Comme dans une histoire pour dames de Somerset MaughAARm

[Lieutenant_Dan]

[Crusader Kings, version 1.04, normal/normal, Comté de Somerset]

Objectifs de l'AAR : aucun, si ce n'est m'amuser avec le comté de Somerset, en Angleterre durant quelques siècles (de jeu, de jeu messieurs! )

Type de récit : par comte/duc/roi

Périodicité : assez fréquente (enfin on va essayer)

Ton du récit : en fonction du comte (graveleux avec un concupiscent, austère avec un chaste, ardent avec un croisé, mégalo/parano avec un fou)

Utilité de ce post : aucune (si si messieurs les modérateurs, le chapitrage...)

Pourquoi Crusader Kings : parce que je suis une buse à HOI, que je n'aime pas Victoria et que EU II a ici trop de maîtres incontestés pour que je puisse concourir

Pourquoi Somerset : parce que je n'ai jamais foutu les pieds en Angleterre à CK (ouais dans la vie j'y ai les deux pieds), et que j'aime commencer par un comté... qui ne va pas le rester longtemps, j'espère

Quantité de screens : énorme, parce que je trouve ça très sympa et que tout le monde ne prend pas le temps lire d'immenses textes de 250 lignes (sauf pour le prologue ) sans des screens pour illustrer! (parce que j'espère bien que mes chapitres seront encore plus longs!)

Où mettre ses commentaires? Ici, pas la peine d'ouvrir un thread commentaire puisque je ferai un chapitrage!

Je vous rappelle qu'il existe un DictionAAiRe : celui-ci comporte de nombreuses notices biographiques: vous pouvez cliquer dessus et lire les bios des personnages (attention néanmoins, si vous ne suivez pas l'AAR pendant sa publication, certaines notices peuvent être des spoilers, oui lecteur du futur, c'est à toi que je m'adresse) Les notices du Dico suivant un ordre chronologique dans leur rédaction, vous pouvez globalement lire le dictionAAiRe à part de l'AAR... avec le regard plus objectif des notices

CHAPITRAGE:

Prologue

Chapitre 1 : Asclettin 1er le Débauché, Comte de Somerset (1066-1090)

Chapitre2 : Godfrey 1er le Réprouvé, Comte de Somerset(1090-1111)

Chapitre 3: Godfrey 1er le Réprouvé, duc de Lancastre (1111-1137) Première Epoque : La malédiction de Godfrey (1111-1122)

Seconde Epoque : Le plus puissant vassal du Royaume (1122-1137)

Chapitre 4 : Alphonse 1er le Conquistador Déchu, duc de Lancastre (1137-1166) Première époque : Les années heureuses (1137-1148)

Seconde époque : La Première Croisade (1148-1152)

Troisième époque : Plus puissant que le Roi (1152-1158)

Quatrième époque : La chute (1158-1166)

[forezjohn]

Bonne chance à toi, je jetterais un coup d'oeil aux mises à jour!

[Lieutenant_Dan]

PROLOGUE

1066, Londres

Le nouveau roi d'Angleterre William 1er avait convoqué dans son château les meilleurs guerriers de sa glorieuse campagne. Tous le regardaient avec admiration. Après tout, n'était-il pas le dernier à avoir pu conquérir cette maudite île? Philippe II, Napoléon et Hitler eux-mêmes s'y casseront les dents. Si le maréchal Goering était là, lui aussi serait probablement en extase devant ce grand vainqueur, bien plus prestigieux que son coquin de Führer... Bref, le ban et l'arrière ban de l'armée d'Hastings étaient suspendus aux lèvres du roi : c'était Noël et les cadeaux territoriaux allaient tomber de la hotte de Grand Papa William !

Les hommes de William s'étaient couverts de gloire à Hastings grâce à lui et désormais leur destin et leur richesse lui étaient liés à jamais! Et ils savaient que ce destin c'était des terres, des femmes et du flouze. La belle vie pour trente générations!

S'éleva alors la puissante voix du maître de cérémonie:
"Gloire à toi, ô puissant Roi, conquérant de l'impossible, vainqueur des barbares, régénérateur de l'Angleterre, notre maître à tous, William 1er ! Que ton règne soit propice et ta volonté faite sur ces terres! Que...
-ça va, on sait, abrège, on va pas en faire tout un fromage. Surtout s'il est anglais, le fromage!"

Dans l'hilarité générale, le maître de cérémonies se tut, légèrement rougissant.

"Bon, les enfants, je vous ai convoqué tous ici pour le partage. Autant vous dire que vu l'étendue des terres, il va y en avoir pour tous le monde. Et pas de la terrouille comme chez le cousin parigot, de la vraie belle terre, avec des femmes, du pinard et de la monnaie sonnante et trébuchante. D'abord, mon fils Robert, pour toi le duché de Normandie, j'en ai bien profité, tu vas voir c'est tip-top pour se faire la main, ensuite pour..."

Le partage dura une bonne heure, le nouveau monarque distribuant ici prébendes, là duchés et terres fertiles. Bref, le nouvel ordre normand se mettait en place avec célérité. Alors que tout était presque fini, le roi entendit des gémissements féminins derrière une des grandes tentures du trône. Intrigué, il les écarta et le spectacle provoqua l'hilarité générale. Asclettin de Mauvoisin, un des moins brillants nobles de la campagne, honorait à sa manière une des dames de la nouvelle reine. A peine gêné par l'auguste regard de William , Asclettin cria:

"Ah les gars, me regardez pas comme ça, ça m'excite! Faut dire qu'elle est bien accueillante celle-là."

Dans le tumulte de rires gras qui s'élevait, une voix discordait, celle de l'évêque de la cour :
"Comment oses-tu, misérable, te montrer ainsi avec une dame qui n'est point ta femme! Repends toi!
- C'est toi qu'on va pendre et rependre le cureton, si tu fermes pas ton claquemerde, répondit poétiquement le roi."

L'évêque outré se retira en maudissant la cour entière. William se tourna alors vers Asclettin et lui dit:
" Bon mon gars, finis ton affaire vite fait et viens nous rejoindre au partage. Déjà qu'il reste plus grand chose, on va finir par t'envoyer dans un trou perdu rosser du saxon. Et au fait, vu que t'étais pas marié, celle que tu tringles, maintenant c'est ta femme! Si tu avais prévu autre chose, ça t'apprendra à saloper mon château tout neuf!"

