiteur,
Charles Darwin attaché culturel chargé du B.A. BA,
Epilacion Pom-pom girl en chef,
Congelacion capillicultrice-visagiste bio-cosméticienne,
Oli Le Bel gérant de la baraque à frites du château et ouvreur de moules certifié,
Le Baron Du Nerf cuistot de la soupe populaire royale,
Dédé collecteur d’impôts en chef, repasseur du drapeau et laleur (celui qui donne le « la ») de l’hymne national,
Attila Lehun, tondeur du gazon royal et souffleur de grosses bulles pour le bain de Sa Majesté,
La Mort porte-parole du gouvernement,
Un raton laveur.
- Un raton laveur ? !
- Toute bonne énumération doit se terminer par un raton laveur.
- Je préférerais un animal plus britannique. Pour le symbole.
- Un ornithorynque ?
- Va pour l’ornithorynque.
Gare ferroviaire de Londres
- Mais qu’est-ce qui pue comme ça ? C’est infect ! déclara Zaza en tentant de se donner un peu d’air avec un éventail en plumes d’autruche.
- Argh, c’est dégoûtant. Je viens de salir mon collant tout neuf avec cette horrible graisse noire qu’ils mettent partout. Je l’ai mis tout neuf ce matin et il est fichu maintenant glapit un Herbert au bord des larmes. Il était tout neuf !
- De la ferraille. C’est juste un gros tas de ferraille horrible avec rien qui brille : pas d’argent, pas d’or, pas de pierres précieuses. C’est nul, gronda Izverybad toujours cliquetant de bagouzes et de chaînes.
- Bon les gars on se concentre un peu : ça s’appelle une lo-co-mo-ti-ve. Répétez après moi :
- Bo-bo-mo-ti-ve ?
- Co-co-mo-bi-le ?
- Lo-co-euh… mo ?
- Oui.
- Tile ? Ting ? euh…
- T-I-V-E !
- Tive.
- Tive.
- Tive.
- Mais pourquoi elle est folle la tive ?
- Hein ?
- Loco ça veut dire fou, non ?
- Laisse tomber l’étymologie. Zaza, maintenant c’est toi le responsable des chemins de fer pour tout l’Empire.
- Mais ça va pas, non ? Je refuse de m’occuper de ces affreux machins puants. Mon truc à moi c’est l’Art ! s’offusqua le Mignon en chef.
- Viens avec moi, répondit Lord Klou en attrapant un Zaza glapissant par le bras et en le faisant monter dans la locomotive. Tire sur cette chaîne, là.
- Non.
- Tire sur cette chaîne où je te colle une baffe.
- Pfff, la violence, toujours la violence bougonna Zaza en s’exécutant.
Tchou-tchou.
- Ah ! Mais c’est rigolo ça !
Tchou-tchou. Tchou-tchou. Tchou-tchou. Tchou-tchou. Tchou-tchou. Tchou-tchou.
- Hi, hi, hi. C’est trop rigolo ça ! Herbie, Izie venez essayer !
Les Mignons utilisèrent le sifflet du train à tour de rôle en gloussant follement. Lord Klou les laissa s’amuser en souriant puis expliqua son idée :
- On arrête et on m’écoute : ce train j’en fais cadeau à la troupe des Mignons. Vous allez l’utiliser pour faire vos tournées. Cela suppose qu’il faut couvrir tout l’Empire de chemin de fer.
Tchou-tchou.
- Et je vous fais confiance pour refaire la décoration.
Tchou-tchou.
Réunion ministérielle du cabinet restreint, 1836
- J’arrive toujours pas à comprendre pourquoi c’est toi le responsable du budget, râlait ouvertement Dédé depuis le début de la réunion.
- Bah, en toute franchise, je comprends pas trop non plus mais bon : c’est une offre qu’on ne peut pas refuser, s’excusa Dan La Ruine.
- Ouais, j’vois le genre. Il t’a dit : « t’es mon ministre ou je te colle une baffe ! » c’est ça ? Questionna Joukie d’un air narquois.
- Euh… oui, acquiesça Dan, en baissant la tête avant d’ajouter d’une toute petite voix plaintive calimeresque : Et puis après il a dit : « Si j’entends les mots inflation ou déficit c’est un allez simple pour la salle Bobo, vu ? ». Qu’est-ce que tu veux répondre à ça ?
- Il a toujours su trouver les mots pour nous motiver, répondit rêveusement Zaza d’un air admiratif.
