croisades-bis, le retour de la vengeance des fous de Dieu

[KriegHund]

Je vais essayer de garder ce style tout au long de l'aar, mais je promet rien, c pas facile...
Par contre pas de screen a cause d'un petit bug... j'ai que le premier screen et le dernier, c tout.

Version 1.07 Hard / normal avec EEP. Cette fois ci, j'oublie ma regle de pas de guerre sans CB : Jerusalem en a de base, mais sur des territoires ottoman ou mameluk, donc c'est pas genial et il faut pas compter sur les events aleatoires.

Toute ressemblance avec des personnes vivantes ou ayant vecu ne serait que fortuites.
Merci a T.Pratchett, N.gaiman, et d'autres auteurs.

CRUSADE WARS



Prologue : Le Caire, Janvier 1419

La bamboula faisait son plein à la cour du sultan des mameluks, Shaykh. Celui-ci, titubant a travers la salle en essayant d'éviter de se casser la gueule en marchant sur un des nombreux poufs qui émaillait la salle (tout en se dégageant des autres sortes de poufs, qui tentaient de l'agripper.)
« Lâchez moi les filles, j'ai des affaires... Euh... des trucs officiels!! merdaille... oh putain !!!! »
Puis, lâchant un rot que n'aurait pas renié un célèbre saltimbanque-danseur venu d'outre-quiévrain, il sortit de la bamboula.

" c'est quoi ce merdier ?"
"oh, comme tout les ans, un envoyé du pape qui vient se faire couper la tete comme tout les ans, j'veux dire, comme tout les ans "

C'était en effet une coutume établi qu'un curé vienne réclamer depuis la chute de Jérusalem la libération de celle-ci.

« on le raccourcit ?
- Nan !! on va se marrer cette année !!!! y'en a marre des têtes coupées, je rêve de paix et d'amour » Puis, devant le regard incrédule de ses gardes et conseillers, il ajouta : « non, je blague !! mais on va encore plus se marrer.»

Le pauvre envoyé du pape, un obscur diacre qui a eu le malheur de refuser les avances du souverain pontife, respira brutalement beaucoup mieux.

« Ok, on libère Jérusalem, mais si vous faites chier vot'monde, on extermine ». Puis plus bas, à ses soldats « comme ça, on reprend Jérusalem, on zigouille tout le monde, ça fait plus de têtes, un peu de pillage, de viols, ça fait circuler les richesses, c bon pour l'économie! »

L'envoyé du pape, heureux d'avoir survécu mais persuadé de devoir faire autre chose de plus dangereux dés son retour a rome, se deplaca discretement dans un coin de la piece, esperant que le sultan l'oublie...

« Bon, on va libérer Jérusalem et même leur donner de la thune et dés qu'ils se rebiffent, ben on va leur niquer la g.... grave !!!! Au nom de Mohammed, Allah et tout le toutim !!! Faut voir ambitieux, les gars !!!! Une tête par an, c'est rien !!!! Ca va saigner !!!!
- Et on prends qui comme roi?
- On en choisit un bien cretin, bien bete, bien con... T'es qui toi?"

cette question etait adressée a l'ambassadeur papal qui, une jambe par dessus le bois de la fenetre, tentait de sortir de la piece avec la discretion d'un phacochere cacochyme.

"He, les gars, j'ai une idée!!! Toi, là, t'es chretien?
- Ben faut bien... Quand on vit a Florence, y'a pas tellement d'options.
- T'es riche?
- Ben non, chuis moine...
- t'as fait quoi dans la vie?
- pas grand chose... chuis moine... on s'emmerde grave dans un monastere vous savez. Si je vous racontait...
- Oui, ca va, ta gueule. Bon, on a notre gros gagnant du jour : t'es roi de jerusalem mon pote!!!!!"


Ainsi fut dit, ainsi fut fait

[Louis-Philippe]

C'est quoi ça encore?

[KriegHund]

Prologue (suite et fin) : Jérusalem, 1 Mars 1420

« Bon allez, salut mon gars, a l'année prochaine quand on viendra tout piquer !!!! »

Un coup de pieds au postérieur plus loin, le jeune ex-moine et tout nouveau roi de Jérusalem se retrouva le nez dans la terre, le cul en l'air (position fort connue des jeunes moines dans certaines abbayes) , l'air pas franchement royal du tout. Il se releva, épousseta sa robe de bure bouffée par les mites et regarda autour de lui.

Le désert!!! ces crétins d'égyptiens l'avait lâché dans le désert !!! Et il fallait qu'il trouve Jérusalem en plus !!!! Bon au moins ils avaient prévenu le populo et ils acceptaient de le reconnaître comme roi. c'était déjà ça!

« PROSTERNE TOI, MORTEL !!!!
« Keskecé ? »
« C'EST TON DIEU QUI TE PARLE !!!!!! ALORS A GENOUX BORDEL !!!!! »
La robe de bure et le nez du jeune moine se retrouvèrent une nouvelle fois dans le sable du désert.

« REJOUIS TOI, CAR J'AI DECIDE DE FAIRE DE TOI MON INSTRUMENT SUR CETTE TERRE !! »
« Ben v'la autre chose », murmura le moine
« ECOUTE MES COMMANDEMENTS ET REPANDS LES SUR LE MONDE »
« Y'en, a qu'on vraiment pas de bol... »
« 1. C'EST MOI TON DIEU. »
« euh... »
« 2. TU NE FERAS PAS DE DIEU A TON IMAGE. »
« C'est-à-dire que... »
« 3. TU N'ABUSERAS PAS DE SON NOM »
« Oui mais... »
« 4. TU SANCTIFIERAS LE JOUR DU SEIGNEUR. »
« Dites vous écoutez quand je vous parle!! »
« 5. HONORE TON PERE ET TA MERE. »
« Seigneur !!! »
« 6. TU NE TUERAS PAS. »
« SEIGNEUR !!! »
« 7. TU NE COMMETTRAS PAS D'ADULTERE. »
« Bordel de M....!! SEIGNEUR !!!!!
« 8. TU VOIS PAS QUE JE CAUSE !!!!!!!!! »
« Vous l'avez déjà tout dit, ça !!!!!! A Moishe!!! Moise!!! Vous vous souvenez, grand, des bouclettes, une barbe argentée, il ressemble vaguement a un futur acteur vendeur d'armes !!!Même qu'on s'en fout royal de vos commandements a la c...!!!! Meme le pape se tape sa progeniture, alors.... »
« 9. AH... J'AI L'AIR BETE, LA...BON, BEN DEMMERDE TOI, MAIS COMME TU M'AS CAUSE VILAIN, JE TE MAUDIT !!! TEL LE JUIF ERRANT, TU ES IMMORTEL ET EN PLUS, TON POSTERIEUR SERA TOUJOURS ORNE DE FORT BELLES HEMORROÏDES. »

Avec un dieu pareil, plus besoin d'ennemis, pensa le jeune moine. Toujours au milieu du désert, il essaya de trouver une solution pour ne pas mourir de soif. Apres avoir tenter de sucer une pierre, de creuser le sol, de s'orienter grâce au soleil (il perdit brièvement la vue de l'oeil gauche après cet exercice), il recourut à la dernière chose auquel les hommes recourent souvent, la religion : « dites seigneur, si vous étes encore là, pourriez pas me montrer le chemin de Jérusalem ? vous savez, là ou vot'fils a fait la nouba, y'a 1400 ans en gros ? »
Alors, une nouvelle fois, descendit la voix de Dieu, Puissante de majesté : « 10. MONTE EN HAUT DE LA DUNE, DUCON !!! » (et oui, voila le nouveau decalogue, bien que beaucoup de theologiens trouvent ce dernier commandement un peu faible...)

Le moine obéit on seigneur son Dieu, comme tout bon chrétien, monta la dune tel le Sauveur gravit la montagne, et vit enfin la ville sainte, a quelques minutes de marche de là. Il allait pouvoir commencer son travail en espérant échapper aux sabres affûtés des mameluks.

[KriegHund]

Jerusalem, 2 Mars 1420

Le moine, que nous appellerons Raoul de Villepanier, se dirigea d'un pas assuré vers la ville.

« Halte chien d'infidèle !!!! On attend notre roi pour lui faire sa fête... euh, lui faire une fête, alors dégage !!! »
Le garde parlait arabe, comme il se doit, langue que Raoul ignorait totalement, mais le ton de l'autre abruti laissait peux de place au doute quand a la teneur de ses propos, visiblement irrespectueux envers son roi légitime.
« C'est moi ton roi, ducon !!!!! », lui rétorqua Raoul. « Laisse moi passer ou j'inaugure mon règne avec ta tête »Raoul répliquait en italien de bas quartier, tout en agitant un doigt maigre et taché d'encre sous le nez du garde.
« Ah ouais, tu crois ça ?! », répondit le garde, toujours en arabe, en saisissant son gourdin (appelé un Saarh-Khosy dans le langage local).

Les badauds se rassemblaient, prêt a observer une bonne bagarre, ou plutôt un bon passage a tabac, le garde étant très visiblement plus fort que ce pauvre moine dépenaillé, tout en invectivant en arabe ce pauvre Raoul (« fait lui ça fête à ce type !!! ouais, marre des travailleurs immigrés qui volent not'pain !!! Mais c'est toi le boulanger idiot ! »)

Sans répondre, Raoul dégaina son crucifix poignard (fort utile en voyage pour couper le saucisson), et le planta dans un endroit de la personne du garde que la décence interdit de mentionner. Ce geste fit venir des larmes dans les yeux des personnes masculines de l'assistance, qui reculèrent horrifié quand Raoul se tourna vers eux, le poignarde encore taché du sang de sa vile attaque.

« Y'en a d'autres qui veulent tâter du châtiment royal ? »
Personne ne le comprit, mais son geste était sans équivoque. La foule se dispersa, ou plutôt déguerpi. Raoul eu juste le temps d'attraper l'un des homme au moment ou il passait.

« Toi y'en a parler italien ! non, évidemment... Pays de tarés... Latinum parlarum ? merde, toujours non ? Hellenos parlaros? »
« Oui, je parle grec, je suis chrétien. Sire, non, je ne suis pas un eunuque!!! Pitié, ne m'émasculez pas, si je parle grec, je n'en suis pas un, j'ai besoin de garder mes précieuses !!! »
« Montre moi le palais, et je te récompenserai !!! C'est quoi ton nom ? »
« Coufos le Haut Placé »
« Drôle de nom? »
« C'est que j'habite au dessus des tanneurs »
« Je me disais aussi y'avais une odeur? c'est ça le palais ? »

Coufos le Haut Placé (qu'on appelait aussi Sur Coufos), l'avait emmené devant une forte citadelle, construite dans la partie ouest de la ville. Je ne résiste pas ici a citer le célèbre Salah ad Dier, un lointain cousin éloigné de Salah ad din, lorsqu'il vit la citadelle pour la première fois : « putain c'est grand ! ». On raconte que le grand Salah-ad-Din leva les yeux au ciel comme pour remercier Allah en entendant ces paroles de sagesses.

« Bon, c'est là que je m'installe, explique au gardes ce qui se passe, et qu'ils me laissent entrer, je fais de toi mon traducteur officiel en attendant de parler la langue du pays. », dit Raoul. Ce fut son premier acte royal et les débuts de l'élévation de la Famille des Coufos.

Les gardes ne firent pas de difficultés (le message des Mameluks étant le suivant : « on vous envoie un roi, c'est un moine pouilleux, si vous lui obéissez pas, on rase la ville, on tue les habitants et on viole les femmes, les enfants et les mules. C'est un ordre !!! » Aussi les gardes du palais, soucieux de protéger leurs mules de la lubricité des mameluks, furent ils dociles.)

Raoul, installé sur le trône, qui fut a l'occasion équipé de coussin bien rembourré en raison de la malédiction divine, fit appeler les dignitaires de son nouveau royaumes afin qu'ils lui expliquent la situation.

Le premier à se présenter fut Yacoub Ben Dunheer, chef des marchands Hyerosolomitains, et israélite de son état. Il fut immédiatement bombardé Grand Argentier (ou Chef des Sous, dans le langage simple de Raoul), et enfermé dans une pièce avec des tonnes de papiers, écrits tout petits, charge a lui de dégager un bilan financier dans la journée qui suivait sous peine d'émasculation. Cette tache herculéenne une fois remplie, il présenta le bilan : catastrophique. La province de Judée ne dégageant quasiment pas de revenus. Production : du sable ; importations : tout le reste. Et les pèlerinages ? tout partait dans les poches des moines. Et en plus, il fallait verser la moitié de nos revenus aux mameluks.

Le second fut Pierre Coveilos, Patriarche Latin de Jérusalem. L'état religieux du Royaume : 80 % de musulmans, 5% de chrétiens catholiques, 10% de chrétiens orientaux et le reste de juifs. Bref, un roi catho, ça allait mal passer. Raoul lui ordonna majestueusement de le libérer de ses voeux monastiques (« bon, mon coco, tu vas me démoiniser, un roi moine ça le fait pas. On m'a parlé d'un truc, le droit de cuissage et je voudrai tester, alors au boulot !!! De toutes façon, si tu refuses, tu mourras pas, tu perdras seulement un peu de ta virilité !!! »)
Fier de servir son roi, Pierre accepta et procéda a la cérémonie sans plus attendre.

Le troisième fut l'un des marchands de la cité, Moujab Ibn Nassir Ben Boultan spécialisé dans la traite des blanches et de ce fait obligé de parler plusieurs langues. Bombardé illico ministre des affaires étrangères, il expliqua au roi la situation internationale : « Bon, fils, c'est pas brillant : on est entouré par les mameluks, à qui on doit verser la moitié de nos revenus annuels. Au sud, c'est le Hedjaz, qui contrôlent les voies vers la Mecque et Médine. Ils nous détestent... Enfin, ils TE détestent : t'es catho et tu règne sur Jérusalem. Mais bon, Pas de souci, ils oseront rien faire contre les mameluks."

Enfin arriva le conseiller militaire. Pour le trouver, Raoul avait simplement demandé a voir le chef des gardes de la ville avant de le nommer Général en chef de l'armée Royale : « Sire, on a actuellement 12 gardes !!! » dit il fièrement. Raoul manqua de s'étrangler de rage. Il demanda qu'on lui apporte du saucisson, du jambon, enfin des victuailles et des femmes, afin de tester ce concept intéressant de droit de cuissage, afin de se calmer.

Quelques heures plus tard, on lui ramena du pain et un homme, le Cadi (juge) de Jérusalem, Mokhtar Cambacérès, musulman d'origine grecque. « C'est pas ma cochonnaille, ça !!? Et elle est où la fille ? »
« Sire, manger du porc et violer des hyerosolomitaines serait très mal perçus par la population? »
« Ah ouais, j'y avais pas pensé. Bon, je te nomme Conseiller en Communication avec les bouseux. Public Relation comme ils disent chez les anglois! Tu logeras au palais, comme ça je t'aurai sous la main. »

Une fois avoir connu (non... pas bibliquement) ses divers conseillers, Raoul de Villepanier siégea sur son trône ultra équipé, fit appeler ses conseillers (« ramener moi cette bande de c... et fissa !!! Et aller chercher un nouveau conseiller, j'ai besoin de connaître quelqu'un qui s'y connaît en science. »)
Manu militari, avec plus ou moins de bonne volonté, les conseillers furent assemblés :

- Yacoub Ben Dunheer : Grand Argentier, « Chef des Sous »
- Pierre Coveilos : Patriarche Latin de Jérusalem, « évêque de mes deux»
- Moujab Ibn Nassir Ben Boultan Al Bazit: Ministre du Commerce et des relations extérieures, « le type qui ramène les gonzesses. »
- Samir Ibn Vimiz = chef des gardes ; « si les gardes sont du même acabit que leur général, faudra pas faire la guerre... »
- Mokhtar Cambacérès = Public Relation. "y cause bien ce type", venu avec son jeune assistant et séide Tahir Ibn Castal (d'aucun racontait que le jeune etudiant se verrait bien cadi a la place du cadi)
- Foulkos Tzmisces Nerra = Ministre de la Recherche ; « le binoclard qui sait des trucs que personne comprend. »

Regardant d'un oeil torve les conseillers qui l'entourait, Raoul commença a sentir une pointe de désespoir : aucun n'avais la même religion que son voisin (un juif, trois musulmans dont un récent converti, un catholique et un orthodoxe), et donc aucun bouffait la même chose que son voisin, pas pratique pour les geuletons, ça...
Evidemment, Coufos le Haut Placé était là aussi, afin de faire le traducteur.

« Bon, les gars, on est assez grave dans la merde. Faut développer le pays, rendre les gens heureux, essayer de se libérer des mameluks en douceur, sans se faire écharper, et niquer la gueule a ces boug... », regardant le chef des armées, le ministre du commerce et le PR, qui le regardaient avec un oeil aussi noir que le fond d'un puit, « bon, niquer la gueule aux mameluks. Alors des suggestions ?!? »

Les choses sérieuses allaient commencer. Personne ne pouvait prévoir que tout le Moyen-Orient allait en être bouleversé irrémédiablement.

La suite demain

[Pedro Cabral]

exelent !!!

[Sam Vimes]

un très bon début avec un pays qui est loin d'être facile au début... enfin la garde est là pour aider (en tout cas pas trop loin, regardez là-bas sous le porche, les deux mecs en train de se faire une clope et d'essayer de passer inaperçu pour éviter toute mauvaise rencontre avec des voleurs et autres bandits... )

[KriegHund]

la garde a un role primordial. la diplo-annexion etant impossible en raison des differences religieuses.

[KriegHund]

Jerusalem, Novembre 1420

Raoul, Puissant roi de Jérusalem, réfléchissait, ses pensées occupées par deux choses : d'abord trouver un guérisseur capable de lui soigner ses hémorroïdes, ensuite, agrandir son armée (pour l'instant composée de 12 pouilleux.)
Le point un avait été confié à Foulkos Tzmisces Nerra, mais pour l'instant, aucun produit, baume ou onguent n'avait pu rendre la paix au royal sphincter.
Quand au point deux, c'était plus dur?

« Gardes !!!! bandes de crétins pouilleux, au pied !!!! Ramenez moi Coufos et Yacoub Ben Dunheer. »

Quelques heures après, les gardes poussèrent les deux sinistres individus dans la salle du trône. Coufos étant là uniquement pour assurer la traduction et servir de défouloir aux deux hommes d'Etat.
« Sire, vous nous avez fait mandez ? »
« Pas la peine de me causer poli, on est entre mecs !!! »
« Ok, t'as voulu nous voir, Raoul ? »
« Ouaip, on a besoin de thune !!! Et Grave !!! T'es juif !! Un membre reconnu de ta communauté et tout le toutim !!! Va voir tes potes et soutire leur de l'argent !!! »
« Raoul, comment on va les rembourser, non pasque on est aussi pauvre qu'un touriste crédule se baladant sur la cote d'azur ? »
« C'est quoi un touriste et c'est quoi la cote d'azur ? »
« Euh, je sais pas? » Silence gêné. « Donc tu vas leur refiler quand les sous ? »
« On verra, ils mettraient pas en doute ma parole, quand même ? » dit Raoul en tripotant le poignard qui lui fut fort utile à son arrivée dans la ville.
Les yeux fixés sur le poignard, Yacoub Ben Dunheer commençait a voir la sueur lui couler le long de l'échine. « C'est un malade !», pensa-t-il, « un psychopathe !! Avec ce genre de personne faut les suivre dans leurs délires, qu'on m'a dit! », Puis plus haut, « Ok Raoul, on va voir ce qu'on peut faire. Tu me prête un garde histoire d'aider aux négociations ? »
« Pas de souci, mon poteau, va voir Samir, il réussira bien a en trouver un a peu près intelligent. »

Yacoub Ben Dunheer sorti de la pièce, Coufos restant afin d'apprendre a Raoul comment parler arabe. (Raoul était partisan de l'éducation a la romaine : quand l'élève se trompait ce n'était pas de sa faute, mais celui de son précepteur. Coufos était donc assez souvent battu, mais en compensation, il avait reçu le monopole absolu de la production de choux de tout le royaume, et avait commencé son élévation sociale.)

Yacoub Ben Dunheer avait bien fait son travail : aidé de Samir en personne, il avait fait le tour du quartier israélite, empruntant des sommes faramineuses d'argent avec tact et subtilité.
« Tu vas payer, Salomon !!!! Comment ça tu veux pas ? PAF !!!! Tu veux la petite soeur ? »
« Euh, Yacoub. »
« Fout moi la paix Samir, tu vois pas que je négocie ?! »
« Oui, mais c'est mon boulot le passage à tabac. »
« Ah oui, pardon »
« Pas de problème, c'est juste qu'il faut un professionnel pour ce taf. T'en étais ou ? Ah oui. Raque, Salomon !!! PAF !!!! »

L'argent ainsi récolté permit d'engager une garde puissante, et Samir fut bientôt à la tete d'une petite armée, ce qui lui causait un plaisir quasi priapique. Il ne pouvait prévoir q'une armée, ca s'utilise et qu'etant general, il serait en premiere ligne.

Jérusalem, Octobre 1421

« Bon, Samir, les soldats sont prêts ?
« Ouais Raoul, ça va saigner »
« Moujab Ibn Nassir Ben Boultan Al Bazit. 'tain c long ça... On peut taper sur qui? »
« Qara Koyunlu : ces salauds ont capturé une de mes caravanes et bousillés la marchandises. En plus, ils sont en guerre avec les Timourides, y'a moyen de se gaver !!!! »
« Ok, ça le fait. Ramenez moi leur ambassadeur, en deux morceaux, et envoyez sa tête au sultan !! »
« Samir, t'es général en chef maintenant !! tu meneras nos charges victorieuses!! »
« Quoi ?! Mais la place d'un roi, c'est à la tête de ses armées !!! C'est dangereux la guerre, je me suis pas engagé pour faire la guerre moi »
« Tu préfère être eunuque ? »
« euh... Ok, on est parti !!!! »

La première guerre commença. Les soldats de Jérusalem, porté par une fois indéfectible, et une trouille absolue de leur nouveau monarque se répandirent sur les territoires ennemis, en passant par les territoires mameluks, qui furent surpris de voir une si belle troupe. (ca c'est la version officielle : en fait, ils étaient mort de rire devant l'allure un peu contrainte des soldats et leur mauvaise volonté évidente. Leur chef avait du mal a tenir sur un cheval, et son armure était dépareillé.)
Quelques mois plus tard, des messagers fusèrent de tout le royaumes : « Raoul, on a pris Bagdad !!! C'est la nouba d'enfer !! on t'envoie les femmes capturées dans le Harem et le meilleur Kif de tout le Moyen-Orient !! »
Puis : « On a la baraka !!!!! Kirkuk est a nous !! On t'envoie des chèvres !!!! »
Et autres messages du meme acabit.

Hélas, une mauvaise nouvelle arriva en 1424 : incapable de rembourser ses dettes, l'état de Jérusalem venait de faire banqueroute (« butez moi tout les banquier, ils comprendront !!!! »)
Mais la paix signée avec les ennemis permis de récupérer Kirkuk.

« Bonne opération : des centaines de ducats dépensés pour du sable et des chèvres !!! idée brillante!! Enfin? Bon, on va faire la nouba pour fêter ça !!!"

La paix s'installa sur un royaume de Jérusalem certes plus vaste mais aussi éclaté en deux entités.

[Foulque Nerra]

Oh p'taing ....
En quel galère m'a t'on encore fourré ...

[KriegHund]

Originally posted by Foulque Nerra
Oh p'taing ....
En quel galère m'a t'on encore fourré ...

ca va... ministre de la science responsable de la recherche anti-hemorroides, y'a pire

[KriegHund]

Jérusalem, Date imprécise

La vie continuait son long chemin dans la charmante cité de Jérusalem. La prise de Bagdad et de Kirkuk avait alimenté le harem royal et Raoul profitait a fond de son droit de cuissage. Son harem faisait l'admiration de ses voisins : on y trouvait des blondes, importées par Moujab Ibn Nassir Ben Boultan Al Bazit de la lointaines Scandinavie, des rousses venus d'Irlande, des brunes d'un peu partout, des orientales, des asiatiques, des odalisques, des chèvres au poils soyeux. D'aucun trouvait qu'il dépensait un peu trop pour son harem, délaissant les affaires de l'état, mais tous étaient heureux de le voir se promener en ville avec la favorite du moment.

Puis un jour, (très précisément le 9 août 1430) arriva a toute allure (imaginez le tableau : un type court dans les couloirs, tenant sa robe pour ne pas se prendre les pieds dedans, écartant les gardes brutalement a leur grande surprise, éclatant d'un coup de tatanne les portes du harem, avant de s'effondrer à la fois de respect et de fatigue devant le roi qui fumait le kif en compagnie de ses favorites.)
« Raoul... » Râle d'agonie de quelqu'un peu habitué a courir et essayant de reprendre son souffle.
« koikinya ? Kektuveux, Mokhtar!! Tu vois pas que je communie!!! »
Mokhtar Cambaceres, car c'était lui, réussit enfin a reprendre son souffle : « Samir et Pierre Coveilhos on pété les plombs !!!! »
« ?!!??? »
« Pierre a réussit à convertir Samir à ta foi catholique et ils sont en train de convertir de force toute la cité !!! »
« A eux deux ?! »
« Ben ils ont convertis l'armée d'abord : quand on leur a expliqué qu'ils pouvaient bouffer du saucisson et qu'une simple confession les lavent de leur faute, ils se sont convertis en masse et ont tabassé et/ou émasculé ceux qui refusaient. Et maintenant ils se répandent dans la ville en baptisant à l'industriel !!!! »
« Et le peuple, ils dit quoi ? »
« Ben il est pas jouasse... t'entends pas hurler ? »
« Je croyais que c'etais des acclamations a ma gloire."
" en fait, ils veulent et couper les...
"oui ca va , j'ai compris, et elle fait quoi l'armée ? »
« Ben elle vient de ce faire exploser. »
« Bande de nuls!!! On a quoi comme option ? »
« Se rendre et implorer pitié, ou mourir. »
« On se rend ; j'annonce la destitution de Pierre Coveilas et de Samir du gouvernement, histoire de calmer le populo, et on prends les mêmes et on recommence d'ici un an, quand ils auront tout oublié. »
« Et tu va faire cesser les conversions forcées ? »
« Nan, et toi tu va aussi te convertir, ou tu fait connaissance avec le coupe-coupe !!! Et va dire aux autres ministres qu'ils ont intérêt à faire pareil sinon je les envoie chasser les vaches chez les hindous !!! »


Et ainsi, la Judée revint a la Vrai Foi dans le giron de l'Eglise Catholique, Apostolique et Romaine. (event de l'eep : Conversion par l'épée. Ca converti une province mais crée une révolte.)

[Sam Vimes]

Engagez-vous qu'ils disaient, rengagez-vous qu'ils disaient... M'en foutront des guerres et des charges héroiques... J'ai rien demandé moi, j'étais tranquille avec ma clope en attendant que les choses se tassent comme tout bon garde qui se srespecte et voilà-t'y pas que l'autre m'envoie hors de la ville! Une ville dont je connais chaque pavé sous mes semelles, où je sais où trouver le meilleur alcool de contrebande, ou Planteur al JMTLG vous vend des trucs où l'on ne peut qu'espérer que c'est de la viande animale...

C'est nul le désert: il y a pas de pavé, il y a pas d'alcool, il y a pas de porte cochère où on peut tranquilement se cacher en fumant une clope... Vivement le retour en ville... Surtout que faire tout ça pour un coin de désert où même les mouton sont mal b..sés...

[KriegHund]

t'as vu que t'as eu le temps de revenir en ville pour organiser un beau foutoir, avec le Patriarche Pierre Coveilas

[Dunhere]

Il y a un truc qui m'échappe!!! Pourquoi prendre un Samy en chef des gardes quand on sait qu'il a une furieuse tendance à se faire trucider illico presto....c'est courrir au désastre.

Sinon bon début. Quand est-ce que l'on commence des OPA vraiment juteuses...parceque la banqueroute, c'est contre ma religion

[KriegHund]

ca va venir, mais la situation hyerosolomitaine de depart est quand meme assez intenable. Et on est forcé de resté vassaux des mameluks, sinon ils nous agressent automatiquement.

Quand au choix de sam comme chef des gardes, c en rapport avec son pseudo, c tout.

[KriegHund]

Jérusalem Aout 1433

« On se fait chier... hein Sam ?»
« Ouais Raoul... Depuis les qaramachin ont été bouffé par les timourides, on a plus de cibles faciles... »
« Et y sont comment les timourides ? »
« Révoltes partout, c'est la déliquescence. »
« La QUOI ?!!! Depuis quand tu cause comme les curé toi ?! Faut que t'arrete de voir Pierre Coveilas !!! »
« Bon, on fait quoi : on a une armée qui coûte cher et qui sert pas a grand-chose? »
« boarf... on va aller la faire se massacrer contre les timourides, ca nous soulagera. Comme d'hab tu part en première ligne »
"ca m'aurait étonné, tiens... et toi?"
"Moi, faut que je regle des affaires d'etatsn, tu sais bien : gerer le harem et tout le toutim..."

Tabaristan, Novembre 1433

« Soldat !!!! L'armée ennemie est devant nous ». C'était la première fois que Samir faisait une harangue à la tête des troupes. Il était pas très doué pour les rassurer, jouant a fond la carte de l'honnêteté. « Ils sont dix fois plus nombreux !!! Ils sont féroces et sauvages, et on raconte qu'une grand-mère mongole peut tuer dix hommes avant le petit déjeuner. Mais il ne faut pas avoir peur. Malgré notre infime chance de survie, nous ne devons pas désespérer. La victoire nous appartient et pourquoi ? Parce qu'ils sont trop nombreux : ils vont se gêner alors que nous sommes maniables agiles et rapides. »

Les soldats écoutaient ce discours avec gravité. Les murmures s'élevaient, murmurent que Samir pris pour un assentiment. Rapprochons nous un peu pour ecouter les discours de deux de ces soldats, le Private Cibril et le Private Ilpi, présentement en train de se rouler une sèche au milieu de la première compagnie d'infanterie hyérosolomitaine :
« Il a dit quoi, j'ai pas entendu »
« Il a dit qu'on allait claquer avec gloire »
« Il va ou là ? »
« Il part inspecter l'arrière garde je crois! C'est bien un chef qui se préoccupe de toute son armée je trouve »
« Ouais, c bien »

Une clameur empli le champs de batailles et, moins de 2h après, l'armée chrétienne était taillée en pièce par les mongols timourides.

Jérusalem 22 novembre 1433

« Alors Samir, tu m'amènes des bonnes nouvelles ? »
« J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle ! »
« La bonne ? »
« Les officiers et quelques soldats ont réussi une marche glorieuse en direction de Kirkuk ! »
« Mais c'est a nous, ça Kirkuk !!! Et la mauvaise »
« Les autres sont mort comme des merdes dans le sable du Tabaristan... » Samir opéra alors ce qui passera dans l'histoire militaire de Jérusalem comme la plus belle retraite stratégique face a un petit groupe d'ennemis résolus (en l'occurrence Raoul, roi de Jérusalem, armée de son crucifix-poignard). La retraite, exécutée dans un ordre impeccable, permit également aux autres conseillers de se carapater fissa (Raoul étant un adepte des dommages collatéraux)
Les invectives de Raoul contre Samir furent aussi connues comme l'un des meilleurs programmes politique en un temps ou celui qui perdait le jeu de la politique avait une nette tendance à perdre sa tête.

La seconde guerre menée par Samir s'achevait donc dans un bain de sang ignoble. Mais Raoul, pas rancunier, le laissa à la tête de l'armée. Sa seule punition fut d'être obligé de se balader nu dans Jérusalem, avec un écriteau « Frappez-moi » pendant une journée. Il mit trois semaines à se remettre de ce que les rudes charretiers venus d'Arabie lui firent subir.

Ce n'etait rien par rapport au tabassage en regle qu'il subit de la part de Yacoub ben Dunheer, armé d'un lourd baton férré pris a un pelerin, pour lui faire comprendre qu'on ne dilapide pas comme ca le maigre trésor royal.

[Dunhere]

Je l'avais dis!!! avec Samy, ca part toujours tout feu tout flammes...et paf, y se fait descendre ......

Ca a pas manqué...sauf que là il a pas clapsé. Un progrès je trouve

[KriegHund]

il est surtout adepte de la fuite, comme tu peux le constater

[Louis-Philippe]

Je suis déjà mort???

[KriegHund]

Originally posted by Louis-Philippe
Je suis déjà mort???

j'ai dit que quelques soldats s'en etaient tirés, ptete que t'es dans le tas...