Objectif n°18 : La soupe aux Schploumfs
Objectif n°18: La soupe aux Schploumfs
Au printemps 1882, l'Empereur Ibarrategui, revenu de sa lointaine expédition en Europe, décida qu'il était temps de s'attaquer à la dernière puissance sud-américaine qui n'avait jamais fait l'objet de ses pressantes attentions : le Brésil. Il apprit avec émotion que le souverain brésilien,
Pedro II Cabral, se surnommait Empereur. Or l'univers entier savait que personne n'avait le droit d'usurper le titre du Célestissime. Il se faisait même appeler
Imperator Sublimesque, en clin d'oeil moqueur à son arrogant voisin. Ibarrategui Ier fulminait contre cette contrefaçon:
"Mais qu'est ce qu'il imagine le miteux de Rio? Que je vais le laisser se foutre de mon super surnom juste pour ses beaux yeux! Je suis le CELESTISSIME! Et y a pas la place pour un Imperator Sublimesque sur cette foutue planète.
-D'un autre côté, souffla Erispoe, son surnom claque plus que le votre...
-QUOI??? Qu'est ce qu'il raconte le Braouzec là? Il est pas content? Il en a marre de la vie? Il a envie de se prendre un coup du menhir?
-Ce n'est pas cela... mais vous avez finalement un peu le même nom que la femme de Babar, Céleste. Avouez que ça claque moyen pour un maître du monde. Vous imaginez si vous vous appeliez oui-oui... tout le monde se foutrait de votre tronche. Ben là, ça fait quarante ans que personne n'ose vous le dire, alors je me lance : Céleste c'est pitoyable comme surnom!"
Ibarrategui ne répondit rien, rouge de colère, durant quelques secondes avant d'exploser:
"Mais il commence à me les courir sévère le rognon de pelure de celtitude là! Et toi je te demande si ta grand-mère faisait des bigoudeneries dans le port de Lorient avec des esclavagistes sous l'Ancien Régime? Je te demande si vous mangez des crêpes aux dolmens? Je critique vos plats dégueulasses, votre météo de chiottes ou vos alcools de tantouzes? 'tain ça m'énerve ça! Alors voilà, toi tu es sympa avec les peuples opprimés! Tu accueilles les bras ouverts des pauvres nazes venus de coins pourris, qui sont prétendument en bisbille avec des dictatures nationalistes et qui cherchent à sauver leur folklore de bouseux. Tu leur promets la même libération dont ont bénéficié les peuples confédérés de ton Empire, et ils te crachent dans la main! C'est bien la peine de vouloir protéger les cultures minoritaires, les langues régionales et tout le tintouin! Pour finir comparé à Babar..."
Le Célestissime est-il un éléphant? Fera-t-il les délices des petits et des grands? Comment tuera-t-il Erispoe pour son insolence?
Finalement, le Célestissime fut clément et accorda son pardon...
"NON, mais ça va pas! Dis donc le narrateur, faudrait arrêter de te croire dans winnie l'ourson là. Le Erispoe, on l'a enduit de phéromones éléphantines et on l'a laissé dans la cage des pachydermes mâles et en rut du zoo d'Ibarrateguipolis. C'est un suplice qui nous vient d'un autre breton, un certain Tanguy - sauf que pour lui, ils étaient 1000! Là cinq ont suffi! Et encore je l'aurais bien fait empaler sur des menhirs!"
Le Célestissime ayant réalisé sa vengeance, il décida de réunir son conseil de guerre pour punir le Sublimesque Pedro II Cabral.
"Bon les gars, j'ai envie d'un pain de sucre, alors on va claquer le beignet des brésiliennes. Par contre, j'ai appris qu'ils ont voulu édifier des défenses contre moi en faisant pousser une immense forêt. Je vois déjà le coup arriver de loin, alors je vous le demande tout de suite : prenez de bonnes cartes, j'ai pas envie de me promener dans des coins humides et insalubres entre Manaus et les Andes! Je vous connais comme si je vous avais fait... (d'ailleurs je vous ai fait) On fait les mariolles avant de partir et quand il s'agit de sortir de la rocade sud avec la Xantia, y a déjà plus personne qui est d'accord avec la route prise par le conducteur!"