- On commence ? demanda Edward La Hache, toujours aussi impatient.
- Vas-y Ed, fais-moi mal, soupira le ministre du budget.
- Pas compliqué : j’ai besoin d’un million de livres pour faire les réformes politiques.
- Hein ? Tu veux ma mort ou quoi ? se plaignit Dan.
- Bah faut acheter des urnes et des bulletins pour les élections, déjà ça pour une population de 445 millions d’habitants ça fait de la thune. Ensuite puisqu’on autorise tous les syndicats faut du fric pour les pots-de-vins aux délégués les plus remuants pour éviter les grèves. Faut construire des salles de réunions publiques faciles à surveiller et à isoler en cas de débordement. Acheter quelques journaux pour défendre l’Etat afin de faire contre-poids à la presse libre. Financer un parti politique favorable à la jeune Reine. Et puis mes CRS ont besoin de nouveaux casques avec une double épaisseur de plumes d’autruche pour amortir les coups sur la tête…
- Mais pourquoi faire toutes ces réformes ? On passe en démagogie ou quoi ? questionna Lord Disturbed.
- Démocratie, cracha Joukie, beurk ! Si c’est pour ça qu’on m’a fait venir d’Autriche je vous prévient que ça va saigner ! Hurla-t-il en commençant à baver un peu.
- Bah non justement, expliqua Ed : si on fait tout ça c’est pour NE PAS passer en démocratie. En clair on file à ce couillon de populo juste ce qu’il faut de liberté pour qu’il ne pense pas à venir la prendre tout seul. Comme ça on reste en monarchie avec juste un poil de constitution pour faire bonne mesure et on reste aux affaires.
- Ok, ok, on a compris : tu as ton million de £. Heureusement qu’on avait 1.4 million en caisse, je sens que ça ne va pas durer longtemps…
- Il m’en faudrait beaucoup pour alphabétiser la population, lança à son tour Charles Darwin : nous n’avons que 43% de gens qui savent lire et écrire. C’est bien trop peu. En Europe ça va encore mais dans les colonies c’est catastrophique. Il me faudrait dans les 2000 £ par mois pour construire des écoles et recruter du personnel enseignant.
- Impossible, répondit Dan en secouant vigoureusement la tête. On est très loin de gagner ça. Dédé ?
- En augmentant les impôts pour toutes les catégories de population de 33 à 49% et en fixant des droits de douanes élevés à l’importation on dégagera environ 1800 £ par jour. On ne peut pas faire plus sans déclencher un exode massif et des révoltes.
- Je me contenterai de ces 1800 £ alors, reprit Charles Darwin.
- Ouais c’est ça ! Hé ho ! Tu crois ptet que t’es tout seul ou quoi ? rugit Joukie. Et mes armées je les paie avec quoi ? Et les flottes de Bébé Ours ?
- Les flottes on va y aller au bluff, décréta Dan. Tout le monde sait que notre flotte est la meilleure du monde et évite le combat naval. Alors on va réduire au minimum vital le temps qu’il faudra.
- Pour la flotte je dis pas, rétorqua Joukie. Mais pour l’Armée de terre ce serait suicidaire : avant de me faire virer d’Autriche j’ai construit une ligne de fortifications le long de votre… euh de notre frontière, suis pas encore habitué. Ligne abondamment garnie en troupes. Si on sucre le budget on va se faire rentrer de dedans à coup sûr.
- Tu auras ce qu’il te faut pour la maintenance. En revanche le recrutement sera réduit de moitié : on a largement de quoi faire, trancha Dan qui commençait à transpirer abondamment devant toutes ces perspectives de dépenses.
- Ouais. D’accord mais il faut lancer tout de suite la constitution d’une nouvelle armée massivement équipée d’artillerie. Je préconise 20 divisions supplémentaires sur deux ans.
- Bon alors faisons les comptes… je pose deux et je retiens trois… racine carré de X sur Pi fois béta…
- Arrête tes conneries Dan c’est une simple soustraction, intervint Dédé. Cela fait 1800 moins 400 pour le recrutement, moins 200 pour la maintenance de l’Armée, moins 200 pour les CRS, moins 100 pour garder un budget excédentaire, ça fait 900 £ quotidiennes pour l’éducation.
- C’est peu, se plaignit Charles Darwin. L’éducation c’est un pari sur l’avenir messieurs…
- Je ne parierai pas à crédit, je te rappelle que la caution c’est ma tête. Elle vaut ce qu’elle vaut mais j’ai la faiblesse d’y tenir, vois-tu, conclut Dan dont la chemise faisait désormais penser à une serpillière tentant d’éponger l’océan pacifique.
