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Massive? Ca doit être à peine plus que la moitié de ce que j'avais fait lors du dernier duel.Lord_Klou said:qui m'a quand même fait un peu flipper avec sa mobilisation massive
Last edited:
Joukov6 said:
C'est bien ce qu'il m'avait semblé la dernière fois : du très très lourd des deux côtés. Je devais avoir dans les 450k au début du duel et j'en ai mobilisé facilement 250k de plus au long des trois années de guerre. A l'arrivée il m'en restait moins de 300, ça fait un sacré paquet de pertes...
Euh Klou que penses-tu que je vais faire en Indonésie? J'y allais surtout pour m'implanter dans les CoT, et pour faire quelques colonies parci parla. Mais je n'envisage aucune action contre l'Angleterre (ce serait du suicide).
Tu te plaignais que ça manquait d'action la dernière fois alors pourquoi pas envisager un suicide ?
Et si je peux me permettre un conseil : tu devrais mettre quelques troupes sur ton TP, les indigènes du coin sont du genre agressifs.
Et si je peux me permettre un conseil : tu devrais mettre quelques troupes sur ton TP, les indigènes du coin sont du genre agressifs.
Chapteur tournoi de Sixte de Ting : GOAAAAAALLLLLLLLL !
England 1716-1745
- Vous êtes certain que c’est une bonne idée, Mylord ? gémit Herbert.
- La ferme et tape dans la balle ! C’est à nous d’engager, je t’ai expliqué cent fois, bordel !
Dans la poussière rouge devant le fort de Ting les deux équipes se faisaient face. Short jaune poussin, chaussettes et maillot rose : l’équipe emmenée par Lord Klou comptait dans ses rangs un Herbert aux jambes grêles que démangeait l’absence de sa plume d’autruche et ne sachant pas quoi faire du ballon blanc en caoutchouc à ses pieds. Derrière eux le milieu de terrain se composait de Frensko, qui avait le plus grand mal à courir sans trébucher sur sa longue barbe, et d’Edward La Hache qui tanguait en proie au mal de terre. Lord Disturbed faisait office de libéro et se tenait dans la mauvaise direction, face au gardien de l’équipe : Lulu. Leurs adversaires avaient bien protesté devant cette répartition : Lulu emplissait près des deux tiers du but improvisé, mais lorsqu’elle avait remonté les manches de son maillot pour retrousser ses jambons d’un air furibard ils n’avaient pas insisté.
De l’autre côté l’équipe emmenée par le Dictateur Joukov, short gris, maillot noir et chaussettes assorties, dans le cas du capitaine un bavoir gris complétait l’équipement. A ses côtés se tenait un Yoric vociférant, impatient de marquer, qui avait déjà fait craquer son maillot aux épaules en s’échauffant. Il faut dire que son échauffement consistait à faire du lancer de troncs d’arbres. Au milieu de terrain Izverybad cliquetait de toutes ses chaînes et gourmettes, il avait taillé son maillot en V pour bien montrer sa moumoutte, avec lui le roi du Portugal Zalder y Zalder, en butte aux regards assassins d’Herbert. En libéro le sultan Izno n’arrêtait pas de beugler des encouragements à sa cliquetante progéniture : « Vas-y mon fils ! C’est toi le plus fort, hein ? Tu va leur marquer but sur but ! Yallah ! ». Dans les buts Bébé Ours avait eu le plus grand mal à lâcher son sabre d’abordage. Il avait fini par y renoncer si on l’autorisait à arborer une tête de mort sur son maillot noir : nostalgie quand tu nous tiens…
Les deux équipes face à face
Sur le banc des remplaçants on trouvait bien évidemment Dan La Ruine. En slip. Il avait du revendre son maillot et son short pour couvrir ses frais. Dans les rangs des spectateurs on trouvait la maigre garnison du fort de Ting, et Charles Darwin qui prenait des notes en hochant de temps en temps la tête d’un air ébahi devant la folie de ses contemporains. L’arbitre, le Tzar Imrryran, en tenue de safari mais arborant sa sempiternelle chapka en fourrure d’ours, vous savez celle avec le compartiment secret pour la flasque de vodka ? Donc l’arbitre s’apprêtait à siffler le coup d’envoi, quand tout à coup surgit un tourbillon de plumes, de jupettes et de pompons : Zaza, flanqué de Congelacion et d’Epilacion venues jouer les pompom girls. Elles commencèrent leur ballet en chantant :
- Donne-moi un R !
- Oouuk !
- Donne-moi un O !
- Oouuk !
- Donne-moi un S !
- Oouuk !
- Donne-moi un E !
- Oouuk !
- Donne-moi un S !
- Oouuk !
- LES ROSES !
- Oouuk ! Oouuk !
Le tourbillon s’éloigna sous les applaudissements. L’arbitre siffla le début du match.
Vous préférez Epilacion ?
Ou bien Lulu et ses copines des Tonnes-Tonnes Girls ?
- Merci chers spectateurs de suivre avec nous la première manche du fameux tournoi de Sixte de Ting qui en est déjà… euh… et bien à sa toute première édition. Alors là, Fannou, on assiste à une rencontre assez peu technique, ce qui est somme toute normal pour un sport que l’on vient d’inventer, mais d’un très haut niveau physique en revanche.
- Ah ça mon petit Marius, pour être engagé c’est du match engagé. Ohla je vois Lord Klou qui vient de faire un boomerang au Dictateur Joukov.
- Superbe action de jeu, Fannou, mais attention s’il vient de dribbler Izverybad je vois Yoyo lui foncer dessus…
- Enfin dribbler c’est vite dit, mon petit Marius, je crois plutôt qu’il a jeté une babiole en or que le jeune turc s’est empressé de ramasser mais oulaha, il a avalé la casquette là !
- Stoppé net par le baron de Clorique d’une manchette en pleine poire. C’est le coup franc indiscutable que va siffler l’arbitre. Lord Klou se relève péniblement… il cherche visiblement la garde de son épée… ah il semble revenu à lui… il place Frensko dans le mur… coup-franc indirect donc Ed, Herbert et Lord Disturbed sont montés…
- Superbe frappe enroulée directement sur la tête d’Herbert… enfin directement dans la tête plutôt… ah je vois la soigneuse qui s’approche : ce n’est autre que la fiancée de Lord Klou, Mademoiselle La Mort… je ne sais pas ce qu’elle lui a fait mais Herbert se relève aussitôt…- Té, à sa place je me relèverais aussi ! Ah mais l’arbitre siffle à nouveau : il s’est passé pas mal de chose dans la surface de réparation où Lord Disturbed et Frensko se sont écroulés…
- Le ralenti est formel, mon petit Marius : si Frensko est tombé en marchant sur sa barbe en revanche c’est le sultan Izno qui a noué ensemble les lacets de Lord Disturbed, provoquant ainsi sa chute… une petite blague pas méchante…
- Pas méchante Fannou mais commise en pleine surface de réparation : l’arbitre désigne le point de pénalty… Lord Klou s’avance le ballon sous le bras… il le pose… oulahlah je voudrais pas être à la place du gardien Bébé Ours, vous avez vu ce regard Fannou ?