Quelle justice dans la geste Williamienne! C'était admirable!

Asclettin acheva bien vite sa besogne pour se joindre au collège des vainqueurs.
"Bon, Asclettin, deux solutions, où tu restes à la Kommandantur pour pill... administrer le pays, où je t'envoie dans un trou perdu de l'ouest, à Sameset.
- Que messire William puissant Roi, conquérant de l'impossible, vainqueur des barbares, régénérateur de l'Angleterre, notre maître à tous, me pardonne, hurla le maître de cérémonies, mais c'est de Somerset dont notre puissant Roi, conquérant de l'impossible, vainqueur des barbares, régénérateur de l'Angleterre, notre maître à tous parle!
- Ouais, c'est pas la peine de hurler, on t'entend pauvre buse. Et pis arrête de m'appeler maître de ceci, conquérant de cela, appelle moi sire, ça suffira! Que ça s'appelle Samarset, ou Somerdeset, on s'en fout, toute façon j'ai décidé, mon gars, c'est chez toi! Bon vent!"

Bref, Asclettin, pour un malheureux retard lors du partage de la conquête, se retrouvait avec une femme qu'il n'avait pas vraiment choisi et un comté à 2 £... Pas de quoi pavoiser devant les nouveaux Ducs que comptait le pays. D'un autre côté, le gars Asclettin n'avait pas particulièrement brillé durant les batailles. Il avait plutôt conquis des saxonnes que des saxons. Et son penchant pour les affaires charnelles l'envoyait dans ce comté misérable, dans un minable castel de 4e catégorie. Néanmoins, il se consolait en se disant qu'il y aurait peut-être de la belette à honorer! Après tout, la guerre et le pognon, c'est pour les branques, lui son truc, c'était les poulettes, les gonzes, les meufs quoi! Et à Somerset, il trouverait peut-être son bonheur.

Asclettin de Mauvoisin était né en 1039 et avait 27 ans au moment de la conquête. On ne sait rien de ses parents, sinon que sa mère le fit avec un voisin (d'où le voisin) et qu'il grandit à la cour du Duc de Normandie William . Enfance paisible que vinrent à peine troubler les diverses aventures avec des paysannes rouennaises. A 11 ans déjà, il abusa de la fille du Père Mathieu, qui fut pendu pour s'en être plaint. En effet, William s'était pris d'affection pour ce petit Asclettin (on dit aussi qu'Asclettin disposait de moyens de pression, le roi se fiant à lui pour se fournir de jolies normandes...). William lui fit prendre une éducation théologique et, ma foi, Asclettin ne s'y montra pas plus idiot qu'un autre. Cela lui permit de parfaire ses connaissances gynécologiques, puisque les prêtres qui l'entouraient, lorsqu'ils n'étaient pas de la jaquette, ne se refusaient pas à soulever leur robe de concert avec une accorte normande. Après cela, il intégra l'escorte de William qui lui promit des terres dès qu'il aurait agrandi le terrain. Durant la grande campagne, il brilla à ... à ..., bref il brilla dans la conquête des coeurs et des entrecuisses saxons. On ne le vit pas beaucoup fendre du saxon, mais cela n'altéra pas l'amitié que lui portait le roi. Le voilà Comte de Somerset!

Asclettin jeta un coup d'oeil sur la carte de William pour voir que son beau comté était vraiment un misérable bouge, loin des nuits Londoniennes et de Soho. Désappointé par un tel constat, le Comte n'en préparait pas moins son voyage.

Asclettin, grâce à une éducation théologique très poussée, comme on savait en donner à l'époque, savait tout sur les choses de la vie, c'est à dire les femmes. On l'appela d'ailleurs Asclettin 1er le Libidineux. Ou Asclettin Grand Barreau, ou Asclettin le Chaud Lapin. Mais cette qualité première de concupiscence s'accompagnait d'évidentes qualités de gestion : il était homme à femmes et économe!

Sur le cheval qui le menait vers son beau comté de Somerset, il commença à regarder sa nouvelle femme, Alberanda. Pas trop mal gaulée, plutôt mignonne, 17 ans, bref du tout bon pour les 10 prochaines années... Après on verrait bien. Faudrait déjà lui mettre un polichinelle dans le tiroir pour garder le comté! Parce que maintenant qu'il était chef de dynastie et qu'il avait une femme, autant faire des marmots : ça peut toujours hériter et pis c'est agréable (enfin surtout quand on les fait)
De toute façon, fallait pas attendre la pilule et la libération de la femme avant 9 siècles. Autant dire qu'il était pépère pour sa vie entière.

A peine arrivé dans sa nouvelle bicoque, une motte féodale sans eau courante (ni Canal+), Asclettin se préparait à visiter les paysannes de la région lorsqu'un émissaire du roi vint lui annoncer une mauvaise nouvelle. Inquiet de la nature perverse du comte, William l'avait placé sous la protection de Stigand, l'archevêque du Sussex.

Ah, c'était très malin, pas moyen de moyenner dans ce royaume à la mors moi le noeud!

Résultat, Asclettin savait que son idée de grande sauterie polygamique aurait du mal à rester discrète, surtout que le cureton de la place semblait fortement lié (très fortement lié) à l'archevêque.

Avec un cureton pédéraste, un maque psychorigide et cruel (parce que le gars Stigand, c'était pas un rigolo, orgies SM & co là-bas) et un château moisi, ça s'annonçait drôle!

Maintenant, il fallait s'occuper un peu de ce Comté.

Nous étions au début de cette nouvelle année 1067 et commençait très officiellement le règne d'Asclettin 1er le Débauché.

[forezjohn]

Je suis fier d'etre le premier lecteur.
J'avais pensé faire 1 AAR CK sur le meme ton, mais j'ai pas le temps.

Enfin c'est drole et bien parti en tout cas, bonne continuation...

[FFFootix]

Quantité de screens : énorme, parce que je trouve ça très sympa et que tout le monde ne prend pas le temps lire d'immenses textes de 250 lignes

PROLOGUE

1066, Londres

Le nouveau roi d'Angleterre William 1er avait convoqué dans son château les meilleurs guerriers de sa glorieuse campagne. Tous le regardaient avec admiration. Après tout, n'était-il pas le dernier à avoir pu conquérir cette maudite île? Philippe II, Napoléon et Hitler eux-mêmes s'y casseront les dents. Si le maréchal Goering était là, lui aussi serait probablement en extase devant ce grand vainqueur, bien plus prestigieux que son coquin de Führer... Bref, le ban et l'arrière ban de l'armée d'Hastings étaient suspendus aux lèvres du roi : c'était Noël et les cadeaux territoriaux allaient tomber de la hotte de Grand Papa William!

