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Zyba (si l'on peut dire) un des deux AArs que je suis avec intérêt (l'autre c'est Hans et Robert).
signé la peluche rose (c'est un pseudo)
signé la peluche rose (c'est un pseudo)
Enfin yen a un qui va pouvoir rabattre le caquet de cet empereur de pacotille.
Midomaros, notre sauveur,
Le monde entier compte sur toi,
Que ton bras soit fort,
Que ta justice soit inébranlable.
Protège nous du fou sanguinolant qui menace nos vies
Zigouille le comme nous aimerions le zigouiller nous même
Midomaros, notre sauveur,
Le monde entier compte sur toi,
Que ton bras soit fort,
Que ta justice soit inébranlable.
Protège nous du fou sanguinolant qui menace nos vies
Zigouille le comme nous aimerions le zigouiller nous même
T'as raison Mido .... Pachifistes de tous les pays, Unissez-vous !!!!
A bas L'Empereur !
(Mais que fais-je en cette enfilade, moi ????
Ca ressemble vraiment pas à Pachifist'Land ...
Zut, m'suis encore trompé de parc d'attraction !)
A bas L'Empereur !
(Mais que fais-je en cette enfilade, moi ????
Ca ressemble vraiment pas à Pachifist'Land ...
Zut, m'suis encore trompé de parc d'attraction !)
ça y est, on est déjà deux
La révolte gronde
L'orage monte
Avec Papy Foulque qui est prêt à... qui est peut-être prêt à même élever la voix pour l'empécher d'annexer un pays, l'Empereur sanguinaire n'a plus aucune chance
La révolte gronde
L'orage monte
Avec Papy Foulque qui est prêt à... qui est peut-être prêt à même élever la voix pour l'empécher d'annexer un pays, l'Empereur sanguinaire n'a plus aucune chance
Last edited:
Clovis Capet-Plantagenêt, maître du monde en exercice à Victoria, a le grand plaisir de faire une rectification : la planète est sous le contrôle du SGB, vous ne pouvez fuir nulle part 
Bah, il reste le Monde des Rêves !!!Lord_Klou said:Clovis Capet-Plantagenêt, maître du monde en exercice à Victoria, a le grand plaisir de faire une rectification : la planète est sous le contrôle du SGB, vous ne pouvez fuir nulle part
Un monde merveilleux ou le ciel est rose,
Un monde de petits oiseaux et de coccinelles voletant de concert,
Un monde ou les membre du SGB se battent à coup de bisous,
Un monde ou l'Iba gambade avec les petits agneaux sans les transformer en mechoui,
Un monde ou les Terminator du LGM se prennent pour de Pachifiste Moustique
Un monde ou le crash et le BBours se promene la main dans la patte, leur bohneur enfin retrouvé ,
Un monde où le Mido à trouvé la voie vraie,
Bref un monde où vous serez tous des Lopettes et où le Foulque peut enfin, en tant que "Big Pachifiste", tout diriger !!!!!
Foulque Nerra said:
Après des années d'enquêtes sur le terrain, de recherches minutieuses effectuées par l'élite des service secrets, de recoupements, de témoignages génétiques recueillis auprès des rares fossiles survivants d'une ère disparue et de surveillance des propos du sieur Foulque il vient de livrer les derniers indices dans ce post. Je peux donc vous livrer la terrible vérité : Foulque c'est...
(roulement de tambours)
... C A S I M I R !
Foulque Nerra said:
Faut pas déconner non plus.
On s'entend très bien mais il y a juste une grosse couleur rouge qui nous sépare.
Continue comme ça Iba...si tu veux j'ai les noms de quelques traîtres qui se sont refugiés chez des puissances étrangères
Objectif n°16: L'Amérique, l'Amérique, je veux l'avoir et je l'aurai!
L'Empereur Célestissime, avant de s'occuper de la petite république insurgée de Washington, s'attela d'abord à réduire à néant la résistance cambodgienne. Pas d'armées, pas d'honneur, pas d'esprit de grandeur, ce peuple khmer est réellement un débris de l'humanité. Ibarrategui 1er s'en rendit rapidement compte. La veille de Noël 1878, le tyran cambodgien fut enfermé dans une petite cage misérable et son pays définitivement annexé.
L'Empereur prit immédiatement la mer pour aller superviser la guerre Américaine.
Alors qu'il fêtait sa victoire contre le Cambodge sur le "Ibarrategui I", navire amiral de la flotte, on reçut un câble du Président Midomaros:
"Alors tête de fouine! Encore en train d'annexer des sauvages? Quand est-ce que tu auras les cojones pour t'attaquer à un VRAI pays! A une nation qui va te mettre une raclée?
Je te ferai égorger sur la place d'Ibarrateguipolis, que je renommerai Midomaropolis! Tu souffriras des heures et mes animaux te mangeront alors que tu seras encore en vie. Tes heures sont comptées tyranneau de préau d'école! Vil Brequin!"
L'Empereur Célestissime, vainqueur des redoutables siamois et khmers, était outré:
"Comment ce freluquet, ce misérable vermisseau peut-il se moquer de mes conquêtes? L'occident entier vient d'être sauvé par le sacrifice de mes hommes dans les mers d'orient! Combien d'hommes et de femmes auraient péri si on avait laissé ces pays se développer? Dans les quinze ans, ils auraient envoyé des bombes à neutrons sur toute l'humanité!