- Ouais mon petit Marius, c’est limite limite, surtout avec le pianotement des doigts dont on sait bien ce qu’il signifie… d’ailleurs l’arbitre lui ordonne d’arrêter l’intimidation et de tirer…
- Il va avoir du mal à arrêter quoi que ce soit ce pauvre gardien, avec ses genoux qui jouent des castagnettes… Lord Klou s’élance… Fan de Chichourle ! Cette patate !
- Hé beh, mon petit Marius, heureusement qu’il y a pas de filet parce qu’un tir comme ça l’aurait méchamment transpercé. Bébé a eu la présence d’esprit de se jeter à terre pour ne pas se faire trouer la tête… on va chercher un nouveau ballon car celui-là doit être sur orbite… 1 à zéro pour les Roses…
Marius et Fannou en plein commentaire
- L’équipe grise engage… Joukov passe à Izverybad… qui redouble avec Joukov… aile de kookaburra sur Lord Disturbed… passe à Zalder qui est démarqué… il dribble Ed revenu en position défensive… il s’apprête à tirer… tacle d’Herbert, à la limite de la régularité… pas sûr qu’il ait joué le ballon, là…
- A la limite vous en avez de bonnes mon petit Marius ! Il faudrait inventer un terme nouveau pour un tacle comme ça, après le marquage à la culotte je dirais le tacle à la culotte : un pied glissé au sol pour faucher la cheville et le deuxième à hauteur des joyeuses… m’étonnerait beaucoup qu’ils partent en vacances ensemble ces deux-là…- L’intervention de la soigneuse n’a rien changé, il doit être sévèrement touché… on l’emporte hors du terrain plié en deux… Dan lui pique son maillot au passage et fait son entrée en jeu, poste pour poste… carton rose pour Herbert qui n’aurait pas dû jubiler aussi ouvertement et nouveau coup-franc, en faveur des Gris cette fois…
- Yoric s’apprête à le tirer directement… il shoote… droit sur Lulu qui fait un très bel amorti de… euh… faute de terme plus approprié on dira de la mamelle… elle relance à la main sur Lord Disturbed… qui passe à Ed… qui se fait subtiliser le ballon par Joukov… passe à Dan… une-deux en fait… feinte de tir de Joukov qui passe en retrait pour Izverybad qui arrive lancé… superbe intervention de Lord Disturbed qui lui subtilise le ballon… qui se replie vers son but… et… … alors ça ! Il… il a mis… un but contre son camp ! Très beau tir dans la lucarne au demeurant mais Lulu ne semble pas de cet avis et ça chauffe pour les abattis du tireur… voila la plus surprenante des égalisations…
- Ah ça vous pouvez le dire, mon petit Marius… sur ce l’arbitre siffle la mi-temps… le temps d’une petite pause publicitaire et nous nous retrouverons pour la deuxième manche.
Ding-dong
- Oh mais qui peut bien sonner à ma porte ? Se demanda Herbert en allant ouvrir
- Bonjour mon Herbichou, smack, smack fit Zaza dans une entrée de star en se dandinant exagérément.
- Zaza c’est fantastique, s’exclama Herbert contemplant le derrière de son ami : ta plume d’Autruche resplendit et te fait des fesses éclatantes de santé. Comment fais-tu pour lui conserver cet éclat ? On dirait qu’elle est neuve !
- C’est normal Herbichou : elle EST neuve. J’en change tous les jours grâce au contrat one-day de Culcunu™ (Klou Incorporated). Et j’ai toujours le derrière éclatant.
- Haaaaaaaaa (admiratif)
(Voix off : toi aussi tu veux que les gens se retournent sur tes fesses ? Tu veux avoir le teint éclatant d’une star comme Zaza ? Alors adopte le contrat one-day de Culcunu™ et ce sera tous les jours la Gay Pride !).
- Ah chers spectateurs, vous revoilà… euh… il s’est passé quelque chose d’assez étrange pendant la pause publicitaire… euh… comment dire…
- Pas la peine de mâcher vos mots mon petit Marius : ces pignoufs avaient soif et ont décidé de prolonger la deuxième mi-temps au bar. Si ça continue encore un peu ils vont passer directement à la troisième. Donc à la mi-temps du match : 1 partout entre les Roses et les Gris. Moi je vous le dit carrément : m’étonnerait que ce sport soit promis à un grand avenir…
Marché de Shangaï
- Combien pour les vases en porcelaine ? C’est pour offrir, demanda Lord Klou.
- L’honorable client venu de la riante terre des Angles a le goût raffiné des hommes supérieurs…
- Ouais c’est ça Chang, on lui dira. Alors combien ?
- Regardez la finesse exquise du dessin : la grâce délicate d’un vol d’hirondelles…
- Combien ?
- Un prix aussi léger que le plus insignifiant insecte, un grain de poussière pour la bourse garnie de somptueuses pièces d’or de l’honorable cli…
Lord Klou excédé, se tourna vers son aide de camp :
- Dis-moi Herbert, dans les traités avec ces niakoués de mes deux ya pas une clause qui me permet de couper des têtes ?
- Euh… je ne crois pas Mylord.
- Et on peut abréger, là ? Il me fatigue avec ces chinoiseries.
- Bah, c’est un peu normal quand même, on est à Shangaï.
- Tu sais qu’avec toi j’ai pas besoin de clauses ?
- Je… euh… je vais regarder les soieries avec Zaza et Lulu.
Herbert s’éclipsa discrètement. L’âpre négociation se poursuivit.
- Si l’honorable client désire acquérir cette œuvre d’art unique, fruit du travail et de la science du vénéré maître artisan Kô Lu Tchi, il ne lui en coûtera que la bagatelle de douze malheureux ducats…
Le très honorable et vénéré Maître Kô Lu Tchi, vêtu à la dernière mode de Londres
- QUOI ? Mais ça me coûterait dix fois moins d’acheter des porcelaines japonaises ! Je t’en propose trois ducats parce que je suis de bonne humeur, mais je sens que ça va pas durer.
- Si l’honorable client désire négocier il sait bien que seule la quantité permet d’abaisser les prix d’un produit de qualité. Et il offense grandement nos vénérables artisans à comparer leur exquis labeur aux grossières poteries de ces barbares insulaires. Ainsi s’il est disposé à acquérir dix pièces je lui consent à 110 ducats le tout.
- 40 !
- 110 !
- 50 !
- 110 !
- Tu sais que c’est mon épée que j’appelle Négociation ?
- Nous sommes en Chine ici, honorable étranger au teint délicat de fromage blanc. Nous ne craignons pas les vaines menaces. Le Maître Kô lu Tchi l’a dit « Dans un œuf il y a du blanc et du jaune. Si on le mélange, il ne reste que du jaune. » 110 ducats.
- Je vais t’en raconter une autre moi, puisqu’on fait dans l’omelette : prends un œuf et une pierre. Si l’œuf tombe sur la pierre, malheur à l’œuf. Si la pierre tombe sur l’œuf, malheur à l’œuf. Tu l’as pigée celle-la, crâne d’œuf ?
- 110 ducat, honorable barbare…
Zing !
- Merde ! C’est parti tout seul…
Lord Klou contempla incrédule son épée Négociation et le corps étêté du vieux Chang qui s’écroulait. Au bruit familier de l’épée ses compagnons vinrent le rejoindre avec une réprobation visible.
- Euh… je crois que je viens de déclarer la guerre à la Chine. Tous au bateau. Vite.
