Alala oon veut simplement aider notre troubadour des calembours, et voila comment on est récompenser...espece de nains gras !
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Euh, j'ai un doute soudain... "Troubadour des calembours" ça rimerait pas avec "gros lourd" des fois ? 
Voili Voilà...
1578 - 1598 : Boultan-Istanboul et vice-versa
Peu de chose à faire en vérité pour Pius V : l'alliance Espagne-France-Bourgogne est trop puissante pour prétendre reprendre la Sicile et la Sardaigne aux ibères ou la Savoie aux mangeurs de grenouilles. Reste l'Autriche, l'or de Steinmark et le souvenir vivace de coïts enfiévrés prodigués à de sales bourgeoises Salzburgeoises... mais nous manquons de casus belli et notre réputation est d'ores et déjà aussi basse que ce sot de Pius (sic). "On l'a dans le zobi, et profond !" soupire ce dernier.
Dieu, ce facétieux fumeur de narguilé, nous désigna pourtant de son doigt mutin - c'était le majeur - un adversaire à notre mesure : par le truchement d'une alliance avec Venise, la Bavière et Wurtzburg, entrés en guerre contre l'ottoman entre l'apéritif et le pousse-café le jour même de la signature du traité (signature effectuée avec le tout nouveau crucifix-plume 3 couleurs de notre invention), nous voilà opposés en 1596 aux forces d'Istanboul. Notre avance technologique (ai-je besoin d'énumérer ici toutes les formidables inventions que le monde chrétien doit à l'ingéniosité de nos saintetés respectives ?) nous permet d'estourbir les pancréas ottomans au rythme d'un hamster priapique en rut, et, en deux coups de cuillère à pot, nous conquérons l'ensemble des balkans et attaquons les terres grecques, jamais de dos comme chacun sait. Clément VIII porte bien son nom lorsqu'il accepte la paix en échange de la Croatie, de l'Albanie et de la Macédoine : il nous eûtes (oui, "eûtes", comme dans "crapahute" ou aussi "turlute") été commode de provoquer la chute du souverain turc et de conquérir tous les balkans d'un coup.
Mais nos raisons de jouir (intérieurement s'entend) sont tout de même multiples : nous repoussons efficacement l'Ottoman, désormais coupé de ses bases grecques, et nous avons mis la main sur deux colonies africaines (la Guinée et Lindi) pleines de grands esclaves Calixtiens aux puissants corps d'ébène... Et comme Allah, euh, Dieu est grand, nous avons le pouvoir insensé d'y envoyer des colons sans y avoir jamais mis les pieds !
1598 - 16xx : Le St Siège ? Au fond du couloir, à droite
En 1603, Venise, désireuse d'aplanir les tensions créées par l'affaire Giordano Bruno - un gourou vénitien prônant que Dieu est nature et profitant de ces allégations pour mettre toute son assistance cul nu - accepte la vassalisation. L'Ottoman, lui, a bien du mal a tenir les balkans, où l'on est notamment prompt à se révolter contre la rusticité des lieux d'aisance imposés par l'occupant. En attendant que certains slaves au saint-siège (re-sic) se rallient, nous vassalisons la Bavière en 1605, dans le seul but d'obtenir de substantielles réductions aux dégustations de cervoise qu'on dit légère mais abondante à Munich, lorsque le froid de Novembre fait trembler les grelots des jeunes prépubères. Car Paulus V, qui vient de succéder à Clément, est diablement porté sur la roteuse en tonneaux, celle qui fait rendre gorge au saint pissou plus souvent que de raison...
1578 - 1598 : Boultan-Istanboul et vice-versa
Peu de chose à faire en vérité pour Pius V : l'alliance Espagne-France-Bourgogne est trop puissante pour prétendre reprendre la Sicile et la Sardaigne aux ibères ou la Savoie aux mangeurs de grenouilles. Reste l'Autriche, l'or de Steinmark et le souvenir vivace de coïts enfiévrés prodigués à de sales bourgeoises Salzburgeoises... mais nous manquons de casus belli et notre réputation est d'ores et déjà aussi basse que ce sot de Pius (sic). "On l'a dans le zobi, et profond !" soupire ce dernier.