Les hommes de William s'étaient couverts de gloire à Hastings grâce à lui et désormais leur destin et leur richesse lui étaient liés à jamais! Et ils savaient que ce destin c'était des terres, des femmes et du flouze. La belle vie pour trente générations!

S'éleva alors la puissante voix du maître de cérémonie:
"Gloire à toi, ô puissant Roi, conquérant de l'impossible, vainqueur des barbares, régénérateur de l'Angleterre, notre maître à tous, William! Que ton règne soit propice et ta volonté faite sur ces terres! Que...
-ça va, on sait, abrège, on va pas en faire tout un fromage. Surtout s'il est anglais, le fromage!"

Dans l'hilarité générale, le maître de cérémonies se tut, légèrement rougissant.

"Bon, les enfants, je vous ai convoqué tous ici pour le partage. Autant vous dire que vu l'étendue des terres, il va y en avoir pour tous le monde. Et pas de la terrouille comme chez le cousin parigot, de la vraie belle terre, avec des femmes, du pinard et de la monnaie sonnante et trébuchante. D'abord, mon fils William, pour toi le duché de Normandie, j'en ai bien profité, tu vas voir c'est tip-top pour se faire la main, ensuite pour..."

Le partage dura une bonne heure, le nouveau monarque distribuant ici prébendes, là duchés et terres fertiles. Bref, le nouvel ordre normand se mettait en place avec célérité. Alors que tout était presque fini, le roi entendit des gémissements féminins derrière une des grandes tentures du trône. Intrigué, il les écarta et le spectacle provoqua l'hilarité générale. Asclettin de Mauvoisin, un des moins brillants nobles de la campagne, honorait à sa manière une des dames de la nouvelle reine. A peine gêné par l'auguste regard de William, Asclettin cria:

"Ah les gars, me regardez pas comme ça, ça m'excite! Faut dire qu'elle est bien accueillante celle-là."

Dans le tumulte de rires gras qui s'élevait, une voix discordait, celle de l'évêque de la cour :
"Comment oses-tu, misérable, te montrer ainsi avec une dame qui n'est point ta femme! Repends toi!
- C'est toi qu'on va pendre et rependre le cureton, si tu fermes pas ton claquemerde, répondit poétiquement le roi."

L'évêque outré se retira en maudissant la cour entière. William se tourna alors vers Asclettin et lui dit:
" Bon mon gars, finis ton affaire vite fait et viens nous rejoindre au partage. Déjà qu'il reste plus grand chose, on va finir par t'envoyer dans un trou perdu rosser du saxon. Et au fait, vu que t'étais pas marié, celle que tu tringles, maintenant c'est ta femme! Si tu avais prévu autre chose, ça t'apprendra à saloper mon château tout neuf!"

Quelle justice dans la geste Williamienne! C'était admirable!

Asclettin acheva bien vite sa besogne pour se joindre au collège des vainqueurs.
"Bon, Asclettin, deux solutions, où tu restes à la Kommandantur pour pill... administrer le pays, où je t'envoie dans un trou perdu de l'ouest, à Sameset.
- Que messire William puissant Roi, conquérant de l'impossible, vainqueur des barbares, régénérateur de l'Angleterre, notre maître à tous, me pardonne, hurla le maître de cérémonies, mais c'est de Somerset dont notre puissant Roi, conquérant de l'impossible, vainqueur des barbares, régénérateur de l'Angleterre, notre maître à tous parle!
- Ouais, c'est pas la peine de hurler, on t'entend pauvre buse. Et pis arrête de m'appeler maître de ceci, conquérant de cela, appelle moi sire, ça suffira! Que ça s'appelle Samarset, ou Somerdeset, on s'en fout, toute façon j'ai décidé, mon gars, c'est chez toi! Bon vent!"

Bref, Asclettin, pour un malheureux retard lors du partage de la conquête, se retrouvait avec une femme qu'il n'avait pas vraiment choisi et un comté à 2 £... Pas de quoi pavoiser devant les nouveaux Ducs que comptait le pays. D'un autre côté, le gars Asclettin n'avait pas particulièrement brillé durant les batailles. Il avait plutôt conquis des saxonnes que des saxons. Et son penchant pour les affaires charnelles l'envoyait dans ce comté misérable, dans un minable castel de 4e catégorie. Néanmoins, il se consolait en se disant qu'il y aurait peut-être de la belette à honorer! Après tout, la guerre et le pognon, c'est pour les branques, lui son truc, c'était les poulettes, les gonzes, les meufs quoi! Et à Somerset, il trouverait peut-être son bonheur.

Asclettin de Mauvoisin était né en 1039 et avait 27 ans au moment de la conquête. On ne sait rien de ses parents, sinon que sa mère le fit avec un voisin (d'où le voisin) et qu'il grandit à la cour du Duc de Normandie William. Enfance paisible que vinrent à peine troubler les diverses aventures avec des paysannes rouennaises. A 11 ans déjà, il abusa de la fille du Père Mathieu, qui fut pendu pour s'en être plaint. En effet, William s'était pris d'affection pour ce petit Asclettin (on dit aussi qu'Asclettin disposait de moyens de pression, le roi se fiant à lui pour se fournir de jolies normandes...). William lui fit prendre une éducation théologique et, ma foi, Asclettin ne s'y montra pas plus idiot qu'un autre. Cela lui permit de parfaire ses connaissances gynécologiques, puisque les prêtres qui l'entouraient, lorsqu'ils n'étaient pas de la jaquette, ne se refusaient pas à soulever leur robe de concert avec une accorte normande. Après cela, il intégra l'escorte de William qui lui promit des terres dès qu'il aurait agrandi le terrain. Durant la grande campagne, il brilla à ... à ..., bref il brilla dans la conquête des coeurs et des entrecuisses saxons. On ne le vit pas beaucoup fendre du saxon, mais cela n'altéra pas l'amitié que lui portait le roi. Le voilà Comte de Somerset!