Cabine du capitaine, vaisseau amiral de la flotte Anglaise d’Orient : Le Culpidon.
Lord Disturbed, en proie à son habituel tic oculaire, se tenait au garde-à-vous devant son général. Enfin ce qu’il prenait pour un garde-à-vous c’est-à-dire dans la position du tirailleur Sénégalais sur un nid de fourmis rouges.
- Arrête de gigoter et assieds-toi. Tu te souviens pourquoi je t’ai nommé Chancelier de l’Echiquier ?
- Parce que Kasparov était déjà pris par les Russes, non ?
- Mais non ! Je t’ai demandé de me trouver des raisons pour cogner sur tout ce qui bouge. Des Casus Belli quoi. Parce que là je viens de déclarer la guerre à la Chine, tu vois et hum… il me faudrait une raison.
- Facile ça : on avait garanti les pingouins et ils viennent d’attaquer la Chine.
- Quoi ?
- Enfin, je veux dire : les Chinois viennent de les attaquer.
- Les pingouins ? On protège des espèces de poulets marins ? Tu te fous de moi ?
- Euh… non… je me trompe c’est pas le bon nom… c’est un autre bestiau, euh… qui vit aussi sur la glace comme le pingouin…
- Les manchots ?
- Voilà ! Les Chinois ont attaqués nos amis manchots, c’est vraiment dégueulasse de s’en prendre à des gens qu’on pas de bras si vous voulez mon avis…
- Ce serait pas plutôt les Mandchous dont tu me parles ?
- Voilà ! Les pauvres gens quand même, tout un peuple sans bras… je me demande comment ils font pour jouer au baby-foot…
England 1716-1745
- Vous êtes certain que c’est une bonne idée, Mylord ? gémit Herbert.
- La ferme et tape dans la balle ! C’est à nous d’engager, je t’ai expliqué cent fois, bordel !
Dans la poussière rouge devant le fort de Ting les deux équipes se faisaient face. Short jaune poussin, chaussettes et maillot rose : l’équipe emmenée par Lord Klou comptait dans ses rangs un Herbert aux jambes grêles que démangeait l’absence de sa plume d’autruche et ne sachant pas quoi faire du ballon blanc en caoutchouc à ses pieds. Derrière eux le milieu de terrain se composait de Frensko, qui avait le plus grand mal à courir sans trébucher sur sa longue barbe, et d’Edward La Hache qui tanguait en proie au mal de terre. Lord Disturbed faisait office de libéro et se tenait dans la mauvaise direction, face au gardien de l’équipe : Lulu. Leurs adversaires avaient bien protesté devant cette répartition : Lulu emplissait près des deux tiers du but improvisé, mais lorsqu’elle avait remonté les manches de son maillot pour retrousser ses jambons d’un air furibard ils n’avaient pas insisté.
De l’autre côté l’équipe emmenée par le Dictateur Joukov, short gris, maillot noir et chaussettes assorties, dans le cas du capitaine un bavoir gris complétait l’équipement. A ses côtés se tenait un Yoric vociférant, impatient de marquer, qui avait déjà fait craquer son maillot aux épaules en s’échauffant. Il faut dire que son échauffement consistait à faire du lancer de troncs d’arbres. Au milieu de terrain Izverybad cliquetait de toutes ses chaînes et gourmettes, il avait taillé son maillot en V pour bien montrer sa moumoutte, avec lui le roi du Portugal Zalder y Zalder, en butte aux regards assassins d’Herbert. En libéro le sultan Izno n’arrêtait pas de beugler des encouragements à sa cliquetante progéniture : « Vas-y mon fils ! C’est toi le plus fort, hein ? Tu va leur marquer but sur but ! Yallah ! ». Dans les buts Bébé Ours avait eu le plus grand mal à lâcher son sabre d’abordage. Il avait fini par y renoncer si on l’autorisait à arborer une tête de mort sur son maillot noir : nostalgie quand tu nous tiens…
Les deux équipes face à face
Sur le banc des remplaçants on trouvait bien évidemment Dan La Ruine. En slip. Il avait du revendre son maillot et son short pour couvrir ses frais. Dans les rangs des spectateurs on trouvait la maigre garnison du fort de Ting, et Charles Darwin qui prenait des notes en hochant de temps en temps la tête d’un air ébahi devant la folie de ses contemporains. L’arbitre, le Tzar Imrryran, en tenue de safari mais arborant sa sempiternelle chapka en fourrure d’ours, vous savez celle avec le compartiment secret pour la flasque de vodka ? Donc l’arbitre s’apprêtait à siffler le coup d’envoi, quand tout à coup surgit un tourbillon de plumes, de jupettes et de pompons : Zaza, flanqué de Congelacion et d’Epilacion venues jouer les pompom girls. Elles commencèrent leur ballet en chantant :
- Donne-moi un R !
- Oouuk !
- Donne-moi un O !
- Oouuk !
- Donne-moi un S !
- Oouuk !
- Donne-moi un E !
- Oouuk !
- Donne-moi un S !
- Oouuk !
- LES ROSES !
- Oouuk ! Oouuk !
Le tourbillon s’éloigna sous les applaudissements. L’arbitre siffla le début du match.
Vous préférez Epilacion ?
Ou bien Lulu et ses copines des Tonnes-Tonnes Girls ?
- Merci chers spectateurs de suivre avec nous la première manche du fameux tournoi de Sixte de Ting qui en est déjà… euh… et bien à sa toute première édition. Alors là, Fannou, on assiste à une rencontre assez peu technique, ce qui est somme toute normal pour un sport que l’on vient d’inventer, mais d’un très haut niveau physique en revanche.
- Ah ça mon petit Marius, pour être engagé c’est du match engagé. Ohla je vois Lord Klou qui vient de faire un boomerang au Dictateur Joukov.
- Superbe action de jeu, Fannou, mais attention s’il vient de dribbler Izverybad je vois Yoyo lui foncer dessus…
- Enfin dribbler c’est vite dit, mon petit Marius, je crois plutôt qu’il a jeté une babiole en or que le jeune turc s’est empressé de ramasser mais oulaha, il a avalé la casquette là !
- Stoppé net par le baron de Clorique d’une manchette en pleine poire. C’est le coup franc indiscutable que va siffler l’arbitre. Lord Klou se relève péniblement… il cherche visiblement la garde de son épée… ah il semble revenu à lui… il place Frensko dans le mur… coup-franc indirect donc Ed, Herbert et Lord Disturbed sont montés…
- Superbe frappe enroulée directement sur la tête d’Herbert… enfin directement dans la tête plutôt… ah je vois la soigneuse qui s’approche : ce n’est autre que la fiancée de Lord Klou, Mademoiselle La Mort… je ne sais pas ce qu’elle lui a fait mais Herbert se relève aussitôt…- Té, à sa place je me relèverais aussi ! Ah mais l’arbitre siffle à nouveau : il s’est passé pas mal de chose dans la surface de réparation où Lord Disturbed et Frensko se sont écroulés…
- Le ralenti est formel, mon petit Marius : si Frensko est tombé en marchant sur sa barbe en revanche c’est le sultan Izno qui a noué ensemble les lacets de Lord Disturbed, provoquant ainsi sa chute… une petite blague pas méchante…
- Pas méchante Fannou mais commise en pleine surface de réparation : l’arbitre désigne le point de pénalty… Lord Klou s’avance le ballon sous le bras… il le pose… oulahlah je voudrais pas être à la place du gardien Bébé Ours, vous avez vu ce regard Fannou ?