- Moi je trouve for-mi-dable qu’il reste plus de 350000 £ en caisse, intervint Zaza. Et puis ça tombe bien parce que je dois faire construire du chemin de fer partout, partout. Et faire repeindre le train des Mignons en rose et doré aussi…
Sur ces mots Dan s’évanouit.
Réunion ministérielle du cabinet restreint, 1842
- La Reine Victoria et le Lord Protecteur Klou m’ont demandé un bilan précis de ces six années de gouvernement. J’attends vos rapports messieurs, demanda aimablement Dan qui avait pris l’habitude de revêtir un peignoir en éponge avant chaque réunion. Cela ne réglait pas son léger problème de sudation mais au moins il ne laissait plus de flaques sur le sol.
- On a pété la gueule aux Niaoukés ! S’exclama joyeusement Joukie.
- Hum. Tu peux être plus précis ?
- Ouais. On les a attaqué en 1839 parce que ces fumiers jaunes ne voulaient plus acheter notre opium. Un an et demi après on contrôlait assez de leurs territoires pour qu’ils cessent leur barrage douanier et paient des indemnités, environ 6000 £ par mois. Personnellement je voulais leur prendre des provinces mais certains ici sont toujours plus gourmands en budget…
- Merci pour la fine allusion. Je ne prends que le strict nécessaire pour assurer l’avenir de ce pays, rétorqua Charles Darwin, visiblement blessé.
- Plains-toi : t’es le seul qui obtient la totalité de son budget ministériel. Pendant que le tien doublait de 900 à 1800 £, ma maintenance militaire ne passait que de 200 à 250. Une misère. Comment voulez-vous que je gagne les prochaines guerres avec ça ?
- N’empêche que ça marche, reprit Charles, boudeur : en seulement six ans notre alphabétisation a gagné près de 2%. Nos savant font désormais une découverte majeure tous les 11 mois.
- Niveau sécurité ça va mieux aussi, intervint Ed. Avec un budget de 450 £ par jour j’ai assez d’informateurs dans les grandes villes pour surveiller la criminalité. Evidemment si je pouvais avoir le double ce serait encore mieux…
- Hors de question pour le moment, répliqua aussitôt Dan qui commençait déjà à dégouliner. Et le chemin de fer on en est où ?
- Tout roule comme sur des rails, hi hi hi, gloussa Zaza. La totalité de nos provinces Européennes et chinoises sont couvertes. D’ailleurs j’ai les dates de la tournée des Mignons si ça vous intéress…
- Merci Zaza. Donc plus de dépenses dans l’immédiat dans ce secteur ?
- Non, bouda le mignon en chef. Mais nos ingénieurs travaillent à améliorer la fiabilité et la vitesse du système et dès que ce sera au point…
- Mollo, mollo : il ne reste que 35000 £ en caisse alors on se contente du minimum au niveau dépenses. Oli ?
- Niveau industrie ça roule aussi, même si la concurrence autrichienne est rude. Nous développons de nouvelles usines dans chacune de nos régions, la priorité étant donnée aux produits de base : ciment, acier, bois de construction, tissu. Plus tard nous envisagerons des productions à plus forte valeur ajoutée.
- Parfait. Au niveau étranger, Lord Disturbed ?
- Hum ?
- Votre rapport.
- Sur quoi ?
- Pfff, qu’est-ce qui s’est passé dans le monde depuis 1836 ?
- Ah. Un truc très étrange : les autruches ont couru après des poulains. Quelque part dans l’Est. Les autruches ont gagné évidemment. Vous saviez que ce drôle d’oiseau peut courir à plus de cinquante kilomètre/heure sans se fatiguer ? Avec des pointes à soixante ?
- Quelqu’un peut lui filer ses pilules de grenouilles séchées ? Il est barré encore.
- Ah. Merci. Je disais donc que l’Autriche a attaqué la Pologne en 1838 et lui a soutiré quelques provinces au Nord de l’Allemagne. A part ça rien de bien intéressant.
- Dédé, le budget ?
- Excédentaire. Entre 120 et 150 £ par jour. En progression constante grâce à de meilleurs revenus fiscaux surtout.
- Et bien messieurs c’est parfait, conclut Dan. Je crois que je vais encore garder quelques temps ma tête sur les épaules.