Asclettin jeta un coup d'oeil sur la carte de William pour voir que son beau comté était vraiment un misérable bouge, loin des nuits Londoniennes et de Soho. Désappointé par un tel constat, le Comte n'en préparait pas moins son voyage.

j'ai l'impression de m'être fait avoir ...
allez c'est le prologue on va le lire

[Lieutenant_Dan]

CHAPITRE 1 : Le règne d'Asclettin 1er le Débauché, Comte de Somerset (1066-1090)

A peine arrivé à Somerset, Asclettin laissa Alberanda sa femme s'occuper des valises et se précipita dans la contrée sur son beau cheval blanc. Il voulait se faire connaître des gueux locaux, boire et tirer une bonne gueuse si c'était aussi possible!

Alors qu'il voyait les miséreux émerveillés jeter vers lui des regards plein d'admiration, il repéra une petite paysanne plutôt bien gaulée et propre sur elle. La demoiselle, 16 ans, n'était point une ribaude mais une fille honorable et fort prude. Néanmoins, notre beau comte sur y faire et convertit bien vite la jeune fille au stupre et à la luxure.

Le seul problème, c'est qu'il avait oublié de mettre la capote en bois que lui avait fait le menuisier Gilbert (12 place de la Cathédrale pas encore construite, Rouen, en face du futur bûcher de la Pucelle). Résultat, son premier fils était un bâtard. Il ne le dissimula point, mais préféra envoyer la jeune fille au couvent, pour lui épargner une vie difficile, des ennuis avec la populace, la très vile populace de ce trou perdu. En plus la dame Albéranda était un peu jalouse et fouillait tout le temps son armure!

Et 9 mois plus tard naquit Herman! Herman le bâtard comme on l'appelerait toute sa vie. Bref, un gamin naissant sous les meilleures auspices, dans le climat pluvieux d'un Angleterre morose.

Et c'est que c'était pas tout ça, pensait le Comte, mais avec les lois débiles de ce royaume, le bâtard pourrait même pas hériter. Il fallait penser à s'amuser un peu avec la petite Alberade. Et dès septembre naquit , l'héritier tant attendu, Godfrey...

Evidemment, il n'allait pas en rester là, ce serait bête, surtout que sa femme se remettait bien de son accouchement. C'était une de ces femmes prêtes à vêler 10 fois, pour sûr. En plus le Godfrey avait pas l'air d'être un branque. En fait c'était dès la naissance tout le portrait craché de son père. Asclettin pensa alors que si le gamin était aussi attiré que son père par les femmes, ça allait promettre!

Mais ce n'était pas tout. Un comté, même aussi minable doit s'administrer et Asclettin fit passer dans la Gazette Administrative des Comtés une annonce pour embaucher vite fait bien fait une espionne et une chancelière.

Bon, les réponses ne furent pas fameuses et ce n'était ni Mata-Hari, ni Thatcher qui avaient répondu mais ce serait bien suffisant. Le problème est que sa bonnefemme, Dame Alberanda voulut rencontrer les impétrantes. Et cette c... ne choisit que les deux plus moches. Résultat, deux boudins à la limite de l'incompétence. C'est pas comme cela qu'Asclettin comptait s'éclater dans le Comté. Surtout qu'il n'aimait pas guerroyer et qu'il voulait principalement se taper de la gonze : les paysannes du comté n'y suffiraient pas. En plus certaines avaient une hygiène fort douteuse : elles ne prenaient même pas de bain annuel !

Alors Asclettin se consola dans les bras de sa femme. Elle était quand même chaude et douillette, on s'y faisait. Et naquit un deuxième enfant en 1068. La petiote Amburga, sa première fille.

Sympathoche la fillote, mais on allait pas s'arrêter en si bon chemin, non? En 1069 naquit une petite Judith qui pourrait amuser sa petite soeur quelques temps!

Le comte Asclettin était fier de ses deux petites mais commençait à avoir des démangeaisons dans le bas ventre : entre la femme jalouse qui ne voulait rien faire dès qu'elle attendait un enfant et les ribaudes du coin qui ne respiraient pas la félicité éternelle, le Comte était un peu frustré, et, plus sûrement, un peu malade!

"Mon gars, se dit-il, voilà que t'es puni par le Christ. Tu as fauté avec tout ce qui passait et maintenant vlà t'y pas que ça te démange là où ça devrait pas! Même que des fois ça fait mal en pissant... Bon dieu, mais qu'est ce que j'ai fait pour mériter cela, c'est quand même pas 200 sauteries de plus ou de moins qui auraient changé l'affaire".

Lorsqu'il en parla au curé du coin, celui-ci le tanca vertement et lui demanda plus de tempérance. Pendant quelques temps, le comte se consacra uniquement à son "beau" domaine, prunelle de ses yeux. Il organisa une exploitation forestière pour augmenter les revenus faméliques du coin (mais aussi pour tailler de nouvelles capotes en bois qui lui éviteront de ramasser les cochonneries que les ribaudes de la taverne de la mère claude lui refilent)

Après ces mois d'abstinence, il se sentait soudainement mieux. La crise était passée et il honora de nouveau sa gentille femme. Celle-ci attendait donc un 5e enfant. Nous étions en 1072. Probablement un second fils légitime espérait le duc. Néanmoins, comme Albéranda se refusait à lui à quelque temps de l'accouchement, il préféra se distraire avec de jeunes et nouvelles demoiselles à la Taverne. Cela trompait l'angoisse! Alors qu'il était occupé dans une chambre, son chambellan vint l'interrompre:
"Ah... AH.... tu sens ça ma petiote...
-Maître, maître, hurla le chambellan en s'engouffrant, essouflé, dans l'infâme cahute où Asclettin s'affairait
-Ah arrête je vais pas réussir à me retenir!! Ah bah voila bravo, j'ai tout lâché sans me retirer! Sombre crétin je vais te faire...
-Maître... ouf... ouf... (il reprenait son soufle), c'est votre dame, ouf..., Albéranda, ouf..
-Je sais encore qui est ma femme bougre d'imbécile!
-Elle vient d'accoucher...ouf... et
-Tu me déranges pour ça!!! Une fille ou un garçon.
-Ni l'un...ouf ni l'autre..., votre femme est morte en même temps que l'enfant".

Le monde d'Asclettin s'effondra quelques instants. Ainsi, il était veuf! Dame Albéranda était quand même un bon coup, c'était dommage. Mais il se consola bien vite en pensant aux jeunes pucelles qui peuplaient l'Angleterre.