L'Empereur prépara soigneusement, des heures durant, le plan d'attaque. Vu l'état général de la flotte - pas bien glorieux - il fut décidé, après d'âpres négociations, que le Brésil serait envahi par l'Amazonie. Voilà pourquoi tous les guides du routard, les plans Michelin et même le guide des restos indigènes sympa possibles furent achetés et distribués à l'Etat Major. Le général Jerry s'inquiétait des effets de l'attrition:
"Croyez-en mon expérience de vieux de la vieille, dans une temprérature pareille, ça tombe comme à Gravelotte! J'ai fait le Viet-Nam, et je peux vous dire que c'était de la gnognotte. Là ce sera l'enfer sur terre! Y aura de la rumba dans l'air pour nos soldats! Ca va swinguer dans les régiments à cause de ces danseurs de samba. 35° celsius, 85% d'humidité! Vous vous rendez compte?
-Ecoute Jerry, t'es super général, frais moulu (très moulu d'ailleurs, vu ton classement de sortie) de l'école des super officiers "Mac-Mahon-Jaruzelski" de Paris, mais je t'ai pas demandé ton avis. J'ai dit qu'on attaquerait le Brésil, alors on attaque le Brésil.
-Mais,...
-Ecoute mon petit Jerry, t'es nouveau ici, alors je vais pas sévir. Mais sache que nul ne conteste le Célestissime lorsqu'il prend une décision. Tu vas te taire, prendre ton plus bel uniforme et aller faire avancer mes armées vers Recife."
Le Général Jerry était donc chargé du front nord, pendant que le Célestissime se chargerait du centre.
En quelques semaines, les armées brésiliennes furent repoussées. Mais un
incident imprévu affecta la bonne marche de l'armée centre, celle de l'Empereur lui-même.
Les cartes d'Etat-Major achetées à prix d'or dataient d'une bonne quinzaine d'années et la faune luxuriante avait repris position, inextricable, sur la plupart des voies et chemins. Le campement de l'Empereur était établi dans une petite clairière et chaque jour les confédérés tentaient d'ouvrir un nouveau chemin.
Mais c'était peine perdue, les routes ne menaient nulle part, les soldats se perdaient... le campement était entouré de marais sinistres et de bois humides.
"On peut même pas y foutre le feu, hurla le Célestissime excédé, pays de merde! Tu m'étonnes que personne n'a pensé à les envahir. Fallait vraiment être une buse de portugais pour s'installer ici. Autant aller se pendre direct! Mais pourquoi est-ce qu'on est venu se perdre ici? C'est pas possible qu'il existe des endroits aussi misérables sur cette planète. Je ne serai pas un tyran mégalomane et assoiffé de sang, de pouvoir et de terres, je les laisserai bien indépendants, à s'occuper de leur maudite forêt. Y a des jours je vous jure."
Le Célestissime tournait dans sa casemate, enfermé dans ses pensées, transpirant à grosses gouttes dans la touffeur de la jungle quand un éclaireur se précipita vers lui pour l'informer que les soldats venaient d'arrêter un étrange espion brésilien portant un bonnet à grelots.
"On l'a repéré au son, Majesté, il faisait un barouf incroyable dans la forêt, en appelant son chat, une maudite sale bête. M'est avis qu'il faudrait la...
-Ca va, ça va, le Célestissime n'a pas besoin de l'avis d'un simple planton. Amenez moi le zygoto", répondit l'Empereur en levant un sourcil.
Dreling! Dreling!
Arriva devant le souverain suprême de l'Amérique un personnage repoussant, vêtu d'un vieux manteau noir rapiécé, de chaussures rouges et d'un bonnet sonore. Il tenait dans ses bras un chat marronasse, émacié et baveux.
"Je m'appelle Garga Distel et voilà mon chat Azalder. Je suis un brave chamane de la forêt qui ne faisait que chercher son pêché mignon...
-Distel??? Ce nom me rappelle quelque chose... Mais bien sûr! Comme le crooner raté de chez Maritie et Gilbert Carpentier? Et tu aimes les scoubidous?" et l'Empereur de chanter
La rencontrant chez des amis
Je lui dis : Mademoiselle
Que faites-vous donc dans la vie
Eh bien répondit-elle
{Refrain:}
Je vends des pommes, des poires,
Et des scoubidoubi-ou ah ...
Pommes ? ... (pommes)
Poires ? ... (poires)
Et des Scoubidoubi-ou Ah
Scoubidoubi-ou.
2 - On a dansé toute la nuit
Puis au jour, on est partis
Chez moi... discuter de l'amour
De l'amour... et des fruits ...
3 - Comm' elle se trouvait bien, chez moi,
Aussitôt elle s'installa
Et le soir, en guis' de dîner
Elle me faisait manger.