Tout le monde rit joyeusement sauf Lord Disturbed qui se mouchait dans son slip et Zaza qui avait amené une petite surprise. Le dernier cri de la technique ferroviaire : un sifflet à vapeur de poche et dont le :
Tchou-tchou !
Fit sursauter tous les ministres.
La cour d’Angleterre était en pleine effervescence avant le couronnement de la toute jeune princesse Victoria. Cela bruissait d’ambitions à peine contenues, cela fourmillait de ronds-de-jambes hypocrites, cela souriait le cœur gonflé d’espoir d’un porte-feuille ministériel. Bref ça grouillait autour de la future reine, chacun cherchant à se placer dans l’optique d’un remaniement prochain du gouvernement. Inévitable avec chaque changement de souverain. D’un seul coup la grande porte de la salle d’audience claqua violemment contre le mur. Dans l’embrasure se tenait un grand et gros homme, vêtu d’un short orange trop large, d’une chemise jaune à motifs d’ananas, de chaussettes blanches dans des tongs en cuir, d’un chapeau rond et mou et de lunettes colorées. La cour pouffa devant l’aspect ridicule de l’intrus. Le Grand Chambellan se dirigea vers lui pour le chasser :
- Monsieur, je ne sais pas où vous vous croyez mais nous avons déjà un bouffon à la cour !
(Rires serviles des courtisans)
- Toi avec ton balai dans le cul tu dois être le chambellan. Fais ton boulot et vire-moi tous ces noblaillons à deux balles.
- Enfin monsieur, quel langage ! Je ne vous…
A ce moment l’inconnu ôta son chapeau et ses lunettes. Le chambellan sentit peser sur lui des yeux étincelants, des yeux qui avaient vu mourir des millions d’hommes et que ça amusait visiblement. Des yeux comme les feux de position d’un Boeing approchant d’une tour. Le chambellan se sentit sur le point de défaillir : le cauchemar était de retour ! Il sentit comme une légère humidité tiède se répandre dans son pantalon tandis qu’il balbutiait :
- L… L… Lord Klou !
A ces mots les plus anciens des courtisans réagirent immédiatement à leur façon habituelle : ils s’enfuirent. Ne resta autour de la princesse Vickie, tout sourire, qu’un cercle restreint de jeunes nobles aux dents longues. L’un d’eux se planta devant l’ex Lord Protecteur qui avançait vers le trône avec son habituelle démarche de tyrannosaure mais sans les cliquetis d’armure qui l’accompagnaient auparavant.
- Ravi vous de rencontrer, milord. J’avoue que ceux de ma génération croyaient que vous étiez une légende. Une légende morte. Les temps modernes n’ont pas de place pour la légende.
- Tu t’appelles comment toi ?
- Mon nom est Lehun. Attila Lehun.
Le général sourit largement et avança vers l’arrogant jeune homme. Lui posa une main familière sur l’épaule. On entendit un léger craquement et Attila blêmit.
- J’aime bien les petits cons dans ton genre : puisque tu n’as pas peur de mourir je vais te laisser vivre. Maintenant dégage avec tes potes. J’ai à causer avec ma filleule.
- Euh, oui, milord. Tout de suite.
La jeune Victoria se leva majestueusement. Puis lorsque le dernier courtisan fut parti elle se précipita en riant dans les bras grands ouverts de Lord Klou :
- Tonton ! Mon tonton ! Tu m’as tellement manqué !
- Toi aussi ma puce. Comme tu as grandi ! Alors il paraît que ma petite chérie va devenir reine ?
- Pfff, oui. Sont pénibles avec leur protocole. Mais dis donc, t’as sacrément grossi toi, dit-elle en pinçant familièrement le ventre naguère en béton et aujourd’hui rebondi de l’ex-général.
- M’en parles pas : les vacances, la bouffe exotique, les cocktails au bord de la mer, les barbecues… et puis la paix surtout. Dix-sept ans sans faire la guerre ça vous abîme un homme. Et tu sais que ta tante m’a interdit de prendre la bobo-mobile pour les vacances. Je manque d’exercice quoi ! soupira-t-il.
La remarque n’était pas tombé dans l’oreille d’un aveugle… enfin d’un muet… euh, c’est quoi déjà ? Enfin la jeune Victoria saisit l’allusion à demi-mot, quoi :
- Je dois former mon nouveau gouvernement, ça te dirait de rempiler ?