- Ouais mon petit Marius, c’est limite limite, surtout avec le pianotement des doigts dont on sait bien ce qu’il signifie… d’ailleurs l’arbitre lui ordonne d’arrêter l’intimidation et de tirer…
- Il va avoir du mal à arrêter quoi que ce soit ce pauvre gardien, avec ses genoux qui jouent des castagnettes… Lord Klou s’élance… Fan de Chichourle ! Cette patate !
- Hé beh, mon petit Marius, heureusement qu’il y a pas de filet parce qu’un tir comme ça l’aurait méchamment transpercé. Bébé a eu la présence d’esprit de se jeter à terre pour ne pas se faire trouer la tête… on va chercher un nouveau ballon car celui-là doit être sur orbite… 1 à zéro pour les Roses…
Marius et Fannou en plein commentaire
- L’équipe grise engage… Joukov passe à Izverybad… qui redouble avec Joukov… aile de kookaburra sur Lord Disturbed… passe à Zalder qui est démarqué… il dribble Ed revenu en position défensive… il s’apprête à tirer… tacle d’Herbert, à la limite de la régularité… pas sûr qu’il ait joué le ballon, là…
- A la limite vous en avez de bonnes mon petit Marius ! Il faudrait inventer un terme nouveau pour un tacle comme ça, après le marquage à la culotte je dirais le tacle à la culotte : un pied glissé au sol pour faucher la cheville et le deuxième à hauteur des joyeuses… m’étonnerait beaucoup qu’ils partent en vacances ensemble ces deux-là…- L’intervention de la soigneuse n’a rien changé, il doit être sévèrement touché… on l’emporte hors du terrain plié en deux… Dan lui pique son maillot au passage et fait son entrée en jeu, poste pour poste… carton rose pour Herbert qui n’aurait pas dû jubiler aussi ouvertement et nouveau coup-franc, en faveur des Gris cette fois…
- Yoric s’apprête à le tirer directement… il shoote… droit sur Lulu qui fait un très bel amorti de… euh… faute de terme plus approprié on dira de la mamelle… elle relance à la main sur Lord Disturbed… qui passe à Ed… qui se fait subtiliser le ballon par Joukov… passe à Dan… une-deux en fait… feinte de tir de Joukov qui passe en retrait pour Izverybad qui arrive lancé… superbe intervention de Lord Disturbed qui lui subtilise le ballon… qui se replie vers son but… et… … alors ça ! Il… il a mis… un but contre son camp ! Très beau tir dans la lucarne au demeurant mais Lulu ne semble pas de cet avis et ça chauffe pour les abattis du tireur… voila la plus surprenante des égalisations…
- Ah ça vous pouvez le dire, mon petit Marius… sur ce l’arbitre siffle la mi-temps… le temps d’une petite pause publicitaire et nous nous retrouverons pour la deuxième manche.
Ding-dong
- Oh mais qui peut bien sonner à ma porte ? Se demanda Herbert en allant ouvrir
- Bonjour mon Herbichou, smack, smack fit Zaza dans une entrée de star en se dandinant exagérément.
- Zaza c’est fantastique, s’exclama Herbert contemplant le derrière de son ami : ta plume d’Autruche resplendit et te fait des fesses éclatantes de santé. Comment fais-tu pour lui conserver cet éclat ? On dirait qu’elle est neuve !
- C’est normal Herbichou : elle EST neuve. J’en change tous les jours grâce au contrat one-day de Culcunu™ (Klou Incorporated). Et j’ai toujours le derrière éclatant.
- Haaaaaaaaa (admiratif)
(Voix off : toi aussi tu veux que les gens se retournent sur tes fesses ? Tu veux avoir le teint éclatant d’une star comme Zaza ? Alors adopte le contrat one-day de Culcunu™ et ce sera tous les jours la Gay Pride !).
- Ah chers spectateurs, vous revoilà… euh… il s’est passé quelque chose d’assez étrange pendant la pause publicitaire… euh… comment dire…
- Pas la peine de mâcher vos mots mon petit Marius : ces pignoufs avaient soif et ont décidé de prolonger la deuxième mi-temps au bar. Si ça continue encore un peu ils vont passer directement à la troisième. Donc à la mi-temps du match : 1 partout entre les Roses et les Gris. Moi je vous le dit carrément : m’étonnerait que ce sport soit promis à un grand avenir…
Marché de Shangaï
- Combien pour les vases en porcelaine ? C’est pour offrir, demanda Lord Klou.
- L’honorable client venu de la riante terre des Angles a le goût raffiné des hommes supérieurs…
- Ouais c’est ça Chang, on lui dira. Alors combien ?
- Regardez la finesse exquise du dessin : la grâce délicate d’un vol d’hirondelles…
- Combien ?
- Un prix aussi léger que le plus insignifiant insecte, un grain de poussière pour la bourse garnie de somptueuses pièces d’or de l’honorable cli…
Lord Klou excédé, se tourna vers son aide de camp :
- Dis-moi Herbert, dans les traités avec ces niakoués de mes deux ya pas une clause qui me permet de couper des têtes ?
- Euh… je ne crois pas Mylord.
- Et on peut abréger, là ? Il me fatigue avec ces chinoiseries.
- Bah, c’est un peu normal quand même, on est à Shangaï.
- Tu sais qu’avec toi j’ai pas besoin de clauses ?
- Je… euh… je vais regarder les soieries avec Zaza et Lulu.
Herbert s’éclipsa discrètement. L’âpre négociation se poursuivit.
- Si l’honorable client désire acquérir cette œuvre d’art unique, fruit du travail et de la science du vénéré maître artisan Kô Lu Tchi, il ne lui en coûtera que la bagatelle de douze malheureux ducats…
Le très honorable et vénéré Maître Kô Lu Tchi, vêtu à la dernière mode de Londres
- QUOI ? Mais ça me coûterait dix fois moins d’acheter des porcelaines japonaises ! Je t’en propose trois ducats parce que je suis de bonne humeur, mais je sens que ça va pas durer.
- Si l’honorable client désire négocier il sait bien que seule la quantité permet d’abaisser les prix d’un produit de qualité. Et il offense grandement nos vénérables artisans à comparer leur exquis labeur aux grossières poteries de ces barbares insulaires. Ainsi s’il est disposé à acquérir dix pièces je lui consent à 110 ducats le tout.
- 40 !
- 110 !
- 50 !
- 110 !
- Tu sais que c’est mon épée que j’appelle Négociation ?
- Nous sommes en Chine ici, honorable étranger au teint délicat de fromage blanc. Nous ne craignons pas les vaines menaces. Le Maître Kô lu Tchi l’a dit « Dans un œuf il y a du blanc et du jaune. Si on le mélange, il ne reste que du jaune. » 110 ducats.
- Je vais t’en raconter une autre moi, puisqu’on fait dans l’omelette : prends un œuf et une pierre. Si l’œuf tombe sur la pierre, malheur à l’œuf. Si la pierre tombe sur l’œuf, malheur à l’œuf. Tu l’as pigée celle-la, crâne d’œuf ?
- 110 ducat, honorable barbare…
Zing !