{Refrain}
4 - Ca n'pouvait pas durer longtemps
Car les fruits, c'est comme l'amour
Faut en user modérément
Sinon... ça joue des tours.
5 - Quand je lui dis : Faut se quitter...
Aussitôt elle s'écria :
Mon pauvre ami, des typ's comm' toi
On en trouv' par milliers ...
{Refrain}
6 - La leçon que j'en ai tirée
Est facile à deviner
Célibatair' vaut mieux rester
Plutôt que de croquer
{Refrain}
{final:}
Scoubidoubi-ou Ah
Scoubidoubi-ou Ah
Scoubidoubi-ou Ah !
"Gna Gna Gna (Libre!), on me l'a pas faite 100 000 fois celle là de blague, marmonna Garga Distel
-Et tu connais bien les routes de cette foutue jungle? demanda le Célestissime
-Je les connais comme ma poche. Je pourrais même vous aider à sortir, mais je ne le ferai pas gratuitement!"
L'Empereur fit signe à une quinzaine de ses soldats de se rapprocher du sorcier. Les baillonettes s'approchèrent à quelques centimètres de Garga Distel. Celui-ci
avala bruyamment sa salive et jeta un regard implorant à l'Empereur:
"Je suis prêt à vous aider, mais comprenez moi, ce serait sympa de m'aider : j'ai pas un rond, la forêt produit rien, j'ai la syphillis, mon chat est malade et...
-Bon, abrège, qu'est-ce qu'il te faut?
-De la salsepaspareille et des Schploumfs bien ventrus!"
L'Empereur, interloqué
, demanda ce qu'étaient ces étranges produits. Garga Distel lui répondit du tac au tac:
"La salsepaspareille est une plante rarissime ici qui a des effets extrêmement bénéfiques sur mon chat et moi-même. En général nous la fumons après le repas. C'est fou ce que cette jungle peut contenir comme animaux volants bizarres qu'on ne voit qu'après avoir fumé...
-Et quelle est la différence avec la salsepareille? interrogea l'Empereur
-La salsepaspareille, c'est comme la salsepareille, sauf que c'est pas pareil...
(on entendit au loin un petit roulement de tambour, une petite musique de cirque et un "Désolé")
-Hum... en effet logique, et tes ploufs? c'est quoi?
-Les Schploumfs sont d'immondes petis lutins qui violent, éviscèrent, massacrent, bulgrozisent tout ce qui leur passe par la main! Il faut les égorger dès qu'on peut car ça se reproduit comme des rats! Ils construisent des barrages sur les rivières, comme des castors, qui me coupe l'eau courante toute les semaines et ne font rien qu'à terroriser mon chat, Azalder. Tenez, l'an dernier, ils lui ont crevé un oeil, ce qu'il fait qu'il ne voit plus que les images et qu'il n'est plus foutu de lire. C'était bien la peine de lui avoir fait apprendre pendant des années!
-Ton chat savait lire???
-Presque... Il comprenait la lettre A... Vous voyez comme j'étais proche! C'est vraiment un coup de pas de chance!
-Et qu'est ce qu'on fait de vos Schloumpfs?
-Les Schploumfs, Majesté. Et bien je vois que vous avez une armée, si vous pouviez me débarasser de ces bouffeurs de salsepaspareille qui me dévalisent mes réserves de fumette et me jouent les pires tours pendables... Pis me ramener ma Schpolumfette apprivoisée qu'ils m'ont piqué pour leur plaisir personnel. Vicelards!"
L'Empereur, dont la curiosité était attisée
(et qui n'avait rien d'autre à foutre vu que l'armée était bloquée en plein milieu de nulle part), accompagna une quinzaine d'honnes et Garga Distel dans la forêt. Ils marchèrent des heures et le Célestissime commençait à montrer des signes d'impatience lorsqu'ils entendirent de petites voix nasillardes chanter des paillardises
"La digue du Schploumf, en revenant de Schploumf
De Schploumf à Schploumfu
La digue, la digue,
De Schploumf à Schploumfu
La digue du Schploumf!"
"Vous voyez, majesté, là..." Et Garga Distel de désigner de son doigt sale le barrage sur la rivière. L'Empereur parvint à distinguer les petits personnages qui s'égosillaient près de l'ouvrage. Des volutes de fumée les entouraient.
"Et en plus, ils fument mes réserves de salsepaspareille! Sagouins!" Garga Distel se tourna vers l'Empereur et lui demanda d'intervenir. Tout cela l'amusait beaucoup et il se dirigea vers les Schploumfs.
