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CHAPITRE 3

Sic transit gloria Iba


Apocalypse 21:3

Et j'entendis du trône une forte voix qui disait : Voici le tabernacle de Dieu avec les hommes ! Il habitera avec eux, et ils seront son peuple, et Dieu lui-même sera avec eux.

Rome


Quelque peu désappointé par les étranges réactions du petit peuple romain, aussi rétif à la gloire et à la grandeur des dieux que les pires païens et hérétiques, Martin V décida de changer de tactique. A la violence, il préféra l'organisation d'un vaste Jubilé. Contrairement à ce que pensent de prime abord nos lecteurs, un Jubilé catholique n'est pas organisé pour fêter la fin de carrière de tel ou tel brillant cardinal. La dégénérescence de cette institution au XXIe siècle l'a transformée en grand match de foot où est célébrée la plus vilaine carrière, la Gravelaine, la Djorkaeff ou même la Zidane :rolleyes:. C'est dire l'ampleur du déclin.
En cette année 1423, le Pape Martin V organisa lui-même le calendrier des célébrations. Des messes, évidemment, mais aussi l'incinération d'un millier d'hérériques et la construction (puis l'inauguration) d'une gigantesque statue du Pape Martin V triomphant de l'Infidèle. Certains esprits chafouins firent remarquer à sa Céleste Papissime Sainteté qu'en guise d'infidèles il n'avait pour l'instant affronté que quelques pequenots romains et une tripotée de voleurs napolitains.
"Je m'en fous, j'en ai pour 400 ans, alors croyez-moi des infidèles, je vais bien finir par en massacrer. Et par pelletées! Z'avez vu les tumulus du Cambodge? Je vais faire mieux!

PARCE QUE JE SUIS LA GLOIRE ETERNELLE DE L'ESPRIT SAINT!


PARCE QUE JE SUIS LA CELESTE MULTITUDE INCARNEE EN UN SEUL HOMME!


PARCE QUE JE SUIS LE PROPHETE DES TEMPS A VENIR

PARCE QUE JE SUIS...



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LE CELESTISSIME!!!


MWAHAHAHAHAHAHAH!

URBI ET IBA!!!!"



Le petit peuple romain s'amusa beaucoup pendant cette Année Sainte. Mais la révélation de la véritable identité de Martin V provoqua un branle-bas-de-combat général dans les Chancelleries européennes. Toutes tremblaient au souvenir de l'immense menace qu'avait représenté le Célestissime quatres siècles plus tard en... Quatre siècles plus tard? Ah zut... ça veut dire que personne ne comprenait ce que venait de dire le Célestissime. En fait les chancelleries n'en avaient rien à péter. Mais à un point! Les français venaient d'accueillir une demi-folle en armure qui leur parlait de bouter le français hors d'angleterre, ou l'inverse, bref... Les espagnols n'avaient pas encore effectué leur fusion. Les ottomans ronflaient devant Byzance encore indépendante. Les habsbourg continuaient d'enc**** des bouquetins dans leurs alpes natales dont ils n'étaient pas encore sortis...

En fait tout le monde se foutait de l'existence du Célestissime!


Tout le monde?


NON!









Etampes, antenne 7 de la BAC



ALERTE! ALERTE! ALERTE! ALERTE! ALERTE! ALERTE! ALERTE! ALERTE! ALERTE! ALERTE! ALERTE! ALERTE! ALERTE! ALERTE! ALERTE! ALERTE! ALERTE! ALERTE! ALERTE! ALERTE! ALERTE! ALERTE! ALERTE! ALERTE! ALERTE! ALERTE! ALERTE! ALERTE! ALERTE! ALERTE! ALERTE! ALERTE! ALERTE! ALERTE! ALERTE! ALERTE! ALERTE! ALERTE! ALERTE! ALERTE! ALERTE! ALERTE! ALERTE!