- Mouais. Pourquoi pas ? Faut voir… répondit-il en cachant soigneusement sa joie. Puis il éclata : Ouiiiii ! Steplait. Me faut quelque chose à faire et des gens à tuer : j’en peux plus de ces vacances ! Elle m’a emmené partout où on trouvait des chutes d’eau, des petites fleurs, des joueurs de violons et tout un tas de conneries romantiques dans le genre. Je l’adore mais franchement j’en peux plus là.
- C’est bon t’es engagé. Bienvenue de nouveau au Lord Protecteur.
- Merci, répondit-il en l’embrassant bruyamment sur la joue.
La petite Victoria minauda d’un air qui se voulait enfantin mais mettait bizarrement en valeur son bustier largement rempli :
- Dis tu me racontes une histoire en me prenant sur tes genoux, comme quand j’étais petite ?
- ET C’EST ENCORE MOI QUI DOIS ME COLTINER TOUS LES BAGAGES ? SALUT VICKIE ! lança une voix grinçante comme une phalange osseuse grattant un cercueil de l’intérieur.
- Hum, t’es trop grande pour ça je crois…
Quelques jours plus tard, conseil privé de la cour :
- Bon, j’ai bien réfléchi à la question. Vu la complexité des « temps modernes » comme disait l’autre suicidaire je crois qu’il faut former une équipe gouvernementale élargie. En plus mes ex-collègues ont tous été virés de leurs postes respectifs par des révolutions de paysans et je suis certain qu’ils se feraient un plaisir de revenir aux affaires dans un pays qui respecte la noblesse.
- Et ça donnerait quoi alors ?
- Voila la liste des membres du gouvernement :
Lord Joukie ministre de la baston et du rototo,
Lord Dan La Ruine garde des Sous et préposé aux castagnettes,
Lord Disturbed Chancinglé de l’Echiquier et chercheur de Casus Belli,
Lord Frensko trappeur d’ours et responsable du bureau des réclamations,
Lulu patronne du comité des fêtes et mère maquerelle de l’Empire,
Zaza responsable du tchou-tchou et des plumes d’autruche,
Herbert inspecteur itinérant des colonies,
Izverybad gardien des joyaux de la couronne et poseur de moquette,
Lord Zalder secrétaire d’Etat aux coussins et testeur de matériel pour la salle Bobo,
Edward La Hache chargé des relations avec les syndicats et patron des CRS (Compagnie Royale de Sécurité),
Bébé Ours corsaire royal, gardien officiel de l’équipe d’Angleterre et ministre des anciens combattants de 68,
Lord Izno essayeur de fouets et chargé des relations avec les minorités,
Lord Imrryran préposé aux bouilleurs de crus et aux vins de messe,
Dom Boultan archevêque de Canterbury, inspecteur des couvents du Royaume et Grand Inquisiteur,
Charles Darwin attaché culturel chargé du B.A. BA,
Epilacion Pom-pom girl en chef,
Congelacion capillicultrice-visagiste bio-cosméticienne,
Oli Le Bel gérant de la baraque à frites du château et ouvreur de moules certifié,
Le Baron Du Nerf cuistot de la soupe populaire royale,
Dédé collecteur d’impôts en chef, repasseur du drapeau et laleur (celui qui donne le « la ») de l’hymne national,
Attila Lehun, tondeur du gazon royal et souffleur de grosses bulles pour le bain de Sa Majesté,
La Mort porte-parole du gouvernement,
Un raton laveur.
- Un raton laveur ? !
- Toute bonne énumération doit se terminer par un raton laveur.
- Je préférerais un animal plus britannique. Pour le symbole.
- Un ornithorynque ?
- Va pour l’ornithorynque.
Gare ferroviaire de Londres
- Mais qu’est-ce qui pue comme ça ? C’est infect ! déclara Zaza en tentant de se donner un peu d’air avec un éventail en plumes d’autruche.
- Argh, c’est dégoûtant. Je viens de salir mon collant tout neuf avec cette horrible graisse noire qu’ils mettent partout. Je l’ai mis tout neuf ce matin et il est fichu maintenant glapit un Herbert au bord des larmes. Il était tout neuf !
- De la ferraille. C’est juste un gros tas de ferraille horrible avec rien qui brille : pas d’argent, pas d’or, pas de pierres précieuses. C’est nul, gronda Izverybad toujours cliquetant de bagouzes et de chaînes.
- Bon les gars on se concentre un peu : ça s’appelle une lo-co-mo-ti-ve. Répétez après moi :
- Bo-bo-mo-ti-ve ?