"Cracoucass, bande de rats" tonna l'Empereur
Les Schploumfs, interloqués, cessèrent de chanter et regardèrent le Célestissime, l'un d'eux cria:
"Dis donc espèce de Schploumf, t'as pas l'impression de nous enschploumfer? On est occupés!
-Et comme le dit le Super Schploumf notre chef, il faut enschloumpfer pour mieux schloumpfer!" reprit un nabot qui avait la particularité de porter des lunettes.
L'Empereur s'approcha jusqu'à être au dessus d'eux. Les Schloumpfs, qui avaient visiblement
trop fumé riaient bêtement, bref, ils étaient dans un état
lamentable et aucun d'eux ne s'enfuit
"Je suis Ibarrategui Ier, le Célestissime, l'Empereur, le Chef suprême de ce pays et de cet univers et...
-Ah non, not'chef c'est le Super Schploumf
-Moi j'aime pas le Super Schploumf! reprit un des lutins, l'air grogon
-Vous voyez, s'amusa l'Empereur, je savais bien que certains d'entre vous ne supportaient plus cette tyrannie infâme et s'apprêtaient à rejoindre mon royaume
-Mais va te faire schploumfer, tête de schploumf! On a pas besoin d'un grand schploumf comme toi pour nous diriger. Déjà que le vieux nous les schploumfe bien assez comme ça. T'es bien comme lui toi, à vouloir schploumfer plus haut que ton schploumf, s'énerva le premier lutin
-Je vais le dire au Super Schploumf puisque c'est comme ça! Et tel est pris qui croyait Schploumfer," rétorqua le petit à lunettes.
En fait il n'eut même pas le temps de se lever que déjà le Schploumf Costaud, car c'était lui qui avait répondu à l'Empereur, le
corrigeait avec vigueur. Ibarrategui sépara les deux combattants et
jeta le Costaud vers Garga Distel, de l'autre côté du ruisseau.
Azalder bondit avec célérité et croqua le gnome avant même que son maître ne puisse esquisser un seul geste.
Malheureusement pour lui, le félin avait très mal calculé son bond, tomba dans l'eau et se noya. Garga Distel venait de perdre son fidèle compagnon et se dirigea vers les Schploumfs et l'Empereur. Les gnomes éclatèrent de rire en voyant tomber Azalder dans l'eau et se moquèrent de Garga Distel:
"Alors Dreling, Dreling, toujours aussi Schploumf? demanda l'un d'eux
-Tu vas faire comment pour te schploumfer ta petite schploumf le soir maintenant que ton bête de schploumf s'est noyé? Tu pourras plus vider tes schloumpfs au fond de son petit schloumpf rit un second
-Moi j'aimais pas Azalder", marmonna le grognon
Garga Distel prit l'Empereur par le bras et lui demanda en aparté s'il avait bien compris
l'étendue de la nuisance. Ibarrategui acquiesca et fit un signe en direction de ses soldats. Il demanda ensuite au schploumf à lunette où était son village. Celui-ci refusa de répondre, le temps que le Célestissime lui fasse deux ou trois pichenettes sur le bonnet. Il indiqua ensuite le chemin avec déférence. Le village des lutins était creusé dans
des bouses séchées de tapir. Chacune contenait une habitation et les petits Schploumfs furent surpris en plein ...
exercice avec la Schploumfette par l'Empereur et ses hommes.
"Tiens, vlà des humains! Venez donc, plus on est de Schploumfs, plus on rit. proposa l'un
-Et puis elle aime bien les grosses Schploumfs, vous allez la faire saliver! reprit un autre", la culotte étrangement bosselée à la taille.
L'Empereur Célestissime fit intervenir la troupe. En quelques minutes, les charmantes habitations de purin étaient aplaties,
rasées, leurs habitants enfermés dans un grand sac de jute et ramenés au campement de la clairière. Garga Distel portait le sac aux côtés de l'Empereur. Les schploumfs pleuraient, criaient, hurlaient, mais rien n'y faisait, i
ls n'infléchiraient pas les humains. L'Empereur entendit avec plaisir le Schploumf à lunettes dire, du haut de l'épaule du Célestissime où il s'était perché:
"Le Célestissime a bien fait de vous enfermer. Car le Célestissime a toujours raison. Et cela vous apprendra la leçon du célestisseur célestissé!"
"Le Célestissime a toujours raison... tu as bien compris la leçon toi," ricana l'Empereur
-Moi j'aime pas le Célestissime râle le grognon du fond de sa prison... Son corps fit un très bon anti stress pour le Célestissime durant la suite de l'offensive.