- Merde ! C’est parti tout seul…
Lord Klou contempla incrédule son épée Négociation et le corps étêté du vieux Chang qui s’écroulait. Au bruit familier de l’épée ses compagnons vinrent le rejoindre avec une réprobation visible.
- Euh… je crois que je viens de déclarer la guerre à la Chine. Tous au bateau. Vite.
Cabine du capitaine, vaisseau amiral de la flotte Anglaise d’Orient : Le Culpidon.
Lord Disturbed, en proie à son habituel tic oculaire, se tenait au garde-à-vous devant son général. Enfin ce qu’il prenait pour un garde-à-vous c’est-à-dire dans la position du tirailleur Sénégalais sur un nid de fourmis rouges.
- Arrête de gigoter et assieds-toi. Tu te souviens pourquoi je t’ai nommé Chancelier de l’Echiquier ?
- Parce que Kasparov était déjà pris par les Russes, non ?
- Mais non ! Je t’ai demandé de me trouver des raisons pour cogner sur tout ce qui bouge. Des Casus Belli quoi. Parce que là je viens de déclarer la guerre à la Chine, tu vois et hum… il me faudrait une raison.
- Facile ça : on avait garanti les pingouins et ils viennent d’attaquer la Chine.
- Quoi ?
- Enfin, je veux dire : les Chinois viennent de les attaquer.
- Les pingouins ? On protège des espèces de poulets marins ? Tu te fous de moi ?
- Euh… non… je me trompe c’est pas le bon nom… c’est un autre bestiau, euh… qui vit aussi sur la glace comme le pingouin…
- Les manchots ?
- Voilà ! Les Chinois ont attaqués nos amis manchots, c’est vraiment dégueulasse de s’en prendre à des gens qu’on pas de bras si vous voulez mon avis…
- Ce serait pas plutôt les Mandchous dont tu me parles ?
- Voilà ! Les pauvres gens quand même, tout un peuple sans bras… je me demande comment ils font pour jouer au baby-foot…
:rofl:
Ca fait zizir de lire ce genre d'aneries.
Spécial cacedi à tous nos amis les manchots et aux étêtés.
Ca fait zizir de lire ce genre d'aneries.
Spécial cacedi à tous nos amis les manchots et aux étêtés.
Voyons les choses en face ; je suis dans ce forum pour emmerder les créateurs.
Je remplis donc mon office en indiquant que la photo du baby-foot et le texte sont contradictoires sur la couleur des shorts et des maillots de l'équipe gris/noir. C'est inadmissible ! J'en réfère aux modérateurs immédiatement... Dix ans de bannitage me paraissent trop doux ...
Mais pourquoi portez vous la main à la garde de votre épée, M. Klou ? Vous croyez m'impressionn... Dzzzzzzzzzzinnnnnng ..... Tchlokkk
- Bon ! Une bone chose de faite ! Un emmerdeur myxomatosé de moins... Nous disions donc, les chinois...
La tête, séparée d'un corps qui lui avait peu servi, n'en pensait pas moins...
Bravo, Lord Klou, c'est toujours aussi superbe
Je remplis donc mon office en indiquant que la photo du baby-foot et le texte sont contradictoires sur la couleur des shorts et des maillots de l'équipe gris/noir. C'est inadmissible ! J'en réfère aux modérateurs immédiatement... Dix ans de bannitage me paraissent trop doux ...
Mais pourquoi portez vous la main à la garde de votre épée, M. Klou ? Vous croyez m'impressionn... Dzzzzzzzzzzinnnnnng ..... Tchlokkk
- Bon ! Une bone chose de faite ! Un emmerdeur myxomatosé de moins... Nous disions donc, les chinois...
La tête, séparée d'un corps qui lui avait peu servi, n'en pensait pas moins...
Bravo, Lord Klou, c'est toujours aussi superbe
Je plaide coupable pour les maillots : au moment où je m'en suis aperçu j'avais déja tout fait et j'avais la flemme de recommencer
T'as de la chance ici de te faire juste couper la tête, à la sortie du bAAR ça a été plus... hum... plus anglais quoi :rofl:
Merci pour les encouragements public chéri mon amour (comment ça je pompe outrageusement Desproges ? Zut, ya rien qui passe ici...)
Pouf, pouf,
Merci pour les encouragements cher public.
T'as vu Dan ? pour une fois t'as pas eu de problèmes avec ta dulcinée. Bon c'est vrai que tu te baladais en slip mais sous le soleil Australien c'est pas si incongru
T'as de la chance ici de te faire juste couper la tête, à la sortie du bAAR ça a été plus... hum... plus anglais quoi
:rofl: Merci pour les encouragements public chéri mon amour (comment ça je pompe outrageusement Desproges ? Zut, ya rien qui passe ici...)
Pouf, pouf,
Merci pour les encouragements cher public.
T'as vu Dan ? pour une fois t'as pas eu de problèmes avec ta dulcinée. Bon c'est vrai que tu te baladais en slip mais sous le soleil Australien c'est pas si incongru
Lord_Klou said:T'as de la chance ici de te faire juste couper la tête, à la sortie du bAAR ça a été plus... hum... plus anglais quoi
Moyen en quoi, je me suis réincarné dans un phoque en peluche rose : c'est malin !
@Dan : de quoi te plains tu ?
Le pauvre Caliméro : dis-toi que j'ai fait subir bien pire à Klorik (Grumph ?), à Zalder (un petit coussin ?), à Joukov (un petit bavoir ?) voire à Crus (pas trop bobo le dos ?), quand à Izno, son fils gay et son expression à "la vérité si je mens."...
Mais non Dan, t'es pas tout seul,
mais arrête de pleurer,
ça devient un cinéma, où les gens viennent te voir,
allez viens Dan, viens,
Il me reste trois sous on va aller s'les boire chez la mère Lulu,
viens...
Mais non Dan, t'es pas tout seul,
mais arrête de pleurer,
ça devient un cinéma, où les gens viennent te voir,
allez viens Dan, viens,
Il me reste trois sous on va aller s'les boire chez la mère Lulu,
viens...
Parce que tu crois qu'en plus je développe le syndrome de Stockholm? Je ne suis pas attaché à mes tortionnaires moi monsieur! On ne peut même pas inflationner en paix dans vos multi
Imrryran said:Ouf j'ai réchappé au pire.
C'est vrai ça. Pas normal : va falloir que je m'occupe de ton cas
Chapteur Sève ultime : le cricket-trap
England 1745-1767
- Pull !
La catapulte fut relâchée. Une forme blanche s’éleva dans les airs, battit désespérément des bras et des jambes en hurlant. Au zénith de sa trajectoire une détonation sèche retentit et le cri s’arrêta. La Mort battit des mains pour féliciter son amant.
- BRAVO MON CHERI ! EN PLEINE TETE !
Lord Klou souriait largement, très content de ce nouveau jeu qu’il venait d’inventer.
- A toi maintenant. Gardes ! Mettez une autre cible dans la catapulte.
Les gardes amenèrent un autre joueur de cricket, tremblant de terreur et suppliant qu’on l’épargne.
- Pitié ! Milord, Pitié ! Je n’y jouerai plus ! Je vous le jure !
- La ferme. Tu as ta chance : si on rate le tir tu as le droit de t’enfuir.
- A quinze mètres du sol ?
- M’emmerde pas avec des détails.