- Co-co-mo-bi-le ?
- Lo-co-euh… mo ?
- Oui.
- Tile ? Ting ? euh…
- T-I-V-E !
- Tive.
- Tive.
- Tive.
- Mais pourquoi elle est folle la tive ?
- Hein ?
- Loco ça veut dire fou, non ?
- Laisse tomber l’étymologie. Zaza, maintenant c’est toi le responsable des chemins de fer pour tout l’Empire.
- Mais ça va pas, non ? Je refuse de m’occuper de ces affreux machins puants. Mon truc à moi c’est l’Art ! s’offusqua le Mignon en chef.
- Viens avec moi, répondit Lord Klou en attrapant un Zaza glapissant par le bras et en le faisant monter dans la locomotive. Tire sur cette chaîne, là.
- Non.
- Tire sur cette chaîne où je te colle une baffe.
- Pfff, la violence, toujours la violence bougonna Zaza en s’exécutant.
Tchou-tchou.
- Ah ! Mais c’est rigolo ça !
Tchou-tchou. Tchou-tchou. Tchou-tchou. Tchou-tchou. Tchou-tchou. Tchou-tchou.
- Hi, hi, hi. C’est trop rigolo ça ! Herbie, Izie venez essayer !
Les Mignons utilisèrent le sifflet du train à tour de rôle en gloussant follement. Lord Klou les laissa s’amuser en souriant puis expliqua son idée :
- On arrête et on m’écoute : ce train j’en fais cadeau à la troupe des Mignons. Vous allez l’utiliser pour faire vos tournées. Cela suppose qu’il faut couvrir tout l’Empire de chemin de fer.
Tchou-tchou.
- Et je vous fais confiance pour refaire la décoration.
Tchou-tchou.
Réunion ministérielle du cabinet restreint, 1836
- J’arrive toujours pas à comprendre pourquoi c’est toi le responsable du budget, râlait ouvertement Dédé depuis le début de la réunion.
- Bah, en toute franchise, je comprends pas trop non plus mais bon : c’est une offre qu’on ne peut pas refuser, s’excusa Dan La Ruine.
- Ouais, j’vois le genre. Il t’a dit : « t’es mon ministre ou je te colle une baffe ! » c’est ça ? Questionna Joukie d’un air narquois.
- Euh… oui, acquiesça Dan, en baissant la tête avant d’ajouter d’une toute petite voix plaintive calimeresque : Et puis après il a dit : « Si j’entends les mots inflation ou déficit c’est un allez simple pour la salle Bobo, vu ? ». Qu’est-ce que tu veux répondre à ça ?
- Il a toujours su trouver les mots pour nous motiver, répondit rêveusement Zaza d’un air admiratif.
- On commence ? demanda Edward La Hache, toujours aussi impatient.
- Vas-y Ed, fais-moi mal, soupira le ministre du budget.
- Pas compliqué : j’ai besoin d’un million de livres pour faire les réformes politiques.
- Hein ? Tu veux ma mort ou quoi ? se plaignit Dan.
- Bah faut acheter des urnes et des bulletins pour les élections, déjà ça pour une population de 445 millions d’habitants ça fait de la thune. Ensuite puisqu’on autorise tous les syndicats faut du fric pour les pots-de-vins aux délégués les plus remuants pour éviter les grèves. Faut construire des salles de réunions publiques faciles à surveiller et à isoler en cas de débordement. Acheter quelques journaux pour défendre l’Etat afin de faire contre-poids à la presse libre. Financer un parti politique favorable à la jeune Reine. Et puis mes CRS ont besoin de nouveaux casques avec une double épaisseur de plumes d’autruche pour amortir les coups sur la tête…
- Mais pourquoi faire toutes ces réformes ? On passe en démagogie ou quoi ? questionna Lord Disturbed.
- Démocratie, cracha Joukie, beurk ! Si c’est pour ça qu’on m’a fait venir d’Autriche je vous prévient que ça va saigner ! Hurla-t-il en commençant à baver un peu.
- Bah non justement, expliqua Ed : si on fait tout ça c’est pour NE PAS passer en démocratie. En clair on file à ce couillon de populo juste ce qu’il faut de liberté pour qu’il ne pense pas à venir la prendre tout seul. Comme ça on reste en monarchie avec juste un poil de constitution pour faire bonne mesure et on reste aux affaires.