Dieu, ce facétieux fumeur de narguilé, nous désigna pourtant de son doigt mutin - c'était le majeur - un adversaire à notre mesure : par le truchement d'une alliance avec Venise, la Bavière et Wurtzburg, entrés en guerre contre l'ottoman entre l'apéritif et le pousse-café le jour même de la signature du traité (signature effectuée avec le tout nouveau crucifix-plume 3 couleurs de notre invention), nous voilà opposés en 1596 aux forces d'Istanboul. Notre avance technologique (ai-je besoin d'énumérer ici toutes les formidables inventions que le monde chrétien doit à l'ingéniosité de nos saintetés respectives ?) nous permet d'estourbir les pancréas ottomans au rythme d'un hamster priapique en rut, et, en deux coups de cuillère à pot, nous conquérons l'ensemble des balkans et attaquons les terres grecques, jamais de dos comme chacun sait. Clément VIII porte bien son nom lorsqu'il accepte la paix en échange de la Croatie, de l'Albanie et de la Macédoine : il nous eûtes (oui, "eûtes", comme dans "crapahute" ou aussi "turlute") été commode de provoquer la chute du souverain turc et de conquérir tous les balkans d'un coup.
Mais nos raisons de jouir (intérieurement s'entend) sont tout de même multiples : nous repoussons efficacement l'Ottoman, désormais coupé de ses bases grecques, et nous avons mis la main sur deux colonies africaines (la Guinée et Lindi) pleines de grands esclaves Calixtiens aux puissants corps d'ébène... Et comme Allah, euh, Dieu est grand, nous avons le pouvoir insensé d'y envoyer des colons sans y avoir jamais mis les pieds !
1598 - 16xx : Le St Siège ? Au fond du couloir, à droite
En 1603, Venise, désireuse d'aplanir les tensions créées par l'affaire Giordano Bruno - un gourou vénitien prônant que Dieu est nature et profitant de ces allégations pour mettre toute son assistance cul nu - accepte la vassalisation. L'Ottoman, lui, a bien du mal a tenir les balkans, où l'on est notamment prompt à se révolter contre la rusticité des lieux d'aisance imposés par l'occupant. En attendant que certains slaves au saint-siège (re-sic) se rallient, nous vassalisons la Bavière en 1605, dans le seul but d'obtenir de substantielles réductions aux dégustations de cervoise qu'on dit légère mais abondante à Munich, lorsque le froid de Novembre fait trembler les grelots des jeunes prépubères. Car Paulus V, qui vient de succéder à Clément, est diablement porté sur la roteuse en tonneaux, celle qui fait rendre gorge au saint pissou plus souvent que de raison...
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Originally posted by Dunhere
ALERTE VIRUS!!!!!!
Modérateurs de tous forums unissez vous et éradiquez moi cela!
(euh..... frappes chirurgicales il s'entend
Moi, on me dit d'éradiquer, j'éradique...
Je ventile, je disperse, j'éparpille...
Il me semble que le fil appartenait à Boultan, qui faisait l'effort de nous gratifier d'un AAR en français... C'est à lui de savoir si ça spamme son thread. Tout de même.
Merci Dunhere (?)
Maintenant Boultan fait la gueule et moi je retourne lire des AAR là où il y en a.
Merci Dunhere (?)
Maintenant Boultan fait la gueule et moi je retourne lire des AAR là où il y en a.
Originally posted by yndenwal
Moi, on me dit d'éradiquer, j'éradique...
Je ventile, je disperse, j'éparpille...
C'est pas du Audiard ça ??? Un maître en jeux de mot.
Pour Boultan, j'espère que cela ne va pas t'empêcher de continuer et de nous gratifier de ton AAR qui déchaîne tant de passion et de réaction.
Bon, finie a bouderie, le gars Boultan, respectueux (à défaut d'être convaincu) des explications belgo-québecoise, touché par la solidarité de la moitié de l'assistance de ce forum (ça fait minimum 4 gusses !), satisfait d'avoir identifié le gommeur de vannes papistes (qui agissait en sous-main sur ordre d'un de mes supérieurs hiérarchiques, ce qui, en ces temps de plan social et de soupe populaire, force le respect et l'obséquiosité), bref, le gars Boultan revient spammer joyeusement en français, et décide par ailleurs, illico presto, de cesser de parler de lui à la troisième personne tel un vieil acteur bellâtre sur le retour. Dont acte !