Je suis le rédempteur de l'humanité, bon sang de bois, faudrait peut-être que certains s'en rappellent!
INSPECTEUR MISSSSSSSSSSSSSIIIIIIIIIIII!!!!!"
L'inspecteur Missi arriva dans la salle du Conseil Impérial du bateau, s'agenouilla avec cérémonie, et demanda à l'Empereur ce qu'il devait faire:
"Mon petit Missi, mon fidèle Missi, je vais te demander quelque chose de délicat! Comme tu le sais, le président yankee, Midomaros, est une petite crotte, un purineur sans honneur, un débris de déchet, une raclure de quarantième zone! Je veux que tu enquêtes jusqu'à trouver les rumeurs les plus abjectes afin de le décrédibiliser!
-Auriez vous des exemples, ô votre Turgescente Rigidité?
-Je sais pas, il pourrait aimer les petites filles, les animaux, les morts, coucher avec des zèbres mineurs, des tatous, violer des paresseux, bref que tu me trouves des témoignages (avec photos) d'homo-pedo-zoophilie! Mais aussi de trahison... Tiens il pourrait avoir posé des micros dans l'immeuble des démocrates aux dernières élections. Ou vendu des armes à l'Iran! Ou même couché avec sa stagiaire (ce qui serait bien, c'est que tu fasses en sorte que la stagiaire soit une jument mineure et handicapée!")
-Bien, ô Fertilisante Muqueuse!
-Euh,... Missi, j'aimerais que tu reviennes à plus de... simplicité dans mes titres, quand tu m'invoques, non parce que là, on se croirait dans un mauvais film érotique italien des années 80..."
Ouvrant son journal début janvier, le président trouva le scandale déterré par l'inspecteur Missi...
Le scandale fut considérable : l'Organisation de Protection des Ecureuils Pauvres (ou OPEP) porta plainte contre le Président Midomaros. Le Congrès lança une grande commission d'enquête. On interrogea des Bulgremlinz qui avouèrent rapidement que le Président avait cherché à avoir des faveurs particulières de leur part.
Plusieurs s'effondrèrent même en larmes en parlant des cigares et autres chiques présidentielles. C'était dans ce climat délétère chez les Yankees que se produisit LA grande bataille qui décida du sort de la guerre à moyen terme.
Le troupes Confédérées, malgré les attaques de sauvages bulgremlinz, avançaient coûte que coûte. La présence de l'Empereur les galvanisait. Et faisait fuir les infâmes bulgremlinz.
Intrigué par ces êtres maléfiques, l'Empereur en fit capturer quelques uns. Il essaya bien de les interroger mais ceux-ci ne répondaient que par des propos incompréhensibles:
"BULGROZ!!!! BULGROZ!!! Aouuuuuuuuuuuuuuu! Bulgroz! Cric! Crac! BULGROOOOOZ! CLORIRIRIRIRIC! CLORIRIRIRIRIRIC!"
La petite chose commençait à s'exciter dans la cage, causant quelque irritation à l'Empereur:
"Allez, espèce de petit monstre, tu vas te taire maintenant hein?
-BUUUUUUUUUUULGROOOOOOOOOOOOOZ!" et le Bulgremlinz lui cracha à la figure!
L'Empereur explosa de rage, prit le petit monstre, lui fit ingérer un kilo de poudre posa une mèche et l'installa au milieur de ses petits congénères capturés.
BLAM!
"Un kilo de poudre, je crois que c'est un peu trop, constata l'Empereur, le visage noirci par le souffle de l'explosion... Y a même plus de cage!"
C'est alors que son nouveau généralissime, Joukovinho, survint dans la salle, l'air affolé:
"Imperator! Les américains! Ils se sont fait piéger à Louisville et Saint-Louis! Nous devons aller les chercher là-bas et les éliminer!
-Combien sont-ils?
-10 divisions encerclées à Louisville, 16 à Saint-Louis, dont nous pourrions nous débarasser tout de suite!
-Général Joukovinho, c'est formidable je vous rejoins, je vais mener moi-même l'assaut contre l'essentiel des troupes ennemies! Amenez moi mon phacochère electrique!"
C'est sur cette nouvelle invention, issue des Ateliers Bobby Cloric Inc. d'Atlanta, que l'Empereur se rendit sur le champ de bataille.
"Rapide, peu cher, très économe en carburant, le phacochère électrique est probablement le moyen de transport du futur", disait la publicité des Ateliers Cloric.
Après quelques chutes impromptues, quatorze pannes et un gadin monumental à 12 kilomètres de Saint-Louis, l'Empereur préféra revenir à des moyens plus traditionnels pour se déplacer jusqu'à Louisville.
Bataille hautement décisive, elle fut menée de main de maître par l'Empereur et son second, le général Joukovinho. Les armées yankees, malgré l'avantage tactique procuré par les Bulgremlinz, étaient submergées par la volonté, le courage, l'abnégation des troupes confédérées. A un moment de la bataille, le général Yankee Williams sembla proposer sa reddition en brandissant un drapeau blanc. Un sniper bien placé réduisit à néant les projets de ce lâche:
"Ah vous avez voulu me déclarer la guerre bande de rats! Et bien je vous massacrerai jusqu'au dernier. Je vous ferai manger votre morgue sales rutabagas avariés!"