- Ok, ok, on a compris : tu as ton million de £. Heureusement qu’on avait 1.4 million en caisse, je sens que ça ne va pas durer longtemps…
- Il m’en faudrait beaucoup pour alphabétiser la population, lança à son tour Charles Darwin : nous n’avons que 43% de gens qui savent lire et écrire. C’est bien trop peu. En Europe ça va encore mais dans les colonies c’est catastrophique. Il me faudrait dans les 2000 £ par mois pour construire des écoles et recruter du personnel enseignant.
- Impossible, répondit Dan en secouant vigoureusement la tête. On est très loin de gagner ça. Dédé ?
- En augmentant les impôts pour toutes les catégories de population de 33 à 49% et en fixant des droits de douanes élevés à l’importation on dégagera environ 1800 £ par jour. On ne peut pas faire plus sans déclencher un exode massif et des révoltes.
- Je me contenterai de ces 1800 £ alors, reprit Charles Darwin.
- Ouais c’est ça ! Hé ho ! Tu crois ptet que t’es tout seul ou quoi ? rugit Joukie. Et mes armées je les paie avec quoi ? Et les flottes de Bébé Ours ?
- Les flottes on va y aller au bluff, décréta Dan. Tout le monde sait que notre flotte est la meilleure du monde et évite le combat naval. Alors on va réduire au minimum vital le temps qu’il faudra.
- Pour la flotte je dis pas, rétorqua Joukie. Mais pour l’Armée de terre ce serait suicidaire : avant de me faire virer d’Autriche j’ai construit une ligne de fortifications le long de votre… euh de notre frontière, suis pas encore habitué. Ligne abondamment garnie en troupes. Si on sucre le budget on va se faire rentrer de dedans à coup sûr.
- Tu auras ce qu’il te faut pour la maintenance. En revanche le recrutement sera réduit de moitié : on a largement de quoi faire, trancha Dan qui commençait à transpirer abondamment devant toutes ces perspectives de dépenses.
- Ouais. D’accord mais il faut lancer tout de suite la constitution d’une nouvelle armée massivement équipée d’artillerie. Je préconise 20 divisions supplémentaires sur deux ans.
- Bon alors faisons les comptes… je pose deux et je retiens trois… racine carré de X sur Pi fois béta…
- Arrête tes conneries Dan c’est une simple soustraction, intervint Dédé. Cela fait 1800 moins 400 pour le recrutement, moins 200 pour la maintenance de l’Armée, moins 200 pour les CRS, moins 100 pour garder un budget excédentaire, ça fait 900 £ quotidiennes pour l’éducation.
- C’est peu, se plaignit Charles Darwin. L’éducation c’est un pari sur l’avenir messieurs…
- Je ne parierai pas à crédit, je te rappelle que la caution c’est ma tête. Elle vaut ce qu’elle vaut mais j’ai la faiblesse d’y tenir, vois-tu, conclut Dan dont la chemise faisait désormais penser à une serpillière tentant d’éponger l’océan pacifique.
- Moi je trouve for-mi-dable qu’il reste plus de 350000 £ en caisse, intervint Zaza. Et puis ça tombe bien parce que je dois faire construire du chemin de fer partout, partout. Et faire repeindre le train des Mignons en rose et doré aussi…
Sur ces mots Dan s’évanouit.
Réunion ministérielle du cabinet restreint, 1842
- La Reine Victoria et le Lord Protecteur Klou m’ont demandé un bilan précis de ces six années de gouvernement. J’attends vos rapports messieurs, demanda aimablement Dan qui avait pris l’habitude de revêtir un peignoir en éponge avant chaque réunion. Cela ne réglait pas son léger problème de sudation mais au moins il ne laissait plus de flaques sur le sol.
- On a pété la gueule aux Niaoukés ! S’exclama joyeusement Joukie.
- Hum. Tu peux être plus précis ?
- Ouais. On les a attaqué en 1839 parce que ces fumiers jaunes ne voulaient plus acheter notre opium. Un an et demi après on contrôlait assez de leurs territoires pour qu’ils cessent leur barrage douanier et paient des indemnités, environ 6000 £ par mois. Personnellement je voulais leur prendre des provinces mais certains ici sont toujours plus gourmands en budget…
- Merci pour la fine allusion. Je ne prends que le strict nécessaire pour assurer l’avenir de ce pays, rétorqua Charles Darwin, visiblement blessé.