L'inspecteur Foulque Nerra arrêta d'une main affolée le mégaphone. Tous les membres de la BAC se regardèrent interloqués. Ce signal ne pouvait signaler qu'une chose. Et ils le savaient tous. Le tam-tam de l'inspecteur Nerra bippa. Il jeta un oeil, fronça les sourcils, chaussa ses lunettes triple foyer, alluma la lampe à côté de son fauteuil et essaya de déchiffrer...
"C'est le chef qui me contacte. Messieurs vous savez tous ce que ça signifie? chevrota-t-il
Un silence de mort suivit les paroles de Nerra. Ils avaient compris. Le Mal était de retour. Une longue guerre allait devoir être menée. Mais d'abord il fallait savoir où et quand. L'inspecteur Nerra bondit mollement de son fauteuil roulant et hurla à son assistant :
"Mon Crashy!!! A Massy-Palaiseau! Il nous faut savoir ce qui se trame derrière cette sinistre alarme!"

Accompagné de son assistant, l'inspecteur Nerra se rendit au grand siège de la BAC très rapidement. Pour parcourir les 36 kilomètres qui séparaient les deux villes, il mit à peine 6 ans. Quelques grèves de transports, quelques embouteillages et une petite rupture du col du fémur ralentirent l'auguste vieillard. Ce délai fut bien évidemment mis à profit par l'Infâme, le Vermineux, pour tramer ses Sinistres plans.


Rome

Après s'être révélé à la face du monde, le Célestissime fût particulièrement déçu de constater qu'aucune reddition spontanée n'était encore arrivé à son Saint Bureau. Visiblement irrité, le Célestissime tapotait sur le chambranle de la fenêtre et attendait avec anxiété les nouvelles de ses messagers. Il devinait le trouble de l'Europe. Hier encore celle-ci se vautrait dans la paix et la prospérité. L'annonce du retour d'Ibarrategui ne pouvait que tétaniser ces faibles brebis. Leur reddition ne saurait tarder.
"Au lieu d'aller faire le mariolle dans une épaise jungle américaine, j'ai été malin ce coup-ci! S'emparer de Rome, pour lequel ces idiots d'humains ont tant de prévenance et d'admiration! Ah, je suis décidément le Plus Grand Génie Jamais Incréé. Je tiens ma revanche!" :mad:
Quelques mois plus tard, le Célesto-pape comprit que jamais les prétendues puissances ne se rendraient d'elles-même. Comme les fois précédentes, il faudrait faire parler le fer et le sang. Le Célesto-Pape y était résolu. Après tout, pour préparer la guerre, il faut bien faire la... non! pour faire la paix, il faut préparer la... Non!!! Pour faire la guerre, il faut préparer la pai... pas plus... euh... pour faire la guerre, il faut faire la guerre? Oui c'est ça. Donc le Célesto-Pape se disait justement qu'il faudrait trouver une victime expiatoire à sa fureur de dominer.


Le regard du Célesto-Pape embrassa la carte du monde. Il cherchait une victime suffisamment puissante pour adresser un signal important à tous les imbéciles qui l'entouraient...Son conseiller spécial, le cardinal Oaken, essayait de remettre Sa Sainteté dans les voies d'un certain réalisme.
"Allons, mon bon Oaken, nous allons envahir la Colombie, comme la dernière fois et...
-Euh... La Colombie n'est pas découverte encore. Christophe Colomb n'est même pas de ce monde et...
-Ah! Bon, alors Hawaii, c'est une belle cible, ça nous donnera une base pour envahir l'Asie de l'autre côté! Belle idée!
-Mais irréalisable, Magellan non plus n'est pas né.
-Zut! La Floride? c'est sympa ça la Floride et c'est en Amérique, tout le continent est à nous avec ça...
-Hum, Vespucci non plus n'est pas né...
-Rhoooo. Mais qu'est ce qu'ils foutent ces cons! Bon, alors le Swaziland! ça existe ça le Swaziland?
-Vasco de Gama n'est...
-ça va, ça va, j'ai pigé... Monaco? ça existe ça Monaco! ou Singapour! ou Dubaï! Je sais pas moi, des états dangereux, armés, bien dotés en matières premières, bref des adversaires de calibre et puissants! Des MEGAPUISSANCES!!!
-N'existent pas encore!
-Pffff. Bon alors des pays pourris! la Corse, tiens, ça existe ça la Corse?
-Ah oui! Ils sont en révolte depuis quelques années contre leurs dirigeants et accueilleraient sûrement votre Célestissime arrivée avec transport, enthousiasme et force explosions de perceptions!"