Les canons yankees se remirent à tonner, comme pour répondre à l'Empereur. Les boulets passaient de plus en plus près du Célestissime. Pourtant celui-ci continuait de pérorer et de narguer le camp adverse. Cette comédie dura quelques heures, jusqu'à ce que les armées yankees soit totalement exterminées. Il n'y eût aucun prisonnier. Les survivants étaient en général dévorés par des Bulgremlinz affamés. Dans les relents de sang et de mort autour de lui, l'Empereur savourait son triomphe. Les Yankees venaient de dérouiller sévère.
"Joukovinho, mon bon Joukovinho, viens fêter ça avec moi, nous allons descendre quelques Téquilas!
-...
-Joukovinho? Où es-tu? Rhalala, ces subordonnés, tous des lâches! OU ES-TU MAUDIT TROUILLARD?
-...
-Bon sang de bois je vais me fâcher et te dégrader au rang de... Oh Par moi!"
L'Empereur vit, allongé par terre, le pauvre Joukovinho, les jambes arrachées par un boulet de canon, les bras déchiquetés par des Bulgremlinz et la bouche sur le point d'éclater. Il sembla à l'Empereur que celle-ci continuait de bouger. Comme si quelque chose s'affairait à l'intérieur. De son sceptre de commandement, il approcha les lèvres de son ancien généralissime et ouvrit doucement sa bouche. Une boule de chair se dressa alors et tourna sa tête horrible:
"BUUUULLLGRRROOOOZ! Bon Cerveau! MIAM MIAM!"
L'Empereur asséna des grands coups au Bulgremlinz avec son sceptre, jusqu'à ce que la tête du général et la créature infernale ne fasse plus qu'un amas de chair ensanglantée. Il hurlait : "Sale bête! Mon pauvre Joukovinho!"
Le général Joukovinho, enfin ce qu'il en restait, éparpillé aux quatre coins de louisville façon puzzle, fut inhumé au Cimetière des Héros de l'Empire.
Sur le front, tout se passait par contre admirablement bien.
Le 18 juin 1879, les armées impériales libéraient Chicago. Alors que l'Empereur avait paradé dans les avenues de la rue, s'approcha de lui un homme à l'air louche:
"Empereur, mon patron voudrait vous parler, il est le maître de la pègre de cette ville et pourrait vous être très utile dans la chasse au Midomaros.
-Qu'il vienne ce soir à la réception à l'hôtel de ville!"
C'est ainsi que l'Empereur rencontra Al Caponi-Slapper:
"Alors voyou, qu'as tu à proposer à sa Majesté suprême?
-Eh bien je sais que vous cherchez à vous emparer du Président Midomaros. Il vit à Washington dans les bunkers de la Maison Blanche...
-Super utile, merci, je croyais dur comme fer qu'il vivait dans le Dakota du Nord dans un phalanstère autogéré avec des ours pédophiles et des ratons-laveurs albinos... Pfffff
-Ah non, absolument pas! Et je dispose d'hommes dans la place. Je pourrais le capturer et vous l'amener. Vous en feriez ce que vous voulez. N'est-ce pas une belle proposition?
-Je ne vous aime pas beaucoup, vous les truands. Qu'y gagnes tu toi?
-J'échange le président contre un droit de vente exclusif de la drogue sur ton territoire..."
L'Empereur n'aimait pas beaucoup qu'on lui force la main. Néanmoins, il accepta l'échange. Quitte à régler son compte au misérable Al-Slapper plus tard!
Les mois qui suivirent permirent à l'Empereur de voler de victoire en victoire. Partout les Bulgremlinz étaient impitoyablement chassés et l'on créa même les "Einsatzgruppen Joukovinho", chargés d'exterminer les Bulgremlinz dans d'atroces souffrances. Ils étaient aspergés d'acide sulfurique, écorchés encore vivants, puis on plantait une centaine d'aiguilles dans leur corps, on crevait leurs yeux et enfin on arrachait tous leurs membres. Les agonies étaient rapides en général.
"Là où tu es, mon ami Joukovinho, j'espère que tu apprécies notre vengeance."
L'Empereur, à la fin octobre, se déplaça vers Washington. Ses armées venaient d'entamer le bombardement des défenses de la ville. Sa prise n'était qu'une question de jours. Le commando d'Al-Slapper était prêt à enlever le Président Midomaros. La veille de la reddition de la capitale fédérale, les ministres yankees eurent la surprise de voir le bunker présidentiel complètement vide. On chercha dans sa chambre pour voir s'il ne s'était pas suicidé comme l'oncle Adolf dans La Chute, mais force était pour eux de constater que
LE PRESIDENT AVAIT FUI COMME UN LÂCHE!
En fait c'était les mafiosi d'Al-Slapper qui avaient fait un bon boulot. Ils amenèrent Midomaros à l'Empereur. Terrifié, le président américain regarda Ibarrategui s'avancer vers lui:
"Tiens, voilà le morveux. Profite bien de tes dernies instants de plénitude physique. Parce que nous allons t'interroger. Et que tu n'auras plus grand chose qui tienne à la fin. Missi!!!!! Amène ma malette du "Petit Torquemada", tu sais celle avec un burin pour arracher les dents!"