Puis il se tourna vers les gardes :
- Fixez-le !
La Mort tenait fermement son fusil, une lueur de meurtre dans le regard. Cela peut paraître surprenant au lecteur. Il est vrai qu’elle avait tout fait jusque-là pour modérer les ardeurs assassines de son amant. Hélas pour ses belles intentions le nouveau roi, Georges III, avait eu l’idée saugrenue d’inviter le couple à la finale du tournoi de cricket de Londres. Les mâchoires du général s’étaient contractées de plus en plus rageusement au fur et à mesure de l’interminable match. Outre l’ennui profond du lancer de baballe de ce jeu affligeant il avait dû subir les commentaires abscons et vibrants d’enthousiasme du monarque fantoche sur des points de règles incompréhensibles. Encore pire que la troupe des Mignons lâchée chez un tailleur. A la fin du match il avait pris deux décisions : premièrement Georges était consigné à la tour de Londres jusqu’à nouvel ordre. Deuxièmement il avait inventé le cricket-trap, un ball-trap original basé sur le lancer de joueurs de cricket.
Un sport naturel et relaxant
- PULL !
Le joueur de cricket s’envola. La Mort tira et manqua son coup, une fois de plus. On entendit brièvement un cri enthousiaste.
- Ouais. Sauvé-é-é-é-é-é…
Le cri s’acheva sur un choc sourd et un dernier gargouillis organique. Lord Klou hochait la tête d’un air déçu. Il reprit patiemment :
- Pas comme ça, ma chérie. Il ne faut pas seulement suivre la trajectoire : il faut anticiper légèrement sur…
- C’EST L’ARME QUI NE VA PAS ! TU VAS VOIR. PULL !
Les gardes catapultèrent une nouvelle cible. La Mort ramena le bras en arrière et projeta sa faux qui tournoya à une vitesse folle et décapita proprement l’infortuné joueur. Elle rayonnait de fierté en se tournant vers Lord Klou qui l’embrassa tendrement :
- Bravo ma chérie. Superbe tir ! Tu sais que je t’adore toi ?
Les deux charmants tourtereaux seraient sans doute allés plus loin dans leur démonstration d’affection s’ils n’avaient pas été interrompus brutalement par un bruit de galopade et des cris asthmatiques :
- Milord ! Milord ! Ils ont recommencé !
Lord Disturbed en tenue officielle de Chancinglé de l’Echiquier
C’était Lord Disturbed qui arrivait en pousse-pousse. Tout essoufflé car il ne comprenait pas encore très bien comment s’en servir et c’est lui qui tirait l’engin tandis que son coolie chinois se prélassait sur la banquette. Lord Klou s’exclama joyeusement :
- Tiens ! Voila mon Chancinglé de l’Echiquier ! Je hume de bonnes odeurs de guerre à venir…
Lord Disturbed posa son pousse-pousse, donna un pourboire au coolie et s’épongea le front. Ses amis attendant qu’il reprenne son souffle. Ils ne furent pas déçus du résultat :
- Les Chihuahuas ont gravi le Machu-Pichu !
- Les chihuahuas ? Tu es sûr ? C’est pas un peu haut pour leurs petites papattes ?
- AH ! AH ! AH ! La Mort riait à gorge déployée.
- Euh… les Chihuahuas ont attaqué le Machu-Pichu ?
- AH ! AH ! AH ! AH ! AH ! La Mort se tapait sur les cuisses de rire.
- Essaie encore, proposa patiemment Lord Klou qui contenait difficilement son hilarité.
- Voila ! Je sais : les Chihuahuas ont encore attaqué les manchots !
- AH ! AH ! AH ! AH ! AH ! AH ! La Mort s’était écroulée par terre et se bidonnait franchement en se tenant les côtes.
- Tu sais que ça devient franchement surréaliste les conversations avec toi ? On peut prendre des paris sur les vainqueurs ? Dix contre un sur les Chihuahuas.
Un combat de titans !
- Euh… les Chi… les Chinois ?
- Bien.
- … ont attaqué les… euh… ils les ont même annexé en fait, les… machettes ? machos ? machine-outils ? Euh… le pays avec les gens qu’ont pas de bras ?
- AH ! AH ! AH ! AH ! AH ! AH ! AH ! AH ! AH ! La Mort pleurait de rire en se roulant par terre.
- La Mandchourie peut-être ?
- Voila ! On déclare la guerre patron ? On va leur faire bouffer du caviar à ces sales rouges !
- Du plomb. Et on dit « sales jaunes ». Les rouges c’est nous, je te rappelle.
- La guerre Milord ?
- Bien sûr ! Mais cette fois je vais m’en occuper personnellement, vu que mon cher allié Espagnol a un peu de mal avec la signature des traités. La dernière fois il a signé une paix blanche en mon nom. Par mégarde paraît-il : il croyait que c’était la facture mensuelle d’Epilacion.
Du sol provenaient les joyeux hoquets de La Mort qui martelait la terre de ses poings et se tordait de rire.
Une espèce aujourd’hui disparue (on se demande pourquoi) : le Manchot farceur
Plaine de Guangzhou
La formidable armée chinoise, forte de plus de soixante-cinq mille hommes, était alignée dans un silence impressionnant. Le soleil clair faisait resplendir les splendides armures laquées et les armes façonnées par les plus grands maîtres métallurgistes du pays. En face se tenait à peine plus de vingt-cinq mille soldats du Royaume Uni, plume d’autruche au vent. Lord Klou pensa que le combat était bien inégal. L’armement dont il disposait était largement supérieur, ses soldats des vétérans rescapés des innombrables conquêtes anglaises et ses cinquante pièces d’artillerie allaient semer la désolation dans les rangs ennemis. Trop facile. Enfin, on ne peut pas toujours avoir la chance de s’amuser contre ses adversaires préférés, les Autrichiens. Il avisa soudain du mouvement dans les lignes chinoises : ça et là elles s’écartaient pour laisser passage à… des dragons de papier multicolores portés par des dizaines d’hommes et qui semblaient le défier de leur danse.
Oulala, ça fait peur
Il se tourna vers son aide de camp :
- C’est carnaval ou quoi ?
- C’est traditionnel, Milord, répondit Herbert. Ils doivent invoquer l’esprit du dragon pour nous effrayer ou quelque chose comme ça.
- Nous effrayer ? Vraiment ? répondit le général en sortant Négociation du fourreau. Je vais aller jouer les Siegfried alors.
- Les Saint-Georges, Milord.
- C’est pareil.
Puis il se dirigea tranquillement vers le dragon le plus proche, dépassa le premier rang de ses soldats, marcha vers sa proie, se planta en face de sa victime qui continuait à gigoter et abattit son épée sur sa tête dans un coup formidable. Le dragon éclata en une multitude de petits hommes jaunes au crâne rasé, tournoyant et faisant des bonds de cabris dans tous les sens. Ils enchaînèrent sauts périlleux et triples saltos pendant un moment jusqu’à encercler totalement le général Anglais. Alors le plus vieux des petits hommes pointa sa barbichette neigeuse et lui parla :
- Nous sommes les moines de Shaolin, barbare. Tes réactions de brute sont si aisées à prévoir, tu ne pouvais pas échapper à des disciples du maître stratège Sun Tzu : « La guerre repose sur le mensonge. Attirez l’adversaire par la promesse d’un avantage ; prenez-le au piège en feignant le désordre. » Tu es encerclé par cinquante des meilleurs guerriers de toute la Chine. Rends-toi !