- Plains-toi : t’es le seul qui obtient la totalité de son budget ministériel. Pendant que le tien doublait de 900 à 1800 £, ma maintenance militaire ne passait que de 200 à 250. Une misère. Comment voulez-vous que je gagne les prochaines guerres avec ça ?
- N’empêche que ça marche, reprit Charles, boudeur : en seulement six ans notre alphabétisation a gagné près de 2%. Nos savant font désormais une découverte majeure tous les 11 mois.
- Niveau sécurité ça va mieux aussi, intervint Ed. Avec un budget de 450 £ par jour j’ai assez d’informateurs dans les grandes villes pour surveiller la criminalité. Evidemment si je pouvais avoir le double ce serait encore mieux…
- Hors de question pour le moment, répliqua aussitôt Dan qui commençait déjà à dégouliner. Et le chemin de fer on en est où ?
- Tout roule comme sur des rails, hi hi hi, gloussa Zaza. La totalité de nos provinces Européennes et chinoises sont couvertes. D’ailleurs j’ai les dates de la tournée des Mignons si ça vous intéress…
- Merci Zaza. Donc plus de dépenses dans l’immédiat dans ce secteur ?
- Non, bouda le mignon en chef. Mais nos ingénieurs travaillent à améliorer la fiabilité et la vitesse du système et dès que ce sera au point…
- Mollo, mollo : il ne reste que 35000 £ en caisse alors on se contente du minimum au niveau dépenses. Oli ?
- Niveau industrie ça roule aussi, même si la concurrence autrichienne est rude. Nous développons de nouvelles usines dans chacune de nos régions, la priorité étant donnée aux produits de base : ciment, acier, bois de construction, tissu. Plus tard nous envisagerons des productions à plus forte valeur ajoutée.
- Parfait. Au niveau étranger, Lord Disturbed ?
- Hum ?
- Votre rapport.
- Sur quoi ?
- Pfff, qu’est-ce qui s’est passé dans le monde depuis 1836 ?
- Ah. Un truc très étrange : les autruches ont couru après des poulains. Quelque part dans l’Est. Les autruches ont gagné évidemment. Vous saviez que ce drôle d’oiseau peut courir à plus de cinquante kilomètre/heure sans se fatiguer ? Avec des pointes à soixante ?
- Quelqu’un peut lui filer ses pilules de grenouilles séchées ? Il est barré encore.
- Ah. Merci. Je disais donc que l’Autriche a attaqué la Pologne en 1838 et lui a soutiré quelques provinces au Nord de l’Allemagne. A part ça rien de bien intéressant.
- Dédé, le budget ?
- Excédentaire. Entre 120 et 150 £ par jour. En progression constante grâce à de meilleurs revenus fiscaux surtout.
- Et bien messieurs c’est parfait, conclut Dan. Je crois que je vais encore garder quelques temps ma tête sur les épaules.
Tout le monde rit joyeusement sauf Lord Disturbed qui se mouchait dans son slip et Zaza qui avait amené une petite surprise. Le dernier cri de la technique ferroviaire : un sifflet à vapeur de poche et dont le :
Tchou-tchou !
Fit sursauter tous les ministres.
Ca ne va pas poser des problèmes au niveau des events ?
PS: le convertisseur est russophobe, il arrive à transformer la 3e nation mondiale en la 11e.
PS: le convertisseur est russophobe, il arrive à transformer la 3e nation mondiale en la 11e.
Imrryran said:Ca ne va pas poser des problèmes au niveau des events ?
PS: le convertisseur est russophobe, il arrive à transformer la 3e nation mondiale en la 11e.
Il y a évidemment plein d'events qui ne pourront se déclencher puisque leurs pays n'existent plus.
Pour la conversion c'est juste une erreur au tout début : la Russie réintègre rapidement sa 3e place et participe ensuite avec l'Autriche et l'Espagne à la course pour la 2e.
Ouf ! Je n'ai qu'une épaule démise et je suis chargé de préparer le bain à bulles de mémère : AVANT, qu'elle prenne son bain, je précise, je n'ai pas envie de me taper les yeux du bouillon de cette future grosse vache
Bravo Klou, ça à l'air moins évident due EUII pour l'AAR, mais pour moi c'est toujours aussi bon et même moins violent : c'est vrai, le massacre, c'est fun, mais, bon, il faut savoir passer à autre chose
Bravo Klou, ça à l'air moins évident due EUII pour l'AAR, mais pour moi c'est toujours aussi bon et même moins violent : c'est vrai, le massacre, c'est fun, mais, bon, il faut savoir passer à autre chose