1599 - 1649 : Etripons dans la joie, la bonne humeur, et le respect du modérateur !
A son arrivée en 1618, Grégoire XV, fulminant des refus répétés de Venise de rejoindre notre royaume, songe, comme Pius V 15 ans plus tôt, à se calmer les nerfs sur l'Ottoman. "C'est vrai que c'est bien l'Ottoman : l'eusses-tu cru l'ami, ça fait moins de manière pour se faire tailler en pièce que pour bouloter un bon salami !". Et puis ça a le bon goût de rester à la traîne techniquement parlant (pensez, ces attardés en sont encore au croissant-boomerang biseauté alors que nous inaugurons nos premiers bataillons dotés de pistolets cruciformes à osties chercheuses). L'assaut est lancé en 1621 et prend à revers nos ennemis empêtrés dans un conflit avec des Chevaliers pleins de fiel. Nous attaquons les forces turcs aux belles bacchantes, bloquant une cabale bancale de soldats balkans en cabans, lesquels, bâclant leur cavale accablante, galopaient en grelottant et en grattant leur glotte pleine de gale dans un râle guttural et glaçant. Nous poussâmes même jusqu'en Moldavie et à Istanboul, tentés un instant de réunir à l'occasion Rome et Bysance dans un seul et même royaume. Sentant sa dernière heure arriver en même temps qu'une forte odeur dans son pantalon, l'Ottoman nous livre dès 1623 la Serbie, la Bosnie, le Kosovo, Raguse, Hellas et l'Anatolie, ainsi qu'un esclave expert en massage divers et variés, l'eunuque Tamer, très apprécié d'Urbain VIII. Curieusement, personne ne profita des révoltés qui tentèrent ça et là de secouer le joug ferme de notre autorité très chrétienne pour nous déclarer la guerre. La terreur que nous inspirons est telle que la Bavière tombe dans nos bras en 1634 ! C'est toujours ça que les protestants n'auront pas ! Et cela compense un peu la peine d'Urbain, éconduit par Tamer lors d'une violente esclandre rectale. Urbain fut d'ailleurs plein de pudeur et ne glosa pas dans le dos de l'eunuque, suivant l'adage célèbre : Ne dis mot des râteaux quand ta bile est échauffée, tes mots pourraient dépasser ta pensée.
Enfin, enfin, en mai 1642, Venise se dissoud dans notre état, entraînant sa Krain et son Corfou dans son sillage. En plus, un bonheur n'arrivant jamais seul, notre chef diplomate, brittanique mais néanmoins sympathique, nous annonce que nous sommes considéré à travers l'Europe comme des "miserable scums", ce qui, sauf erreur, se traduit à peu près par "charmants voisins, passez donc boire l'apéro un de ces soirs, on fera péter la Suze et les caouètes".
1599 - 1649 : Etripons dans la joie, la bonne humeur, et le respect du modérateur !