- C’est curieux chez les Niakoués ce besoin de faire des phrases.
- Rends-toi ou meurs !
- « Malheur à l’œuf.»
- Hein ? Argh…
Frimeurs de nains jaunes !
Négociation venait d’entrer en action. Les moines en firent autant. Virevoltants avec une grâce exquise ils enchaînaient les coups les plus subtils, les acrobaties les plus improbables, les exploits physiques les plus rares… et tombaient comme des mouches. Leur ennemi ne semblait pas esquiver les coups, en fait il bougeait à peine, mais il n’était jamais là au moment où ils frappaient. Ses frappes semblaient lourdes et grossières mais tuaient leur homme à chaque fois. Le vide se fit rapidement autour de lui. Il ficha finalement son épée en terre et contempla un moment les cadavres des petits hommes jaunes.
- Nous autres les barbares on cause pas, on tue.
Puis il leva son épée en faisant le signe convenu et l’artillerie britannique entra en action.
La Chine bientôt Anglaise
10 février de l’an de grâce 1760, -30° celcius
Ce matin-là, quelque part entre Saint-Petersbourg et Cracovie, Frensko Crusaderovitch et le Tzar Imrryran cassaient la glace au bord d’une plage quelconque, pour accompagner leurs camarades du club de l’ours polaire et prendre un petit bain revigorant. L’eau était à la température idéale : 4° soit presque 35 de plus que l’air extérieur. Ils avaient décidé de faire régulièrement ce genre de petite réunion informelle pour symboliser la détente entre les frères ennemis Slaves. Ils se lancèrent dans une nage vigoureuse, à défaut d’être élégante. Puis chassèrent avec leurs dents un ours polaire qui passait par là en quête d’otaries à croquer et se rendit compte, avec une stupéfaction de courte durée, qu’il venait de redescendre d’un cran dans l’échelle alimentaire. Puis ils revinrent vers la plage, s’ébrouèrent de concert et firent rôtir l’ours pour le petit déjeuner. Au milieu de leurs joyeuses, et fort malodorantes, agapes le courrier arriva. Surprise ils avaient tous deux reçu le même carton d’invitation :
Cher ami,
Lord Klou, Protecteur du Royaume Uni
Lord Disturbed, Chancinglé de l’Echiquier
La Mort, la mort,
Ont le plaisir de vous inviter au dépeçage de la Chine.
La cérémonie aura lieu dans la plus stricte brutalité.
Cette invitation est valable dès à présent et aura cours jusqu’à la disparition de la dernière province chinoise indépendante.
Veuillez agréer, cher ami, l’assurance de notre bellicisme farouche.
Suivaient la signature nette et droite de Lord Klou (d’aucuns la qualifieraient de psycho-rigide mais pas en face de lui), l’infâme gribouillis de Lord Disturbed et le dessin stylisé d’une petite faux symbolique pour La Mort.
Les deux souverains trinquèrent joyeusement à cette nouvelle et allèrent chacun de leur côté casser du chinois en pensant que ça éviterait bien des problèmes à l’industrie textile d’ici quelques temps…
England 1745-1767
- Pull !
La catapulte fut relâchée. Une forme blanche s’éleva dans les airs, battit désespérément des bras et des jambes en hurlant. Au zénith de sa trajectoire une détonation sèche retentit et le cri s’arrêta. La Mort battit des mains pour féliciter son amant.
- BRAVO MON CHERI ! EN PLEINE TETE !
Lord Klou souriait largement, très content de ce nouveau jeu qu’il venait d’inventer.
- A toi maintenant. Gardes ! Mettez une autre cible dans la catapulte.
Les gardes amenèrent un autre joueur de cricket, tremblant de terreur et suppliant qu’on l’épargne.
- Pitié ! Milord, Pitié ! Je n’y jouerai plus ! Je vous le jure !
- La ferme. Tu as ta chance : si on rate le tir tu as le droit de t’enfuir.
- A quinze mètres du sol ?
- M’emmerde pas avec des détails.
Puis il se tourna vers les gardes :
- Fixez-le !
La Mort tenait fermement son fusil, une lueur de meurtre dans le regard. Cela peut paraître surprenant au lecteur. Il est vrai qu’elle avait tout fait jusque-là pour modérer les ardeurs assassines de son amant. Hélas pour ses belles intentions le nouveau roi, Georges III, avait eu l’idée saugrenue d’inviter le couple à la finale du tournoi de cricket de Londres. Les mâchoires du général s’étaient contractées de plus en plus rageusement au fur et à mesure de l’interminable match. Outre l’ennui profond du lancer de baballe de ce jeu affligeant il avait dû subir les commentaires abscons et vibrants d’enthousiasme du monarque fantoche sur des points de règles incompréhensibles. Encore pire que la troupe des Mignons lâchée chez un tailleur. A la fin du match il avait pris deux décisions : premièrement Georges était consigné à la tour de Londres jusqu’à nouvel ordre. Deuxièmement il avait inventé le cricket-trap, un ball-trap original basé sur le lancer de joueurs de cricket.
Un sport naturel et relaxant
- PULL !
Le joueur de cricket s’envola. La Mort tira et manqua son coup, une fois de plus. On entendit brièvement un cri enthousiaste.
- Ouais. Sauvé-é-é-é-é-é…
Le cri s’acheva sur un choc sourd et un dernier gargouillis organique. Lord Klou hochait la tête d’un air déçu. Il reprit patiemment :
- Pas comme ça, ma chérie. Il ne faut pas seulement suivre la trajectoire : il faut anticiper légèrement sur…
- C’EST L’ARME QUI NE VA PAS ! TU VAS VOIR. PULL !
Les gardes catapultèrent une nouvelle cible. La Mort ramena le bras en arrière et projeta sa faux qui tournoya à une vitesse folle et décapita proprement l’infortuné joueur. Elle rayonnait de fierté en se tournant vers Lord Klou qui l’embrassa tendrement :
- Bravo ma chérie. Superbe tir ! Tu sais que je t’adore toi ?
Les deux charmants tourtereaux seraient sans doute allés plus loin dans leur démonstration d’affection s’ils n’avaient pas été interrompus brutalement par un bruit de galopade et des cris asthmatiques :
- Milord ! Milord ! Ils ont recommencé !
Lord Disturbed en tenue officielle de Chancinglé de l’Echiquier
C’était Lord Disturbed qui arrivait en pousse-pousse. Tout essoufflé car il ne comprenait pas encore très bien comment s’en servir et c’est lui qui tirait l’engin tandis que son coolie chinois se prélassait sur la banquette. Lord Klou s’exclama joyeusement :
- Tiens ! Voila mon Chancinglé de l’Echiquier ! Je hume de bonnes odeurs de guerre à venir…
Lord Disturbed posa son pousse-pousse, donna un pourboire au coolie et s’épongea le front. Ses amis attendant qu’il reprenne son souffle. Ils ne furent pas déçus du résultat :
- Les Chihuahuas ont gravi le Machu-Pichu !
- Les chihuahuas ? Tu es sûr ? C’est pas un peu haut pour leurs petites papattes ?
- AH ! AH ! AH ! La Mort riait à gorge déployée.