Al-Slapper, présent, demanda alors à l'Empereur si leur accord tenait toujours
"Bien sûr, mes amis le sont pour la vie, mon cher Al-Slapper." répondit l'Empereur le ton doucereux.
On lui donna une malette remplie de billets et un accord signé de distribution exclusive de la drogue sur le continent américain. Al-Slapper et ses hommes sortirent et reprirent la route de Chicago.
On les retrouva noyés dans le Potomac quinze ans plus tard. Il semblerait qu'un accident impromptu ait mis fin à leur parcours. La commission d'enquête conclut à une mort accidentelle, et ce malgré les 7564 impacts de balle retrouvés sur les corps et les véhicules d'Al-Slapper et de ses hommes.
Revenons à la fin de la guerre contre les Yankees.
Les députés et sénateurs américains, réunis en Congrès, décidèrent, alors même que les troupes de l'Empereur Galactique pénétraient dans les jardins du Congrès, de déposer le Président.
Le sénateur du Masachussets, Robert John Fitzgerald Patrick Kennedy prit la parole :
"Mes amis, le président Midomaros nous a lancés dans une guerre perdue d'avance. Et il vient de nous abandonner lâchement! Notre pays doit chercher la paix avec la Confédération et sauver ce qui peut encore l'être! Nous n'avons plus les moyens de combattre. Que chaque homme ici comprenne enfin qu'il faut dire, devant de tels évènements : Ich bin ein Münchener! Je suis un Munichois!"
Le sénateur George Herbert Texas Walker Bush, du Wyoming profond (très profond) s'insurgea:
"Nous ne pouvons nous rendre à l'infâme Ibarrategui! Il nous passera tous à la pointe de l'épée! C'est un méchant! Nous, nous sommes les gentils! Il faut faire la guerre à l'Ibarrateguo-fascisme : attaquons Cracovie pour l'affaiblir! Je suis sûr qu'il y a des armes de construction massive là-bas!"
Le député du Kansas, Woodrow Hoover Roosevelt allait prendre la parole lorsqu'un grand bruit se produisit. Tous les élus se tournèrent et virent les soldats confédérimpériaux avancer et les menacer. Un héraut vint hurler pour annoncer la venue imminente de l'Empereur. Après les avoir fait attendre quelques heures, Ibarrategui entra dans la salle du Congrès des Etats-Unis d'Amérique.
Il se dirigea vers la tribune et entama son discours:
"Je vous ai compri... non c'est pas ça"
L'Empereur tourna quelques feuilles
"C'est le coeur serré que je... zut!"
L'Empereur continua à fouiller dans sa paperasse
"It is the finest hour of... Meeeerde!"
Ibarrategui Premier ne trouvait pas le beau discours qu'il avait préparé
"Je décide de dissoudre l'assemblée... rhaaaaaaaa!"
Les sénateurs et les députés commençaient à se moquer du Célestissime et à rire.
"Riez bien, bande de dégénérés, je vais vous faire un Traité de paix aux petits oignons moi! Votre président, Midomaros a été trouvé en train de se soulager avec un mouton dans un parc de la ville. Nous l'avons arrêté et nous ferons un procès juste et équitable de son cas. Son sort est désormais entre les mains de la justice de mon Empire, qui décidera, après un procès exemplaire, du degré de sa culpabilité dans la terrible guerre qui vient de se dérouler.
Son exécution aura d'ailleurs lieu tout à l'heure devant le Mémorial Lincoln.
Quant à vous, je vous mettrais bien tous aux travaux forcés, mais je sais que certains d'entre vous ne le mériteraient même pas. Je vous laisse vous amuser à bavasser et je vous impose mon traité de paix
J'ANNEXE : Roswell, Rolla, Sprongfield, Topeka, Albuquerque, Santa Fe, Pueblo, Knoxville, Wichita, Charlotte, Bowling Green et Paducah! "
L'Empereur se retira laissant les députés et sénateurs exploser de colère. Ils n'explosèrent d'ailleurs que le temps pour le bâtiment d'être réduit en cendres par un incendie bien orchestré. Il n'y eût aucun survivant!
Le procès Midomaros, exemplaire de ce que devenait le droit international, se tint dans le parc du Mémorial Lincoln. Quelques minutes suffirent.
"Que le coupable s'avance", cria le Juge, son excellence Moe Clair
Midomaros, l'oeil torve, les tempes ensanglantées, de la bave aux lèvres, rampa jusqu'à sa place, éructant quelqus borborygmes incompréhensibles.
-Alors qu'as tu à dire pour ta défense? tu es accusé de crimes de guerre, de zoophilie, de pédophilie, de pédozoophilie, de crimes contre l'humanité, de l'assassinat du Généralissime Joukovinho ainsi que de 177 autres crimes divers et variés (dont port de casque ridicule, tricherie dans une partie de wilderness war, et provocations diverses et variées).
-Freuh... treuh.... feutyeeueue..."
Midomaros avait du mal à parler. La bouche à moitié cousue, ça n'aide pas, surtout quand la joue est découpée jusqu'à l'oreille...