Le Célestissime était prêt à embarquer pour une nouvelle dimension en se lançant à la conquête de la Terrible, de l'Indomptable, de la Surpuissante Corse lorsqu'il reçut une bien étrange nouvelle : les Visconti de Milan (je croyais que c'étaient des cinéastes ceux-là... :confused: Etrange!) avaient proclamés leurs droits sur Milan et sa région. Bien arrangé par quelques juristes peu scrupuleux, ça pouvait fournir une très belle occasion de s'agrandir au nord.

A MILAN!

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Le Célestissime s'allia à Modène, cité Etat au nord de ses possessions. Etrange choix du Célesto-Pape! S'allier... quand le monde doit être conquis seul et sans aide. Mais le plan de Martin-Iba était formidablement bien conçu. Il savait que Modène se ferait écraser par les armées milanaises sans coup férir. Une fois Modène annexée par l'ennemi, il suffirait d'écraser celui-ci pour à la fois prendre l'Emilie ET Modène. S'allier avec quelqu'un pour pouvoir l'annexer à la fin de la guerre, voilà un Plan Ingénieux, digne de l'esprit supérieur de Lumière des Temps Nouveaux, de l'Ibaphare!

Et tout se déroula comme prévu. Modène prise par Milan, le Pape entra en marche écrasant ses adversaires comme des enfants avec un Hummer à la sortie d'une école maternelle.

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Pendant ce temps-là, à Massy-Palaiseau, Siège de la BAC


L'inspecteur Foulque Nerra venait de rencontrer son Chef. Il résuma la situation à son assistant auvergnat, le jeune Crashy63:
"Il est de retour. Notre brigade universelle a retrouvé sa trace à Milan. Il vient de conquérir le sud du Pô. Si nous le laissons faire, il risque bien de s'emparer du monde entier. Aujourd'hui l'Emilie, demain l'univers!
-Mais je croyais que nous l'avions fait disparaître? demanda Crashy63
-Non, non! Tel les plus brillants esprits du mal que furent le Colonel Olrik, Rastapopoulos, Murdoch ou Guy Bedos, le Célestissime avait seulement disparu. Nous avions perdu sa trace. Et désormais nous l'avons retrouvée! Au grand malheur de l'Humanité! C'est la mission de la BAC de l'arrêter!
-Que pouvons-nous faire, Inspecteur?
-Donne moi une soupe, du viandox et mes pilules!
-Euh... ça va le vaincre ça?
-Non, mais j'ai des palpitations..."

Quelques heures, une petite sieste et un épisode de Derrick plus tard ("L'inspecteur Derrick et le voleur de chapeaux de Hanovre"), l'Inspecteur Nerra se mit en route. Bien décidé à arriver à temps, il utilisa son système de téléportation. L'heure de vérité était proche!



Rome


Le triomphe du Célesto-Pape était complet. Annexion de deux provinces, soit le doublement de la superficie de ses Etats. Désormais le monde était averti qu'il faudrait compter avec la Papauté. Réunissant la foule romaine devant le Palais Saint-Ange, il entama une de ses habituelles péroraisons, toujours les mêmes, toujours aussi ennuyeuses, nous allons donc faire une ellipse et passer immédiatement au moment qui nous intéresse...