"Chambellan, va me chercher une femme dans les cours voisines. Tu la prendras jeune, vierge et bien fertile! Va!

En fait, le Roi William 1er apprit la terrible nouvelle avant que le chambellan ne fit le tour de l'Angleterre. Et atrocement touché par le drame, il envoya son maître espion, sa première fille en personne! Le comte Asclettin était très touché. Les larmes aux yeux d'une telle gratitude, il honora la jeune Cecilia dès le mariage prononcé. En outre le roi William 1er avait envoyé quelques ducats pour aider le Comté qui ne vivait pas des jours fastes... Des bandes de voleurs terrorisaient les villages!

La nouvelle comtesse était en plus loin d'être une imbécile, femme de tête et de corps. En plus elle rapprochait le comte de son suzerain éminent, le roi William !

Son arrivée, et celle d'un homme éminent envoyé là par William 1er , Herman de Saint-John, modifaient le gouvernement profondément. Cecilia devenait Espionne et Saint-John Commandant de l'armée. Ce dernier déchanta vite lorsqu'il comprit que l'armée d'Asclettin était un regroupement de marauds paresseux et portés sur la boisson que leur seigneur entretenait à peine. S'en plaingnant à son seigneur, Saint-John fut rapidement remis au pas.

"Ecoute poto, je te connais pas mais je aime bien ta tronche. Ici, c'est pas le Pérou, mais y a de la femme, on peut piner des bons coups et se torcher la gueule! Que demandes tu d'autre : du vin, des femmes! La belle vie. en plus on est pépères, on est tellement minables que le roi William va pas nous demander de prendre Jérusalem!"

Saint-john, qui était fort diplomate, ne tenait pas plus que cela à s'occuper de la soldatesque, mais il se rangea à la faconde graveleuse d'Asclettin.

Puisqu'il était bloqué ici (en fait, une sinistre affaire d'ambassade mal éxécutée à Barcelone, qui provoquera quelques temps plus tard une guerre entre William 1er et le duc de Catalogne...), Saint-John se dit qu'il pourrait gouverner ce pays aussi aisément que Richelieu. Finalement Asclettin n'était-il pas de la même trempe misérable que Louis XIII ou que Louis-Napoléon, un crétin qu'on manipulerait. Suivant les bons conseils de l'oncle Adolphe (non pas le moustachu , le nabot versaillais), Saint-John devint l'éminence grise du gouvernement d'Asclettin. Il n'en fit pas grand chose, vu que les jours du comté étaient très paisibles.

En 1073, Asclettin eût le bonheur d'avoir un nouveau fils, avec Cecilia cette fois. Roger de Mauvoisin était le petit-fils de William 1er .

Alors qu'Asclettin fêtait cette bonne nouvelle en forçant quelque peu sur l'alcool, Saint-John vit dans cette naissance un signe de Dieu, une opportunité pour se venger de l'ingratitude de William 1er , qui l'avait envoyé dans ce trou perdu. Il s'approcha d'Asclettin et lui expliqua son plan:
"Maître, le roi William est veuf, son fils le duc de Normandie n'a que des filles, les deux autres fils de William 1er sont à peine nubiles. Bref, vous avez une occasion en or pour marquer l'histoire de votre empreinte.
-Mm...ais, quez...quez ... tu..m... me... channnnntes... lll..lll...là!
-Je vous dit maître que quelques bonnes fortunes peuvent sourir aux audacieux.
-C... C... C..omprends ppppp...pp..as
-Je vous dit que votre fils Roger pourrai avoir un destin dépassant Somerset!
-Ah bbbb...on?
-Il me faudrait votre autorisation pour agir... pour le bien de la monarchie!
-Mais aaaagir en ... en quoi?
-Agir discrètement dans les cour d'Angleterre et de Normandie.
-Jjjje vvv..vois... ttt...tttt...ttoujjours pp... pppas ce qqq... qqque tu... veux hips! ff.aaire!
-Et bien nous éliminerions les fils du roi, ils ne sont que 3, déshériterions votre aîné et Roger deviendrait roi d'Angleterre!
-Mmmmoi vvv.. vvvivant jjjjj.. jjamais on ne ffffera de mm.. mmm...al à la fff...amille de Willy! Parc..e....que Willly c'est mmm..mon po...te! FARPAITEMENT!"

Saint-john avait manqué son coup, jamais le bon Asclettin n'assassinerait 3 prétendants pour assurer le trône à sa descendance. Heureusement pour le conseiller, le comte prit une telle cuite qu'il ne souvint de rien le lendemain, et on n'en parla plus!

En 1074, naquit Fressenda, le 6e enfant du comte, décidément toujours vert à 35 ans. Et ce n'était point fini!

Comme lors de la naissance de Roger, Saint-John tenta son coup auprès du comte. Et comme lors de la naissance de Roger, le Comte refusa. En outre, la Comtesse Cecilia eût vent de l'affaire et les relations s'aigrirent entre le commandant qui projetait un massacre en série à Londres et la maîtresse espion qui elle refusait qu'on puisse imaginer de tuer ses frères et, la situation avait changé, ses neveux.

En 1075, naquit Violante, 7e enfant du comte et 4e fille. Le comte, ravi de pouvoir enfin retourner honorer sa femme ne porta aucune attention à Saint-John qui s'aigrissait à vue d'oeil, enfermé dans ses petits projets de vengeances chimériques.

La comtesse n'adressait même plus la parole au commandant et commençait à ourdir de sombres projets à son encontre. Totalement hors du coup Asclettin menait une vie dissolue entre beuveries et parties fines. La plupart des hommes de Somerset étaient cocus et leurs cornes venaient du Comte. Sacré Asclettin!

D'ailleurs en 1076 naquit son 8e enfant, son 4e fils, prénommé Robert.

Comme d'habitude Saint-John proposa de nettoyer la cour d'Angleterre des vermisseaux qui s'étaient arrogés son pouvoir. Ce à quoi un Asclettin encore à jeûn répondit :

"Ecoute mon gars, Willy et moi, c'est un peu comme deux frères, on est comme ça (et il assembla ses deux indexs), alors je vais pas faire de mal à ses fils, à ses petits-fils (oui, il en avait eu depuis le temps), tout ça pour assurer une couronne à mes fistons. Tu sais ce que c'est un royaume? Des jalousies, des coups de p..., des trucs pas rigolos à faire. Et moi je préfère m'éclater la panse, picoler comme un polonais et fourrer tout ce qui passe. Alors arrête de me faire chier avec tes projets de Borgia!"