-Puisque le coupable ne juge même pas correct de se défendre convenablement, nous le condamnons à la peine capitale. Il sera conduit dans le mémorial de Lincoln, on lui arrachera les ongles, les dents restantes, puis on lui cassera tous les os du corps avant de le laisser à ses amis Bulgremlinz, ses odieuses créations, qui n'ont pas mangé depuis des semaines."
AH QUEL JUGEMENT EQUITABLE ET ADMIRABLE DE LA PART DU JUGE MOE CLAIR!
Le "président" Midomaros sanglotait agenouillé devant le juge Moe Clair. L'Inspecteur Missi vint s'emparer de lui et le présenta à l'Empereur:
"Alors, tu as trouvé notre justice à ta convenance, misérable?
-Freuh... meuheueu...
-C'est cela, prends moi pour un idiot! Tu savais bien mieux parler quand tu pérorais à Washington!On t'entends moins d'un coup! Moi par contre j'ai bien envie de t'entendre hurler!"
Et l'Empereur lui asséna de violents coups de pied dans le ventre puis sur tout le corps. Midomaros s'évanouit brièvement et fut ranimé pour être mené à son suplice.
Il ne survécut qu'une heure et demie. Ses restes, enfin ceux qui n'avaient pas été dévorés par les Bulgremlinz, furent jetés dans le potomac la nuit suivante. Voilà ce qu'il en coûtait de provoquer l'Empereur.
Objectif n°17 : A Aix-la-Chapelle, devant la dépouille de Charlemagne!
Objectif n°16: L'Amérique, l'Amérique, je veux l'avoir et je l'aurai!
L'Empereur Célestissime, avant de s'occuper de la petite république insurgée de Washington, s'attela d'abord à réduire à néant la résistance cambodgienne. Pas d'armées, pas d'honneur, pas d'esprit de grandeur, ce peuple khmer est réellement un débris de l'humanité. Ibarrategui 1er s'en rendit rapidement compte. La veille de Noël 1878, le tyran cambodgien fut enfermé dans une petite cage misérable et son pays définitivement annexé.
L'Empereur prit immédiatement la mer pour aller superviser la guerre Américaine.
Alors qu'il fêtait sa victoire contre le Cambodge sur le "Ibarrategui I", navire amiral de la flotte, on reçut un câble du Président Midomaros:
"Alors tête de fouine! Encore en train d'annexer des sauvages? Quand est-ce que tu auras les cojones pour t'attaquer à un VRAI pays! A une nation qui va te mettre une raclée?
Je te ferai égorger sur la place d'Ibarrateguipolis, que je renommerai Midomaropolis! Tu souffriras des heures et mes animaux te mangeront alors que tu seras encore en vie. Tes heures sont comptées tyranneau de préau d'école! Vil Brequin!"
L'Empereur Célestissime, vainqueur des redoutables siamois et khmers, était outré:
"Comment ce freluquet, ce misérable vermisseau peut-il se moquer de mes conquêtes? L'occident entier vient d'être sauvé par le sacrifice de mes hommes dans les mers d'orient! Combien d'hommes et de femmes auraient péri si on avait laissé ces pays se développer? Dans les quinze ans, ils auraient envoyé des bombes à neutrons sur toute l'humanité!
Je suis le rédempteur de l'humanité, bon sang de bois, faudrait peut-être que certains s'en rappellent!
INSPECTEUR MISSSSSSSSSSSSSIIIIIIIIIIII!!!!!"
L'inspecteur Missi arriva dans la salle du Conseil Impérial du bateau, s'agenouilla avec cérémonie, et demanda à l'Empereur ce qu'il devait faire:
"Mon petit Missi, mon fidèle Missi, je vais te demander quelque chose de délicat! Comme tu le sais, le président yankee, Midomaros, est une petite crotte, un purineur sans honneur, un débris de déchet, une raclure de quarantième zone! Je veux que tu enquêtes jusqu'à trouver les rumeurs les plus abjectes afin de le décrédibiliser!
-Auriez vous des exemples, ô votre Turgescente Rigidité?
-Je sais pas, il pourrait aimer les petites filles, les animaux, les morts, coucher avec des zèbres mineurs, des tatous, violer des paresseux, bref que tu me trouves des témoignages (avec photos) d'homo-pedo-zoophilie! Mais aussi de trahison... Tiens il pourrait avoir posé des micros dans l'immeuble des démocrates aux dernières élections. Ou vendu des armes à l'Iran! Ou même couché avec sa stagiaire (ce qui serait bien, c'est que tu fasses en sorte que la stagiaire soit une jument mineure et handicapée!")
-Bien, ô Fertilisante Muqueuse!
-Euh,... Missi, j'aimerais que tu reviennes à plus de... simplicité dans mes titres, quand tu m'invoques, non parce que là, on se croirait dans un mauvais film érotique italien des années 80..."
Ouvrant son journal début janvier, le président trouva le scandale déterré par l'inspecteur Missi...
Le scandale fut considérable : l'Organisation de Protection des Ecureuils Pauvres (ou OPEP) porta plainte contre le Président Midomaros. Le Congrès lança une grande commission d'enquête. On interrogea des Bulgremlinz qui avouèrent rapidement que le Président avait cherché à avoir des faveurs particulières de leur part.
Plusieurs s'effondrèrent même en larmes en parlant des cigares et autres chiques présidentielles. C'était dans ce climat délétère chez les Yankees que se produisit LA grande bataille qui décida du sort de la guerre à moyen terme.