"et le Saigneur de la Terre dit aux hommes : Tue ton prochain avant qu'il ne te tue, surtout s'il est désarmé et inoffensif! Car demain il s'armera et viendra te voler, violer ta femme et brûler ta maison! Le Saigneur Dieu m'a envoyé parmi vous pour sauver l'univers! Nous écraserons ceux qui s'opposeront à la Troisième Révélation! Après Moïse et Jésus, je suis le troisième et dernier prophète-messie-fils de Dieu-Dieu! Nous..."

Soudain, alors que le Célesto-Pape éructait ces dernières paroles, il remarqua, sur l'estrade, l'irruption d'un vieillard en fauteuil roulant avec un brassard orange fluo intitulé "BAC".

"Qu'est ce que c'est que ce foutoir? hurla le Célesto-Pape
-Je viens t'arrêter, mégalomane de mes deux, chevrota l'Inspecteur Nerra
-Toi? Mwahahahahahahahahahahahahahahahahahah! Tu es bien prêt de mourir vieillard et je serais bien bon d'abréger ton agonie!
-Je suis l'Inspecteur Nerra, Foulque Nerra! de la Bac!
-La BAC???
-La BRIGADE ANTI CELESTISSIME!
-Encore vous!!! :mad: Je vais vous massacrer tous, véroleux purulents!
-Tu ne me tueras point, car j'ai l'arme suprême pour te vaincre! J'ai avec moi ce gramophone Marconi et mon intégrale de ...




PIERRE BACHELET!


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Nos fenêtres donnaient sur des f'nêtres semblables
Et la pluie mouillait mon cartable
Et mon père en rentrant avait les yeux si bleus
Que je croyais voir le ciel bleu
J'apprenais mes leçons, la joue contre son bras
Je crois qu'il était fier de moi
Il était généreux comme ceux du pays
Et je lui dois ce que je suis

(Refrain)
Au nord, c'étaient les corons
La terre c'était le charbon
Le ciel c'était l'horizon
Les hommes des mineurs de fond


Et c'était mon enfance, et elle était heureuse
Dans la buée des lessiveuses
Et j'avais des terrils à défaut de montagnes
D'en haut je voyais la campagne
Mon père était "gueule noire" comme l'étaient ses parents
Ma mère avait les cheveux blancs
Ils étaient de la fosse, comme on est d'un pays
Grâce à eux je sais qui je suis

(Au refrain)

Y'avait à la mairie le jour de la kermesse
Une photo de Jean Jaures
Et chaque verre de vin était un diamant rose
Posé sur fond de silicose
Ils parlaient de 36 et des coups de grisou
Des accidents du fond du trou
Ils aimaient leur métier comme on aime un pays
C'est avec eux que j'ai compris

(Au refrain)​



NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON!!!!



Vaincu par cette terrible musique, le Célesto-Pape tomba à terre. Ses convulsions effrayantes durèrent le temps d'un deuxième passage de la Musique Atroce. Soudain une sorte de brume verte entoura le corps de Martin V. Elle semblait sortir de tous les pores de sa beau. Un froid parcourut l'échine de tous les témoins. La présence de la brume leur glaça le sang quelques secondes. Se reprenant le premier, l'Inspecteur Nerra hurla à son assistant:

"SORS L'AAR!!!! VITE! SORS L'ASPIRATEUR A REVENANTS!!!


Crashy alluma son aspirateur Dyson anti-fantôme et en dirigea le bout vers le nuage épais de brume verte qui s'élevait du corps désormais inerte du Pape. La brume résista quelques secondes puit s'engouffra totalement dans l'aspirateur de Crashy, un hurlement sinistre à l'appui. Puis le calme. L'Inspecteur Nerra venait d'intercepter le Célestissime. L'infortuné Cardinal Colonna, devenu Martin V, était mort depuis bien longtemprs, depuis qu'il avait recueilli une petite belette, il y a fort longtemps (voir Les aventures inachevées d'une belette géante, Maars Volta'2006). La Papauté devrait maintenant retrouver le cours normal de son existence... L'inspecteur Nerra et Crashy partirent quelques instants plus tard loin de Rome, avec leur précieux aspirateur à revenants.