A son arrivée en 1618, Grégoire XV, fulminant des refus répétés de Venise de rejoindre notre royaume, songe, comme Pius V 15 ans plus tôt, à se calmer les nerfs sur l'Ottoman. "C'est vrai que c'est bien l'Ottoman : l'eusses-tu cru l'ami, ça fait moins de manière pour se faire tailler en pièce que pour bouloter un bon salami !". Et puis ça a le bon goût de rester à la traîne techniquement parlant (pensez, ces attardés en sont encore au croissant-boomerang biseauté alors que nous inaugurons nos premiers bataillons dotés de pistolets cruciformes à osties chercheuses). L'assaut est lancé en 1621 et prend à revers nos ennemis empêtrés dans un conflit avec des Chevaliers pleins de fiel. Nous attaquons les forces turcs aux belles bacchantes, bloquant une cabale bancale de soldats balkans en cabans, lesquels, bâclant leur cavale accablante, galopaient en grelottant et en grattant leur glotte pleine de gale dans un râle guttural et glaçant. Nous poussâmes même jusqu'en Moldavie et à Istanboul, tentés un instant de réunir à l'occasion Rome et Bysance dans un seul et même royaume. Sentant sa dernière heure arriver en même temps qu'une forte odeur dans son pantalon, l'Ottoman nous livre dès 1623 la Serbie, la Bosnie, le Kosovo, Raguse, Hellas et l'Anatolie, ainsi qu'un esclave expert en massage divers et variés, l'eunuque Tamer, très apprécié d'Urbain VIII. Curieusement, personne ne profita des révoltés qui tentèrent ça et là de secouer le joug ferme de notre autorité très chrétienne pour nous déclarer la guerre. La terreur que nous inspirons est telle que la Bavière tombe dans nos bras en 1634 ! C'est toujours ça que les protestants n'auront pas ! Et cela compense un peu la peine d'Urbain, éconduit par Tamer lors d'une violente esclandre rectale. Urbain fut d'ailleurs plein de pudeur et ne glosa pas dans le dos de l'eunuque, suivant l'adage célèbre : Ne dis mot des râteaux quand ta bile est échauffée, tes mots pourraient dépasser ta pensée.
Enfin, enfin, en mai 1642, Venise se dissoud dans notre état, entraînant sa Krain et son Corfou dans son sillage. En plus, un bonheur n'arrivant jamais seul, notre chef diplomate, brittanique mais néanmoins sympathique, nous annonce que nous sommes considéré à travers l'Europe comme des "miserable scums", ce qui, sauf erreur, se traduit à peu près par "charmants voisins, passez donc boire l'apéro un de ces soirs, on fera péter la Suze et les caouètes".
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bien bien bien ... heureux de te retrouver.
j'ai noté quand même une grossière erreur, osant esperer que c'est pour la rime.
j'ai noté quand même une grossière erreur, osant esperer que c'est pour la rime.
Evidemment c'est pour la rime, sinon en stock j'avais syphilitique, priapique et paraplégique, tu préfères quoi ?
Trop fort ton AAR. Vraiment excellent.
J'aurais juste preferé ( mais c'est totalment subjectif) que tu fasse un pêu plus historique.
J'aurais juste preferé ( mais c'est totalment subjectif) que tu fasse un pêu plus historique.
bon, je vois que tout rentre dans l'ordre....
Allez, Faut pas se vexer pour des choses si futiles.... N'empeche, j'ai eu peur qu'ils faillent faire une croix sur cette belle page d'histoire.
a chaque fois, on est cloue d'effroi par ces agissements pas tres catholiques des saints peres...enfin
Allez, ami Boultan, Prends ta mitre a deux main et continue a nous regaler
Allez, Faut pas se vexer pour des choses si futiles.... N'empeche, j'ai eu peur qu'ils faillent faire une croix sur cette belle page d'histoire.
a chaque fois, on est cloue d'effroi par ces agissements pas tres catholiques des saints peres...enfin
Allez, ami Boultan, Prends ta mitre a deux main et continue a nous regaler
J'ai beau être particulièrement bien doté par la nature, une main suffit en général, sauf quand je suis ému...
on entre dans le domaine de la pretention... meme l'eveque de Rome n'a pas une enorme crosse...
Tiens d'ailleurs pourquoi on n'a pas d'enfilade OT "Mettez ici les photos de membres" ?
Impressionnant! Le pire c'est que ça voudrait presque dire quelque chose !
En tout cas bravo pour un délire en bonne et due forme qui sait qui reste dans le domaine du 100% historique (enfin pas loin
)
Un peu que ça veut dire quelque chose ! En plus c'est venu tout seul, comme le clin d'oeil à Duras !
Sinon pour le contenu historique, bah, j'attend toujours ma liste des papes troyens à part Urbain IV...
Sinon pour le contenu historique, bah, j'attend toujours ma liste des papes troyens à part Urbain IV...
Originally posted by JP
C'est pas du Audiard ça ??? Un maître en jeux de mot.
si et si je dis pas de conerie, c'est dans "Touchez pas au grisbi" (excellente occas pour y rejetter un oeil histoire de vérifier)