Le troupes Confédérées, malgré les attaques de sauvages bulgremlinz, avançaient coûte que coûte. La présence de l'Empereur les galvanisait. Et faisait fuir les infâmes bulgremlinz.
Intrigué par ces êtres maléfiques, l'Empereur en fit capturer quelques uns. Il essaya bien de les interroger mais ceux-ci ne répondaient que par des propos incompréhensibles:
"BULGROZ!!!! BULGROZ!!! Aouuuuuuuuuuuuuuu! Bulgroz! Cric! Crac! BULGROOOOOZ! CLORIRIRIRIRIC! CLORIRIRIRIRIRIC!"
La petite chose commençait à s'exciter dans la cage, causant quelque irritation à l'Empereur:
"Allez, espèce de petit monstre, tu vas te taire maintenant hein?
-BUUUUUUUUUUULGROOOOOOOOOOOOOZ!" et le Bulgremlinz lui cracha à la figure!
L'Empereur explosa de rage, prit le petit monstre, lui fit ingérer un kilo de poudre posa une mèche et l'installa au milieur de ses petits congénères capturés.
BLAM!
"Un kilo de poudre, je crois que c'est un peu trop, constata l'Empereur, le visage noirci par le souffle de l'explosion... Y a même plus de cage!"
C'est alors que son nouveau généralissime, Joukovinho, survint dans la salle, l'air affolé:
"Imperator! Les américains! Ils se sont fait piéger à Louisville et Saint-Louis! Nous devons aller les chercher là-bas et les éliminer!
-Combien sont-ils?
-10 divisions encerclées à Louisville, 16 à Saint-Louis, dont nous pourrions nous débarasser tout de suite!
-Général Joukovinho, c'est formidable je vous rejoins, je vais mener moi-même l'assaut contre l'essentiel des troupes ennemies! Amenez moi mon phacochère electrique!"
C'est sur cette nouvelle invention, issue des Ateliers Bobby Cloric Inc. d'Atlanta, que l'Empereur se rendit sur le champ de bataille.
"Rapide, peu cher, très économe en carburant, le phacochère électrique est probablement le moyen de transport du futur", disait la publicité des Ateliers Cloric.
Après quelques chutes impromptues, quatorze pannes et un gadin monumental à 12 kilomètres de Saint-Louis, l'Empereur préféra revenir à des moyens plus traditionnels pour se déplacer jusqu'à Louisville.
Bataille hautement décisive, elle fut menée de main de maître par l'Empereur et son second, le général Joukovinho. Les armées yankees, malgré l'avantage tactique procuré par les Bulgremlinz, étaient submergées par la volonté, le courage, l'abnégation des troupes confédérées. A un moment de la bataille, le général Yankee Williams sembla proposer sa reddition en brandissant un drapeau blanc. Un sniper bien placé réduisit à néant les projets de ce lâche:
"Ah vous avez voulu me déclarer la guerre bande de rats! Et bien je vous massacrerai jusqu'au dernier. Je vous ferai manger votre morgue sales rutabagas avariés!"
Les canons yankees se remirent à tonner, comme pour répondre à l'Empereur. Les boulets passaient de plus en plus près du Célestissime. Pourtant celui-ci continuait de pérorer et de narguer le camp adverse. Cette comédie dura quelques heures, jusqu'à ce que les armées yankees soit totalement exterminées. Il n'y eût aucun prisonnier. Les survivants étaient en général dévorés par des Bulgremlinz affamés. Dans les relents de sang et de mort autour de lui, l'Empereur savourait son triomphe. Les Yankees venaient de dérouiller sévère.
"Joukovinho, mon bon Joukovinho, viens fêter ça avec moi, nous allons descendre quelques Téquilas!
-...
-Joukovinho? Où es-tu? Rhalala, ces subordonnés, tous des lâches! OU ES-TU MAUDIT TROUILLARD?
-...
-Bon sang de bois je vais me fâcher et te dégrader au rang de... Oh Par moi!"
L'Empereur vit, allongé par terre, le pauvre Joukovinho, les jambes arrachées par un boulet de canon, les bras déchiquetés par des Bulgremlinz et la bouche sur le point d'éclater. Il sembla à l'Empereur que celle-ci continuait de bouger. Comme si quelque chose s'affairait à l'intérieur. De son sceptre de commandement, il approcha les lèvres de son ancien généralissime et ouvrit doucement sa bouche. Une boule de chair se dressa alors et tourna sa tête horrible:
"BUUUULLLGRRROOOOZ! Bon Cerveau! MIAM MIAM!"
L'Empereur asséna des grands coups au Bulgremlinz avec son sceptre, jusqu'à ce que la tête du général et la créature infernale ne fasse plus qu'un amas de chair ensanglantée. Il hurlait : "Sale bête! Mon pauvre Joukovinho!"
Le général Joukovinho, enfin ce qu'il en restait, éparpillé aux quatre coins de louisville façon puzzle, fut inhumé au Cimetière des Héros de l'Empire.
Sur le front, tout se passait par contre admirablement bien.