Saint-John se tut interloqué, il fallait désormais agir différemment, contre Cecilia d'abord et contre Godfrey, le petit misérable qui hériterait du Comté. C'est Roger ou Robert qui devaient hériter, pas lui, fils d'un saoûlard et d'une femme de chambre! A l'automne 1076, la jeune Violante mourut dans son sommeil. Personne ne sut jamais pourquoi et certaines mauvaises langues accusèrent Saint-John. Celui-ci rétorqua en accusant Cecilia d'être une mauvaise mère et d'avoir de mauvais gènes.

Il fallut 3 ans à la comtesse Cecilia pour se remettre de ce drame. 3 ans qu'employa son mari à honorer l'ensemble des dames de Cecilia. Il y en avait là de nouvelles, venues de Londres, et particulièrement appétissantes. Cela n'empêchait pas le comte d'exercer régulièrement son devoir avec beaucoup d'application. Et en 1079 naquit son 9e enfant, une fille, appelée Elisabeth.

Et une belette de plus! Cela n'empêchait pas Asclettin de fêter dignement l'évènement. Après tout, cela rendait la cour très vivante et en plus si elles héritaient de la beauté de leurs mères... Bref, malgré un Saint-John toujours grincheux, et qui n'avançait d'ailleurs pas beaucoup dans sa lutte contre le crime organisé local, le Comté vivait des jours heureux. Effet encore renforcé par la naissance d'un 10e enfant, une 6e fille, appelée Adélaïde, en hommage à la ville australienne.

"Avec 6 filles, on va monter une équipe de handball les potos. Et à nous la coupe d'Europe!"

déclara le comte avant de s'écrouler ivre dans son assiette le lendemain de la naissance de la petite Adélaïde.

Le roi d'Angleterre William 1er et son suzerain français Philippe étaient partis guerroyer au loin, à Barcelone contre un duc impudent. Saint-John, qui avait quelques responsabilités là-dedans, proposa à Asclettin de marcher sur Londres inoccupé et de se proclamer roi d'Angleterre par sa femme. S'esclaffant entre deux lampées, Asclettin répondit:
"Ptêt bien que j'pourrais dev'nir pape aussi! Qu'est ce qu'on se marre les potos avec ce guignol. Saint-John, tu es un bon bouffon! Allez raconte nous l'histoire de la pute japonaise en Iran! "
L'ensemble de la tablée réclama avec force cette blague salace que Saint-John raconta avec répugnance. Que n'était-il pas tombé avec un grand et ambitieux seigneur plutôt qu'avec ce pochard!

Malgré une nomination à la Chancellerie, dans cette diplomatie où il excellait, Saint John s'aigrissait de jour en jour et après Noël 1081, après un concours du vomissement le plus tardif après 12 litres de bière en fait, le pauvre Herman s'éteignit, loin des rêves de grandeur qui l'avaient porté dans sa jeunesse. Asclettin prononça l'oraison funèbre avec retenue et respect:

"Le gars Herman, comme ça on pouvait avoir l'impression que c'était pas un rigolo, mais qu'est ce qui nous aura fait marrer avec sa pute japonaise en Iran! Allez Herman, un dernier verre en ta mémoire! Et vive Willy!"

Le commandant qui lui avait succédé lors du remaniement, un français nommé Guy Basset, allait remplacer Saint-John dans l'oreille du Comte. Il était bien moins cultivé mais ses idées allaient passer avec beaucoup plus d'efficacité auprès d'Asclettin. Sa phrase favorite résonna longtemps à Somerset :

"C'est pas qu'on ait quelque chose à faire, mais on s'emmerde! A boire thénardier!

Deux ans plus tard, en 1083, la Comtesse Cécilia, usée par de nombreuses grossesses finit par s'éteindre alors qu'elle accouchait de son septième enfant. L'épuisant Asclettin se trouvait veuf une seconde fois. Terriblement affecté par cette nouvelle, il envoyait le fidèle Basset (c'est depuis ce temps-là que les bassets sont fidèles ) chercher une nouvelle femme. Les obsèques eurent lieu à Somerset en présence du roi, revenu de ses lointaines aventures.

Mais il fallait également donner fille à son fils qui venait d'avoir 16 ans. Godfrey, s'il était le portrait craché de son père, avait un caractère bien différent. Il était extrêmement vindicatif et son éducation théologique avait excité son envie d'intrigues. Il avait de grands projets pour le Comté et son pauvre père, de plus en plus abruti par la boisson et les femmes, l'écoutait souvent avec attention.
"Père, laissez-moi accompagner Basset, je vous trouverais une belle femme, comme l'étaient Albéranda et Cecilia. Et en même temps je vous soumettrai les possibilités qui s'ouvrent à moi!"
Asclettin accepta:
"Fiston, ramène moi une belette, j'en ai marre des ribaudes, je les connais toutes et y a que des boudins ici! "

Guy Basset et Godfrey se rendirent au Pays de Galles et trouvèrent dans la seule fille du comte de Perffedwlad, un très bon parti. 16 ans, intelligente, ce qu'aimait Asclettin. Guy Basset, la trouvait un peu trop "chochotte" ("arrête de mignarder ma jolie, le comte il aime les mains et les bouches expertes!"), Godfrey la trouvait peu intéressante en terme d'héritages éventuels (3 frères).

La petiote était mignonne et son éducation écclésiastique devait l'avoir initiée au saphisme. Ca faisait longtemps qu'Asclettin rêvait de plans à trois. Il se frottait déjà les mains du mariage avec Gwenllian.

Au retour au castel de Guy Basset et de Godfrey, Asclettin fût étonné de ne pas voir l'éventuelle femme de son fils. En fait, il avait constitué méthodiquement des dossiers de recrutement et avait vu une fillette extrêmement intéressante au nord.
"L'important fiston, c'est qu'elle soit un bon coup au pieu, et qu'elle aime la bringue, le reste on s'en siphonne!
-Non, père, l'important, c'est sa famille, fort peu nombreuse. Et tout le Lancastre est suspendue à son seul frère... Un duché père! Un duché!"
Asclettin revoyait dans les yeux de son fils la même lueur que celle qu'il apercevait parfois chez Saint-John.