-Tu as tort, comme le Célestissime le dit toujours : aime le Célestissime plus que toi-même!
Brave petit Schploumf collabo!
En voilà un qui évita la marmite le soir de la capture. Garga Distel prépara la pitance et mangea avec l'Empereur une bonne partie des petits lutins. Peu de temps après, il montra le chemin pour sortir des marais à l'armée confédérimpériale. Avant de se séparer, le Célestissime lui donna le titre de
Demi-Héros de l'Empire, pour services rendus. Dommage que Garga Distel en ait peu profité.
Alors qu'il abusait de la Schploumfette (vu qu'il n'avait plus de chat), celle-ci le mordit jusqu'au sang et le contamina mortellement en lui transmettant le phyloxéra!
Je sais le phyloxéra, c'est pour les pommes de terre, mais Garga Distel, c'est une sacrée patate, alors...
L'Empereur, qui avait quand même perdu six mois dans cette maudite forêt, parvint à retrouver une de ses armées, commandée par le général Polak, qui lui expliqua que son absence n'avait pas grévé l'avancé de l'Empire au Brésil. Il avait fallu
six mois pour traverser la forêt, mais Pedro II ne parvenait pas à repousser l'invasion.
"Dire qu'il faudra refaire le même trajet dans cinq ans pour annexer ce pays à la schloum...à la c**! v'là que je parle comme les autres pygmées!" remarqua Ibarrategui Ier.
Le Célestissime se précipita vers Rio de Janeiro et s'empara de la ville en janvier 1883. L'Imperator Sublimesque n'avait pas réussi à s'échapper et il tomba entre les mains du Célestissime. Ce dernier fut néanmoins généreux avec son ennemi, il se contenta de lui infliger le supplice du Schploumf collabo.
Pedro II Cabral supporta
des heures entières les leçons de morale du lutin avant que sa ne raison ne cède
définitivement. Lorsque le Célestissime le fit enfermer dans la Prison des tyrans, même Bobby Cloric parvint à se rendre compte qu'il lui manquait plus d'une case dans le ciboulot.
Il s'exprimait en remplaçant tous les verbes par schploumfer et tous les noms par célestissime... Ce que Bobby Cloric comprit, c'est que le sublimesque s'était fait schloumpfer par le célestissime et qu'il en avait pris plein le célestissime. "Se faire célestissimer à sec, c'est dur", pensa Cloric...
L'année 1883 fut toute entière consacrée à la conquête du Brésil. Les armées de l'Empire, dirigées par les généraux Polak et Jerry avaient écrasé toute opposition. Le Célestissime, dans sa grande bonté, accorda cependant à ses ennemis le
droit de survivre en tant que nation
indépendante ("Mais c'est pas vrai ce système de jeu à la fin... on aura jamais fini à temps!").
Ca sait peut-être jouer au foot, mais pour ce qui est de faire la guerre, ça ne suffit plus. Comme dirait Thierry Roland : "ah mais quand l'arbitre est impartial et prend les décisions du bon côté, le Brésil gagne moins!"
Le Célestissime profita de son passage à Rio de Janeiro pour assister au célèbre Carnaval... et faire sauter le Christ de Corcovado.
On le remplaça par un statue de 175 mètres de haut de l'Empereur en train d'apporter la paix et la sagesse à l'univers entier.
Lors de l'inauguration, l'Empereur s'interrogea sur sa position:
"Très belle statue, mais pourquoi diable a-t-on l'impression que j'ai une gastro entérite?
-Parce qu'on a repris les plans du Bismarcken Chi, Majesté..."
Evidemment, la population se moqua de l'Empereur, comme la presse internationale. Durant des jours, Ibarrategui Ier entendit des imitations de pets chaque fois qu'il se promenait dans les rues. Ulcéré, pour bien réaffirmer sa puissance, il lança une guerre impitoyable contre une des grandes puissances mondiales, l'Uruguay et son dictateur Cassandrus Buonaparte. Il fallut près de six semaines aux troupes impériales pour occuper et annexer le petit pays... Comme la population de Rio n'était pas calmé, il fit enrôler tous les brésiliens dans l'Armée de l'Amazonie...
"Feront moins les mariolles entourés de moustiques gros comme des hélicos!"
L'Empereur jubilait de ce triomphe:
"Comme dirait un célèbre proverbe, c'est toujours un pays annexable à annexer en moins!". Le petit Cassandrus fut lui aussi enfermé à la prison des tyrans.
Objectif n°19 : San Francisco, be sure to wear weapons in your arms