Le 18 juin 1879, les armées impériales libéraient Chicago. Alors que l'Empereur avait paradé dans les avenues de la rue, s'approcha de lui un homme à l'air louche:
"Empereur, mon patron voudrait vous parler, il est le maître de la pègre de cette ville et pourrait vous être très utile dans la chasse au Midomaros.
-Qu'il vienne ce soir à la réception à l'hôtel de ville!"
C'est ainsi que l'Empereur rencontra Al Caponi-Slapper:
"Alors voyou, qu'as tu à proposer à sa Majesté suprême?
-Eh bien je sais que vous cherchez à vous emparer du Président Midomaros. Il vit à Washington dans les bunkers de la Maison Blanche...
-Super utile, merci, je croyais dur comme fer qu'il vivait dans le Dakota du Nord dans un phalanstère autogéré avec des ours pédophiles et des ratons-laveurs albinos... Pfffff
-Ah non, absolument pas! Et je dispose d'hommes dans la place. Je pourrais le capturer et vous l'amener. Vous en feriez ce que vous voulez. N'est-ce pas une belle proposition?
-Je ne vous aime pas beaucoup, vous les truands. Qu'y gagnes tu toi?
-J'échange le président contre un droit de vente exclusif de la drogue sur ton territoire..."
L'Empereur n'aimait pas beaucoup qu'on lui force la main. Néanmoins, il accepta l'échange. Quitte à régler son compte au misérable Al-Slapper plus tard!
Les mois qui suivirent permirent à l'Empereur de voler de victoire en victoire. Partout les Bulgremlinz étaient impitoyablement chassés et l'on créa même les "Einsatzgruppen Joukovinho", chargés d'exterminer les Bulgremlinz dans d'atroces souffrances. Ils étaient aspergés d'acide sulfurique, écorchés encore vivants, puis on plantait une centaine d'aiguilles dans leur corps, on crevait leurs yeux et enfin on arrachait tous leurs membres. Les agonies étaient rapides en général.
"Là où tu es, mon ami Joukovinho, j'espère que tu apprécies notre vengeance."
L'Empereur, à la fin octobre, se déplaça vers Washington. Ses armées venaient d'entamer le bombardement des défenses de la ville. Sa prise n'était qu'une question de jours. Le commando d'Al-Slapper était prêt à enlever le Président Midomaros. La veille de la reddition de la capitale fédérale, les ministres yankees eurent la surprise de voir le bunker présidentiel complètement vide. On chercha dans sa chambre pour voir s'il ne s'était pas suicidé comme l'oncle Adolf dans La Chute, mais force était pour eux de constater que
LE PRESIDENT AVAIT FUI COMME UN LÂCHE!
En fait c'était les mafiosi d'Al-Slapper qui avaient fait un bon boulot. Ils amenèrent Midomaros à l'Empereur. Terrifié, le président américain regarda Ibarrategui s'avancer vers lui:
"Tiens, voilà le morveux. Profite bien de tes dernies instants de plénitude physique. Parce que nous allons t'interroger. Et que tu n'auras plus grand chose qui tienne à la fin. Missi!!!!! Amène ma malette du "Petit Torquemada", tu sais celle avec un burin pour arracher les dents!"
Al-Slapper, présent, demanda alors à l'Empereur si leur accord tenait toujours
"Bien sûr, mes amis le sont pour la vie, mon cher Al-Slapper." répondit l'Empereur le ton doucereux.
On lui donna une malette remplie de billets et un accord signé de distribution exclusive de la drogue sur le continent américain. Al-Slapper et ses hommes sortirent et reprirent la route de Chicago.
On les retrouva noyés dans le Potomac quinze ans plus tard. Il semblerait qu'un accident impromptu ait mis fin à leur parcours. La commission d'enquête conclut à une mort accidentelle, et ce malgré les 7564 impacts de balle retrouvés sur les corps et les véhicules d'Al-Slapper et de ses hommes.
Revenons à la fin de la guerre contre les Yankees.
Les députés et sénateurs américains, réunis en Congrès, décidèrent, alors même que les troupes de l'Empereur Galactique pénétraient dans les jardins du Congrès, de déposer le Président.
Le sénateur du Masachussets, Robert John Fitzgerald Patrick Kennedy prit la parole :
"Mes amis, le président Midomaros nous a lancés dans une guerre perdue d'avance. Et il vient de nous abandonner lâchement! Notre pays doit chercher la paix avec la Confédération et sauver ce qui peut encore l'être! Nous n'avons plus les moyens de combattre. Que chaque homme ici comprenne enfin qu'il faut dire, devant de tels évènements : Ich bin ein Münchener! Je suis un Munichois!"
Le sénateur George Herbert Texas Walker Bush, du Wyoming profond (très profond) s'insurgea:
"Nous ne pouvons nous rendre à l'infâme Ibarrategui! Il nous passera tous à la pointe de l'épée! C'est un méchant! Nous, nous sommes les gentils! Il faut faire la guerre à l'Ibarrateguo-fascisme : attaquons Cracovie pour l'affaiblir! Je suis sûr qu'il y a des armes de construction massive là-bas!"
Le député du Kansas, Woodrow Hoover Roosevelt allait prendre la parole lorsqu'un grand bruit se produisit. Tous les élus se tournèrent et virent les soldats confédérimpériaux avancer et les menacer. Un héraut vint hurler pour annoncer la venue imminente de l'Empereur. Après les avoir fait attendre quelques heures, Ibarrategui entra dans la salle du Congrès des Etats-Unis d'Amérique.
Il se dirigea vers la tribune et entama son discours:
"Je vous ai compri... non c'est pas ça"
L'Empereur tourna quelques feuilles
"C'est le coeur serré que je... zut!"
L'Empereur continua à fouiller dans sa paperasse
"It is the finest hour of... Meeeerde!"
Ibarrategui Premier ne trouvait pas le beau discours qu'il avait préparé
"Je décide de dissoudre l'assemblée... rhaaaaaaaa!"
Les sénateurs et les députés commençaient à se moquer du Célestissime et à rire.
"Riez bien, bande de dégénérés, je vais vous faire un Traité de paix aux petits oignons moi! Votre président, Midomaros a été trouvé en train de se soulager avec un mouton dans un parc de la ville. Nous l'avons arrêté et nous ferons un procès juste et équitable de son cas. Son sort est désormais entre les mains de la justice de mon Empire, qui décidera, après un procès exemplaire, du degré de sa culpabilité dans la terrible guerre qui vient de se dérouler.
Son exécution aura d'ailleurs lieu tout à l'heure devant le Mémorial Lincoln.
Quant à vous, je vous mettrais bien tous aux travaux forcés, mais je sais que certains d'entre vous ne le mériteraient même pas. Je vous laisse vous amuser à bavasser et je vous impose mon traité de paix
J'ANNEXE : Roswell, Rolla, Sprongfield, Topeka, Albuquerque, Santa Fe, Pueblo, Knoxville, Wichita, Charlotte, Bowling Green et Paducah! "
L'Empereur se retira laissant les députés et sénateurs exploser de colère. Ils n'explosèrent d'ailleurs que le temps pour le bâtiment d'être réduit en cendres par un incendie bien orchestré. Il n'y eût aucun survivant!
Le procès Midomaros, exemplaire de ce que devenait le droit international, se tint dans le parc du Mémorial Lincoln. Quelques minutes suffirent.
"Que le coupable s'avance", cria le Juge, son excellence Moe Clair
Midomaros, l'oeil torve, les tempes ensanglantées, de la bave aux lèvres, rampa jusqu'à sa place, éructant quelqus borborygmes incompréhensibles.
-Alors qu'as tu à dire pour ta défense? tu es accusé de crimes de guerre, de zoophilie, de pédophilie, de pédozoophilie, de crimes contre l'humanité, de l'assassinat du Généralissime Joukovinho ainsi que de 177 autres crimes divers et variés (dont port de casque ridicule, tricherie dans une partie de wilderness war, et provocations diverses et variées).
-Freuh... treuh.... feutyeeueue..."
Midomaros avait du mal à parler. La bouche à moitié cousue, ça n'aide pas, surtout quand la joue est découpée jusqu'à l'oreille...
-Puisque le coupable ne juge même pas correct de se défendre convenablement, nous le condamnons à la peine capitale. Il sera conduit dans le mémorial de Lincoln, on lui arrachera les ongles, les dents restantes, puis on lui cassera tous les os du corps avant de le laisser à ses amis Bulgremlinz, ses odieuses créations, qui n'ont pas mangé depuis des semaines."
AH QUEL JUGEMENT EQUITABLE ET ADMIRABLE DE LA PART DU JUGE MOE CLAIR!
Le "président" Midomaros sanglotait agenouillé devant le juge Moe Clair. L'Inspecteur Missi vint s'emparer de lui et le présenta à l'Empereur:
"Alors, tu as trouvé notre justice à ta convenance, misérable?
-Freuh... meuheueu...
-C'est cela, prends moi pour un idiot! Tu savais bien mieux parler quand tu pérorais à Washington!On t'entends moins d'un coup! Moi par contre j'ai bien envie de t'entendre hurler!"
Et l'Empereur lui asséna de violents coups de pied dans le ventre puis sur tout le corps. Midomaros s'évanouit brièvement et fut ranimé pour être mené à son suplice.
Il ne survécut qu'une heure et demie. Ses restes, enfin ceux qui n'avaient pas été dévorés par les Bulgremlinz, furent jetés dans le potomac la nuit suivante. Voilà ce qu'il en coûtait de provoquer l'Empereur.
Objectif n°17 : A Aix-la-Chapelle, devant la dépouille de Charlemagne!
Je suis un héros.
Bon un héros mort mais un héros quand même.
En tout cas c'est toujours aussi bon.
Bon un héros mort mais un héros quand même.
En tout cas c'est toujours aussi bon.
Mais...
Iba,je pense que tu es trop bourrin...
Non:
-Au SGB,à Klou,à Iba et aux bourrins en tout genres...
-A l'OPU,à Foulque,à Crash et aux pacifistes-extrémistes
Oui:
-Au Mouvement d'Artistes Indépendants Francos (MAIF),pour une non dépendance aux deux extremes...
Iba,je pense que tu es trop bourrin...
Non:
-Au SGB,à Klou,à Iba et aux bourrins en tout genres...
-A l'OPU,à Foulque,à Crash et aux pacifistes-extrémistes
Oui:
-Au Mouvement d'Artistes Indépendants Francos (MAIF),pour une non dépendance aux deux extremes...
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