Inquiet, il demanda à Basset de le surveiller et de le décoincer un peu. En récompense, il donna sa première fille, Amburga à son fidèle commandant:
"Tiens mon Guytou, on as bien baisé tous les deux depuis ces années, alors je t'offre ma fille. Mais attention : pas de coups tordus, pas de chaude-pisses, tu la respectes comme si c'était moi, Ok d'ac?"

Le 25 mai 1085, alors qu'elle accouchait de son premier enfant, du 11e du compte, décidément maudit, Gwenllian décéda. Encore une! Décidément, j'ai pas de bol avec mes femmes moi, pensa le comte fort marri.

Les mois qui suivirent furent pénibles pour Asclettin. Non pas à cause de la mort de sa femme, mais parce que sa chaude-pisse le reprenait durement. Son fils était devenu évêque et dirigeait clairement le Comté en compagnie d'un Guy Basset quasiment orphelin de son compagnon de chambrée. Ayant les coudées franches, Godfrey parvint à avoir l'accord de son père pour son mariage avec Edhilda, fille du Comte de Shrewsbury. Quand Asclettin demanda si c'était un beau petit lot, Godfrey lui répondit que l'avenir serait propice aux Mauvoisin avec un tel héritage potentiel! Décidément Asclettin ne comprenait rien à cet enfant.

Serait-ce les curetons qui ont loupé l'éducation?

Mais il a eû les mêmes quand il était jeune. Le comte se rassura en se disant qu'une fois le mariage consommé son fils serait sûrement plus cool!

Edhilda était en effet un beau parti dynastique, son frère de 15 ans étant l'héritier potentiel des Lancastre! Que serait la future guerre des 2 roses si les Mauvoisin s'emparaient du duché demanda Godfrey. Asclettin ne comprit pas vraiment et préféra changer de sujet : "Et ma 4e femme tu as trouvé?
-Toujours rien qui vous convienne père, mais je cherche."

Sa chaude-pisse se calmait et Asclettin allait mieux, revenant aux affaires du comté. Il rencontrait sa belle-fille.

Bon elle était raisonnablement belle, un peu dépensière, pas très maline, mais tant qu'elle était un bon parti pour son fils! Le Comte retomba malheureusement malade à la Noël 1085, après un repas pantagruélique où il dévora 3 biches entières. Incapable ensuite d'aller tirer une petite poulette dans un coin, il disparut du gouvernement durant près d'un mois. Du fond de son lit, seul Guy Basset lui tenait encore compagnie. Le 9 janvier, affolé, il pénétra dans la chambre d'Asclettin:
"Votre fils, maître
-Qu'est ce qui se passe mon Guytou?
-Il divague, il vient d'envoyer notre espionne assassiner le frère de sa femme! Le pauvre gamin a à peine 15 ans. Et votre fils qui est évêque. Votre réputation mon maître, il est fou, arrêtez le, empêchez-le..."
Asclettin, encore faible ne répondit rien. "Quelle merde, pensa-t-il, j'étais peinard dans un comté cool de chez cool, rien à foutre des journées sinon baiser et boire. Et voilà que mon fils est devenu comme ce vieux hibou de Saint-John. Ma tranquillité est foutue!"

Godfrey se tenait anxieusement à la porte du castel, attendant quelque nouvelle du Sussex. Une cavalière en noir arriva enfin:
"Ulf est mort mon père. Mais la hache qui lui a fendu le crâne alors qu'il chevauchait en forêt était signée "Asclettin, Comté de Somerset, prière de téléphoner au 011712 en cas de perte"
-Maudit soit cet imbécile : enfin, maintenant mon fils pourra hériter du Sussex et probablement du Lancastre. C'est une bonne chose mon enfant, je vais vous récompenser"
Et l'êvéque s'affaira avec l'espionne durant quelques minutes.

A la fin de l'année 1086, revenu au pouvoir, le comte Asclettin, qui avait vu son prestige baisser considérablement en Angleterre, parvint enfin à se remarier, pour la 4e fois. Mais il suivit, pour se marier, les conseils de Godfrey, son fils, qu'il n'avait pu se résoudre à écarter du pouvoir. Et c'est Godfrey qui avait choisi le canon... Une pauvre hongroise roturière ramassée à la va-vite dans une cour aussi obscure que celle de Somerset. Ce n'était pas la belle Cecilia!

Asclettin, lorsqu'il découvrit le lot, appela son fils, furieux.
"Mais espèce de ragondin qu'est ce que tu m'as choisi là? Je t'avais dit une jolie femme comme les 3 premières, pas un thon pareil. J'ai l'air de quoi maintenant devant mes sujets? Même pas foutu de trouver une fille acceptable, petit merdeux.
-Au moins, elle ne vous fatiguera pas père!
-Oh merdeux, j'ai 47 ans pas 72! Tu me prends pour qui? Si tu crois que ça m'empêchera de baiser! Crétin!"

Les liens entre Asclettin et son père se distendirent. Le comte préférait la compagnie de son fils bâtard Herman ou de Guy Basset. Le cureton, comme l'appelait désormais son père risquait d'avoir des désagréments plus tard!

En février 1087, on apprit que le comte de Sussex avait hérité du duché de Lancastre, laissant le petit Hugo, fils de Godfrey en position d'hériter du duché dans un avenir plus ou moins lointain.

Evidemment, la maîtresse espionne et l'évêque Godfrey jubilaient de cet évènement. Herman le bâtard, Asclettin et Guy Basset se retrouvèrent de plus en plus souvent dans des beuveries sans fin, à esssayer d'oublier le temps qui passait et le pouvoir de Godfrey qui augmentait. Le 17 août 1087, mal remis d'une orgie phénomènale chez une petite paysanne du coin, le commandant Guy Basset tomba dans une rivière et se noya, loin de tous. Sa mort fut un coup terrible pour Asclettin.

"Oh, mon gars, pourquoi tu m'as abandonné, je vais trop me faire chier maintenant! Puisque c'est ça, attends moi j'arrive".

Enchaînant les beuveries et les baiseries, Asclettin le débauché trouva encore le moyen de faire un fils à sa guenon de femme (probablement dans le noir, alors qu'il était rond comme pas deux)

Marton qu'il s'appelait, le petit hongro-anglais.

Asclettin fêta encore une fois cela, en souhaitant bien des emmerdes à son "con de fils". Il hurla même : "Godfreeeeey, je t'emmeeeeeeeeeeerde" à plusieurs reprises. L'évêque se moquait éperdument de ces menaces et continuait à attendre le trône :"Avec la vie que mène le saoûlard, je suis sur son siège dans deux ans, qu'il boive, qu'il boive!"

Asclettin voulait désormais marier son dernier compagnon, le bâtard Herman. Etrangement, il s'adressa au Duc de Lancastre qui envoya paître l'émissaire. Tout ça parce que cet imbécile de Godfrey avait buté le fiston du duc! Crétin!

"Heureusement qu'il reste ce vieux poto du Surrey, William qui accepte de te marier mon bâtard préféré! gueula le comte après une beuverie"
-Ouais père, et elle a intérêt à en avoir sous le capot la salop...
-Stooop! Il fffaut resp...ecter les ffff.... feemmmes! La bbbelette vvva s'en ppp...ppprendre dans la ccc... c...ulotte!"

Vive Amice de Warenne! D'ailleurs, le comte regrettait que son bon Herman ne soit qu'un bâtard, lui aurait su lui succéder, pas comme ce médiocre de cureton!

Le comte n'alignait plus en ces mornes années que beuveries sans fin et coucheries de plus en plus rapides ("oula, tu baisses mon gars, va falloir un peu de viagra!"). Il parvint encore à trouver le chemin pour faire un 12e enfant, encore une fille!

Nous étions en 1089, le jour de l'an. Et le comte Asclettin 1er fit la fête de nouveau, encore plus fort que jamais auparavant. A la fin de cette nuit de débauche, il déclara à Herman le Bâtard que c'était peut-être son dernier nouvel an.
"Gamin, les cotillons cette année je les ai pas apprécié, j'ai picolé tellement de champ' que je suis pas capable de décoller mon cul du siège. Je vieillis, je vais avoir 50 berges cette année. Alors garçon, profite bien de ces instants, l'an prochain, je serai peut-être mort! Bouuuuuuuu! (le comte s'effondra en larmes)
-Mais non, père, vous êtes encore solide, le comté a besoin de vous, lui dit Herman en lui tenant le bras
-Merci, toi t'es un gentil gars, pas comme l'autre salaud, l'autre cureton de meeerde. Herman, faudra surveiller cette andouille, qu'il assassine pas toute la cour.
-Oui, père je le ferai, je serai votre oeil dans cette cour.
-Merci je t'aime moi Herman Bouuuuuu! (et le comte se remit à pleurer)"
Sur ce fait entra l'évêque Godfrey : "Alors Jo l'ivrogne, on cuve sa vinasse?
-Tu vois bien que c'est un salauuuuud, Bouuuuuuu (et le comte de pleurer encore plus sous le regard apitoyé d'Hermann)."

En août, la petite Klara mourut sans explication. Devenue en quelques mois la favorite d'Asclettin, celui-ci ne se remit jamais de sa mort. Souvent on l'entendait prononcer des paroles incompréhensibles, pleurant ses petites chéries, et jetant des invectives haineuses à l'encontre de Godfrey et de Zsuza, sa mocheté de femme! Pauvre Asclettin!

Et le 20 mai 1090, après des mois de longue agonie, entouré de sa bouteille, de quelques prostituées qu'il regardait parfois s'effeuiller le regard vague, entouré aussi d'Herman le Bâtard et d'Amburga, veuve de Guy Basset, Asclettin 1er le débauché s'éteignit, à près de 51 ans. Usé par la bouteille et la débauche, son pauvre corps le lâcha irrémédiablement.

L'évêque Godfrey vint lui donner les derniers sacrements, prononça rapidement la messe de funérailles et succéda à son père, comme comte de Somerset.

Une ère s'achevait et une page de 24 ans se tournait pour le comté.

[el_slapper]

244 lignes. Promesse tenue, c'est pas 250

excellent, en tous cas.

[Lieutenant_Dan]

y aplein de screens quand même vous abusez!

El_slapper, tu les as comptées?

[BBours]

Ca démarre très fort : j'aime beaucoup, mais est-ce que qqlun a pensé à dire à Lieutenant_Dan qu'on était sur un forum familial ici ?
A ce rythme là, l'année prochaine va y avoir un César du meilleur AAR classé X

[Foulque Nerra]

IL encore a de la marge (Voir certain AAR de Boultan .... )

Du sexe, du pachifisme, de la gueuse ... le tout soupoudré d'une legere couche d'intrigue et de fourberie ... Ca m'va !!!

[BBours]

IL encore a de la marge (Voir certain AAR de Boultan .... )

Du sexe, du pachifisme, de la gueuse ... le tout soupoudré d'une legere couche d'intrigue et de fourberie ... Ca m'va !!!

Vas-y mon petit Dan, t'as le lobby des vieux avec toi... D'un autre côté à notre âge, il ne nous reste plus que les AAR X pour rêver

[JP]

Sauf qu'on est sur un forum familial mais cela débute bien quand même.

[Disturbman]

Mortel!!!

[Lord_Klou]

Ah le fourbe de Lieutenant_Dan : il veut nous faire croire qu'il est allergique aux pavés et n'aime que les screens mais il aligne les paragraphes (fort bien tournés ma foi) .

Et un bel exploit en plus : 24 années à raconter des intrigues de cours sans aucune guerre et sans lasser le lecteur. Je dis bravo .

[Cat Lord]

Hé bé, il en a épuisé des donzelles, le bougre !

Cat

[boultan]

c'est une épidémie de "Moche et courte"

[crash63]

Sympa ton AAR mais ta quantité de screen est en train d'épuiser mon modem 56K. Je crois que j'y passerai plus bcp sur celui-là.

[Dunhere]

Bon sang! Tiendrait-on là un digne successeur à un Bouly vieillissant?

ps : notez au passage la pique pour redonner un peu de vigueur à notre bouillant journaliste, chaud comme la braise, mais improductif au possible en ce moment niveau AAR.

En tout cas, du tout bon pour Dan, on attend la suite

[Foulque Nerra]

Tu sais Dunny, depuis que notre journaleux à perdu sa moitié de contrôleur, il n'est plus que le phantôme de ce qu'il a été ... il passe ses journée à boire et à manger, triste !

Heureusement, Lt_dan semble bien le remplacer .... Dommage qu'il n'ecrive pas son AAR aussi vite qu'il pondait ses posts il y a 1 mois ... ce serait déja fini (12 pages d'AAR en 3 jours)!!!

[DiodonFR]

Tous simplement génial continue comme ça Dan !