- Euh… les Chihuahuas ont attaqué le Machu-Pichu ?
- AH ! AH ! AH ! AH ! AH ! La Mort se tapait sur les cuisses de rire.
- Essaie encore, proposa patiemment Lord Klou qui contenait difficilement son hilarité.
- Voila ! Je sais : les Chihuahuas ont encore attaqué les manchots !
- AH ! AH ! AH ! AH ! AH ! AH ! La Mort s’était écroulée par terre et se bidonnait franchement en se tenant les côtes.
- Tu sais que ça devient franchement surréaliste les conversations avec toi ? On peut prendre des paris sur les vainqueurs ? Dix contre un sur les Chihuahuas.
Un combat de titans !
- Euh… les Chi… les Chinois ?
- Bien.
- … ont attaqué les… euh… ils les ont même annexé en fait, les… machettes ? machos ? machine-outils ? Euh… le pays avec les gens qu’ont pas de bras ?
- AH ! AH ! AH ! AH ! AH ! AH ! AH ! AH ! AH ! La Mort pleurait de rire en se roulant par terre.
- La Mandchourie peut-être ?
- Voila ! On déclare la guerre patron ? On va leur faire bouffer du caviar à ces sales rouges !
- Du plomb. Et on dit « sales jaunes ». Les rouges c’est nous, je te rappelle.
- La guerre Milord ?
- Bien sûr ! Mais cette fois je vais m’en occuper personnellement, vu que mon cher allié Espagnol a un peu de mal avec la signature des traités. La dernière fois il a signé une paix blanche en mon nom. Par mégarde paraît-il : il croyait que c’était la facture mensuelle d’Epilacion.
Du sol provenaient les joyeux hoquets de La Mort qui martelait la terre de ses poings et se tordait de rire.
Une espèce aujourd’hui disparue (on se demande pourquoi) : le Manchot farceur
Plaine de Guangzhou
La formidable armée chinoise, forte de plus de soixante-cinq mille hommes, était alignée dans un silence impressionnant. Le soleil clair faisait resplendir les splendides armures laquées et les armes façonnées par les plus grands maîtres métallurgistes du pays. En face se tenait à peine plus de vingt-cinq mille soldats du Royaume Uni, plume d’autruche au vent. Lord Klou pensa que le combat était bien inégal. L’armement dont il disposait était largement supérieur, ses soldats des vétérans rescapés des innombrables conquêtes anglaises et ses cinquante pièces d’artillerie allaient semer la désolation dans les rangs ennemis. Trop facile. Enfin, on ne peut pas toujours avoir la chance de s’amuser contre ses adversaires préférés, les Autrichiens. Il avisa soudain du mouvement dans les lignes chinoises : ça et là elles s’écartaient pour laisser passage à… des dragons de papier multicolores portés par des dizaines d’hommes et qui semblaient le défier de leur danse.
Oulala, ça fait peur
Il se tourna vers son aide de camp :
- C’est carnaval ou quoi ?
- C’est traditionnel, Milord, répondit Herbert. Ils doivent invoquer l’esprit du dragon pour nous effrayer ou quelque chose comme ça.
- Nous effrayer ? Vraiment ? répondit le général en sortant Négociation du fourreau. Je vais aller jouer les Siegfried alors.
- Les Saint-Georges, Milord.
- C’est pareil.
Puis il se dirigea tranquillement vers le dragon le plus proche, dépassa le premier rang de ses soldats, marcha vers sa proie, se planta en face de sa victime qui continuait à gigoter et abattit son épée sur sa tête dans un coup formidable. Le dragon éclata en une multitude de petits hommes jaunes au crâne rasé, tournoyant et faisant des bonds de cabris dans tous les sens. Ils enchaînèrent sauts périlleux et triples saltos pendant un moment jusqu’à encercler totalement le général Anglais. Alors le plus vieux des petits hommes pointa sa barbichette neigeuse et lui parla :
- Nous sommes les moines de Shaolin, barbare. Tes réactions de brute sont si aisées à prévoir, tu ne pouvais pas échapper à des disciples du maître stratège Sun Tzu : « La guerre repose sur le mensonge. Attirez l’adversaire par la promesse d’un avantage ; prenez-le au piège en feignant le désordre. » Tu es encerclé par cinquante des meilleurs guerriers de toute la Chine. Rends-toi !
- C’est curieux chez les Niakoués ce besoin de faire des phrases.
- Rends-toi ou meurs !
- « Malheur à l’œuf.»
- Hein ? Argh…
Frimeurs de nains jaunes !
Négociation venait d’entrer en action. Les moines en firent autant. Virevoltants avec une grâce exquise ils enchaînaient les coups les plus subtils, les acrobaties les plus improbables, les exploits physiques les plus rares… et tombaient comme des mouches. Leur ennemi ne semblait pas esquiver les coups, en fait il bougeait à peine, mais il n’était jamais là au moment où ils frappaient. Ses frappes semblaient lourdes et grossières mais tuaient leur homme à chaque fois. Le vide se fit rapidement autour de lui. Il ficha finalement son épée en terre et contempla un moment les cadavres des petits hommes jaunes.
- Nous autres les barbares on cause pas, on tue.
Puis il leva son épée en faisant le signe convenu et l’artillerie britannique entra en action.
La Chine bientôt Anglaise
10 février de l’an de grâce 1760, -30° celcius
Ce matin-là, quelque part entre Saint-Petersbourg et Cracovie, Frensko Crusaderovitch et le Tzar Imrryran cassaient la glace au bord d’une plage quelconque, pour accompagner leurs camarades du club de l’ours polaire et prendre un petit bain revigorant. L’eau était à la température idéale : 4° soit presque 35 de plus que l’air extérieur. Ils avaient décidé de faire régulièrement ce genre de petite réunion informelle pour symboliser la détente entre les frères ennemis Slaves. Ils se lancèrent dans une nage vigoureuse, à défaut d’être élégante. Puis chassèrent avec leurs dents un ours polaire qui passait par là en quête d’otaries à croquer et se rendit compte, avec une stupéfaction de courte durée, qu’il venait de redescendre d’un cran dans l’échelle alimentaire. Puis ils revinrent vers la plage, s’ébrouèrent de concert et firent rôtir l’ours pour le petit déjeuner. Au milieu de leurs joyeuses, et fort malodorantes, agapes le courrier arriva. Surprise ils avaient tous deux reçu le même carton d’invitation :
Cher ami,
Lord Klou, Protecteur du Royaume Uni
Lord Disturbed, Chancinglé de l’Echiquier
La Mort, la mort,
Ont le plaisir de vous inviter au dépeçage de la Chine.
La cérémonie aura lieu dans la plus stricte brutalité.
Cette invitation est valable dès à présent et aura cours jusqu’à la disparition de la dernière province chinoise indépendante.
Veuillez agréer, cher ami, l’assurance de notre bellicisme farouche.
Suivaient la signature nette et droite de Lord Klou (d’aucuns la qualifieraient de psycho-rigide mais pas en face de lui), l’infâme gribouillis de Lord Disturbed et le dessin stylisé d’une petite faux symbolique pour La Mort.
Les deux souverains trinquèrent joyeusement à cette nouvelle et allèrent chacun de leur côté casser du chinois en pensant que ça éviterait bien des problèmes à l’industrie textile d’ici quelques temps…