La foule romaine et les conseillers du Célesto-Pape étaient abasourdis!


Dans son aspirateur, le Célestissime hurla:
"JE ME VENGERAIIIIIII" mais plus personne ne pouvait l'entendre...



Le Célestissime, emprisonné dans un sinistre tuyau sera-t-il libéré?
Son message spirituel parviendra-t-il à ses successeurs?
La Papauté continuera-t-elle à s'étendre?
Guy Bedos est-il encore en vie?

A toutes ces questions, nous répondrons dans les épisodes ultérieurs!


Prochain épisode : sacré Eugène!





 
Last edited:
:rofl: :rofl:

C'est grandiose.

Ce qui est maginfique avec le AAR d'Iba, c'est que c'est qu'à part qu'il veut tout détruire, c'est vraiment imprévisible. :eek:
 
FN se bat avec des armes tout à fait déloyales. :wacko:
Trop facile d'être pachifiste dans ces conditions.
;)
 
C'est vrai que c'est vraiment hillarant, mais je me demande bien comment le Cellestissime va se sortir de ça...
 
Midomar said:
FN se bat avec des armes tout à fait déloyales. :wacko:
Trop facile d'être pachifiste dans ces conditions.
;)

Quoique...

Peut-on vraiment ce déclarer pachifiste avec de telles méthodes ? Ca ressemble à des méthodes non reconnue par la (future, mais qu'importe :p) convention de Genève.

Mais j'ai confiance, notre glorieux Ibastissime va renaître de ses poussière (d'aspirateur) pour redevenir le phare des croyants d'occidents.

(Pis surtout le cardinal Oaken s'ennuie sans son pape :D )
 
Blic !

Ouf, je viens de rattraper mon retard et de me taper 10 mn de rigolade non stop....

Pfiuuuh, fait du bien !

C'est fou comme les AAR Papals peuvent inspirer nos auteurs les plus dejanté :)
 
Bravo!!
 
Je me demande comment tu sais deja qu'il y a un pays qui s'appel Cambodge :rolleyes: Bonne continuation en tout cas.

Ibarrategui said:
@ SYlla : merci pour le lien
De rien ;)
 
Sylla said:
Je me demande comment tu sais deja qu'il y a un pays qui s'appel Cambodge :rolleyes:

Ah c'est la seule chose qui te surprenne? vraiment
 
forezjohn said:
Ah c'est la seule chose qui te surprenne? vraiment
:confused: Bin ouais ...
 
Tu ne connaissais pas Aemilianus Lucinius Zidanus forez ? :eek:o Il va falloir que tu révises ton histoire médiéviale voyons, il est év-id-ent qu'Iba (mis à part la petite escapade au Cambodge, enfin tu me diras après tout peut-être que Pytheas y est allé, on aura perdu sa carte postale dans l'incendie de Constantinople :eek:o ) ne fait que des références qu'un pape du XVe siècle aurait parfaitement pu faire :p

Sinon très bon l'AAR :D
 
von Aasen said:
Tu ne connaissais pas Aemilianus Lucinius Zidanus forez ? :eek:o Il va falloir que tu révises ton histoire médiéviale voyons, il est év-id-ent qu'Iba (mis à part la petite escapade au Cambodge, enfin tu me diras après tout peut-être que Pytheas y est allé, on aura perdu sa carte postale dans l'incendie de Constantinople :eek:o ) ne fait que des références qu'un pape du XVe siècle aurait parfaitement pu faire :p

Sinon très bon l'AAR :D

moi ce sont ces histoires de navigateurs, de colombe, de mage est lent, et de flot ride qui me sont inconnus.
 
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
Pour moi, c'est un épisode d'anthologie !!! Le coup de la BAC, de Bachelet et de l'aspirateur Dyson ... :D

Tu as placé la barre très haut pour les prochains chapitres, il sera difficile de garder ce niveau ! :wacko:
 
Du Grand, du Beau. J'adore :cool: